生了孩子後很多寶媽都會抱怨自己的生活全被孩子佔據，其實不過是你不會管理自己的時間罷了。

那麼要怎麼把管理自己的時間呢？孩子的吃喝拉撒固然都是要照顧周全的。

1.掌握孩子的作息規律

一般孩子的作息會有一個規律，寶媽可以以一週為期做一個記錄，這樣就可以利用孩子的作息時間來安排事情。其實這也就是所謂的碎片時間。

時間擠擠總會有的，一直覺得一句話說的對：上帝對每個人都是公平的，每個人的一天都是24小時。有些人既能兼顧帶娃又能做自己喜歡的事，這就是因為他們能夠合理的安排他們自己的時間。

2.制定計劃

時間有了，計劃不能少，雖說計劃趕不上變化，但是你可以按照事情的輕重緩急來列，把最重要的事情放在最前頭，然後放在做事效率最高的那個時間階段。

完成一項可以劃除一項，還可以和幾個寶媽一起實行，相互監督。

3.遠離手機

不知道大家有沒有感覺到，自從有了手機後，自己成了手機的“奴隸”。這樣就導致了做事的不專心，本來一件事半小時可以做完，可是在做的時候，你拿起手機刷刷朋友圈，刷刷微博，一個半小時過去了，你事情還沒做完，孩子醒了，完了，什麼都沒做，你還在抱怨時間不夠。

有了孩子後自己的時間固然會減少，但是很多事情只要你真的想去做，總可以做到的。所以，少一些抱怨，多去嘗試一些方法。

作為一個只有一年經歷的全職媽媽來說，孩子生命的前三年，尤其是第一年，可以說作為新手媽媽極度崩潰的第一年，備感無力的一年。從某種角度來說，這種無力感更是一種主觀感受，而事實並不是自己想的那麼糟糕。

首先，十月懷胎前精心呵護，而分娩後，媽媽的存在感和價值觀直線下降，有種被嚴重忽略、拋棄的巨大落差，這是無力感的“源頭”。

其次，曾經二人世界的無拘無束，突然間受到了極大的限制。那種一覺睡到自然醒、半夜刷劇、快樂世界遊的瀟灑一去不復返了。平凡生命再也無法加料。餵奶、餵飯、換尿布、哄吃哄睡，精神高度緊張，24小時待命，精神得不到完全放鬆，內心極度煩躁，又得不到充分的休息和釋放。

第三，孩子太小，我們確信”給孩子最好的禮物就是陪伴“，可是作為新手媽媽，我們要面對很多困難，有些真的是沒有辦法解決的。不管曾經在職場多麼叱吒風雲，在媽媽這個職業上，有可能一敗塗地，那種挫敗感無法用語言形容。比如我在孩子不到1歲就停止了母乳餵養，因為自己一個月乳腺炎就犯好幾次，無奈終止自己曾經信誓旦旦的“母乳餵養到3歲”的雄韜偉略。這種無奈和挫敗，可以說，足以讓一個曾經無比堅強的媽媽好幾個月都抬不起頭來。然而，真的有那麼失敗嗎？

既然是主觀感受，我們不妨先從接納自己的情緒開始，

1.首先要從內心接受自己新手媽媽的身份，有充分的思想準備去面對各種餵養中的失敗。不要給自己定太多的期望，也就不會有額外的心理壓力。

2.在必要的時候，尤其是全職媽媽，一定要給自己稍微放鬆的機會，這需要跟家人尤其是自己的愛人做好溝通。 儘量可以保持自己的愛好，比如打一次球、外出爬一次山、跟閨蜜的會面。有時，跟閨蜜侃大山，聊八卦，只要可以釋放自己，就是硬道理。

3.生命的再次出發。有很多職場的媽媽，因為養育孩子重新迎來自己事業的轉折點。比如因為孩子的一本書、一個玩具、一次親子游，探到了生命中自己最愛的那個部分，從而引發自己的創業或者投入其他事情。很多職場媽媽的無力感還來自於對自己的不自信、不承認。當我們真正承認自己的時候，一切就開始發光起來。

