笑一笑，十年少！

2、幫我想個旅遊節目宣傳語，需要主題明確，意境突出，既能尊重別人又可以突出自己。內容要略帶性感，不顯浮華，最好讓人聽一遍就記住” “……大爺，來玩唄”

3、我看過最傻逼的臺詞是，一個年輕的八路軍戰士在抗戰初期興奮的對同伴說：“同志們，八年抗戰開始了！” 年輕啊，哎！

4、一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了、紅太狼知道此事後、並暴打灰太狼一頓，灰太狼哭著說：老婆我只想讓你多吃幾隻羊。TM這才是真愛呀！

5、‍‍女：“我一直把你當兄弟看待。”男：“你又不是男的，怎麼是兄弟呢？”女：“我有胸，你有弟，怎麼就不是兄弟？”男：“是啊！有道理，看哪天讓胸弟喜相逢吧！”女：“擇日不如撞日。”‍‍

6、今天上物理課，老師講能量轉移，老師就說:一個物體，不可能在變粗的同時變長……這時一個女生突然笑了……然後全班都笑了……最後老師也笑了……這課沒法上了！

7、“服務員，快跟我說你們家洗手間在哪？快！” 服務員一愣：“出。。出出門左拐第二個紅綠燈右轉上58路公交7個站，下車向前500米第三個小區入口第3棟901進門左邊。

8、昨天動物園看動物，看到老虎的時候可以花20元買活雞喂老虎，我快速的扔下20元，華麗麗的把雞拎走了。。。

9、甲：天下第一關叫什麼名字？乙：美人關！甲：有沒搞錯？乙：英雄難過美人關嘛！甲：為啥那麼難過呢？乙：體力不支，早他媽累趴下了！甲：草！

10、iPhone X國內8388塊，國外摺合人民幣6000多塊，意思就是說我買一臺iPhone，有2388是交給國家。而你們華為小米買一臺才交給國家兩三百，然後你們居然說用iPhone的不愛國？

我二大爺曾養過一隻東北虎，取名叫童童。從小當兒子養，那隻小虎也有靈性，除了賣萌還會給二大爺叼拖鞋，像只大貓一樣。看家護院更是不在話下，小偷進來別說拿東西了，不留下點兒什麼根本走不出院門。

後來童童長大了，二大爺也養不了了，居委會的大媽就經常過來勸，說就是兒子大了也得出去闖蕩啊，老是圈養根本不是辦法。

二大爺思考良久，想象著童童在野外自由自在的樣子，終於狠心做了一個決定。那天他開著皮卡，載著童童來到了深山老林。開啟車門的一剎那，童童從來沒有這般歡快過，它撒著歡跑進了森林裡，二大爺滿臉惆悵，靠著車吸了一袋煙，始終不見童童回來，他嘆氣道，唉，這忘恩負義的小東西。說罷，一把鼻涕一把淚地開車走了。

回到家，二大爺大病一場，沒了童童的陪伴，他總覺得生活中少了什麼。每天他都在村口眺望，除了看到幾條野狗交配外，再也沒看到童童那高大威猛的身軀。

終究抵不過相思，二大爺他在一天清晨，開著皮卡又一次來到了深山裡。他蒼老的面龐寫滿思念，步履蹣跚，大聲喊著童童的名字，像一個老父焦急地尋找丟失的孩子。

突然他背後颳起一陣烈風，風虎雲龍。他驚喜地轉過身，果然看到一隻雄赳赳氣昂昂的大老虎，也正愣愣地看著他。

童童！二大爺激動地喊道，老虎彷彿也認出了他，嗷嗷地跑向二大爺。此時二大爺腦子裡都是和童童相認的畫面，背景音樂都選好了，I will always love you ！

