我自己就是一個二胎媽媽，二寶馬上過生日了。回想起當初要二寶的過程，自認為除了有些辛苦外，對大寶的心理疏導工作還是做的不錯的。

首先我要說的是，沒有任何一個小孩不喜歡玩伴的，也沒有任何一個小孩天生是喜歡把自己東西分成兩半給別人的，那麼這種孩子心裡的矛盾要如何消除呢？從老大不同意要二胎看來，寶貝肯定不願意跟二寶分享爸媽的愛，不願意分享各種自己喜愛的東西，也包括吃的用的，那麼家長就要及時疏導了，家長要給孩子足夠的自信，肯定老大在爸媽以及親人心中的地位，也給孩子塑造大哥哥大姐姐的形象，讓大寶覺得爸媽是給自己帶來一個需要自己，愛自己，能陪他玩兒的夥伴。

另外一點就是家長無論是在孕期還是在二寶出生後，一定不能忽略大寶，反而對大寶要照顧有加，在給弟妹的餵養哺育過程中讓老大參與進來，時時感覺被需要，慢慢大寶就會自然的造成角色轉換，融入到四口之家。

最後一點也是最重要的一點，作為家長的我們，一定要保護好孩子，對於親朋好友或者陌生人對於大寶的任何不適當的引逗和不尊重，立刻制止說“不”，並給孩子適當的解釋及引導。比如有的人會對大寶說“你爸爸媽媽有個二寶，就不喜歡你了”“二寶長大了，會跟你搶玩具，搶媽媽，搶家產……”“你沒有你弟妹漂亮可愛……”諸如此類，舉不勝舉。遇到這種情況家長一定要告訴大寶什麼是對的，什麼是錯的，並且帶孩子遠離這樣的人！

說心裡話，父母要二胎的初衷，很多都是覺得現在的社會，節奏快了，人心遠了，孩子孤單，希望自己的孩子小時候能有個玩伴，長大了能有個夥伴。父母能陪伴孩子的日子畢竟是有限的，我們只是負責帶領他來到這個世界上，未來的日子，一對血肉至親在一起成長，一起前行，必定會比一個人覺得溫暖吧！

生不生二胎本是父母的事，只需告知一下大孩父母的決定即可，不需要徵得大孩的同意，如果父母親這樣做了，大孩子也表達了不同意，說明這個家的序位是錯亂的，在家庭的序位與關係裡，父母是第一位（夫妻關係是第一位），而問題中的父母把孩子放在第一位，所以出現了大孩子不同意二胎的情況，從問題中看，親子關係也不是很好，大孩安全感不夠，沒辦法接納另一個孩子。此時生二胎，家裡會亂糟糟，父母定會為大孩以後的反抗及索愛行為而焦頭爛額，到時雙方都是心力交瘁，兩娃也是飽受傷害！家庭的和睦，仔妹的和睦是幸福的根源！如果是我，我暫時不會生，我會去找出大孩不同意的根源，從而學習家庭的序位關係，如何做父母，如何經營好夫妻關係，陪伴好大孩，支援到大孩，方再考慮二胎。

看著這樣的溫馨圖片，相信每對父母的心都快被融化掉了。但隨著人們覺悟性的提高，二胎政策雖然放開了，但生不生二胎的問題卻遠遠不單單是兩個人的問題。時代在發展，現在的孩子也越來越早熟，我們不能再把他們當成孩子，他們越來越覺得自己是一個獨立的人格，他們需要每個父母的尊重。所以家裡要再增加新成員，理應徵求孩子的同意，畢竟將來的路是兩個孩子要一起走下去。

那麼問題產生了，倘若老大不同意生二胎怎麼辦？我們生老二的初衷是好的，是希望兩個孩子將來更好地攙扶走下去，所以只有老大接受了老二，才能使家庭融洽。如果老大的問題沒有解決，家裡就添了老二，老大會覺得父母不再愛自己了，更有甚者，或許會讓老大就此打上心結。那我們夢寐以求的“陪伴”是不是也就沒有什麼意義了？因此，老大的想法不但不能忽略，反而是至關重要的。

其實我想生三個孩子啊哈哈！孩子在我來說，是多麼美好的小精靈啊，從小娃娃時候的呀呀對話，到1歲多2歲多語言能力逐漸發展後，甚至到可以和大人真正意義上的交流時，每一次眼神的對碰，都是我感覺非常溫馨非常幸福的時刻！這是我的孩子們，我怎麼就這麼幸福地擁有了她們呢？！