看到這個題目，有個覺察送給題主：為什麼你感覺有孩子就一定沒有自己生活？需要理清你的定位：你就是你，不是別人。

女人的生理機能和荷爾蒙都決定了奉獻精神多過男性。所以我們會說“母愛偉大”。也就是往往，女人生了孩子沒了自己。

可那樣的狀態正確嗎？我個人認為需要調整。

原因如下：

1全然的去照顧別人，沒有照顧自己，必然會出現題目中說的無力感。直接表現是情緒不夠穩定，情緒不好。請問，如果一個媽媽情緒不好，會對孩子脾氣好嗎？答案肯定不是。那麼這樣狀態不是最佳。

2當一個女人生完了孩子，生活全被孩子佔據時，老公在那裡？是不是忘記了自己還有一個身份是：妻子？當忽然愛人的存在的時候，家庭是不完整的，老公感覺不到愛，會到外面找愛，那麼反過來，女人狀態更不好。更做不好一個好媽媽。

所以，有了孩子，生活不應該全然被孩子佔據，還是保持自己。

那麼，怎麼調整？會到題中。根據我的經驗分享幾個方法：

1給自己特殊時光。一定定期要找出只屬於自己的時間，去讓自己舒服。比如，出門做個美容，唱歌，閨蜜聚會，看電影，讓自己美美噠，心情爽爽的，在回到家裡，看到孩子挑戰心情也會比較平和。

2給老公特殊時光。也是要定期找出，跟老公專屬的時間，一起回憶戀愛的甜蜜，讓家庭氛圍和諧。才是給孩子最好的成長環境，孩子挑戰也會減少，你的無力感會消失。

3發揮家裡成員的價值。可以適當讓家裡其他人幫帶孩子，其實除了你，家裡每一個人都也是愛孩子的，給他們機會跟孩子親近，也讓自己放鬆。最大的推動，是讓孩子爸爸多參與育兒。這樣爸爸才會找到在家裡的價值，更愛孩子。親子關係更和諧。

悄悄地告訴您，我的職稱是奶奶，作為過來人，想談下自己的觀點，望參考！

首先，你在胚胎、孕育、待產、分娩的整個過程中應該是懷著企盼、喜悅的心情迎接孩子的到來吧？那就應該有充分的心理準備：“我人生第一部最偉大的作品即將問世，我會小心翼翼地捧將她在懷裡，並急切地、歡天喜地與人分享我的喜悅。”有這麼端正的態度，後來的所有問題就不是問題了！

隨後，對孩子的陪伴、教育就是重中之重了，任何人都不可以替代母親的職能，建議在此期間搶讀“林崇德”的《發展心理學》，你就會知道3歲之前沒有母親的細心呵護和陪伴，其後果將是多麼嚴重！你就不會怕生活被孩子佔據，正相反！從此，孩子應該是你生活的全部！你要陪她從嬰兒到幼兒、從兒童到少年、再平穩度過青春期，最後成家立業，你的畢生事業才算告一段落，你的作品才會有精美與平庸之別。

（圖片是自己創作的水彩，我與孫女《在路上》）

為什麼作為媽媽的我們更多的時候是充滿無力感而不是成就感呢？很多女性在晉升為媽媽後最初的喜悅很快就被手忙腳亂的育兒生活的挫敗感給打敗。每隔兩三小時一次的餵奶，不定時的吐奶、換尿片，夜哭，偶爾的生病…這個小生命一次次挑戰著媽媽的極限，讓人感到分身乏術。不光如此媽媽可能還要面臨長期睡眠不足導致的精神衰弱，婆媳育兒理念的衝突，孩子爸爸的袖手旁觀等問題。這時作為媽媽的你是不是感到深深的無力感，會不會感嘆：我好累…

怎麼做才能讓自己在這忙亂的生活中調節好心態呢？我覺得最好先多和家人溝通示弱，尋求他們的理解和幫助。雖然和婆婆可能存在育兒理念的衝突，但是換個角度想大家的目的都是為了孩子好，這樣也就釋懷了。和婆婆相處好的最終目的是為了自己過的舒服一點，所以有時候不必太認真太計較。那麼和老公之間就撒嬌示弱，告訴他你的辛苦和精神狀況，讓他可以適當的頂替你一會讓你喘口氣休息一會。