然而就在他們將要相擁的時候，二大爺發現個事兒。

這隻老虎根本不是童童！

喝酒吃肉充好漢，

啤酒能喝一瓶半。

別人笑我酒量淺，

我笑別人喝得慢。

閃閃星河手可摸，

摘顆星星涮火鍋。

精神病人思路廣，

弱智兒童歡樂多。

心寬體胖愛吃肉，

一身豪情真難瘦。

大蝦豬肘配牛肚，

再來一盆花生豆。

酒量不高怕丟醜，

自我約束不喝酒。

別人喝酒我吃菜，

一桌人中無敵手。

相知相愛一家親，

恩愛不敵一寸金。

真心總是無人喜，

偏偏套路撩人心。

冰霜本質都是水，

閻王其實也是鬼。

透過現象看本質，

原來胖子也很美。

蘿蔔茄子一筐菜，

醜郎自有醜女愛。

人生處處是驚喜，

破鍋自有破鍋蓋。

人是鐵啊範是鋼，

一天不裝憋得慌。

天打雷劈也不怕，

縱死猶聞俠骨香。

人到中年不得已，

保溫杯裡泡枸杞。

皮糙肉厚還油膩，

一頓能吃五斗米。

常言道：嬉笑怒罵，皆為文章；靈活機智，詩詞無韁。還望眾位喜歡詩詞段子的才子佳人們慷慨賜教、多多交流。

今天冷雨敲窗，就窩在了家裡。午飯燒好催老婆來吃可她就是紋絲不動。我假裝說飯菜不多恐怕不夠吃，慢了我就吃完哈，特麼一下子就來了。於是我就給她講了個叔父曾經講過的故事:

土地沒承包到戶時，隊上有家近十來個兒女的人家，日子過的緊巴巴的。最混亂不堪的就是每頓吃飯時的情景。衣衫不整蓬頭垢面的小傢伙們常以風捲殘雲之勢把一大“抬罐”紅薯一掃而空，鐵勺子從沒歇過手你爭我奪。有次最小的那個傢伙走攏“抬罐”，然而“抬罐”卻早已空空如也。流著鼻涕跑去他爸跟前啼哭告狀:罐子裡頭莫球得啦嗚嗚嗚嗚……他爸反手一耳光拍到小兒臉上:你狗日的各自不搞快些！莫球門子！該背時！……

這是一個真實的故事，不好笑，但心酸……

”莫門子”系蜀地方言，即沒名堂沒出息。

1、老媽給老爸買了他愛吃的醬牛肉下酒，結果晚飯的時候，倆人拌了幾句嘴，老媽把醬牛肉盤子端走“老東西，我就是給狗吃也不給你吃”說著放到我跟前“你都吃掉！”我。。。

2、老弟是一個很機靈的人，前一段時間呢，跟著一位開鎖的師傅學習開鎖，大概學了50天。後來家裡的鑰匙生鏽了，斷在鎖芯裡面了，該老弟出馬了，老弟擺弄了一個小時後，突然站起來嘆了口氣，後腿三步，向前一衝，一腳將們踹開。老弟拂了下頭髮，然後說“這種鎖結實的很，換成你們，得踹半天才能開啟。”老爸上去就是給我弟一腳，“我需要踹幾腳？”

3、今天孩子回來特別高興，說老師誇他作文水平已經達到5年紀的水平了！（孩子今年三年級），興奮的不得了！

我默默的走到陽臺，深深的吸了一口煙，拿著作文字的手在微微的顫抖，這篇我操刀修改了六遍的作文，原來只有這個水平。。。。

記得七歲的時候，那會兒是上世紀6O年代，農村的孩子上學晚，有一天，鄰居家的同姓哥哥(比我大5歲)拉我去他家玩，擺出一副相棋，我說不會呀，他說:“我教你！"於是就跟他下，從此天天喊我去玩，可我一盤沒贏過，只許他吃我的，不許我吃他的，我對他佩服的五體投地，太厲害啦！有一天是陰天，母親讓我把院子的柴草堆好，打掃乾淨，待我幹完這一切就跑到這位哥哥家，一看他不在，剛想回轉，他卻氣兇兇的回來了，我一看他臉色，就問他:“哥，你怎麼了？”他說:“他真氣人！我去跟楊強下棋，我的卒子過了河，是不是應該頂個車？縱橫隨意，進退自如？他用車捉我卒子，我往回退，他非說不行，這還不說，我的象要過河，他也不讓過！哪有大象不過河的？楊強太賴了，不跟他玩了！”

