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1 # 自己人兒2
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2 # 小新負二代
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
《早餐奇遇記》
一個白衣人被十幾個黑衣保鏢模樣的人抬著進了興隆早餐店。白衣人剛坐下，十幾個黑衣人正好把他圍了一個圈。
服務員忙上前問道：先生想吃點什麼？
白衣人有氣無力細聲細氣地說：一碗小米粥外加四個包子！
服務員看了看十幾位黑衣人：他們幾個呢？
白衣人：就我一個人點餐！
服務員回後廚見到老闆說：真奇怪，這個人吃個早餐不僅讓抬著過來，而且有十幾個保鏢護衛，這家勢力真牛啊！
不一會兒，一位黑衣人來付賬，老闆說：你們家少爺真節儉，真有福氣！
黑衣人：誰家少爺？他欠我們主人家錢，找了三年了，今天才抓到他！
老闆又問：為什麼抬著他來呢？
黑衣人嘆氣說：我們抓到他時，他都餓了五天了，連句話都沒法說，主人說了，要抓活的！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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3 # 小五豪
非常感謝能夠回答問題！我就講講自己的親身經歷吧，個人認為還是挺搞笑的，分享給大家……
1、記得剛工作那就還是在租房住，和同學在一個老小區二樓租的，那天晚上加班回家，天已經完全黑了，因為小區比較老，所以也沒有路燈，樓道等什麼的，當時也沒注意，因為下班了比較高興，就興沖沖的跑回家，拿出鑰匙開門，可是不知怎麼回事就是打不開…
搗鼓了一會突然門從裡面打開了，開門的是一位小姐姐，問我：帥哥，你找誰？我當時有點懵，以為是我同學交女朋友了？也沒多想就說我住在這裡啊！那位小姐姐很驚訝，回頭喊她媽：媽，你啥時候給我生了個弟弟啊？！她媽媽趕緊跑過來對她說：別瞎說，我倒是想啊！
2、還有一次是公司組織的旅遊，玩了一天，晚上住賓館，因為都是一個公司的都比較熟悉，所以大家的房間都在一個樓層……
白天因為玩的比較累回到賓館我倒頭就想睡覺，和我一個房間的同事喊我一起和大家出去逛逛，我都不想動所以沒去，也不知過了多久，聽見有人敲門，就迷迷糊糊的下去開門，開啟門門外一幫子同事還有兩個女同事，拿著東西和撲克，看見我開啟門大家都愣住了，過了一會指著我哈哈大笑，我被笑的糊里糊塗的，心想他們有病吧，隨著他們的目光往我自己身上一看，尷尬了，原來不知道什麼時候我把衣服都脫了，就穿著一個小褲衩站在門口
……
搞笑的事就發生在我們身邊，用心就會發現的！
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4 # 助手哈說
有一次送我姐家的小外甥上學。
騎著我姐的老電動車，剎車不好，一路都心驚膽戰的。
走到半路，
前面有個胖胖的男的，穿著白背心大褲衩兒，
也騎著電動車，一直在我前面晃來晃去，車把上還掛著粉紅色的小書包。
路本來就窄，我騎的車剎車不好後面還帶著外甥。
一路被壓著老窩火了。
忍了很久，終於前面有個紅燈。
我騎到他的前面回頭和他說，大哥你騎車能別晃不，真的很嚇人啊。
男人抬頭兇巴巴的看著我說，關你啥事兒，路你家的啊。
我看這人這麼說話懶得理他，綠燈亮了立馬擰了油門衝出去。
沒走多遠，
這傢伙又追了上來，到我前面晃了幾下，
然後“唰”的提速跑掉了，車把上的小書包甩的可歡了。
我總覺的有什麼不對。
但就是想不起來。
到了幼兒園門口，果然又看到了這個男的。
一臉尷尬的拿著粉紅色小書包，看著電動車後座發愣。
我猜，
他應該是忘帶娃了！。。。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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5 # 啟銘vlog
笑話1、座位
剛在火車上，一個男的對我嚷嚷說我坐錯位置了，特別兇，僵持了一會，我看看他的票，我就讓了，他什麼也沒說。
火車跑了很遠之後，我才跟他說：“你坐錯車了!”