然後我們就可以利用休息時間看書學習一點育兒知識，或者為自己敷個面膜什麼的，學的育兒知識日後用在寶寶身上會給你帶來極大的成就感。我有時會點上沉香泡壺茶喝，感覺也挺好的。總之儘可能利用短時間讓自己精神放鬆下來。精神放鬆了心情就會變好，心情好了就能坦然面對很多事情，就會形成良性迴圈讓日子很快過去。

您提出這個問題，我覺得在養育孩子過程中，已經進入了一定的誤區。您必須試著做出一些改變，心態需要調整，教養方式也需要改變。首先，您可以為自己另外找一些事情分散帶孩子的注意力，約小姐妹出來逛逛街，或者去戶外鍛鍊鍛鍊，把自己的心態調整過來。其次，您可以試著多讓寶貝自己動手，凡事不要做的太過，有時候提醒一下他就好了，畢竟孩子長大了，遲早要離開我們獨立生活，在孩子成長過程中，我們也要慢慢適應孩子的獨立。最後，你也可以試著跟孩子一起參加一些親子活動，跟孩子一起玩樂，孩子的成長過程，其實也是爸媽自己的修煉過程呀！總之，調整心態，不要把孩子當做負擔，也可以多跟寶爸聊聊，三個人的親子互動可是很溫馨的呀！

養兒育女是一場修行，幸福與否要看心態。

我是一個全職寶媽，寶寶4個月的時候開始了我們三口之家的生活，白天爸爸上班工作，我跟寶寶在家，記得起初我也是慌亂的，忙的做不上飯吃不上飯的，那個時候真的是腳打後腦勺，忙的沒空靜心、沒有自己，就連晚間睡眠也是點點虛線，生活全亂了，無法掌控的無力感和絕望，讓我一度懷疑留下意外的對與錯。

絕望也好，無力感也好，還是滿足感也好，都是一種人對生活的感知心得，如果娃把你平日裡用來追劇的時間佔了，你覺得沒有了自我娛樂，那逗娃開心何嘗不是一種自我娛樂？如果娃把你用來外出約會的時間佔據了，你覺得缺少了朋友的交流，那真正的友情是穿越時間地點的；如果你覺得沒時間打理家務生活一團糟，那請多檢視生活小妙招，提高下自己的時間效率；如果你覺得活的沒有自己了，請記住你身邊還有一個男人，請向他尋求幫助。