1、老公鼻青眼腫地回到家，老婆：“咋了？咋成這樣了呢！”老公：“中午吃飯得罪你爸了…… ”老婆：“怎麼了？ ”老公：“吃飯時，大家商量今年不狗年嗎，每人都說一個帶有狗字的成語，說不上的買單，輪到我說了，我想說狗仗人勢，結果被飯噎著了，只講了前三個字……”老婆：“那不是很要命嘛！ ”老公：“這還不算要命，更要命的是你爸追問我：你是說我嗎？我這時才說出‘勢’字，結果……”

2、正月初二被人們稱為姑爺節。這一天，男人們都很牛，領著老婆去老丈人家退貨。老丈人生怕姑爺把閨女給退回來，就好吃好喝滴伺候著。結果，吃人家嘴短，女婿只好又帶著老婆回家，再熬一年……

3、一對老夫妻在金婚紀念日舉辦了盛大的宴會。

在宴會上，主持人問老太太：“你老公有缺點嗎？”

老太太：“有！多的像天上的星星！”

主持人：“那你老公優點多嗎？”

老太太：“少！少的就像天上的太陽！”

主持人：“那你為什麼可以與他結婚半世紀且如此恩愛？”

老太太：“因為太陽一出來，星星就看不見了！”

4、一年輕人去應聘面試，主考官問他是哪年畢業的，年輕人本想說是2000年，結果一緊張說成了：“兩千年前……”

主考官深情地看了一眼年輕人:“噢，你是孔子的學生吧？”

5、年終結束前，我問朋友們今年掙錢了沒有？

朋友們的回答五花八門:

掙個屁啊！

掙個錘子！

掙個毛啊！

更有一個厲害的:掙個妹啊！真是奢侈之極！

一個最恐怖的:掙個鬼啊！

還有一個最奇葩的：掙個鳥啊！

看看，只要肯努力，什麼都能掙到。

6、上學的時光很難忘。記得初中時一天午休的時候，我和一哥們在廁所裡偷著抽菸，當他盡情地猛嘬完最後一口的時候，教導主任一步進來，看著地上的菸屁股問:“你們倆在幹什麼？”我驚恐地看向那哥們，只見他兩隻鼻孔向外冒著煙，滿臉憋得漲紅，吭哧著說:“嗯，我在生氣！”

7、初中時學校的宿舍是大通鋪。有一個學生打呼嚕特別厲害，鬧得別人睡不好。於是另一個學生舀了一杯涼水站在一邊，等那個打呼嚕的同學往裡吸氣時，便往他的嘴裡倒水。奇怪的事情發生了，雖然呼嚕聲沒有了，但是倒進他嘴裡得水竟然咽不下去，再往外呼氣時，嘴裡便呼嚕呼嚕地冒水泡，把一宿舍沒有睡著的同學全逗笑了，整個宿舍鬨笑成了一個，但是那個打呼嚕的同學卻堅強地照睡不誤

1:有個老外剛來中國，他聽說中國很多風俗習慣。又擔心自己很多不會，犯什麼大忌！有一天一個朋友帶他去參加一個比較正式傳統的宴會。朋友就告訴他，我怎麼做你跟著怎麼做就不會有問題的！前面都朋友做什麼他做什麼，都沒問題！結果在吃麵條的時候，他朋友突然就打了個噴嚏，結果麵條從鼻孔裡出來！此時老外儍眼了！差點哭了！委屈的說到“你們這個風俗太厲害了，我真的學不來”。

1，一深夜，小麗從KTV下班回家，路過一小巷時碰到幾個混混。小妞長的不錯嘛，陪哥幾個玩玩！小麗雖然不願意但是也不敢啦，無奈只好轉身，手扶牆壁，背對他們；快點完事!數秒後，身後傳來聲音；我們藏好了，快來找我們吧！

