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1 # 搞笑歡樂哆
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2 # 王先生丶
1.和女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當地特色小吃，又一起逛了當地夜景。回酒店後剛洗完澡，她發信息過來，說累一天腰痠背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關機，看把你慣得，尼瑪的都是人，又不是就你一個人跑一天，憑啥讓別人伺候你？堅決不能助長這種女權主義！大家說對不對？
2.理髮師磨磨蹭蹭，我不由得催促他：“能不能快點？在山裡修高鐵，兩三個月難得出來一次，我還有急事！”
理髮師一邊加快手上的速度一邊對我說：“大哥，待會兒出門左轉，進小巷子直行50米…價格公道包你滿意！”
嗯？…這話啥意思啊？
3.早上騎車上班，前面一個女的戴個耳機
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3 # 魔法少女李鐵錘
我每次看到都要笑好久的段子，接下來給大家分享一下。
1.費玉清講過的笑話:老婆去外地出差，好幾天不回來。下午她開會的時候偷偷發條簡訊給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊～ 結果網路的問題，半夜才發到我手機上。當時我差點沒從樓上跳下去.......
2.兩小學同學吵架，一男生罵了一句“你TM的！”女生忽然爆發出所有的力氣大喊：“你為什麼罵我媽？！我媽又沒有惹你！你！不準罵我媽！！！”男生愣住了，滿臉愧疚，不好意思地說，對不起。女生回過神來，覺得自己有些失態，也不好意思地說：“你別罵我媽，要不，你罵我二姨吧！我最討厭她啦！”
3.一女同事收到男朋友買的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事對那女同事說：我給你些錢你把發票賣我。女同事不解：你要發票幹嗎？男同事說：女朋友一直想要一個LV，可是太貴，買不起，有了發票買個假的哄女友開心。突然女同事發現了什麼打電話給男友：發票多少錢買的。男朋友驚悚：這你都知道。
4.學校到高鐵站打車一般50左右，有一個非洲留學生打車去高鐵站，司機想著是個歪果仁，就說要100，那個歪果仁盯著司機認真的說“師傅，你的良心比我的面板還要黑！”
5.老婆無意間發現老公手機裡、存了一個名字叫“39M”的人！便一直很好奇、這個人到底是誰？內心滿是懷疑與疑問：3月9號認識的MM？ 穿39碼鞋的MM？3X9=27歲的小三？ 還是罩杯是39M的大胸妹？......直到某一天，這個39M打電話過來了，只聽見老公一接電話：喂，三舅媽.....
6.重慶交警把一個騎摩托車攔下，並讓司機出示證件。司機說: 都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。交警說: 莫豁我，你不是重慶嘞。司機反問: 你郎個曉得我不是重慶嘞? ?交警說: 你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。這時候一小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句: 你個哈批! 過來抓老子撒!交警轉身對剛才的司機說: 看到沒得! 勒個才是重慶的! 你娃兒一看就是成都的。
7.大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊：涼！涼！涼！！整個銀行憋成內傷。。。。
8.高中的時候老姐早戀，老媽狠揍我姐一頓，當著初戀的面說：再看見你來找我家閨女，我打斷你的腿!昨晚吃飯時，老媽問我姐那個初戀還單身不？我姐說我不清楚。老媽說：你聯絡他試試，你倆還能在一起不？我保證不打他！
9.一個小偷被抓了警察做筆錄問：你都偷什麼了？
小偷：笤帚
警察：還有呢？
小偷：戳子
警察：還有呢？
小偷：簸箕
警察：你就不能偷點別的玩意兒？
小偷害怕的問：偷這個是不是罪很大啊？
警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不會寫啊！
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4 # 我的瓜三呦
1老公給兒子輔導作業進去不到幾分鐘，一聲怒吼伴著兒子的哭聲傳了出來。老公從兒子房間走出來，邊走邊說朽木不可雕也。兒子出來後一臉委屈的說，爸爸也不會做這道題，他說給我一塊錢，讓我明天早點去學校抄同學的，還要我說不要告訴你，我不肯他就吼我。
3算命先生說我到了30歲會變成有錢人。我不信。我還偏就逆天而行。每天吃喝玩兒樂。錢花的一分都不剩。而且彩票什麼的碰都不碰。直到30歲的那天早晨。門前清醒地寫著一個字兒。“拆”我才知道天命不可違呀。、
4今天和曾經暗戀的女同學逛商場。迎面碰上了老婆。正當不知如何是好時。這二貨老婆竟然來了句。哎呦，小兩口逛街呀。剛想解釋，沒想到女同學竟往我身上靠了一下。面帶桃花的說了句。是呀，你老公怎麼沒來陪你啊？
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5 # 開心三腳貓
笑話幽默：1
去買五花肉，付完錢拿上肉轉身離開時，被人碰了一下，肉掉地上了，準備彎腰去撿肉時，被旁邊的狗叼起來大搖大擺的走了，想追又不敢，正在發愣時，碰我的大媽拉住我說“閨女，我可聽說這條狗有病，就算追到了，肉也不能吃了。。” 無奈又買了一塊肉，回去時在菜市口居然看到那個大媽和那條狗，，大媽拍著狗頭誇那條狗越來越能幹了……
笑話幽默：2
某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打。氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散夥的時候MM說：“把你手機給我吧。”
我目瞪口呆地說：“俺就這一個手機，還要用呢。”
然後，就沒有然後了……
笑話幽默：3
女神和男屌絲約會，那天很冷，女神故意沒穿外套，想給男的一個表現的機會。當他們約會到一半時，女神說：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男屌答：“還好，還好，幸虧我記得穿，否則真的會跟你一樣，你看你凍的那個樣！
笑話幽默：4
早上起床心情挺好，於是特別小清新地對老公說：“每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來!”自認為特別感人有木有!但被老公一句話給毀了：“楊光是誰?”