總之母愛應該是溫柔的，陪伴應該是長情的，就像最開始要發誓守護他一生那樣，心態放平，修行自己，遠離無力，遇見幸福。

誠然生了小孩後 ，女性的生活發生了天翻地覆的變化 。如脫胎換骨般瞬間由軟萌妹子兒秒變金剛芭比。理由很簡單，因為我們肩負著另一個小生命滴成長，所以使命感和身為媽媽的本能感讓我們像超人一樣，所向披靡。人們常說孩子是最大的甜蜜負擔，常常聽到新晉新媽滴抱怨：天啊 ，好累阿，我一天的事都圍繞在給孩子餵奶 換尿不溼 擠奶 然後又餵奶的迴圈中，直至次日凌晨，睡眼惺忪，嚴重缺覺，彷彿到精神身體崩潰的零界點。又或者聽到孩子稍大的寶媽絮叨道：現在每天的事情都圍繞著送孩子放學，接孩子放學，洗衣做飯，完全沒有時間去參加社交聚會。諸如此類… 。每每如此，我都有些許困惑，孩子的到來是給家庭錦上添花來的不是給大家憑空添堵來的。大部分的家庭尤其是女性，尤其是媽媽，都不自覺滴會把生活中遇到的諸多不順，歸咎於是因為生了孩子，是因為孩子束縛了自己的生活，讓自己沒有時間自我提升，沒有時間打扮自己，沒有時間參加社交，沒有時間……… 我想說真的能說出這樣話那你的孩子也太無辜和可憐了。因為打自開始起，媽媽就認定是因為孩子的到來從而限制了自己的人身自由。這樣的心態最終發展得惡劣點就是，當孩子沒有達到媽媽所設定的目標時，媽媽就會把她對於人生中所的犧牲的這種壓力一再傳遞給不想接受的孩子身上。從而使雙方精神上兩敗俱傷。 難道孩子的到來就一定就意味著佔據我們的全部生活嗎？我覺得肯定的回答實在太武斷。 我們何不改變一種心態，讓孩子也參與到我們的生活中去。 讓孩子和你一起參加社交，從而你藉機向孩子講解禮儀餐桌文化，或是飲食文化等。讓孩子和你一起閱讀提升，當然孩子自主選擇她/他自己感興趣的閱讀材料。以此透過你滴身體力行讓孩子也耳濡目染書卷飄香滴滴魔力。 讓孩子和你一起運動：爬山、游泳、瑜伽…，透過運動過程中的親子關係的拉近從而讓孩子明白運動對於人的發展的重要性。讓孩子和你一起經歷生活中的喜怒哀樂，從而讓孩子明白人生百態，如何面對。要是所有的寶媽們都能把養育孩子和教育孩子當成是自己這輩子身為媽媽角色當中最鍾愛的，那麼生活中和孩子在一起的每一分每一秒都是彌足珍貴，只要我們稍用點小心思，我們就能把平淡無奇過得精彩絕倫。

有孩子後，老公在外掙錢，我一個人帶孩子。尿褲奶粉齊飛，瓶瓶罐罐堆成堆，生活亂如麻。自己的時間被撕的粉碎，沒時間看書，娛樂，聚會，鬱悶到極點。每日老公回來找茬跟他吵，感情降如冰霜。一次吵架後，我摔門而出，來到門口的麥當勞，聽著舒緩的音樂，喝一杯咖啡☕，心情前所未有的好。就心平氣和的回家跟老公商量，晚上把孩子哄睡後，給自己兩小時的時時間。達成一致。於是我就利用這兩小時看看書，學學英語，或者寫寫感受。自己心情好了，家裡氛圍就好，孩子也好帶。有段時間他出差，我邊帶孩子邊用喜馬拉雅聽英語，或聽小說。餵奶時，我就在全民K歌上唱歌。學習娛樂兩不誤，日子也沒那麼苦了。

有了孩子後，的確很多媽媽覺得生活似乎完全被孩子佔據了，要想避免這種無力感，我覺得可以從以下幾個方面來考慮。

第一，要努力做60分媽媽。曾經讀過一本育兒經驗的書，書裡有一個很重要的觀點，大致就是不要努力做100分的媽媽，要做60分的媽媽，這樣對孩子的成長會更有好處。我非常認可這個觀點，一方面對孩子適當放手有助於培養孩子自立自強等等優秀品質，另一方面，也避免媽媽將過多關注放在了孩子身上導致了失去自我。

第二，明白斷舍離的重要性。父母，尤其是媽媽，要明白育兒的過程其實就是父母幫助孩子漸行漸遠的過程。這個過程，對孩子來說是需要不斷進行斷舍離的，對於母親來說，更是如此。就像有人說的斷奶的難，上幼兒園的難，難點不見得在於寶寶，更可能在於媽媽。所以，作為媽媽，當孩子剛出生的前幾個月，必然是全身心為寶寶服務，圍著寶寶轉，初為人母，手忙腳亂，沒有一點兒個人空間，也是再正常不過的事情了，不過隨著寶寶的成長，媽媽應該適當逐漸放手，況且寶寶本身也需要獨立的時間空間來成長。第三，任何時候不要放棄提高自己。遇見孩子，就是遇見更好的自己。也許有的媽媽由於種種原因選擇做全職媽媽，但全職媽媽不見得一定就是煮飯洗衣蓬頭垢面，也不見得一定意味著脫離社會遠離朋友，也不見得就要處處低人一等，全職媽媽也可以有自己的生活，可以組織媽媽們帶孩子聚會郊遊，也可以抓緊機會充實自己，我本身孩子一歲半，自己全職帶孩子，期間還考下了二級心理諮詢師證書，另外還有其他兼職收入，等孩子上了幼兒園，我也要重歸職場的。