呵呵，有時候對一些沒素質的人就應該這樣教訓。
他一下臉色慘白問旁邊的人，結果是我坐錯車了。
笑話2、悲劇
認識了個女的，剛見面她就看上帥氣的我，拉我去她房間坐坐，一進屋門就猙獰的對我說：“不乖乖聽話，我就告你強姦!”
然後她強行跟我發生關係，完事還恐嚇我，說不給她點損失費就再來一次。
嚇得我連忙掏出兩百塊，結果剛準備離開，你們就來了，我真的沒騙你們啊!
笑話3、掙扎
每天早晨都能聽到對門小孩撕心裂肺的哭喊：“我不去!我不去幼兒園!”嗓子都喊啞了。
我的眼眶不禁溼潤了，內心嘶吼著：“我不去!我不想去上班!”
笑話4、教育
晚上老婆洗刷完畢，在臥室喊我：“過來，我教育教育你!”
我盯著電腦螢幕說：“我好好的，教育我幹嘛?”
老婆怒道“TMD快過來!性教育!”
笑話5、差距
電視裡黑幫大哥躺在床上，摟住美麗女演員的時候，我正用同樣的姿勢躺在沙發上，摟著我們家貓。
長這麼大頭一次深刻地意識到人與人階級地位的不同。
笑話6、攀比
老爸：“記住，你要做一個不愛慕虛榮，不和人家攀比的好孩子哦。”
兒子：“為什麼不能和別人攀比呢?”
父親：“比不過啊!”
笑話7、數學
哥哥給小侄子買了幾塊糖，我心想正好可以考考他數學，就從裡面拿出五塊，問：“這是幾塊糖?”
侄子：“五塊!”
我一看這小子行啊，識數了。於是拿起來吃了一塊，繼續問他：“現在還有幾塊?”
侄子：“四塊。”
我心想數學不錯啊，就又拿起了一塊。
小侄子怒道：“你再吃就要賠我了啊!”
笑話8、理性
我家小孩雖然只有兩歲半，但已經體現出了十分理性的人生態度和價值觀。
晚飯有一道菜脆皮果仁鴨，我特意提醒他這就是你在公園裡見過特別喜歡的小鴨子炒的。
可是他還是吃了好幾塊，並且還告訴我：活著的小鴨子可愛，熟了的小鴨子好吃。
笑話9、驚悚
我是開飯店的，就在打烊時進來了一個年輕人，張口要了兩碗麵，一碗自己吃，另一碗放對面並放了一雙筷子。
當時我沒注意，過了兩分鐘年輕人和對面有說有笑，我頭皮瞬間炸起，後來年輕人對著對面說：“親愛的，我先出去下等我回來。”
這都兩個小時了，年輕人還沒回來。
笑話10、牛肉
“老公，把你碗裡的牛肉借點給我，我拍個照就還你。”
“拍好了，可以把肉還給我了吧?”
“明明是我的，有圖有真相!”