生幾個孩子在我來說，並不是為了以後她們能否真正互相照顧，或者在我們無法自理的時候，輪流照顧我們，在我看來，我就是純粹的希望可以和自己的孩子們待在一起，跟她們一起唱歌，一起跳舞，一起看書，一起做很多很多事。在她們身邊，我很簡單，她們累了，要找媽媽抱抱，我就停下手頭的事，蹲下來把她們摟在懷裡，她們的頭靠在我肩膀上。能給到她們這樣的安全感，作為媽媽的我，非常開心！當然也有很多累，很多崩潰抓狂的時刻，但這也是一種成長過程中的體驗，不經歷風雨怎麼見彩虹！有了苦與累，你會更珍惜與孩子們在一起的每時每刻，享受她們帶給你的驚喜。想象下每次下班時，有幾個小傢伙歡叫著朝你撲上來，你左擁右抱的，耳邊還響著甜甜的“媽媽”，簡直是女王時刻啊！

怎麼養育，條件允不允許，其實都見仁見智，生下來就是對生命最初的負責！

所以，如果不管老大同不同意生二胎，我都是會生的，而且我也非常開心已經擁有兩個漂亮的小公主了。生孩子這是爸爸媽媽的事，養育她們也是爸爸媽媽的責任，她們儘管做我們的快樂的小孩就好了。

我的答案是肯定的，還會生。因為生孩子是夫妻兩個人的事情，決定權應該是夫妻兩個人而不是大寶，當然，我會做通大寶的思想工作後在生。

老大對於二胎的態度其實跟父母平時帶孩子的態度有很大的關係，如果老大不同意爸媽要二胎，父母應該想想孩子為什麼不能接受自己有個弟弟或者妹妹？這說明了孩子平時缺少關愛，不夠自信，怕有了弟弟或者妹妹會搶了自己在家裡的地位。還是說明了孩子沒有感受到父母的愛。

說說我自己吧，我是一個二胎媽媽兩個女兒，大女兒七歲，二女兒八個多月了，懷二胎後，大寶懂得了心疼我，照顧我，每次吃完飯出去散步，大寶都會叫我走在她和爸爸的中間，怕路人會碰到我，還說，媽媽現在是重點保護物件，因為媽媽肚子裡有個小寶寶。而且她總會摸著我的肚子給裡面的寶寶說話，感覺很有愛，我也非常欣慰。二寶出生後，大寶每天都要陪著她妹妹玩兒，小心翼翼的摸著她的小手，逗她笑。有一次吃過飯，大寶深深的給我鞠了一個躬，說，媽媽我謝謝你，給我生了一個這麼可愛的妹妹，我不在孤單了。瞬間我心裡特別酸。

我也問過大寶，你不怕有了妹妹爸爸媽媽就不會像以前那麼愛你了嗎？（因為小區裡總有人這麼問大寶的），孩子說，不會，因為我相信爸爸媽媽是最愛我的人。所以，孩子從小生長在一個有愛的家庭裡，感受到了身邊所有人對她的愛，她很自信，對於二胎她能夠和大人們一樣，開心的接受而不是當敵人一樣的排斥。

首先，我覺得生二胎是一件挺嚴肅的事情，詢問一下老大的意見是需要的。至於老大的意見是不是就能左右你的決定，那是另外一個問題。不僅如此，做這個決定之前，家庭裡的重要成員都要參與討論。作為一位二胎媽媽，我很負責任的說“生孩子容易養孩子難”，絕對不是拍拍腦子就能做的事情。

然後我們來看問題本身，這裡做了一個假設是：老大不同意。所以我們第一步需要做的是分析一下孩子為什麼反對？是因為道聽途說萌生的恐懼，還是因為別的什麼原因。然後才是我們自己想要生二胎的決心有多大，是不是有改變孩子的決定的願望和方法。最後才是，如果我們做了各種努力，老大還是強烈的反對，怎麼辦？

先說第一個，我想其實沒有人能夠保證家裡多了一個新成員後是歡樂變多還是苦難變多，但是如果是因為七大姑八大姨們給孩子洗了腦子，說“你媽媽生了弟弟妹妹就不喜歡你了”之類的，我一定會很認真的告訴孩子他們那是“唯恐天下不亂”，我會把孩子當做一個獨立的家庭成員，告訴他多一個弟弟妹妹會發生什麼變化，讓他對這件事有個重新的認識。

最後，如果孩子還是不能理解，堅決反對的話，那我想還是不要生了。因為可能這個家庭本身的溝通是有些問題的，孩子對這種變化充滿了不信任，如果不管不顧，可能會在老大的教育問題上出問題。雖然，當弟弟妹妹出生後，孩子不一定會真的討厭他們，但是也可能有一些或大或小的隱患。所以這種時候，我可能會選擇，不生。