第四，信任隊友，給另一半機會。有時候不見得是爸爸不想管孩子，而是媽媽們可能覺得爸爸笨手笨腳，不懂照顧孩子等等，或者是總是挑毛病，指手劃腳，久而久之就將老公推到了撒手掌櫃的陣營。其實媽媽們大可適當給老公機會，甚至創造機會，增加父子獨處時光，這樣也能給自己偷個懶。

從問題來看，寶媽很困惑生活全被孩子佔領，感覺沒有自己的空間，有一種窒息感，不知道我分析的可對？

我覺得問題主要出在兩個方面：一是心態，二是生活重心。

第一先說心態。我覺得說實話我這種感覺基本上是沒有的，可能因為我不覺得陪他有多累，或者說我比較心大，和他在一起他氣人的時候我也會生氣，可是轉眼我就忘記的，我的生氣都在當下，從不會讓他延續，所以對於陪孩子我的情緒是輕鬆的，就不覺得累，當然不排除我兒子很乖很好帶的問題，請允許我驕傲一會。

第二我們再說生活重心。我覺得無論是大人還是孩子都需要有自己的時間和空間，我想如果你的全部精力都在孩子身上，那就會造成你時刻盯著孩子，孩子身上的缺點會被你無限的放大，然後會發生什麼我們想一想？是的，那就是一個嘮叨的媽媽出現了，你的嘮叨只會讓你的家人（老公、孩子）遠離你，然後你就更生氣，更嘮叨，形成了惡性迴圈，那麼我們反過來想，我們有自己的愛好，我們不盯著孩子，到我們會提供他所有的需要幫助的東西，給孩子適當的空間，那麼孩子反而會和我們很親近，自然叛逆期也就很容易渡過啦！

說了這麼多，不知道是否對你有幫助，希望大家的親子關係越來越和諧，希望大家的家庭越來越和諧！

生而為人，本就有各自的使命。更何況是為人妻為人母的麻麻們呢~總歸每個姑娘家都要有從娃變成媽的經過，既是必經之路，想要做到既來之則安之，除了天性和熱情，還要必備正念初心和科學常識。起碼經歷什麼階段時知道自己為了什麼，在做什麼，身體經歷著什麼，心智可以承受些什麼。而陪伴孩子成長，除了看著娃一天天長高長壯，其實也是在給自己一個重返生命最初有機會用心感受用愛陪伴去療愈自己的過程。我們懷裡的小小人兒，何嘗沒有我們內心那個曾被遺忘忽視的“內在小孩”的影子存在呢？現在我們已經有了最好的狀態和最有力的支援，與其說有了孩子以後是被孩子佔據生活，不如說是孩子給了我們重建審視自己生命歷程的機會。和娃一起長大，見證生命的延續和創新，我們哪還有空放棄自我成長慨嘆“無力”呢！不是嗎？麻麻都是超人，每個娃娃都愛她~

作為一個5歲寶的媽媽，對這個問題我有話要說，初為人母，小生命的到來帶來的不僅是欣喜，還有更多的是忙亂和不知所措。面對這麼一個粉嫩的小生命，哪怕看著也是歡樂的，恨不得將所有的愛全部給她，她成了生活、工作的所有重心，用力過猛後，常常會有一種無力感，挫敗感接踵而至。我也是這麼的過來的，反覆的試錯，反覆糾正之後，我得出了以下的幾點啟示：

一、愛自己是第一位的。愛自己是第一原則，對於女人來說，成為一名母親之後，肩上揹負了一份責任，為母則剛。但是反對一味給予，只有懂得愛自己的女人才會獲得別人的愛，有愛的女人，面目慈祥，心態平和，回饋給子女家人的必定是加倍的愛意。