笑話幽默：5
屌絲：“為什麼女人都喜歡油腔滑調的男人，我們這種老實男人為什麼就沒人喜歡呢？”
女神：“因為你們太不解風情。”
屌絲：“我們哪裡不解風情了？”
女神：“你今晚來我家我再告訴你。”
屌絲：“不，你先給我解釋。”
笑話幽默：6
想起小時候暑假開學的頭天晚上，我作業還差好多沒寫。 於是，我靈機一動，故意教唆小我幾歲的弟弟把我作業撕碎了，我還裝作很傷心的樣子，坐地上嚎啕大哭了一場…… 我爸看我這麼傷心，他熬了一夜，一直到第二天早晨，終於把我暑假作業又給粘好了！
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6 # 使用者1375056667陳嘉謀
[[白吃自有白吃計]]
話說從前某地方有個鄉鎮，雖然地方不大，可是，油鹽京菓，五金日什，飯店旅社，一應俱全。
卻說鄉鎮裡有三個無賴，一個因頭上長年長著癩痢，大家叫他"癩痢頭"。一個因面上總是爛著發臭，成天有蒼蠅跟著他轉，大家叫他“爛面"。還有一個鼻孔門口總是掛著濃濃的鼻涕，這個人很懶去揩鼻涕，眼看鼻涕要流到上嘴唇了，就猛地用力一吸，把鼻涕吸回鼻孔內去，一會兒又流了出來，好像鼻孔門口有兩條蟲子在一進一出一樣。有時索性用袖子一抹了事，因此，大家叫他“鼻涕蟲"。這三個人是鄉鎮裡的無賴，不管哪家有什麼紅白好事，他們都會不請自至的，吃完酒席，嘴巴一抹，屁股一拍，連句多謝的話也不說就溜了，因此，鄉鎮裡的人都怕他們三分，讓他們七分。
再說鎮子上有一間"來記飯店"，生意還算可以，癩痢頭三個無賴經常光顧這間飯店。隨便點酒點菜，酒足飯飽後，說一聲"老闆，記帳。"便打著飽嗝揚長而去，這些欠帳誰知牛年馬月才有還？最要命的是這三個無賴一旦光顧，飯店整天沒人敢來，生意十分瀟條。這天，癩痢頭三人又光顧來記飯店，老闆又氣又恨，無法對付他們。還是他的夥計有心計，附著老闆的耳朵小聲地滴咕了半天，說得老闆連連點頭稱是。老闆不露聲色地來到三個無賴桌邊，和氣地說："陋店本小利微，還望三位兄弟明理，舊賬新賬一大堆了，今天我提議，炒幾樣菜給大家下酒，但吃過後，你癩痢頭上怎麼癢也不準用手去搔。你爛面不管有多少蒼蠅在你臉上爬也不準搖頭去趕蒼蠅，更不可用手去趕走。鼻涕蟲的鼻涕不管流到嘴唇邊，也不可以吸進去，更不可用袖子去揩。如果三人都做到了，新老欠帳可一筆勾銷。今後吃飯先錢後飯呵。當下，癩痢頭三人都表示同意，就這樣照辦。當下還立了字據，如果以後誰反悔，此字據可用來打官司。
原來老闆今天給他們吃的菜是酸辣炒豬肚，老薑酒炆雞，外加一矸高度米酒。這酸辣炒豬肚有多酸？酸得叫你睜不開眼。有多辣？辣得讓你合不了嘴，張開大嘴來呼氣。還會辣得你渾身好像爬滿了蟲子，麻麻的，癢癢的，怪難受的。須臾，酒菜擺上桌了，大家不顧什麼，拼命吃，拼命喝。一會兒，酒勁上來了，酸辣也一齊上勁來了。癩痢頭只覺得頭皮癢得極難忍受，但又不敢用手去抓。爛面的臉上這時也有好多蒼蠅在爬來爬去，十分難受。可是不敢用手去趕。更可憐的是鼻涕蟲的兩頭鼻涕已流到了下嘴唇，同樣也不敢去吸，更不敢用袖子去揩。
正在大家難受之時，還是癩痢頭詭計較多。只見癩痢頭放大嗓門地說：“現在我講個故事給大家醒醒酒。從前，有頭鹿子被獵人追趕著，鹿兒拼命地跑呀跑，跑進了矮樹叢裡，誰知鹿角卻被樹技架住了。鹿子識真在甩頭，在掙扎…"癩痢頭邊說邊用雙手的十個手指堅在自己發癢難忍的癩痢皮上說：“就這樣，鹿兒的角掛在樹樹上搖來搖去也脫不了身。"癩痢頭借講故事的機會用雙手在頭皮上亂搔亂抓起來。這時，鼻涕蟲的鼻涕己流出足有一尺長了，十分難受。他接過癩痢頭的話說：“如果我是獵人，我就馬上用箭射去。"鼻涕蟲邊說邊伸直左手作挽弓狀，右手作拉弦射箭狀，乘機用右手衫袖捂住自己的鼻子，用力作射箭狀一拉，就用袖子把那快一尺長的鼻涕抹掉了。這時，爛面不慌不忙地站了起來，一邊把頭搖得像撥郎鼓似的，一邊用手在自己的面上甩來甩去說：“簡直是笑話，你講的故事我才不相信呢！"就這樣把臉上的蒼蠅甩開了，趕走了。
走板看在一旁，無可奈何地搖頭說：“真是白吃自有白吃計哦！"
注（一）癩痢，舊時長在頭上的一種面板病，結痂，又癢又痛，好發於兒童和少年。此病早已絕跡了。
注（二）這是搞笑段子，切莫對號就座。
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7 # 傲嬌噠豌豆莢
沒錯，我就是要來笑死你們的！
1、某初中同學。
在某個風和日麗的下午，班主任沒在，我們逃課上網，剛翻過牆，邊上是一家銀行。
剛爬上牆頭，一輛運鈔車，兩名特警拿槍指著我們問：“幹什麼的？”我們沒見過這陣式，當時就嚇傻了，弱弱的說：“逃課。”特警蜀黍說：“滾回去。”
我們剛翻回去，看見校長站在牆邊，對我們喊到：“你們幾個，幹什麼的？“我同學反應特快，說：”找人。“校長大吼：”給我滾出去。“……
2、青年向大師哭訴:大師我高考失利，家長責罵我，女朋友離我而去 。請您收下我，讓我皈依佛門吧。只見大師拿出一疊高考複習資料，青年恍然大悟:大師是不是讓我不要放棄高考，明年再戰，是嗎?