經常看到網路盛傳，某家庭因為要生二胎的緣故，導致老大情緒爆發，甚至以死相逼，大家都會把焦點指向了孩子，為何孩子會如此極端？Why？作為父母的我們思考過嗎？有想過孩子的感受嗎？

我們是否看到孩子行為背後的密碼，孩子想告訴我們的是：寶寶心裡苦，爸媽不愛我了嗎？

孩子之所以這樣做，主要是我們沒有給到孩子百分之百的安全感，別說百分之百了，捫心自問50%有嗎？家長以為滿足了很多的物質需求就是愛孩子，就是給了孩子安全感嗎？應該說更多的是父母的一種補償和愧疚的心理吧！那無非是在告訴孩子，爸媽沒時間陪你，能給你的也只有這些了。此事大約只是減輕自己不陪孩子的罪惡感罷了…… 作為父母應該反思我們自己，我們只關注了孩子的行為，何曾想到孩子心裡的痛苦呢？ 還有那些坑娃的鄰居和親友，當孩子有情緒時會這樣告訴他：你這麼不乖，你爸媽準備要個小弟弟，不要你了。此時寶寶的心裡真的是承受了幾十萬點的傷害呀。

孩子是無辜的，關鍵不在於要不要二胎，關鍵在於建立大韓的安全感，讓孩子相信無論何時何地，爸媽都很愛很愛他，就算有了弟弟和妹妹也不會少一分一毫。解決了這個問題的話，二孩問題還會這麼尖銳嗎？

前段時間一個影片在微信群裡頻繁轉發，一個男孩兒說著東北口音，“警告”媽媽，你要是生弟弟，你看我怎麼辦！邊哭邊說，媽媽有了弟弟就不愛我了，不要我了。看影片的人覺得好笑，連拍影片的媽媽，也笑著，好像沒事兒似得。可我卻看到了這位母親的不重視。

曾聽過一位心理諮詢師老師在回憶她的一次“繪畫療法”諮詢，這個小女孩大概5、6歲，和她的媽媽一起來諮詢的，原因是孩子每天晚上都尖叫的起來，每天如此，看了很多醫生都說正常，可就是好不了。於是，諮詢師讓她畫一幅畫，小女孩畫了一副畫，這幅畫中講述了很多故事，小女孩說，媽媽喝了毒藥，在手術檯上生孩子。站著的小孩一邊兒哭，媽媽肚子裡有兩個孩子，一個被毒藥毒死了。後來，諮詢師大概知道可能是媽媽準備生二胎，於是，她給小女孩講了很多她小時候和弟弟一起玩的故事。每次來她都講一個，小女孩聽了很高興的回去了。之後，她晚上尖叫的次數越來越少，後來就沒來過了。為什麼這個小女孩會那麼懼怕媽媽生第二個寶寶呢？這其實是有環境的原因的，原來媽媽以前經常開玩笑的說，弟弟和你搶玩具了之類的，所以在小女孩的心中，弟弟妹妹都是不好的，都是和她爭奪的，她很害怕也很討厭。而諮詢師講的故事都是她自己很有愛的姐弟好玩的故事，讓她知道，原來有弟弟妹妹是那麼好玩的事情，從此，她就不那麼討厭和害怕了。

老大不同意生二胎，你還生不生？看似只有兩個答案。那麼，為什麼老大會不同意呢？為什麼要徵求他的同意呢？老大也是家裡的一份子，可並不是家裡唯一權力的審判者。生不生二胎，最終取決於你自己，你想不想生。這個問題看似是個白痴的問題，但卻引出了一個你對人生的態度。如果你的第一個案例的媽媽，你對生二胎採取玩笑的態度，不管你生不生二胎，都是沒有重視孩子的。如果你想生二胎，那麼意味著你要對你自己的決定負責，二寶生出後，後面會有很多問題，該如何應對，這是我們應該考慮的。第二個案例中，小女孩就是老大，她為什麼那麼害怕弟弟妹妹，孩子在二寶沒出生前，根本不懂，二寶會帶來什麼。更多的是我們周圍環境告訴他的，比如電視、媒體、鄰居、家人。“媽媽生了弟弟就不要你了”“弟弟要跟你搶東西吃了”“你是哥哥，要讓著弟弟啊”！這樣的話耳不耳熟，太熟悉了吧！我們周圍的大人每天都在重複扮演情景劇啊，我是孩子，我是老大，我也嚇得不想要弟弟妹妹了。