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6 # sq郭先生
1.化妝品專櫃。導購小姐問我：帥哥需要什麼？我說：最近我女朋友多了很多皺紋！導購：哦！那我給您推薦這款潤膚霜！我搖了搖頭道......導購：那您究竟要什麼呢？總有適合你女朋友的吧？我點點頭：有打氣筒麼？導購。。。
2.什麼是好女人？當你半夜回到家的時候，客廳的茶几上放著她寫給你的紙條：“飯在鍋裡，我在床上”……什麼是好男人？半夜十二點，他提起褲子穿上鞋說:“我要回家了，她還在家裡等我！”
3.小雞想知道什麼是幸福！於是跑去問老虎，老虎回答到：一家人在一起就是幸福！然後又跑去問獅子，獅子說：有三妻四妾就是幸福！再跑去問豹子，豹子說：有健康的身體就是幸福！ 小雞開心的跑回家告訴了媽媽今天知道的一切！媽媽說：實際你今天是最幸福的！小雞不解問：為什麼呀？雞媽媽說：你tm今天能活著回來就很幸福了，瞅你問那幾個b人，多tm懸吶！
4.小時候，老師、父母、村裡的大爺大媽都教育我要好好學習，只有好好學習才是農村人唯一的出路。現在可好，村裡拆遷了。幸虧當時沒聽他們的話。
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7 # 明朗與芭比
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.我姐單位同事的一個在銀行工作的朋友給說的，有一天，有對老夫妻來辦銀行卡，添單子時，有一項是，證件型別，老兩口子拿著身份證嘀咕了半天，在選項後寫了個---長方形……
2.現在在動車上，剛一小朋友認識了隔壁的小孩，玩的很嗨啊，那小孩問這個小朋友的媽媽“阿姨你多大啊？”
“阿姨30多歲了”
誰知她親兒子馬上說：“錯，她今年40了，是家庭主婦，離過一次婚，現在人稱彪悍女流氓”
周圍的人都笑噴了！
3.夜晚，一孩子在寫日記：“夜深了，媽媽在打麻將，爸爸在上網”。
爸爸看到了，不滿這樣寫，就說：“日記要有細節才生動！”
孩子馬上修改為：“夜深了，媽媽在賭錢，爸爸在網戀”。
爸爸更不滿了，說：“日記要源於生活，高於生活，要正面宣傳為主！”
孩子再修改為：“夜深了，媽媽在掙錢，爸爸在學電腦”。
4.為孩子的事情，兩口子經常鬧矛盾。
一次，兒子做錯了事，忍無可忍的爸爸非要揍他一頓不可。
媽媽護著兒子求情：“饒他一次吧，下次再犯，罰他不遲。”
爸爸怒氣衝衝地說：“哼！要是他下次不犯怎麼辦？”
5.一朋友去學車，看見一女的在哭，突然聽到她的教練說了一句，
還老師呢，說幾句就哭，你知道你學生的感受了吧。
教練你是要逆天阿？
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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8 # 嘚啵得
1、 男：親愛的，嫁給我吧!女：為什麼到現在才和我說?男：因為我怕死啊!女：那為什還要和我說?男：根據統計學的原理，結過婚的要長壽啊!
2、 小花貓和小狗好上後，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：“看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎麼會看上它?”小花貓：“現在不是流行染髮，留長髮，你怎麼還是直板發，看著就沒勁!”
3、 千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎?”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎麼辦?”觀音冷笑道：“那就打耳光唄!”
4、 失火，父母逃出，母喊：“兒子，你在幹嘛?”“穿襪子”“都失火了還穿什麼襪子”一會兒，母怒：“還不出來?”兒子：“我在脫襪子。”
6、 一個人應聘伐木工，伐木的速度驚人。經理吃驚：您從哪兒學的伐樹?答：你聽過撒哈拉森林嗎?經理：您說的是撒哈拉沙漠吧?答：對，現在叫這名!
7、 牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄長髮，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑對他倆說：“請你們當中哪一位吻一下新娘吧!”
8、 今天，交往三年的女友甩了男朋友!男朋友問她是不是有另一個男人的存在，她回答是“你就是那另一個男人”。
9、 鳥對鴉說：帶上牙套就了不起啊，不還是一副鳥樣。鴉對鳥說，牙齒都被人敲光了，還那麼 ......