大師搖搖頭說:施主，我們這裡只招本科生，你還是先回去考上本科再過來面試吧。
3、記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
4、三年級時和同學打了一架，
我叫來了六年級的哥哥，
他把他初二的哥哥叫來了。
我也把高一的表哥叫來了，
結果他叫來了他上高三的哥！
這時候我們以為必輸無疑，
好在那時表哥已經學會了田忌賽馬這篇課文，
沒錯！我就是那匹下等馬！
5、前兩天剛聽的，現在想起來還忍不住笑。
某天我去逛超市，正準備走，遇見了以前初中給我教過政治的老師。但是當時不曉得蒙圈了還是咋滴，想不起來這老師叫什麼，但是礙於面子也不能裝作沒看到，靈機一動，揮著手走了過去:“唉，這不是政治老師麼？”
老師看了我一眼，笑著說:“咦，這不是學生麼？”。我:“。。。。。。。”
這應該就是塑膠師生情吧？。
6、一個語文老師提問一個女生背《蜀道難》，該女生實在背不出，於是語文老師提示：西當～（第一句：西當太白有鳥道）
然後那個女生就坐下了。。。。。坐下了。。。
7、上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛計程車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。”師傅說：“嗯，知道了！”
結果走著走著發現後面的計程車不見了，我問師傅：“後面的計程車呢？”只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！”
我：“……………………”
8、開車和女同事外出，她說感冒了頭疼嗓子疼渾身都疼，很不舒服，請我幫她買點藥。於是經過藥店，我去買了包沖劑，回到車上遞給女同事。這時老婆來電，剛接聽，女同事在旁邊嘆氣:“唉，我現在又沒水，你還買顆粒的？”
9、一天，李女士在家看電視，敲門聲響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我來擦一下玻璃”。李女士便讓他進來，自己繼續看電視。沒過多久，敲門聲又響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我過來擦一下玻璃”。李女士說:“不用了已經有人過來擦了”，男人說:“那個人就是我，我剛才掉下去了”～
10、一名劫匪慌忙中竄上了一輛車的後座，上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看著他，他立即拔出槍威脅到“趕快開車，甩掉後面的警車，否則老子一槍崩了你！”
於是副駕上的男人轉過臉對那女的說“大姐，別慌，聽我口令把剛才的動作再練習一遍，掛一檔，輕鬆離合，輕踩油門，走...走，哎 走...哎，哎，對，走走...
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8 # 老兔驢
買菜：一到菜市場就不知買什麼菜好，為幾分錢能砍半天價的多是妻子，一到菜市場見啥菜買啥菜，從來不搞價的多是丈夫。
吵架之後，丈夫發現妻子在收拾行李，於是問：“你要去哪兒？”
妻子說：“拉斯維加斯，我聽說那裡的夜總會女郎一晚上最低小費是400塊錢。”
丈夫聽罷也開始收拾行李。妻子問“你去哪兒？”
丈夫說：“我也去拉斯維加斯，我去看看你每年800塊錢怎麼過日子！”
劉局長被人請出去喝酒，說好了酒後去一家歌廳“樂一樂”。但那天晚上局長的酒喝高了，大家只好放棄原來的計劃，把局長攙回家。老婆替他除去衣褲，扶上床躺下，然後自己也睡下。半個小時以後，局長的老婆突然被一陣電話鈴聲驚醒，拿起電話一聽，卻是丈夫的聲音：“親愛的，我要晚……晚回……回去一會，有……有個應酬……” 局長的老婆這才發現丈夫不在床上。下地一看，見丈夫正在洗臉間拿著手機，
日本新娘：“真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。”
一個畫家結婚了。
蜜月之後，有人問新娘：“婚後生活怎麼樣？”
她回答說：“太好了！我丈夫畫畫，我做飯。然後，我們就猜測他作的畫和我做的飯究竟是什麼。”
在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”
妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。
丈夫問道：為什麼？
妻子說：這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢嚥也有助於消化，順便還能幫我找出掉在鍋裡的那根針。
憤怒版：老婆，你剛才走過電視機時，我可是少看了五秒的世界盃啊。
我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。
我輕手輕腳走到她身後十米的地方。“惠芬，”我說，“你聽得見我說話嗎？”她沒有回答。
於是我移到她身後六米的地方。“惠芬，”我重複說，“你聽得見我說話嗎？”她依然沒有搭腔。
我再走前到離她三米的地方，問道：“現在你能聽得見我說話嗎？”
“聽得見，”她回答，“我這是第三次回答了，聽得見！”
夫問妻：我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？
妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是:長相太殘酷應該拉出去斃了！
陪老婆去逛街，付錢的時候和收銀小姐亂侃，老婆不快：“德行！”
“我是想拉拉關係，讓人家給咱打打折！”
“你都付錢了，還要人家電話號碼幹嗎？”
“以後萬一有個售後服務什麼的方便聯絡！”
成熟：越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟，越是被丈夫嬌寵著的妻子就越是不成熟。
小鎮的教堂裡，一群人在做禮拜。突然，一陣煙霧騰起，惡魔撒旦現身了，人們驚恐萬狀，紛紛逃跑。只有一個老頭
端坐不動。
撒旦殺氣騰騰地衝上去問他：“你是誰？你竟敢不怕我？！”
“你有什麼好怕的，我和你姐姐都結婚48年了。”老頭漠然地說。
電視臺一女主持婚後幾年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說：“說我不行嘛，未婚時就懷…孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個臺領導都不行？”
美國新娘：“怎麼樣？春宵一刻值多少錢？……千金？你說的是美金還是黃金？”
甲：“昨天我太太發現我藏私房錢了。”
乙：“吵架了嗎？”
甲：“沒有，她說結婚以來，就這一點是我們共同的愛好。”
一天深夜，有一對夫妻在吵架......
夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。
妻（強辯）：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？
爭執了一會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早說三更半夜何必捱打。
這天，一男子走進一家牙科診所，詢問撥掉一顆牙要多少錢。
“80英磅。”牙科醫生說。
“這個價格讓人無法接受，”男子說，“有便宜的辦法嗎？”
“好吧，”牙科醫生說，“如果不用麻醉劑，我可以只收60英鎊，但那一定會很疼。”
“還是太貴了。”男子說。
“這樣吧，”牙科醫生說，“如果不按正常的手術程式，只用鉗子將牙撥出，會節省我很多時間。這樣的話，我可以只收20英鎊。”
“唉，”男子搖搖頭，“還是有點貴。”
“不會吧，”牙科醫生從沒看過這樣的顧客，撓撓頭皮說：“如果讓我的學生來做手術，他可以積累經驗。要是你願意，我只收10英鎊。”
“太好了！”男子說，“下週二我讓妻子來撥牙。”
一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚。醉鬼解釋：“有兩個推銷員一直糾纏著我不放。”
妻子：“那他們向你推銷了什麼？”
“他們問我要錢還是要命？”
某男對某美眉窮追不捨，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上只剩你一個男人，我也不會嫁給你的。” 某男頗為不自在，回答說：“如果世界上只剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？”
岳母過生日的時候，送了一箇中型蛋糕，老婆不滿，追問：“沒有大的嗎？”
“有啊，錢不夠！”
“胡說，我給你的錢買兩個大的都夠！”
“我買蛋糕前去洗了個澡。”
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9 # 尹家小姐姐
你看過最搞笑的段子是什麼？
搞笑的段子有很多，下面我就分享幾個。
1，小學的時候有次寫作，老師讓寫“最難忘的一件事”。 於是，我將偷窺的一對情侶在公園打野戰的具體情形詳盡道來，還靈活運用了很多生動的詞彙……………然後就被叫了家長，好一頓毒打。
2，單位李姐，人長得漂亮不說待人還和氣，她老公經常出差，就把我叫去她家，好吃好喝的招待，晚上還煮各種宵夜甜點，說不能讓我虧了身體，這讓作為單身狗的我受寵若驚。 直到李姐讀小學的兒子各種暑假作業，在我的輔導下全部完成，這種幸福生活戛然而止。
3，昨天在商業街拉了一個豪華車的單子，乘客上車一看還是美女，本著職業道德就想貼心的提醒一句：“請您把安全帶套好”，不料腦子一抽說了句：“請你把安全套戴好”，美女聽後楞了一下，低下頭小聲說道：“帥哥，今天出門急忘了帶套子了，加個微信下次好不？”我看著另一部正在跟媳婦微信語音聊天的手機拼命思索今天晚上會怎麼個死法...
4，走在陌生的城市，轉角出現了熟悉的地方，她佇立在微弱的燈光下，我對她一見鍾情，很快在一起了。兩小時後，感覺一個人出門在外，是要努力奮鬥，不適合談戀愛，我瞬間清醒了，索性給了她三百塊分手費，消失在她的視線裡。有些人註定只是過客，在生命中留下影子，留下美好的回憶，愛不一定要廝守永生。[大哭]
5，今天我朋友用另一個微訊號加我好友我：咦，你之前的微訊號不用了麼，換這個了？她：嗯，以後就用這個微訊號吧我：為什麼要換號，多麻煩她：因為我想換個頭像我：？？？有點懵看了一眼她之前的頭像：不減十斤，不換頭像她：既然換不了頭像，我就換個微訊號吧我：你可真是個有原則的人???
6，
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10 # 你是狗欸
1
回家路上，見一位老大爺推著一個老太太，心想真溫馨啊！不想，那老頭停了下來，對老太太說：“下來，該你推我了！”
2
媳婦站在秤上:呀，61.2！昨天還61.4呢！快幫我算算這是輕了多少？
我:0.2千克就是200克，也就是你比昨天輕了四兩。
媳婦:真的嗎？我竟然輕了半斤！
3
創業一年多，有個專案被拖了款，辦公室租金已經被催交半個月了。
今天開車出去催款，被一位騎車的大爺蹭了。
下車看了看大爺沒摔倒，正想走，大爺問:“小兄弟，多少錢，我賠你吧！”
我揮揮手:“我出保險吧，您又不是故意的，也不容易！”
大爺沉默了一會:“其實剛才我是故意的，我才是房東，跟你籤合同的是我兒子，租金半年內付足給我就行，我信你！”
4
曾經晚上和老婆吵架，她氣瘋了說要離婚，
我一點也不虛，離就離，
民政局門口等，誰不去誰是狗，
然後第二天跑去上班後手機關機，坐在辦公室打了一下午的植物大戰殭屍，
晚上買菜回家，兩個人很有默契的都沒提，
我感覺她也沒去，好端端的兩個人就這樣變成了兩條狗，真冤
5
老公：老婆，我昨晚夢遊了
老婆：夢遊啥了？
老公：夢遊在床底下睡覺！
老婆：哦～那是我把你踹下去的！
………
6
最近沒看到娃戴她的電話手錶，就問她是不是丟了？她很鎮定的跟我說：“怎麼可能呢媽媽，我又不是你這樣的迷糊腦子，放心吧，沒丟！”然後腳往門外挪了挪又說：“就是不知道怎麼回事，屏碎成了渣渣……”
7
長期自給自足的人，是不是慢慢地會變得比較冷漠呢？
我個人的感受是，因為獨立慣了，很多事情都是自己想辦法處理的，所以當有人叫我幫忙做這做那的時候（偶爾還好，次數多了我就會非常煩躁），我就會覺得，這些事放在我身上的話，我完全可以自己搞定，所以為什麼你不能自己搞定呢？
8
昨天晚飯吃的有點多，想出去溜達一圈，老媽叫住我說，別出去了，外面下毛毛雨了，現在天還冷，別淋病了，，
我感動的鼻子一酸抱住我媽剛準備說還是我媽好…
話還沒說出來，我媽甩開我的胳膊說“淋病了不能上班賺錢是小事兒，天天在家哼哼唧要吃肉啃骨頭的，別人病一次瘦一圈，你病一次胖三斤，你不在乎你胖我還嫌你醜呢。。。”
我……
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11 # 曉洋嘚吧嘚
1. 除了當個懦夫，你還會做什麼，還能做什麼？啊！
2. 像你這樣的人要怎麼改變，嗯？你不會改變，只有死！
3. 誰要低估女人的能力，一定吃大虧！
4. 我賭你的槍裡沒有子彈。
5. 我不怕死！你呢！
6. 你相信自己的眼睛嗎？有時眼睛會欺騙你。
7. 你手裡拿的是什麼？槍嗎？這玩意能幹什麼？殺人？
8. 你相信嗎？及時你用槍對著我的後背，我也可以讓你在一秒鐘之內看到自己的腦漿。
9. 剛剛我說了什麼，看來你沒有聽懂，回到我！
10.我有一個習慣，會殺死向我開槍的人，哪怕他的槍裡沒有子彈。