正面管教中有個非常有意思的“點燃蠟燭”的活動，藉由這個告訴孩子，愛是不可分割的。一根蠟燭是媽媽，有一天媽媽遇到了爸爸（另一根蠟燭），他們相愛了，媽媽把全部的愛（火苗）分給了爸爸，爸爸點燃了愛，而媽媽的愛並沒有減少（火苗依舊亮著）。後來爸爸媽媽生了你，於是，我們又把愛全部分給你一點（小蠟燭），你也被點燃了，也有了生命，有了爸爸媽媽的愛。爸爸媽媽的愛也依舊沒有減少。後來，家裡多了一個弟弟，爸爸媽媽又把愛全部給了弟弟，你也把愛全部給了弟弟，現在你的愛減少了嗎？沒有。家裡是不是越來越多的愛了，越來越溫暖了呢？這個蠟燭活動，告訴孩子，愛是完整的，不可分割的。對於孩子，都是一樣的愛。里根的母親說:"我為有一個總統的兒子驕傲,同樣也為有個種土豆的兒子驕傲！”每個孩子都是天使，媽媽都會無條件的愛每一個孩子，這樣才能讓大寶感覺溫暖。

孩子不善於表達自己，“不同意生二胎”背後只是害怕和擔心，不管生不生，首先應該讓大寶感覺到父母對他的愛，父母是愛他的。這個才是重點。孩子如果明確的感到了父母的愛，就不會有弟弟搶奪父母的愛這樣的想法了。孩子的能量是比我們大人想象中更強大，他們會知道關心、知道合作、知道手足，用他們自己的方式表達和傳遞。有時候，我們只是要做到，真正的關心和愛孩子就足夠了。

雖然說現在已經是開放了二胎政策，但是，在是否要二胎的問題上，我覺得大人的想法固然重要，但也不能忽略了孩子的想法。現在的孩子都很聰明，懂事也很早，有很多事情都要適當的尊重一下孩子的意見。就好比是否要二胎的問題。如果孩子強烈反對爸爸媽媽要二胎的話，我覺得先不要急著要孩子，要先做做孩子的工作，如果不顧孩子的想法執意去要二胎的話，會對孩子的心理造成一定的傷害，會讓孩子覺得爸爸媽媽那麼想要弟弟或是妹妹，是因為爸爸媽媽不喜歡自己了，或是不愛自己了，因為父母的態度很容易讓孩子的腦海中萌生這樣的想法。而且二胎是弟弟還是妹妹都勢必會瓜分爸爸媽媽對自己的愛和呵護，這些事情一個小孩子很難想通透，也很難理解爸爸媽媽的心思。因為在孩子的世界裡，沒有那麼多複雜的情緒。爸爸媽媽在決定要二胎的時候，把工作做在前面，先聽聽孩子為什麼不讓爸爸媽媽要二胎？孩子極力反對一定會有原因。只有徹徹底底的瞭解了孩子內心的真實想法以後，才能把孩子的思想工作做好，把孩子內心擔心的那些問題都要透過實際行動來處理好。讓孩子明白爸爸媽媽就算有了弟弟或是妹妹也會像以前一樣一如既往的疼自己，愛自己，不會偏心也不會忽視自己，讓孩子徹底明白爸爸媽媽的良苦用心，我相信每一個有靈性的孩子都會理解自己的爸爸媽媽，只有真正的瞭解了才不會在爸爸媽媽要二胎的問題上表現出極端的行為，或是極力反對的情緒。不要覺得孩子小，什麼都不懂，就忽略孩子的想法，更不能因為想要二寶而完全不顧大寶的感受。

兩年前，全民開放二孩時代的訊息一出，我和眾多的七零後媽媽一樣，蠢蠢欲動，希望幸福好孕。

當時我的兒子，已經十九歲，我很認真的和他談論了這個問題。

我說：我們現在有了可以再生育一個孩子的機會，雖然和你沒有多大關係，因為你已經成年，但你是我們這個家庭的一員，這個家庭有了重大的計劃，當然需要和你商量。

首先我要去做的，就是全面的檢查一下身體，再評估一下有無懷孕的可能，這是對自己和可能降臨的這個孩子負責。

其次，我和爸爸現在有足夠的時間和足夠的能力來撫養這個孩子，對你不會造成任何的壓力，因為我們有能力生，就有精力來養育這個孩子長大。兒子聽了我的話，告訴我說：爸爸媽媽如果身體健康，再生養一個弟弟或妹妹，他沒有意見，並表示，他可以帶著弟弟或妹妹玩。這可能是兩個孩子之間的年紀相差太遠，產生不了摩擦，只會互相喜愛吧。