二、善於假手於人。時間有限，精力有限，尤其是職場媽媽，如果有可能一定要請老人幫忙，老人的加入可以讓你上班無後顧之憂，同時可騰出時間來做更有價值的事情。如果老人沒有條件來幫忙，也一定要善於向愛人求助，讓孩他爸參與到育兒的過程中來，爸爸的參與對孩子的成長也是很有必要的，讓寶爸體會到越付出越快樂。

三、合理安排時間。有了小孩子之後，時間大部分被孩子擠佔，要學會提高效率，比如用自動洗碗機、掃地機等等，比如用紙尿褲代替尿片。多做規劃，利用碎片化的時間思考、讀書、甚至發展第二愛好。

四、保持健身習慣。身體健康是意志堅強的後盾，有娃之後，已經不能那麼輕易的向去健身房就去健身房，想跑步就去跑步了。但是合理利用，時間還是有的，比如在網上搜些經典的健身動作；比如陪娃時，跟娃一起運動，比如早起半小時出去跑幾圈；又比如做家務時順便運動。

有了孩子後時間和精力被佔據大部分，作為媽媽也要提升自己，那麼怎樣避免生活被孩子佔據後的無力感？

首先家務事還是需要找人分擔一下，沒有老人幫忙的前提下在兩歲以前用全天阿姨，兩歲後用了小時工。節省了許多的時間和精力。其次和孩子一起成長，在育兒的過程中也歷練了自己併成長起來！我們都知道孩子的閱讀很重要，給孩子買來大量的繪本每天來演繹和讀是我最快樂的時光，調到孩子的頻道，培養了童心！在提高孩子想象力的同時也讓我體味到了繪本的魅力吸收了文學養分！最後在陪伴孩子中發現孩子的童言童趣也是生活的美好！

所以有了孩子後雖然時間和精力被佔據了，但是我們也得到了成長和提高！

女子本弱，為母則強。我的生活就是全被孩子佔據的無力感，我家婆有80多歲，想幫我帶孩子也是有心無力。而我親媽，是農村的人，在她心目中，帶孫子比帶外孫重要。我老公是做點小本生意人，我們兩地分居，他也指望不上了。想請全職保姆，但是請不起，而我又不是全職媽媽，所以只能請在我工作附近的鐘點工，我一下班鐘點工就把孩子還給我，那個時候我真的感覺我變成大媽了，很壓抑，連閨密的聚會我也不敢參加，我老是在想：我結什麼婚，我為了什麼？恨不得把孩子塞進肚子裡。直到孩子2週歲半去了幼兒園，我才能有一點點自己的私人時間，那時我覺得幼兒園是至今人類最偉大的產物（沒有之一）。 所以沒有結婚的姑娘，聽我聽我這過來人的幾點建議：1.找一個和你一起工作，不要分居兩地的老公。2.找一個能幫你帶孩子的而又通情達理的家婆。3一二點你都不具備啦，那麼最重要的就是經濟，（錢不是萬能，但是沒錢是萬萬不能）。

女孩蛻變成女人，不是從結婚那一刻開始，結婚只是一個人結束了原有的單身生活，真正的蛻變是孕育孩子，一個女孩在生理和心理上都接受了重重考驗，伴隨著孩子的呱呱墜地，我們又增加了新的標籤——媽媽，各種無力感接踵而至，這個時候如果我們不能正確的面對我們卻面臨的問題，那麼真的是有可能變成十足的怨婦，相信每位女性都希望自己和孩子是辣媽萌娃組合，我把自己這幾年的悲慘教訓歸納成了經驗送給各位看見的美女辣媽們，希望我們可以共同進步。

閒話短述:

1、孩子是一個家族的延續，所以我們要適當的把孩子交給家裡的其他人照顧，比如:明天你想和你的資深閨蜜去逛街，喝茶，做spa，的時候，記得要提前和做好家裡人溝通，明確的告訴家裡人你什麼時間想出去做什麼事情，希望他們可以挪出時間照顧孩子。這裡我要提醒各位媽媽注意的有兩點:首先，你最需要的是孩子爸爸的貼心支援，所以。。。你們懂得哈；其次呢，要注意你們孩子的所處階段喔，如果是小娃娃，你出去的時間不宜過長哦。