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9 # Pan媽日常瑣碎記
一轉眼，我都已經結婚十年了，體重從當初的九十斤漲到了九十公斤，一天吃完飯我問老婆：“自從咱兩結婚後，我怎麼越來越胖了呢？”老婆笑著說：“想當初我可是村裡出名的養豬高手，你要是不變胖，我這招牌不是砸了嗎？”這麼說好像也有道理。
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10 # 湯大頭的日常
1.春節假期，一個男生坐火車回老家。車上人擠人，幾乎無落腳之處。
無奈之下，男生將行李架上的東西挪了挪，坐在了架子上面。不一會兒，一個乘務員過來巡視，看見坐在行李架上的男生，衝他大吼：“下來，下來，那上邊是裝貨的，你算什麼貨？”
男生一聽就火了，衝乘務員大聲道：“連硬座票都買不到，老子是窩囊貨！”
乘務員無語。
2.妻子問丈夫：“有個以前追求過我的男生來咱這兒出差，想找我吃飯，你介意不？”丈夫想了想問：“他什麼時候追的你？”妻子說：“大二。”丈夫又問：“那會兒你體重多少斤？”妻子說：“95斤左右。”
丈夫上下打量了一番妻子的身材，說：“那你快去吧，也好讓人家斷了念想，以後好好過日子。”
3.有個女孩，和男友一起散步時喜歡用手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步時，男友忽然說：“別扯我的衣服好不好？”
女孩不悅，說：“你態度好點，和我說話就不能加個‘寶貝’？”
男友想了想，說：“你別扯我的寶貝衣服好不好？”
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11 # 李成武123
搞笑段子，我也來湊湊熱鬧！
1首長:同志們好！
士兵:首長好！
首長拍了一士兵胸部說:肌肉練得不錯啊！
士兵:報告首長，我是女兵！
2花園裡聽見一個四五歲的小孩大聲說：咱們來玩大變活人吧！我挺驚奇的，就停下來看他們怎麼玩。然後就看見這個小孩指著另外一個小孩說：你來當大便，我們來當活人！
3和老媽翻她的結婚相簿，老媽邊看邊說：真想回到你爸向我求婚的那個時候。我好奇地問：是不是當時特浪漫啊？老媽合上相簿：早知道你長這樣，打死我也不嫁給你爸……
4早上陪學醫妹妹去小吃部吃包子，服務員端上來之後，這貨從兜裡掏出一根銀針紮了一下，銀針前端變黑了，驚呼：包子有毒，是誰要害本宮，滿屋食客瞬間鴉雀無聲，這時老闆淡定的走上前說：電視劇看多了吧！這是豆沙包，不想吃滾蛋……
5有位大爺去人民銀行取錢，直接走到視窗，保安過來說：“大爺，按號。”大爺：“啥？”保安：“按號。”大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了！！
6女朋友想買一隻寵物狗，於是我陪她到寵物店去看，問老闆：這隻狗多錢？老闆：200。那這個籠子呢？老闆：500。我：為什麼籠子比狗都貴？老闆：廢話，你有你房子貴嗎？
7老婆生產完，一家人在病房陪老婆。我興奮的和老婆說：“太好了！是兒子。”老婆說：“怎麼，重男輕女？”我說：“不是啊，生個女兒長大了被哪個禽獸拐走了多心疼。”老丈人嘆了口氣說：“是啊，真心疼！
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12 # 愛笑村情感樹洞
發錯資訊真的讓人很……
1、班主任老師在群裡發通知，一個女同學把“知道了老師”發成了“知道了老公”，發現時已經撤不回來了，崩潰啊！班主任男的，最崩潰的是，群裡居然好長時間沒有人再說話，好象知道了什麼不可告人的秘密了一樣。
3、我想起我朋友想讓別人鑑定一個男的是不是基佬然後把圖片發過去配了一句“你看他像不像基佬”結果發到本人那裡去了……
4、有一次跟我媽聊天想打“現在高階了哈”手快打了句“現在搞基了哈”……
#笑死不償命# #搞笑段子# #搞笑#
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13 # 小青龍哥
首先非常感謝可以來回答這個問題。
1.視與主流答案相符合給分，完全不符合得0分
據說某大學期末考試最後一道題18分：選出你認為上課最積極的3名同學和翹課最多的3名同學。視與主流答案相符合給分，完全不符合得0分。——好吧，老師你贏了!!這不僅考驗出勤率、記憶力和觀察能力，還tm考驗你對朋友的忠誠度啊!!
2.學霸淡定的回答道：第一題不會 大學期末考試，大家慫恿學霸傳答案。
出考場後，眾人紛紛問學霸：為啥少一個，最後一題是不是不會？
學霸淡定的回答道：第一題不會…
3.你抄，或者不抄，分數就在那裡
【期末考試，作弊】你抄，或者不抄，分數就在那裡，不增不減。我抓，或者不抓，態度就在那裡，不緊不急。你掛，或者不掛，命運就在那裡，不悲不喜。別讓我抓到你抄襲，或者讓小抄落到我手裡。默然，淡定，嚴禁作弊。監考老師寫的....太給力了!!!