我很快就去做了全面的身體健康檢查，雖然各方面都很好，但是因為年紀的關係，卵巢功能自然老化，懷孕的機率低的可憐，幾乎沒有可能實現再生育一個孩子的願望。

但我還是滿懷希望，積極備孕，因為我覺得，既然有機會，就試一試，懷上是幸運，懷不上順其自然，反正有一個孩子，不需要在這個年紀去拼試管嬰兒。如今已經快兩年，已經放棄備孕了，如果有，早就有了，所以繼續過咱們的輕鬆日子。

沒有娃的狀態下，生孩子是兩個人的商量決定的；但孩子是老天賜予的禮物，如果已經有一個天使加入我們的隊伍成為我們親密的家庭成員，那我會去徵詢他的意見。一種當然是老大說“好啊，我要一個弟弟或者妹妹~”，另一種就是哭喊著說“我不要！”

當孩子迴應你“我不要！”這三個字的時候，我會先很好的思考為什麼孩子會有這樣的回答。孩子是最簡單清澈的，如果他平時能夠感覺到足夠的愛、信任、平等、尊重以及父母和整個家族給予的安全感和有力的支撐，我想在孩子有自我表達能力的時候一般情況下都應該會樂於接納一個新的成員，一個可以陪伴自己的手足。

但很多人生二胎是因為我們這一代基本是所謂“孤獨的”獨生子女，很多人希望給自己的孩子有個伴，或者小農意識一些“人多力量大”或者“多生幾個以防意外”。我也是獨生子女，從小到大我沒有覺得很孤獨。因為人的成長是要學習和適應孤獨的，這種孤獨不是孤僻不是孤寂，是要學會和自己相處，很多時候是在學習很多事情要一個人去面對，去思考，去奮發。

為了給老大有個作伴的手足或者是為了自己太喜歡小奶娃萌萌的狀態，這兩點都是從自己的角度去出發，我覺得老大同不同意對於父母來說好像也沒那麼重要，因為你還沒把孩子當成一個家庭成員，他的投票沒有分量。所以如果想好了一定要做自己喜歡的事情就去做，相應的也要想好後面需要承擔的結果，而不要打著“我們這是為了孩子以後著想，讓他麼以後有個伴”這樣的口號。龍生九子還各有不同，你怎麼能認定你生的娃就一定要相親相愛而不是相恨相殺呢。

任何事情都可以分成態度和能力，為人父母在通常情況下態度都是沒問題的。如果和孩子溝通之後發現是由於在養育方面有一些技術性的問題，我們是應該改進和反思的。首先這個技術性問題我們能不能解決，能解決的程度是多少？包括時間、精力、財力、人力；其次解決這些問題是否在我們的能力範圍之內？養孩子我個人的觀點是不要努著，夠著，自己覺得自在舒服的方式才能讓孩子有一個健康的環境，家庭才能和諧發展。如果解決完老大的問題整個家庭已經非常的疲憊或者窘迫，我個人是不會選擇去要老二。

總而言之，情況無非兩種。一個是如果我一定要生且我不想管老大的感受無論他同不同意我都會生，換句話說就是我沒把你當成一個生命力重要的人，你的感受我也不需要關照。那請你一定要記得你當下的決心和決定，也一定要以後勇敢的面對所有的問題和後果。另一個就是娃有了表達能力，我會和他溝通梳理自己的想法，徵詢他的意見，如果孩子還沒有做好準備是不是放慢腳步，靜聽花開呢？

隨著二胎時代的到來，身邊不少的年輕媽媽都跟上了生二胎的步伐。作為一個10歲孩子的媽媽，意想不到的被兒子催生二胎了。

面對這個問題，也許是很多媽媽們的困擾。之前我也有過，當和兒子提起給他生個妹妹時，他很是反感，擔心我們不再愛他。現在，他的態度轉變了。原來是他去同學家玩，同學的媽媽剛生了二胎不久，兒子見到可愛的寶寶，十分的歡喜。以至於我下班回到家，他剋制不住自己的欣喜，和我講述了一大串兒同學妹妹的可愛之處。最後，便纏著我讓我給他生個。我逗他說，你不怕爸爸媽媽不愛你了？他的回答是，我愛妹妹或弟弟。還有什麼答案比這更好的呢？我感動的抱著兒子說，媽媽永遠愛你。

就這樣之前要二胎的問題就這樣解決了。

雖然有些人說要二胎不需要和老大商量，是夫妻間的事，我覺得實為不妥。畢竟老大也是家庭的一員，也要尊重他的意見。如果出現問題，反思的也是父母，是對老大過分的溺愛造成的還是和孩子之間原本就缺乏溝通？當然，每個家庭的問題因素是不一樣的。老大的感情沒有解決好，怎麼能不負責任的要二胎呢？如果有了二胎後，家庭矛盾等一系列的問題該怎麼解決呢？