2、人吃五穀雜糧，生病是在所難免的哦！那麼為了避免娃娃們生病時自己不至於手忙腳亂，你要有一個醫生朋友，如果沒有也不怕吼，我有獨家密門偷偷講給你們:在你家附近的診所(社群醫院，居委會保健醫生也可以的哇)中篩選出你覺得最資深的大夫後，一家大小頭疼腦熱看病吃藥都去這一家，時間久了自然而然就混熟了哇，那就到了留電話號碼和微信的重要時刻了噻(這個時候你們有沒有在心裡鄙視我奸計得逞呢，說實話！！)，記住在孩子生病你自己無法辨別而心焦時果斷的打給他們諮詢，嘿嘿！

今天就先分享這兩點給媽媽們吧。

作為一個職場媽媽，這種生活全被孩子佔據的無力感也曾深深的影響過我。不過，還好，時間不是很長，大概在孩子一歲左右就徹底消失了。但感覺那時候除了無力之外，更多的是一種壓抑的迷失感，找不到自己，一條黑暗的路久久走不到出口的感覺，看不到曾神采奕奕的自己，只有蓬頭垢面的寶媽，找不回曾輕鬆愜意的生活，只有雞飛狗跳的生活。

現在回想起來主要原因有三：一是自己生理、心理都沒有完全做好當媽的準備，很多育兒知識欠缺，尤其面對孩子的感冒、發燒、咳嗽生病等情況，除了看醫生就束手無策，就只能著急的跟著哭；二是工作上階段性的忙碌，沒有把工作和生活徹底分開，白天上班的辛苦勞累，想跟之前樣透過回家後聚會，唱K，看電影等方式放鬆的途徑全被孩子的吃喝拉撒取代；三是以孩子為藉口，放棄了自我提升，沒生孩子前，看書，種花，寫感悟，健身，旅行都有自己的規劃，生孩子後就覺得以孩子為重，以沒時間為藉口，放棄了一切自我學習提升的時間安排。

那麼後來，我是怎麼慢慢走出這種無力感、迷失感、挫敗感，找到自己的方向的呢。首先，我要感謝像我愛自己的小天使般深愛我的媽媽，幫我承擔了很多洗衣做飯做衛生等家務，讓我可以上班時全副身心工作，下班後可以一心一意愛孩子；其次，我要感謝始終不離不棄，聽我傾訴，開導我，幫我分析心理，重新計劃生活，帶我一步步走出迷霧般錯綜複雜的邊帶娃邊工作的雞飛狗跳的生活；最後，我要感謝多年良好習慣，嚴格自律的自己，將生活化整歸零，重新計劃之後，工作就是工作，孩子就是孩子，生活就是生活，到了我該去健身房的時間，安撫好孩子我就決絕的離去，不再因他的哭鬧而停止腳步；想聚會的時候，或準備好孩子的物品，捎上孩子一起，或請爸媽過來幫忙陪伴孩子自己單獨出行；想旅遊的時候，花比之前更多的時間去準備，毫不猶豫的帶上孩子，不再害怕孩子水土不服又捨不得離開孩子而選擇放棄；想看電影的時候，哄睡孩子，跟老公偷摸出去看到凌晨回來洗洗就睡，不再管十一點必須入睡的定律等等，同時，我也看各種對自己有用的育兒書，聽育兒課，做適合自家寶寶的育兒筆記，在寶媽這個專業上，可能永遠都畢不了業，可我堅持學習，卻能讓我在這個專業上越走越遠。現在，雖然上有老，下有小，邊帶娃，邊工作，可是再也沒了那種生活被娃佔滿的無力感，相反，覺得渾身充滿了力量，幸福滿溢。

有了孩子以後，很多媽媽會覺得自顧不暇，一方面是自己的身體需要調整休養，另一方面就是孩子需要媽媽貼身照顧。導致一時間手忙腳亂，有了生活全被孩子佔據的無力感，嚴重者導致產後抑鬱出現，更有因為全身心照顧孩子，而忽略夫妻關係發展的現象出現。如何才能避免這些問題？如何避免這種無力感呢？筆者以為可以從以下幾方面著手：