11.為什麼想讓人明白一個道理總是這麼難呢？
12.我和你打個賭，你的槍裡沒有子彈，槍響，我就完了，槍不響，你輸我一塊大洋。13.我本來不想變成燕雙鷹，我只想做個好農民，做李大喜，可是你們不願意，因為你們不想活，像你們這樣的人要怎麼改變呢？啊？只有死才會讓你改變，你本來有活命的機會，可你不聽我的勸告，你為什麼非要死呢？恩？為什麼不讓我過安靜的生活，非要逼著我拿起槍呢？讓我來告訴你為什麼，因為你該死！
14.你已經死了，死人能殺人嗎？
15.我說過，你們會付出十倍的代價。
16.看來，我的話你沒有聽懂，不要讓我再說第二遍。
17.我再說一遍，趁我沒發脾氣之前，趕快滾蛋。
18.我永遠不知道女人在想什麼，她們做的事總是令人難以捉摸。
19.解決問題最好的辦法就是殺死敵人。
20.我的條件很簡單。你死！
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12 # 笑俠請留步
買菜：一到菜市場就不知買什麼菜好，為幾分錢能砍半天價的多是妻子，一到菜市場見啥菜買啥菜，從來不搞價的多是丈夫。
吵架之後，丈夫發現妻子在收拾行李，於是問：“你要去哪兒？”
妻子說：“拉斯維加斯，我聽說那裡的夜總會女郎一晚上最低小費是400塊錢。”
丈夫聽罷也開始收拾行李。妻子問“你去哪兒？”
丈夫說：“我也去拉斯維加斯，我去看看你每年800塊錢怎麼過日子！”
劉局長被人請出去喝酒，說好了酒後去一家歌廳“樂一樂”。但那天晚上局長的酒喝高了，大家只好放棄原來的計劃，把局長攙回家。老婆替他除去衣褲，扶上床躺下，然後自己也睡下。半個小時以後，局長的老婆突然被一陣電話鈴聲驚醒，拿起電話一聽，卻是丈夫的聲音：“親愛的，我要晚……晚回……回去一會，有……有個應酬……” 局長的老婆這才發現丈夫不在床上。下地一看，見丈夫正在洗臉間拿著手機，
日本新娘：“真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。”
一個畫家結婚了。
蜜月之後，有人問新娘：“婚後生活怎麼樣？”
她回答說：“太好了！我丈夫畫畫，我做飯。然後，我們就猜測他作的畫和我做的飯究竟是什麼。”
在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”
妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。
丈夫問道：為什麼？
妻子說：這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢嚥也有助於消化，順便還能幫我找出掉在鍋裡的那根針。
憤怒版：老婆，你剛才走過電視機時，我可是少看了五秒的世界盃啊。
我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。
我輕手輕腳走到她身後十米的地方。“惠芬，”我說，“你聽得見我說話嗎？”她沒有回答。
於是我移到她身後六米的地方。“惠芬，”我重複說，“你聽得見我說話嗎？”她依然沒有搭腔。
我再走前到離她三米的地方，問道：“現在你能聽得見我說話嗎？”
“聽得見，”她回答，“我這是第三次回答了，聽得見！”
夫問妻：我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？
妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是:長相太殘酷應該拉出去斃了！
陪老婆去逛街，付錢的時候和收銀小姐亂侃，老婆不快：“德行！”
“我是想拉拉關係，讓人家給咱打打折！”
“你都付錢了，還要人家電話號碼幹嗎？”
“以後萬一有個售後服務什麼的方便聯絡！”
成熟：越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟，越是被丈夫嬌寵著的妻子就越是不成熟。
小鎮的教堂裡，一群人在做禮拜。突然，一陣煙霧騰起，惡魔撒旦現身了，人們驚恐萬狀，紛紛逃跑。只有一個老頭
端坐不動。
撒旦殺氣騰騰地衝上去問他：“你是誰？你竟敢不怕我？！”
“你有什麼好怕的，我和你姐姐都結婚48年了。”老頭漠然地說。
電視臺一女主持婚後幾年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說：“說我不行嘛，未婚時就懷…孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個臺領導都不行？”
美國新娘：“怎麼樣？春宵一刻值多少錢？……千金？你說的是美金還是黃金？”
甲：“昨天我太太發現我藏私房錢了。”
乙：“吵架了嗎？”
甲：“沒有，她說結婚以來，就這一點是我們共同的愛好。”
一天深夜，有一對夫妻在吵架......
夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。
妻（強辯）：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？
爭執了一會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早說三更半夜何必捱打。
這天，一男子走進一家牙科診所，詢問撥掉一顆牙要多少錢。
“80英磅。”牙科醫生說。
“這個價格讓人無法接受，”男子說，“有便宜的辦法嗎？”
“好吧，”牙科醫生說，“如果不用麻醉劑，我可以只收60英鎊，但那一定會很疼。”
“還是太貴了。”男子說。
“這樣吧，”牙科醫生說，“如果不按正常的手術程式，只用鉗子將牙撥出，會節省我很多時間。這樣的話，我可以只收20英鎊。”
“唉，”男子搖搖頭，“還是有點貴。”
“不會吧，”牙科醫生從沒看過這樣的顧客，撓撓頭皮說：“如果讓我的學生來做手術，他可以積累經驗。要是你願意，我只收10英鎊。”
“太好了！”男子說，“下週二我讓妻子來撥牙。”
一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚。醉鬼解釋：“有兩個推銷員一直糾纏著我不放。”
妻子：“那他們向你推銷了什麼？”
“他們問我要錢還是要命？”
某男對某美眉窮追不捨，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上只剩你一個男人，我也不會嫁給你的。” 某男頗為不自在，回答說：“如果世界上只剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？”
岳母過生日的時候，送了一箇中型蛋糕，老婆不滿，追問：“沒有大的嗎？”