老大和二胎的年齡差也是個關鍵，但是不能不在乎老大那幼小的心靈。相差小的也許會比較容易搞定，相差大的是需要做好功課的。孩子的心理健康是很重要的，儘量不要給孩子的童年留下心理陰影。

每個家庭要二胎的想法也是不一樣的，我瞭解到的大多數是想給老大生個做伴的，反正一個是養，兩個也是養。處在媽媽們準備生二胎的社會環境下，我仔細思考了這個問題，給自己總結出的答案是：首先，我是愛自己的孩子的。其次，孩子也是愛爸爸媽媽的。有愛的家庭，是不用擔心家裡再增加成員的。

有愛的家庭是幸福的。

如果大寶現在不同意生二胎，我覺得自己會暫緩生二胎的計劃。畢竟大寶已經是家裡的一位重要的成員，家庭重要決策還是要考慮一下他的感受。 就目前我家而言，大寶已經五歲三個月，他對於生二胎的問題已經有了些許的瞭解，當然有積極方面也有消極方面的。如果他同意生二胎，肯定是一致透過，如果被大寶否定，我會試著瞭解他為什麼會不贊同，不贊同的原因有哪些，是不是爸爸媽媽和大寶貝一起可以解決的，如果可以解決，會不會贊同。

家裡目前沒有決定要生二胎，不過和兒子聊過這個問題，他會更喜歡要個哥哥姐姐。雖然這個問題不能解決，但是兒子還是一下小暖男，他認為弟弟妹妹也和他們有同樣的想法，他覺得自己會是一位很棒很棒的哥哥，他的弟弟妹妹會很幸福！

如果我想生二胎但老大不同意，我會把生二胎的這個計劃往後緩緩。先處理好老大的情緒，巧妙的進行思想引導，多帶她去有兩個寶寶的家庭去玩，讓她自己去感受家有兩個寶寶的生活是怎樣的…等等引導方式之後，我的大寶能夠接受二寶的到來那就皆大歡喜咯，如果還是不能接受的話，我會選擇不生。我想要兩個寶寶相親相愛，而不是等二寶出生後，老大老二為爭爸爸媽媽的關注一輩子相愛相殺。

還有一種情況，意外懷上二胎，這種機率還是蠻高的，我就是其中之一！！當我知道另外一個小生命已奔我而來時，我腦子第一想到的是如果老大不同意要這個寶寶該怎麼辦？很快我想清楚了，即使大寶不能接受我也會把他留下來，畢竟是個生命。生命高於一切，將一個可愛的生命輕易扼殺，我做不到。還好當晚大寶知道二寶的到來時，很坦然的接受了。

就這樣 當計劃被意外打破時，我選擇尊重生命。 還好我的大寶能積極的接受二寶，一起見證陪伴一個小生命的成長，對她來說也是另一種成長。

二胎，生？還是不生？是一個問題，一個很複雜的問題。

除了爹媽自己要想好，能否支撐未來四口之家的生活品質；更要充分考慮到老大的感情。畢竟，雖然都是親身的，對於老大來說，老二的到來勢必會將父母對他的關注度減掉一半有餘。本身我個人一直認為二胎的來臨，是對老大的一個挑戰。

所以，在是否要弟弟妹妹之前，就需要充分與老大開啟一場關於這個話題的討論，也許他們還小，尚不能理解即將到來的弟弟妹妹會給他帶來什麼，也許他們還以為那只是爸爸媽媽又給他添置的一個新玩具……所以，或許他們對二胎的到來既充滿期待又充滿恐懼，甚至好奇。

如果，如果真的有一天，一家三口聊起這個話題的時候，老大的反應異常激烈，絕不同意爸爸媽媽生二胎，至少現在不行，你會怎麼辦？

也許，我會先問問自己的能力，能不能在照顧襁褓中嬰兒的同時仍能顧及到老大的感受，不讓他感覺自己受了冷落。

也許，我會推心置腹的問問老大，為什麼不同意，年紀雖小，總是有自己的理由的。如果只是擔心弟弟妹妹搶走了自己的爸爸媽媽，或者擔心未來的小東西會搶走自己的玩具，那正是一個很好的時機跟老大聊聊“分享”，聊聊“親情”。雖然他們未必會懂，但透過這樣的一席談話，讓他明白世間本身就是有一些東西是會從自己身邊丟失的，那叫“失”；然而他卻能透過這個失去的過程獲得“親情”、懂得“分享的快樂”、瞭解給予本身也是一種得到。