2.昨天去飯店吃飯，夾起一塊豬肉發現上面好多毛，心裡想現在的飯店真不像話，毛都弄不乾淨，於是很認真的一根一根的拔，等弄乾淨後放嘴裡。。。。。嗎的！是塊姜

3，學校門口的網咖喧鬧了一上午，‘你上網身份證哪裡來的？‘學生哭著說’網管說沒有身份證不準上，我看見門口貼的廣告上有個身份證號我就抄來用了，‘特警咆哮道；A級通緝上的身份證你也敢抄？你爸媽怎麼管你的？。。。。（現在熊孩子真多）

4.我現在才知道，泡麵桶上有一層有害物質，水太燙的話就會溶化在湯裡，人吃多了很容易得癌症，我們這裡有個學生考研，連續吃了倆個月的泡麵，然後得癌症死了，所以建議大家以後千萬不要考研！

5.今天坐公交，有一個小偷拿鑷子偷我錢包，被我瞬間抓到，小偷哭著問我，大哥你咋這麼警覺啊，我說我警覺你妹，我兜本來就漏，我還沒穿秋褲，你涼到我不說，主要是你他媽的夾到我腿毛了。

女孩像心儀已久的男孩說我喜歡你好久了，然後男人說：我有女朋友了。說完拿起手機給女孩看。女孩看著漆黑的螢幕裡倒映著自己的臉，留下了幸福的淚水。男孩把手機拿過來一看：不好意思，忘記開機了。

1.中國有兩種球不用看也知道結果，一種是誰也贏不了，一種是誰也贏不了。

2.只有交話費的時候才知道我的話這麼值錢。

3.我曾在38度的高溫下揚言，我寧可凍死也不願熱成狗，直到今天我被凍成狗，我才明白太美的承諾因為太年輕。

一公交司機腸胃不適一時屁急，為避免尷尬，就借鳴笛時排除腹中濁氣，連摁七、八下喇叭後，一老婦人顫顫巍巍地走過來，拍了拍司機肩膀捂著鼻子說：大兄第呀，別摁啦，你那喇叭太臭啦，眼淚都燻出囉！

昨晚去女網友家給她做水煮魚，做到一半她男友來了！

真是ri了狗了

現在想想還很鬱悶

今早給她發信息不回…

昨天下午在家刷TT

聊到附近一個姑娘

有一搭沒一搭聊著

她說剛分手，我勸了她半天

後來我正在逛超市，她問我在幹嘛

我說在買魚，準備做水煮魚

她說她也想吃，我說那你來我家吃，她說不喜歡去陌生人家

我說我去給你做吧，她說好

問她家裡有啥，得知除了鍋啥都沒有

我就繼續買了雞蛋衝姜蒜花椒辣椒豆瓣醬等，打車去她家

榮豐2008，這個小區我以後再也不回來了

一個小loft，妹子本人長得比照片黑一點，但身材還可以

進家門之後我就開始忙活，片魚片，淹魚片，有一種新東方廚師院校畢業生的感覺。不過刀太鈍，差評

中間淹魚片的時候，我洗了個手，她在看李茶的姑媽，我過去抱她，她沒拒絕。我就吻了她。

繼續去做魚，心裡想著吃完魚可以開車了。但就當我做完魚最後做熱油的時候，她告訴我男朋友要來拿東西，讓我趕緊先出去等會，等他走了再回來。

我當時心裡走過了一萬匹草泥馬，沒辦法，趕緊練好油，澆上，完畢。

出門去了附近的星巴克等著，當我喝完第二杯咖啡的時候，她告訴我，實在抱歉，要不你先回家吧。

我當是很生氣，問她“你們是不是在吃魚…”

她說……“是”

然後我回了家

榮豐2008，我再也不來了…

這是我最近看到的一個段子，分享給大家笑一笑。

1.