4.把門衛大爺下的南瓜籽刨出來了
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14 # 囧小開
1、女：只要有錢，我嫁給誰都行。男;銀行保險櫃你嫁嗎？
2、爭吵的時候，男人和女人的區別就像手槍和機關槍的區別。
3、法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
4、老師：彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？彼得；這個就要看貓的心思了。
5、去年有個算命的，非說我2016年內一定脫單，說不準他就把頭擰下來。。。結果現在年底了。。他今天跑來跟我求婚了。。。只是貪生怕死之徒。
6、在餐廳吃飯，我問老闆：為什麼菜裡有沙子？老闆說：你需要一個循序漸進的過程，不能一上來就直接吃土。
7、父：你都這樣大了，該找一個老婆了，子：是呀，但是茫茫人海中，我找誰的老婆呢？
8、男怕入錯行，的確！上個月有個人打劫農行就被抓了。
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15 # 深圳金融民工
故事一：關於“屁”的故事！
這個關於“屁”的故事要追溯到我國的明朝時期，嗯，當時有一個翰林修編名叫做陳全，這個成全非常的善於講笑話，有一次他就誤打誤撞的走進了富禁之地，被當時皇帝的一個親信宦官給捉住了，當時陳全就請求這個宦官能夠放了自己，這個宦官也是聽說過陳全的大名，知道他是一個善於講笑話的人，於是這個宦官就對他說，只要你講一個笑話能把我說笑了，我今天就放了你，但是隻能說一個字，接著陳全就說了一個“屁”字，這個宦官沒有聽懂就問他：這有什麼可笑的？只見陳全解釋道“放也有，公公不放，也由公公”宦官聽完之後哈哈大笑，於是就把陳全給放了！看來這個陳全確實是一個善於講笑話的人啊！就連自己也不放過啊！
故事二：包大人的故事！
展昭和包拯還有公孫策的故事，我相信大家都聽說過吧！有一次一幫刺客殺進了開封府，隨後展昭上前去追刺客，將其制服後壓到了開封府，公孫策一見展昭進門就對著展昭說：展護衛，你剛剛中調虎離山計了！就在你剛剛出門的時候，一幫刺客就殺進了包大人的房間，展昭心頭一驚，連忙問：包大人沒有事吧？公孫策看了一眼天上的烏雲遮月之後就說：還好我們的包大人非常的聰明，他看見刺客衝進房間之後急中生智就把自己的衣服全部脫了，趁著夜色躲到了角落裡，刺客在房間裡面搜尋一番之後，就以為包大人不在，他就離開了，我們都知道抱枕在很多影視劇當中都是面如黑炭，非常的黑，這個故事也徹底的把包黑炭體現的淋漓盡致。
故事三：關於生孩子的故事！
在我國晉元帝時期，曾經發生了這樣一起非常有趣的事情，當年晉元帝的妃子給他生了一個大胖小子，於是晉元帝一高興就宴請了文武百官，生了兒子本來是一件非常高興的事情，但是當時晉元帝卻被一個官員搞得非常的尷尬，這個官員名叫做殷羨，當時很多的大臣紛紛前來向晉元帝道賀，晉元帝也是非常高興的和他們打著招呼，但是這個殷羨覺得這是一個好機會，於是就一路小跑上去和晉元帝說“陛下，我們這些做臣下的都沒有立什麼功，但今天卻受到陛下的如此招待，實在是慚愧啊！”晉元帝聽完之後滿臉的黑線，沒事就對他說：生孩子這樣的事情，我還是能夠親力親為的，不需要你們做出什麼貢獻！你就不要瞎操這份心了。