“有啊，錢不夠！”
“胡說，我給你的錢買兩個大的都夠！”
“我買蛋糕前去洗了個澡。”
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13 # 腿姐來搞怪
女保險推銷員打電話來推銷保險，聲音甜美，一聽就是美女！美女：先生您好，您需要給你愛的人買一份平安買一份健康嗎？我說：買！美女：哇這麼爽快！好的好的，請您將投保人和受益人資訊告訴我我為您查詢！我說：我是投保人，你是受益人！美女：帥哥，這是真的嗎？那，你買多少？我說：十塊行不行？果斷掛了電話。。。
我們這公交全國出名的快，有一次，一個男司機剛關上門開始走，就有一個男的喊：“裙子夾住了！”司機為了趕時間，根本不管，理都不理往前走，結果這時車上所有男的一起喊：“停車停車！”司機驚了：“咋了咋了，這是啥情況？”有個女乘客諷刺的回答：“穿裙子那娘們沒上來，裙子在這呢！”結果這男司機跑的比所有人都快。。。。。
單位團建，玩個遊戲，男人代表一百元，女人代表兩百元，老總喊一個數，然後所有人組成隊伍抱在一起加出那個數字，抱對的隊伍得到那個數字的現金，抱錯的淘汰。最後剩下四男兩女，這時老闆喊了四百，結果經歷一片混亂之後，兩男一女，分成兩隊，抱著分都分不開！老闆更壞，來一句，你們男的抱一起女的抱一起，不是更簡單？羞的鑽地縫。。。。
在一起很多年的女朋友要和我分手，她問我：你就沒有什麼想對我說的嗎？我很生氣的說：當你和別人在一起的時候，記得告訴他所有姿勢都是我給你教的！說完我覺得很解氣，這時聽她悠悠的說：抱歉！那些，不是你教的。啊啊啊啊啊啊，我瘋了
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14 # 老李逗樂
看過的笑話段子無數，看得多了笑點也就高了，以前覺得好笑的現在不一定好笑。不過經典的段子永遠是經典，分享幾個承包了好幾年笑點的搞笑段子吧：
剛學車的時候，輪到一妹子開車。到了一個連續急轉彎下坡路段，教練提醒這個妹子：“前方的路標表示什麼意思?”妹子嚇得花容失色：“媽呀，前方有電啊！”
正在洗菜，小侄問我為什只要有蟲子吃過的菜葉子呢，不要完好的呢，我語重心長的對他說，蟲吃過了，那就表明這菜沒有農藥，懂不懂啊你這個小屁孩！誰知侄子竟然說：萬一蟲子吃過之後死了呢？我。。。懵B了。
那天快遞到了，快遞小哥發簡訊過來，說有我快遞，我就回了句你是什麼通啊？結果小哥一個電話打過來，劈頭蓋臉就是一頓說，通通通，你就知道通！我韻達！
病人很擔心自己的腦袋。經X光檢查後，他問醫生：“我的腦部有什麼嗎？”醫生：“什麼也沒有。” 病人：“啊，真的這麼嚴重？”
一哥們，他媽媽以前是省田徑中長跑隊的，他從小也是體育達人。 每次他犯了錯被他媽媽追著追著打，兩個人都能追到隔壁鎮去，然後坐著計程車回來。。。
高考分數出來了，很多同學考得不理想，在此我想告訴大家，分數真的不重要，考上什麼樣的大學也不重要，沒有人在乎你的學歷，大學都一樣，三流學校跟清華北大的差距也並非那麼大，主要還是看你有沒有能力。等真正步入社會你就會知道，我前面說的都是在胡扯。
有一次和妹妹還有妹妹同學在家打撲克很安靜。我突然放了個超響的屁。好尷尬啊，她倆什麼都沒說。我想緩和一下氣氛說了句＂XX，該你了...＂我妹妹來了句＂我放不出來。＂當時我就給跪了
母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：“今天老師教什麼英語了？” 女兒說：“大雪碧。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：“昨天教的大寫‘B’。”
帶著鄉下爺爺去飯店吃飯，爺爺平時很節約，服務員問我們要點什麼，爺爺看見牆上寫著免費wifi便指著牆上說：“來盤這個。”哈哈，爺爺好逗。。
醜女：“昨天我去相親了”。閨蜜：“哦，怎麼樣？”。醜女：“他單膝跪下了”。閨蜜：“不會吧，這才第一次見面就……”。醜女：“他說我鞋帶鬆了，要給我係鞋帶”。閨蜜：“哦，這樣啊，好浪漫的男士”。醜女：“嗚嗚嗚，他把我的左右腳的鞋帶系在了一起，然後轉身就跑了！！！”
公司一女同事中午外出吃飯。手機落公司，然後她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完午睡，很是反感，在電話響起的第N回後，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩。”，不一會兒辦公室門口就出現了個男的。。。
我問輔導員：這次教師證的成績，幫我查了能過嗎？輔導員衝著我做了個OK的手勢，我如釋重負地笑了，輔導員瞅了我一眼說：“這不是OK，你只考了三十分……”
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15 # 民間經典故事
1.早上，老婆對我說：“老公，趁今天有空，我陪你逛逛街，你也好買幾件換季衣服！”我倆逛了半天，老婆也累了，她看了看我手裡拿著的大袋小袋，突然想起什麼似的，一拍大腿問道 : “老公，逛了半天，你咋一件也沒挑？”特麼的你拉著我連逛了11間女裝店，我挑毛線啊？
2.今天下班早去包子店買了幾個菜包子，回家看見家裡的哈奇士在地上趴著，我故意把包子，讓它聞一聞就是不給它吃，誰知道它鳥都沒鳥我，屁股一扭一扭的回到狗窩裡叼了一根香腸出來在我邊上吃，一邊吃一邊還瞅瞅我咧咧嘴，妹妹的，你該減肥了……
3.小時候我哥特疼我……我在外面被欺負了他給我出頭，在家闖禍都是他給我擔著，替我捱打……有一次爸媽出去了，我在家調皮把花瓶打碎了一個，晚上爸媽回來問是誰幹的，我哥說是他弄壞的……我站在那看著我爸猛揍我哥，內心深深愧疚，感覺真對不起他，心想我也是男人，不能再讓他替我扛著，我要救他，於是我跑過去攔在我哥面前，用手指著我爸說：小子你敢打我大哥，是不是想找死……然後……
4.今天在街上和個妹子相向而行，我往左讓，她往右讓。我往右讓，她就往左讓。來來回回幾次，我就對她說：“妹子，咱這是緣分啊，要不留個電話？”妹子冷笑一聲：“誰跟你緣分！我們這是冤家路窄！”
5.記得小學，有道數學題是，烏龜掉7米的井裡了，一天爬2米，掉1米，幾天能爬出來我寫的答案是，烏龜爬不上來！老師把我好一通揍，把我臉都呼腫了，我就是死咬著說，爬不上來，老師無奈，讓我喊家長。我把我爺爺扯來了，還沒等老師開口，我爺爺拍著桌子大吼，我孫子說的沒錯，別說王八爬不上來，把你丟進7米的井裡，你爬爬試試……
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16 # 大鍋說事兒
今天來給大家分享一些笑話和動態或者靜態的表情，希望以後您的聊天中也能有更多更好玩的表情或者笑話跟人分享。