三個派出所的公安人員，闖進了一家傳銷窩點，正審問一名傳銷分子：‘’你哪裡的？叫什麼名字？‘’

那被問的小夥子說：‘’我叫你是豬，來自四川。‘’

‘’我再給你一次機會，你叫什麼名字？‘’警察十分嚴厲地問。

‘’警察叔叔，我真的叫你是豬‘’這個小夥子無奈地說。警察沒等他說完最後一個字，就給他狠狠地一巴掌說：‘’我看你罵不罵人？有膽你再說一次。‘’

‘’警察叔叔，我真的真的就是你是豬。‘’小夥子說著都要哭起來了。

警察又給了他一把掌說：‘’你今天還跟我較上勁了。‘’

小夥子的一名女同夥看不下去了，幫他解圍道：‘’警察叔叔，誤會了。他叫李四朱沒錯，但那個李，是李世民的李；四是一二三四的四；朱是朱德的朱。‘’

2.

在西安當地人，都不認識野生枸杞菜，更不知道可以拿來吃。有一次去摘野生枸杞菜來打湯吃。當地的一個阿姨看見了問我：‘’娃啊，你摘的這東西叫啥？我說：‘’這東西在我們老家叫狗屎菜。‘’阿姨接著問我：拿來幹嘛用？我說，阿姨，我摘回去拿來洗澡用的，身上的面板病洗幾次就好了。‘’反正她不認識，我就隨便亂說了一通。說得自己都想笑。阿姨說：‘’這麼好，回頭我也弄些回去洗澡。‘’

一天，一位小和尚在森林裡面面對著一棵樹唸經悟道，突然，一隻熊悄悄地走了過了，一巴掌把小和尚扇暈過去，然後把和尚翻過身來，仔細一看，然後不好意思的撓著頭說哎呀媽呀，俺還以為是光頭強呢

公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說：不痛了！ 一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很開心的說：不痛了！ 旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了,上前就問小夥子說： “小夥子你真神了，你能治痔瘡不?”

剛拿駕照的朋友打電話問我，車子顯示有故障燈。我問他什麼燈，他說，一個人揹著一把大寶劍，是不是車子壞了？隨後拍了一張照片給我，我該不該告訴他車上有刺客？

汽車儀表上有個小人拉屎含義

1.醫院的產房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出,對其中一位說 道:"祝賀你,你太太生了!" 另外一位男子把菸蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什麼還沒輪到我?"大哥這個真不分先來後到。

2.一姑娘網上徵婚，寫道：本人80後，貌美，身高165，處女......我看到感動的差點流涕，回覆：不容易啊，80後還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回覆：我說的處女是指星座，你丫真土.......

3.讀大學的時候，我的一個室友每晚都很晚睡，之後才知道他是在寫情書，寫了滿滿一大本，今天他拿著去表白了，回來的時候拿著情書表情失落，我過去安慰他：“沒事，想開點吧！” 他看了我一眼，眼含熱淚的說：“嗚嗚，她只看了第一頁就同意了！”

4.剛剛老婆突然來到我單位，質問我:你有備胎嗎？ 我心想，難道我在單位的事敗露啦？ 我立刻跪在老婆面前承認錯誤，剛要說話。 老婆說:你幹什麼，咱的汽車沒氣了，我問你有備胎嗎？

5.大學畢業後，我媽專門買了幾隻母雞，然後對我說等有了兒媳坐月子的時候有雞蛋還有母雞大補。 過了幾年，雞老得都不下蛋了，前幾天還莫名其妙死了一隻。 我媽說：“雞都沒耐心等你結婚了...”

6.老師佈置作文，題目是《媽媽只有一個》小明寫道：昨天放學回家感覺很餓，在冰箱找到一個蛋糕，媽媽看見了讓我也給她拿一個，我說：媽媽，只有一個….