故事四：踏扁葫蘆的故事！
這個踏扁葫蘆的故事也是非常的好笑，話說在一個小鎮上有一家酒店當時這家酒店立下了一個不成文的規矩叫做凡是來買酒吃酒的人，只要說他的酒是酸的，那麼就會被他綁在木柱上接受懲罰，這一天有一個道士揹著一個大葫蘆前來買酒，當他看見綁在柱子上的一個人後就非常的不解，於是他就向店家打聽故事的緣由，店家把這個事情的緣由給他講清楚之後，這個道士就說：請給我一杯嘗一下，最後這個店家就給這個道士拿上了一瓶酒，這個道士只喝了一口就撒腿便跑，這個店家看見這個道士沒有說他的酒酸，於是就非常的高興，沒事就對著這個道士大喊：你忘了你的葫蘆了！只聽見這個道士邊跑邊說“我不要了，你留著踏扁它，做醋的招牌吧！”
故事五：黑齒白牙的故事！
話說當年有這樣兩個妓女，她們其中一個生得一口黑牙，一個生的一口白牙，生的黑牙的這個妓女，就千方百計的想要遮蓋自己的黑牙，另一個就千方百計的想要炫耀自己的白牙，有一次一個人就問這個黑牙妓女姓什麼，只見這個黑牙妓女，鼓著腮幫子，兩嘴緊閉，從喉嚨當中嘰裡咕嚕的發出一個“顧”字，隨後這個人又問她今年多大年紀？只見她又從腮幫子當中說出了一個數字15，接著他又問她會什麼本領？他又從喉嚨當中擠出三個字“會敲鼓”隨後他又問了這個白羊女子相同的問題，此件這個白牙女子把嘴張得非常的大說出一個字“秦”接著又輸了一個數字17，再問他會什麼本領之後，她又張大嘴巴讓自己的牙齒暴露出來，說她自己會彈琴。
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16 # 仙女講段子
1、路過火車站的時候，看到一學生模樣的人正搭著牌子，跪在地上求路過的人給10元錢吃飯。看著大冷天裡，還跪在地上求那麼點錢，我非常的不忍心，於是上前將10元改成了100元。
2、一次領導將我喊到了辦公室，給了我一張圖，上面除了睡覺和吃飯之外，其他全部都是我不認識的生僻字。看著我滿面疑惑的樣子，領導語重心長的說：“看看，你除了知道吃飯睡覺還知道些什麼?”我真是無話可說啊。
3、那天隔壁的鄰居跑來我家，大聲的喊：“你不是說你家的狗不咬人嗎?”我疑惑的說：“是啊，我家的狗是不咬人的。”鄰居一把從後面拖出一隻狗：“那我怎麼被咬了?”我：“那......那不是我家的狗。”
4、我酒量不行，稍微喝點就暈。那天結婚紀念日，為了搞些氣氛，老公特地買了水果啤回來。飯後，看著滿桌子的殘骸，我就不想洗碗了，裝做喝醉頭暈懶在沙發上。結果，老公將水果啤的罐子拿過來給我看，上面寫著：“本飲品不含酒精。”我是真的醉了。
5、女人和男人結婚後，一直沒有能夠懷孕，最後就離婚了。後來，女人和另外一個男人結婚，第二年生完了孩子後，就帶著孩子離婚回去找前夫了，理由是女人一直愛著前夫。前夫不解：“既然愛我，為什麼還要和我離婚。”女子嘆氣：“這不都是為了你嗎?”