首先，我們的孩子是家庭的，並非母親一個人的。TA也許是有祖父母或者外祖父母在身邊照顧，家裡或許還有哥哥姐姐，同時，也會有父親在為這個小生命的到來而欣喜著。那麼，做母親的，可以藉助家人的力量，幫助照料孩子，找出時間來讓自己擁有一些獨立的空間。

其次，有了孩子以後，並非說明做母親的世界只能有孩子。在我們試著尋求親人幫助，為自己的獨立空間做好了準備以後，我們可以試著去想想，之前我們愛好做什麼？聽音樂？看書？打扮一下自己？或者請閨蜜相陪去逛逛街？

然後，我們就會發現，世界其實還是很大的，並非只有BB。家務也是可以由家人共同分擔的，不必只壓在自己身上。如此，內心力量逐漸豐實，有能力娛樂自己，同時做一些有意義的事情。把生活過的更加有滋有味。

那麼，你會發現，當你把自己的心情調劑好了，你的BB也會因你的好心情而享受到你更多的呵護和愛。

陪伴孩子長的過程，也是母親內心成長的過程。也因此，我其實認為：照顧孩子和成長自己並不衝突，甚至可以相輔相成，達到母子一起成長，一起進步的狀態。那麼生活又怎麼會全然被孩子佔據呢？願每個媽媽都能夠和孩子一起成長！！

（配圖為我的學生作品）

這個事情完全取決於自己的心態哦！我全職在家已經五年，養育兩個兒子，間隔兩歲，沒有老人幫忙，沒有保姆小時工。白天的時間家務，做飯，陪孩子玩，照顧孩子，基本佔的滿滿的，直到晚上孩子睡了，我才有自己的時間，看看片，寫寫公號，玩玩遊戲，平時偶爾讓老公帶班，我也可以見見朋友，忙點自己的事。我養花，喜歡烘焙，一樣都不耽誤。so 看自己咯！

作為一個5歲孩子的媽媽，我特別能體會這種感受。曾經的我也是如此，一切都把孩子放在第一，但經過長久的小問題積累，最終發現這樣的生活其實不是自己想要的。

中國普遍家庭生活中我們會發現，家裡只要有一個小娃娃，那麼他就是整個家庭的“王”。

進而我們將大量的關注點全射向孩子，我們大量的付出，導致某一天孩子在某一個程度上達不到我們的希望點時，我們就會有強大的挫敗感，腦子裡就會認為“我這麼全心全意的付出，最終連回報都沒有，我幹嘛要生孩子，我為什麼這麼累，做女人為什麼這麼苦”，當這種潛意識裡的問題出來後，就會產生量變的失敗感。

如何才能避免這種挫敗感和無力感呢？以下是我的個人成長經驗，僅供參考

001 跑步

相信我，運動是最好的感情藥。跑步會產生大量的多巴胺，而多巴胺促使我們一整天都處在興奮狀態。具體的時間請根據自身寶寶休眠時間來安排，不用刻意的規定。

002 學習

書籍是最好的精神夥伴。為什麼我們會容易有挫敗感，其實最源頭的本質：我們都想做自己，可是成為自己的這條路並不容易。因為，當我們還很小的時候，我們的自由就被父母框定了。父母投射在我們身上的，最終我們也用同樣的方式，將它投射給了自己的孩子。

有一點，我們需要清楚，父母的思想是改變不了的。所以，我們只能改變自己，認清自己。心理學家武志紅系列書推薦閱讀。

003 將孩子當作租客

當你完成前面2步後，就會明白，一個家庭關係裡，我們最應該擺正位置的就是：夫妻關係才是核心。你會知道，孩子是獨立的個體，他只是藉由我們的子宮來到這個世界上，他是夫妻相愛的結晶。我愛孩子，但孩子不屬於我，他屬於他自己。我只是提供了一個房間，讓他租至長大。在他長大之前，我有責任將他養育好，而不是佔有他。陪伴我們到最後的，依然還是相守到老的伴侶。

推薦育兒作家：尹建莉，孫瑞雪

總結：先愛自己，再愛他人。