一個種蔬菜大棚的棚友，同幾個朋友一起喝酒，結果醉了，朋友想盡辦法為其醒酒，都無濟於事，於是，給其愛人打電話，回話說:“沒事，你就喊‘下雪啦’，保證醒酒”。朋友不解，試著喊了一聲下雪了，不料這個種大棚的棚友噌得翻了個身，坐了起來:“什麼？下雪啦？下的大不大？快拿颳雪板來”。朋友愣了，這是個什麼解酒方法呢？

四川有一個長壽村，有一天有一個記者過去採訪，剛走進村口，就看見一群80歲左右的老人圍在一起下棋，而引起記者注意的卻是邊上有一位看上去快有90歲出頭的老者在哪兒哭泣，也沒人上去安慰，記者心有疑惑的上前問到：“老人家，您怎麼一個人在這裡哭呀，是遇上什麼難事兒嗎”，這時大爺哭得更厲害了，委屈答道：“我被爸爸打了”，記者一愣，又問到：“你爸爸為啥打你呀”，大爺帶著哭腔說：“我忘記給爺爺送飯了”

以下這三個笑話真的讓我笑出了內傷。

第一，記得有一次我和女兒去吃麵，由於我怕她吃不飽，所以我就一直喂她。吃著吃著女兒就說她口渴，於是我馬上去給她賣水去。當我剛轉身要走的時候，發現女兒用小勺子拼命的往我的面裡面加辣椒，一邊加著一邊嘴裡還說:我讓你餵我，讓你餵我，都吃撐了你還喂！這回辣死你……

第二，去年清明我去給父親上墳的時候，發現我身邊還有一個七八歲的小女孩在給她爺爺燒紙，奇怪的是這孩子一邊燒紙一邊嘴裡還嘟囔著:爺爺，我給您燒點卷子，您在那邊多做做題對大腦好，您要是不會就把我們班主任帶去，讓她教您……

第三，我小女兒今年三歲，這孩子特別淘氣。有一次老婆不在家，讓我看著孩子。不知道啥時候孩子從床上掉下來了，摔個跟頭。我當時也沒聽到她哭，所以就沒當回事兒。可誰知道不一會兒，女兒來到我身邊照著我的肩頭就是一巴掌，嘴裡還說:你這個爸爸是怎麼當的？孩子掉在地上你都不知道……

1、

今天上午在溜達商城的時候，偶然間碰到了2年前死活要和我分手的前女友，她挽著她現男友的胳膊，看上去很幸福的樣子。

我們相互寒暄了幾句，然後我說道：“你現在過得怎麼樣？”

她對我大聲說道：“挺好的啊，我男友有車、有房、還有存款！”

我也笑了笑說道：“難道你還當我還是2年前的那個窮小子嗎？現在的我也是有車的人了。”於是我淡定地拿出車鑰匙，然後上車打火，看著噴了他倆一臉灰的拖拉機，哥瀟灑的離開了。

2、

我兄弟小王是一家大公司裡的清潔工。一天，他老闆把他叫到辦公室，然後敲著桌子說道：“小王，你自己看看，這桌子上怎麼全都是灰，你每天都是怎麼打掃的啊？難道你當公司是給你白吃飯的嗎？”

小王聽了老闆的呵斥，於是沉下臉來說道：“這就是你對我們勞動人民的態度嗎？我可告訴你，我才不稀罕吃你的這種飯！今天我要是不給你點顏色看看，你還以為自己很了不起的樣子！”

然後小王擼起袖子，把他老闆推到牆角，掏出了明晃晃的一塊抹布，擦起桌子來……

3、

今天上午我躺在床上發呆，我老爸以為我睡著了，於是就在一邊跟老媽說道：“老婆，你瞅瞅咱家閨女，真的是太懶了，這以後要是結了婚，我覺得男方家裡估計得添一祖宗。”

然後我老媽接著說道：“是啊，男方太可憐了，真同情我們家那個未來的女婿。”

老爸又說道：“那也不至於吧！要真有男人能娶了咱家閨女，我覺得肯定是因為上輩子作惡太多了，根本不值得同情！”