1.一天三個小孩在一起聊一個話題問什麼東西最毒。第一個小孩說：蚊子最毒，那天咬我手指頭手指頭又紅又癢的。第二個小孩說：黃蜂最毒，前幾天讓它蟄了一下臉，現在還又疼有腫的。最後一個小孩說到：你們那都不算什麼，我姐姐也不知道讓什麼給紮了，現在那肚子又圓又大的。
2.一天一位老太太上公交車到展覽中心，因為害怕坐過站，所以每一站都用雨傘捅一下司機問：這是展覽中心嗎司機？司機回答：不是，這是排骨。
3.我們食堂大師傅好像是失戀了，最近把菜名都更換了，但是換完之後不我知道這個菜該怎麼點了。我來給大家介紹一下哈：斷腸人拍黃瓜，銷魂藕片，相思人炒大腸，斷魂相思湯。
4.這天休息在家陪5歲的女兒畫畫，這時一個姓候的同事來電話問一些工作的事情。我這沒多想接了電話直接就是：你好，侯哥，然後我們就在談論工作的事情，這時女兒跑過來用崇拜的眼神看著我打完電話。然後問我說到：爸爸，你是怎麼認識孫悟空的，能讓我也認識一下嗎？
5.一哥們下班把腳踏車停在家樓下，第二天早上發現車丟了。當天買了一輛新車，回來後把車上了3把鎖，並附上一張字條上面寫到：讓你丫偷。結果第二天早上發現車沒丟，但是又多了三把鎖，上也有一樣紙條寫到：讓你丫騎。
6.一天兩老太太在樓下遛彎時聊天，劉大媽問：你兒子畢業都收穫什麼回來了？李大媽回答道：收穫啥，就一張畢業證唄，劉姐，你姑娘不也是今年畢業嗎？她有什麼收穫？劉大媽非常無奈的說到：比你兒子多一點，除了一張畢業證還抱回一個外孫。
7.四川，一天烏鴉和麻雀碰在一起，麻雀問烏鴉說到：你是個啥子鳥鳥哦？烏鴉答到：我是鳳凰噻！麻雀：哪有你龜兒子這麼黑的鳳凰哦？烏鴉：你曉得的剷剷，老子是燒鍋爐的撒。
8.有一天，我們正議論姚明很高，我身旁平時最愛抬槓的四川姑娘又抬槓了：“姚明算什麼高，我們家鄉有個人比他高多了” “誰？”我們齊聲驚問。 “樂山大佛”她得意地說。眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一小哥哥不服氣：“不就七十多米嘛……” 卻被這個四川姑娘打斷：“才七十多米嗎？” 另一人很有把握地說：“是71米。” “所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個姑娘振振有辭，“人家坐著是71米，那麼站起來呢？” 眾人跌倒在地…… “你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣。 “咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了
9.一孩子被爸爸修理了，他哭著跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽想了想說到：“我會打他的兒子報仇！” 孩子：“……”
10.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
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17 # 天黑來P圖
1.一天阿大去坐公交車，覺得這公交車很暖和。旁邊一位乘客就說：“外面那麼冷的天，剛好上車就像進了被窩一樣。”阿大就說：“你家被窩裡能有這麼多人啊？”
2.早上，精神病院的護士帶著病人們在樓下花園玩老鷹捉小雞的遊戲，正好被院長看見了，院長很生氣：“胡鬧！病人萬一都飛走了怎麼辦。”
3.家附近有個蘭州拉麵館，我經常去吃。有一次，看見老闆的女兒很可愛，於是就問她：“你想不想吃拉麵啊？”她回答說不吃。我接著問：“為什麼？”她說：“爸爸不讓我吃，太髒。”
4.快畢業了，一個女生在賣書並打著橫幅：買書送學姐哦！一個學弟看了看問：“買了書，真的有送學姐？”女生回答：“對的，買了以後，等到明天早上9點，來火車站送學姐哦！”
5.小明在駕校學開車，中途休息，教練讓一個學員看看還有多少油。他擰開油箱往裡面看，什麼也看不到。於是這兄弟拿出個打火機點著想照照看...
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18 # 劍門關的思念
1、突然感覺身體不舒服，頭暈噁心難受，剛好路過中醫館，老醫生說我中暑了，需要刮痧，正趴在床上，從對面鏡子裡看到醫師，一邊幫我用力刮，一邊搖頭嘆氣，我心裡猛得一沉：“醫生，是不是很嚴重？”醫師為難的看了我一眼：“嗯，是挺嚴重的，不過問題不大，我先把灰給你刮下來，再刮痧就容易多了！”
2、一個小朋友走進一家藥店說：“阿姨，有沒有洩火藥。”阿姨說：“有很多種，你要哪個。”小朋友說：“我要洩火最厲害的那個。”阿姨說：“我推薦你拿這盒。”小朋友說：“好的。”阿姨說：“看樣子你不像上火了呀！”小朋友說：“我是給媽媽用的。”阿姨說：“難道你媽媽上火了。”
小朋友說：“今天考試成績不合格，我想在她發火之前，給她先吃點洩火藥降降火。”
3、昨天叫了個滴滴專車，來了一輛賓士，司機膀大腰圓，掛一個大金鍊子，一路和我聊人生。他說：“我是拆遷戶，4套房子，500萬存款，股票愛怎麼跌就怎麼跌，因為老子不買！我有車有房，有自己的生意，自己當老闆，要多自由有多自由。除了我爹誰也命令不了我”。我說：“前面左拐。”他說：“好的………
4、坐火車高鐵什麼的，一定要帶瓶酸奶，且只帶一瓶，以防遇到我現在這種情況，鄰座一小孩吵鬧不止爹媽不管，我只好默默拿出酸奶，開啟，先聞聞，再等等，讓酸奶醒一醒，然後輕輕啄一口，故意流出一點掛在嘴角，掛會兒再用舌尖舔掉，微笑，基本這一套動作下來，小孩就瘋了，雖然更吵，但你一點都不覺得煩。
5、老李拿出一根菸，向我炫耀：“認識這是什麼煙嗎，泰山佛光錫罐的，120塊一盒，有錢人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道這是啥煙不，你抽過嗎，這叫黃鶴樓大金磚，300塊一盒”老李不示弱，又掏出一根：“知道這是啥煙不，這個是小熊貓，領導人專供……”就在這時，一個保安過來衝我們大喊：“喂，那兩個要飯的，滾一邊去，別亂翻垃圾桶！”
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6、追空姐二年了，她死活不同意，有次深夜她不舒服去檢查……正好來我們醫院，她進去檢查時，手機放在我這，這時她媽來電話了，我腦袋一抽接起電話叫了聲媽，然後又解釋道：我們在醫院檢查呢。她剛好回來搶過電話說了很久，掛了電話幽怨的對我說：能耐了你，我媽讓我帶你回家。
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19 # 放開那隻妞妞
1.