如果實在在一時間難以說服老大，而自己又打心眼裡覺得有必要為將來的他帶一個一生的陪伴，那就不妨找些機會，讓他去接觸那些有兄弟姐妹的孩子。讓他能切實感受到有陪伴更歡樂這個過程，總之，給予他足夠的時間讓他去接受和轉變。

但，如果本身就已經是高齡生育，如果一時半會轉變不了孩子的想法，我想我會選擇尊重他的意願，用全部的愛去陪伴他，畢竟他也是這個家庭的一份子。

如果打算生二胎，不論孩子同不同意，都應該讓孩子先了解到對於家裡多了一位家庭成員，會給家庭帶來什麼樣不同的變化。

如果孩子瞭解以後同意爸爸媽媽生二胎，當然是最好。但是如果孩子不同意生二胎（大多數情況如此），父母需要了解孩子的真實想法：是覺得爸爸媽媽只屬於自己，不願意分享爸爸媽媽的愛給其他人，還是怕爸爸媽媽不再愛自己，不能陪她玩，怕弟弟或妹妹搶走心愛的玩具等等。

不論決不決定生二胎，都應該在瞭解孩子想法以後，對孩子做正面和積極的引導，以及父母自己也需要好好考慮生二胎對家庭改變會帶來各方面的影響，自己是否有做好充分的心理準備接受這些改變，以及親子關係和家庭關係之間的平衡。

老大不同意生二胎主要原因是他們的年齡相差不大，通常年齡差距不到3歲的較為明顯。很多夫妻因為忙於事業到30多甚至40歲才生第一個孩子，這樣的家庭是很難等到3年後要2胎的，2歲大的寶寶不會喜歡1歲的寶寶和自己競爭，老二剛出生的時候還好，從老二開始會爬的時候老大就需要父母給更多的關照，這時有一個傢伙與老大爭奪玩具和愛了。老大不接受是正常現象。父母應該要保護好較小的孩子，同時瞭解老大的想法，避免小寶受到大寶的嚴重傷害，不要低估這種危險。大孩子通常不會對自己欺負弟弟妹妹的行為感到內疚，這個年齡的大寶對弟弟妹妹的厭惡是一種天性，不管父母怎麼努力都無法改變這個事實。媽媽爸爸只需要讓大寶明白，任何形式欺負攻擊弟弟妹妹都不會被允許，不會被大家接受。媽媽們要理解大寶要知道他還小，大寶也需要和小寶一樣的愛，讓大寶也得到關愛就好。如果老大已經5歲以上了還不接受二寶的到來，這個時候就不是大寶的問題了，是父母的教育不稱職了！父母應該在大寶滿2歲之前就讓大寶明白雖然父母愛他，但他並不比世界上任何人更特殊，尤其是自己的父母，孩子3歲時就應該明白家裡是媽媽說了算！

上面的問題你都能搞定了再來考慮要不要生老二。當然生二胎不光是考慮老大的感受這麼簡單。健康問題、經濟能力、教育時間、誰來帶娃等。要二胎的好處就是有伴童年回憶更多。獨生子女們應該都有體會，老公是獨生子他總說渴望小時候有一個至親的小夥伴能陪伴自己長大，現在成家後很多事情要獨自面對，父母分擔不了，想要一個兄弟姐妹訴苦或者給個意見，出個主意都好難，所有的一切都要一個人面對，真的沒有人可以幫你一把。排憂解難是沒有了，童年的美好回憶也沒有，如果父母百年後了就感覺好可憐。多子女家庭中如果父母整天為了生存養活孩子們而勞碌奔波，連吃飯都是問題，就不要談其他的生活質量問題了。生二胎需要有老人幫忙或者父母其中一個專職看娃，我和老公是不會生二胎的，就兒子一個也是自己帶，自己選擇願意自己帶，也沒有人幫忙，照顧寶寶吃喝拉撒是媽媽自己，寶寶生病了日夜照顧也是媽媽一個人，沒人替換到不是事兒，最重要的是連個商量的人都沒有，家裡的老人也是什麼都不懂，孩子病了完全是我自己一個人承擔，心理和身體都累。就是做飯收拾一下的人都沒有，一邊哄哭哭啼啼病痛的娃，一邊收拾寶寶拉稀沒把門的便便，一邊要做寶寶生病的輔食，一邊發燒燒水洗澡降溫，還要隨時擔心寶寶病情加重歲時準備去醫院，要準備鈔票隨時還要查相關資料儘量避免寶寶去醫院自己在家養好了，還好寶寶生病都扛過去了。