6、同事5歲的女兒蛀牙疼，她就帶著女兒去醫院裡將牙齒給拔了。後來她來公司的時候，旁邊有一大姐就關心的問小女孩：“牙齒拔了，還疼不疼啊?”結果小女孩歪著頭說：“不知道啊，拔完之後，牙齒就留在了醫生那裡，我也不知道它還疼不疼。”
7、鄰居孩子回家的時候，突然在門口摔了一跤，左右看了一下沒有人，就自己爬起來拍了拍灰塵，準備回家了。他媽媽聽到動靜，在房間裡喊：“寶貝，出什麼事了?”結果他迅速的又趴了回去，大聲的哭喊起來。
8、過年的時候，家裡給介紹了相親，我自己一個人又不好意思去，就拉著閨蜜一起去了。到了約定的餐廳的時候，是個挺帥的小夥子，人也很有禮貌的。得知我們是來相親的，就一一給我們點了喝的。坐下來後，小夥子對著閨蜜說：“沒想到你還挺害羞啊，竟然還帶著阿姨一起來。”
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17 # 每日段子君
1、兒子：“媽媽，明天家長會咋辦？”
媽媽：“什麼咋辦，我去參加就是了呀。。。。。。。”
兒子：“不行，老師說了必須要爸爸參加！”
媽媽：“可你爸爸出差了，要很久才回來。。。。。”
兒子：“要不請隔壁王叔叔幫幫忙吧？”
媽媽：“這怎麼行，他又不是你爸？”
兒子：“管他是不是，只要長得像，老師就不會懷疑。。。。。”
媽媽：“。。。。。。。。。”
2、東東正在玩電腦遊戲，爸爸走過來問他：“兒子，爸爸和媽媽就要離婚了，你跟誰？”東東頭也不回，一揚手，說：“把你們的離婚協議書拿來給我看看。”爸爸驚訝道：“你看什麼？”東東說：“我看電腦分給誰了？”
3、老婆懷孕的時候跟我說：“要不你戒菸，要不睡客廳，你自己選。”我就把煙戒了。就在剛才，我倆吵架了，媳婦跟一邊我女兒說：“閨女啊，能戒菸的男人太可怕了。”
4、今個騎車出去溜達，路過一拐彎的時候那拐口角那立一美女。啊，在對著我溫暖的笑，好像認識我似的，哥拐過彎，對美女說，美女上車不，我載你一程！嘿，那美女給我個白眼就別過臉不看我了，弄的我好尷尬！沒說話騎車就走了！走了半路一看，我擦，我騎的咋是共享單車啊
5、“你怎麼哭了？ ”“爸爸打我。”“爸爸為什麼打你？”“因為我偷別人家的東西。”“那爸爸怎麼跟你說的？”“下次再偷沒用的東西就把你的腿打斷！”
6、給幼兒園的兒子買了一本小小的字典，準備教他怎麼用。
兒子很喜歡字典，走到哪帶到哪，我問他：兒子，你大字不認識幾個，怎麼隨身帶著字典啊？
兒子說：看以後幼兒園誰敢欺負我？誰欺負我，我拍死他！
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18 # 西瓜混剪
2.一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不幹人事啦？！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！
3. 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！
4. 阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裡拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裡的回電：頂住！
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19 # 每日創意影片
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧！
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”
院長:“怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？”
小李:“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這一行！”
院長:“你原來幹什麼工作的？”
小李:“品酒師”
院長:“嘔~”
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越醜了啊？同事淡淡地說：現在的畫素越來越高了。
4、停水幾天了，大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經用的，只是你臉大！"
5、我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！”
服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。”
我…
6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……
工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎麼知道？”將軍說：“男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。”
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。
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20 # 大冰段子手
睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。
按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”
我接過她的手機，把我的螢幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
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跟老公聊天聊到夫妻相，我說：“夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越來越醜了！ ”
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我和老婆去游泳，她不會，然後我各種教他，一會她突然來一句，老公我好像飽了。
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晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊？！
我跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進去！ ”
老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧！！ ”
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老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。
老公：那麼我應該怎麼做才能令你接受呢？
老婆：起碼買件200元的。