二胎需謹慎，做好準備，心態放正，二胎也快樂！

其實，生不生二胎是夫妻兩個的事情，孩子的意見只能參考，不能起決定性作用，但是孩子既然是我們生的，也是我們家庭的一份子，所以生二胎還是要考慮老大的感受。如果是我，大寶同意就好說了，不同意可以暫緩一下，慢慢說服，我想只要我們掌握了大寶內心的真實想法，他（她）一定會高高興興接受爸爸媽媽的決定的，如果我們做父母的連這一點都做不到，是不能算一個合格的父母親的。

曾經看到過這樣一條新聞，說是放開二胎政策以後，有個大女兒已經十三四歲的母親在懷孕後才和女兒交流，結果孩子死活不答應，甚至以生命相威脅，絕世，跳樓……最後那個媽媽含淚做了引產手術。這個就是懷孕前沒有和孩子好好溝通的結果，最後導致孩子的極力反對，這是父母犯下的錯誤。

我家寶寶快三歲了，有天她再看《小豬佩奇》，我試探性的問她：“寶寶，你看我們佩奇和喬治玩兒的好不好？”

寶寶說好，我又問，爸爸是豬爸爸，媽媽是豬媽媽，寶寶是小豬佩奇，我們家沒有小豬喬治，你說怎麼辦呢？寶寶睜著水汪汪的眼睛說：“媽媽再生個寶寶被，我們家就有喬治了！”

寶寶認真的回答：“豬爸爸豬媽媽愛佩奇，也愛喬治……”真沒想到，我家寶寶雖然人小，邏輯思維能力這麼強

我是兩個孩子的媽媽，真心講有倆娃是件非常幸福的事情，無論是對成人來說還是對孩子來說。

可是如果老大不同意媽媽生老二，我想還會堅持，但在堅持之前，我一定會做一些事情。

看到孩子這個願望背後的真實的聲音是什麼，那也許是——

這是非常能夠理解的孩子的一種心理。繁忙的工作讓很多父母把孩子交給了老人和保姆，在他們的心裡，更多的渴求是希望父母多些陪伴。

而有些被過度關注的孩子，反而更依戀於媽媽。他們會希望爸爸媽媽只是他們一個人的，最好永遠不要有人來跟他分享爸爸媽媽。

“別人家的孩子”似乎已經成為了媽媽心目中孩子的代號，覺察一下孩子心裡是否住下了一個別人家的孩子？如果平時我們給孩子過多的比較、評判，會讓孩子對自己有許多的否定。

其實這一切的背後，需要我們反思的是——

匱乏的愛，自然讓孩子覺得本來就不夠，還要多個人分？太恐怖了。這樣的孩子，你會看到他總是擔心 “媽媽是不是愛我”，會以各種方式索愛，比如粘人、討好……

過度的愛，指的是溺愛。父母如果過度溺愛孩子，會讓孩子以“自我”為中心，也不希望第二個人來搶佔他的位置。

無論“匱乏的愛”還是“溺愛”其實都是基於恐懼——

怕孩子不獨立，早早的訓練孩子自立，結果卻讓孩子喪失了安全感；

怕孩子受苦受累，就處處包辦，不肯放手，過度滿足，造成孩子的自我為中心；

怕孩子犯錯，每一步都要指導控制，造成孩子自卑……

儘管所有的一切都是出於“愛”，但卻只是我們認為的愛，卻並非給到孩子支援和力量的“真愛”。

然而真正被愛滋養的孩子，必然會有更多的愛想去付出給別人，他們會對弟弟妹妹很友好。他們喜歡能一樣分享愛，他們也從不會恐懼和擔心“愛”被分走。

所以，如果老大不同意我們生老二，我會藉此看到，我的愛出了什麼問題。

然後去學習真的愛，讓他感受到，有一個弟弟妹妹，只是因為我們更愛你。

隨著二胎政策的開放，很多家庭都在考慮是否要二胎，當然要二胎要考慮很多的因素，比如經濟、看護問題、還有是否能衡量兩個孩子之間的愛。如果我的孩子不同意，我可能就不會生二胎。

我家已經有一個4歲的寶寶，我問過他：“你想要一個弟弟或者妹妹嗎？”我覺得孩子真的很聰明，他很巧妙的回答了這個問題“媽媽，我已經長大了！不需要別人陪我玩了！”我知道他不想要另外一個小朋友。

孩子的不支援只能說不生二胎的一方面，雖說不能是絕對決定權，但是也是應該有分量的，很多父母不考慮孩子的感受，生下了二胎，後來老大的情緒得不到很好的控制，如果想生二胎，還是要多多照顧老大的情緒，給予正確的疏導，這樣兩個孩子才能很好的相處。