老公：我怎麼敢一下侮辱你兩次呢？
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一老婆和老公吵架鬧離婚，老公說：“孩子歸我養！ ”
老婆說：“孩子歸我養，你以為孩子是你的呀。”
這下真得離婚了！
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我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，當老公游到我這裡我就喂他吃東西反覆幾次，老公說，別餵我了，我不吃，我問他吃夠了嘛？
他說：“不是，我遊一圈就喂一口，我覺得這樣特像海洋館裡訓海豚！ ”
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剛剛老公問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統一價58。
老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結果他說：老婆，你賺了。你那麼大的臉58元，他們小臉也58……
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一隻漂亮的純種狗來到我們的後門廊並以此為家了。
老公寫了一則啟事，打算貼到社群的“失物招領”欄裡。
他是這樣寫的：“小狗，雄性，近九個月大，無項圈，很友善，發現於石橋路。”
我擔心這樣透露太多的細節會給那些昧著良心要狗的人以可乘之機，於是在我的堅持下，老公就重新寫了啟事。
他是這樣寫的：“猜猜我撿到了什麼？”
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老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。。。
老公：說重點。
老婆：3000。
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瘦夫從體重計上下來，問胖妻：“如果我再瘦點你會不會更愛我？”
胖妻不假思索的回答：“當然會啊！ ”
瘦夫又問：“如果是你瘦下來了呢？”
胖妻思考了一下說：“那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥。”
那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。
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吃飯的時候，老婆教導兒子：“以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”
我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！ ”
老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經常說！ ”
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一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服。。。
她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三，於是小三不滿倆人不歡而散。
這姐們事後只說了一句話：“哼，和我比花錢？”
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鄰居家的兒子上小學一年級，週末，兒子在家玩的時候，不小心把家裡的魚缸打碎了，他爸看到後非常生氣，剛要動手打人，兒子乖巧地說：“爸爸，對不起，我錯了。”
他爸說：“承認錯了就完了？哪有這麼便宜的事情？”
兒子問：“那怎麼辦啊？”
他爸：“雙手抱頭，蹲在牆角，唱《國歌》，好好反省一下自己。”
沒過多久，孩子他媽回來了，問清了原因，聽到兒子唱歌唱得嗓子都啞了，心疼不已，把他爸罵了一頓，他爸無奈地說：“老婆，我錯了。”
他媽：“承認錯了就行了？”
他爸：“那怎麼辦啊？”
他媽：“你，蹲在牆角，唱 《國歌》。”
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晚上，丈夫對妻子說：“公主，請休息吧！ ”
妻子美滋滋地問：“我是哪個公主呀？”
丈夫：“就是武則天的女兒，李隆基他姑！ ”
妻子：太平……
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“媳婦，少吃點，你看你近來胖的。”
“你說什麼？麻煩再說一遍！ ”
“媳婦，你多吃點，你看你這兩天瘦的，還想吃什麼？我給你買去！ ”
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本人孕婦，睡覺前老公總是提提我的內褲，說是給孩子掖掖被子……
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老公：還生氣呢？小氣鬼。
老婆：上一邊去，不想搭理你。
老公：那好吧，我去打遊戲了。
老婆：好啊，你有本事就一輩子別理我。
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二貨老公早上說：“老婆，我腸胃不太好，最近老拉風。”說著放了個屁，“你看，又拉了一個”
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最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大Boss、二Boss發。Boss手都伸出來了，我開啟煙盒，撒出一把瓜子殼，我……
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婚後，原來挺勤快的老婆原形畢露。看到老婆懶洋洋地躺在床上指揮我做這做那，我雖然順從但心裡很鬱悶。
時間久了，我忍不住埋怨幾句，老婆聽見了竟和我論起了理：“虧你還是個搞文學的，你沒聽說過女人是水，男人是鋼嗎？”
我當然不服，辯解道：“你是個搞化工的，你應該知道水和鋼放在一起會起化學反應吧？”
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《早餐奇遇記》
一個白衣人被十幾個黑衣保鏢模樣的人抬著進了興隆早餐店。白衣人剛坐下，十幾個黑衣人正好把他圍了一個圈。
服務員忙上前問道：先生想吃點什麼？
白衣人有氣無力細聲細氣地說：一碗小米粥外加四個包子！
服務員看了看十幾位黑衣人：他們幾個呢？
白衣人：就我一個人點餐！
服務員回後廚見到老闆說：真奇怪，這個人吃個早餐不僅讓抬著過來，而且有十幾個保鏢護衛，這家勢力真牛啊！
不一會兒，一位黑衣人來付賬，老闆說：你們家少爺真節儉，真有福氣！
黑衣人：誰家少爺？他欠我們主人家錢，找了三年了，今天才抓到他！
老闆又問：為什麼抬著他來呢？
黑衣人嘆氣說：我們抓到他時，他都餓了五天了，連句話都沒法說，主人說了，要抓活的！