哥哥和嫂子吵架，嫂子鬧著要回孃家，哥哥兩手抱著頭，苦惱著，我問哥哥因為啥？
哥哥：不知道啊，你嫂子突然間就無理取鬧！我也一頭霧水！
小侄可憐巴巴的一眼淚水，對嫂子說：媽媽，別生氣了！我把剛才爸爸送我的節日禮物送給你！
嫂子立馬指著哥哥：你看看，你還不如一個孩子機靈！
2.
參加朋友新婚典禮，新郎深情的對岳父母說：爸媽，您放心我絕對會對她好，會好好照顧她，像親兄妹一樣。
3.
老公有事，要外出一週，都出門了又退回來。一臉依依不捨、含情脈脈的捧著老婆的手說：“寶貝兒，我想對你說三個字。”老婆一愣，以為會是“我愛你”，正要感動他什麼時候這麼浪漫了。結果老公說了三個大字：“老，實，點！”
孩子你真聰明！
4.
喂，老婆，我今天發工資了，晚上我們去吃大餐，順便給你買幾套衣服，聖誕節和元旦都快要到了，你上次看上的那條項鍊也一起買了吧，別再替我省錢了，老公掙錢老婆花是應該的，愛你……”我強忍著感動的淚水告訴他：你，打 錯 電 話 了 ！這他媽是誰家的老公？能不能過戶？
5.
我同事呵欠連天。
我：“沒睡好？”
同事：“昨晚等我老婆睡熟了我才睡的。”
我：“咋了？”
誰給你的自信？
6.
男：“男的單身知道叫什麼嗎？”
女：“知道呀，單身狗。”
男：“那女的單身叫什麼？”
女：“不知道……”
男：“狗不理。”
女：……
7.
後背奇癢，讓我老公幫我撓撓。說半天肩胛骨肩胛骨，這貨硬是找不對位置。這給我氣得，自己坐起來夠著撓，結果他說:你就說雞翅膀那就得了唄！
8.
最近在公司諸事不順。
老爹看著我每天垂頭喪氣，忍不住用鞋把子抽我！
我氣急了，出口成髒:媽賣......
老爹一瞪眼:你個混小子說啥？
我一縮脖子，趕緊改口:媽，my love！
這位客官，你確定不是飛機場嗎？
9.
坐我對面的女同事懷孕辭職了，我問領導：“她幾個月了？”
領導說：“才三個多月呢。”
我奇怪了：“至於這麼早辭職嗎？”
領導倒也直率：“她說怕天天看著你，以後孩子出生長得醜。”
10.
結婚買傢俱的時候，媳婦看上了一個老貴的床了，最終拗不過她買了，我就說床這麼貴了其他傢俱差不多就可以了，媳婦同意了。
然後我們看沙發，導購熱情的給我們介紹最新款的沙發，我說有沒有實惠便宜的，導購看了我一眼淡淡的說，“沙發和床一樣重要，你要是惹媳婦不高興了你睡哪你想清楚!”
我看了一眼媳婦一身冷汗啊，趕忙說，“導購姐姐您給我介紹幾款躺著舒適的……”
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20 # 修照片的手藝人
1、老婆消瘦的很多，問她怎麼了，她不說，問她想吃點什麼，她也不說，我既心疼又著急，就在我一籌莫展的時候，看到她腳上破了個洞。
2、老婆突發奇想要學游泳，為了省去教練費用，於是找一遊泳館我親自教她，無奈素質太差，已經12點多了，我早已飢腸轆轆，準備帶她出去吃點東西，老婆卻說她已經飽了。
3、在海盜盛行的年代，有這樣一位勇敢的老船長，他每次遇到海盜時，他總會穿上紅襯衫，一馬當先，奮勇殺敵，水手們都受其感染，拼盡全力殺退海盜。
有次水手問他為何每次遇到海盜都穿上紅襯衫，船長說，我穿上紅襯衫是因為我擔心你們見到我受傷了，影響你們計程車氣，水手恍然大悟並深受感動。
這天他們在海上遇到了一大群海盜船，裡三層外三層將他們包圍，水手問船長是否把那件紅襯衫拿出來，船長說不必了，把我那條土黃色褲子拿出來。
回覆列表
1、從前有個人，它有個傻兒子，一天，他朋友來找他，他想讓兒子表現一下，就教了兒子幾句話:如果客人問:你們家的桃樹咋沒了？你就說:讓我砍了賣了，客人問:你加籬笆咋這麼亂？你就說:當年我家賣馬的，讓馬踩碎了。如果客人問:你家的錢咋著麼多？你就驕傲的說:爹媽辛辛苦苦掙的！如果客人問:你咋著麼聰明？你要自豪的說:這是遺傳！
兒子去招待客人了，客人問問:你爹呢？兒子直接來了一句:讓我砍了賣了！客人問:你媽呢？兒子:當年賣馬的，讓馬踩碎了！客人問:你家牛糞咋著麼多？兒子驕傲的說:爹媽辛辛苦苦掙得！客人問:誰教你的？兒子自豪的說:這是遺傳！
2、 妹紙胸小，昨天晚上跟男友一起平躺在床上，他看了看我的胸，說要給我按摩一下，然後就開始摸，忽然把耳朵湊到我的胸部，賤賤的對著我說，你的胸在唱歌，我很好奇的問他，唱神馬了？說來聽聽，男友一副無辜的的表情唱。。。。。我不想，我不想，不想長大。。。。。。尼瑪！果斷一腳踢下床去！
3、一日，同學男生看著同學女生，呆呆地說：你屬於好看跟難看中間的型別，那女生同學挺高興，心想不難看就好，結果同學男生幽幽地來一句：好看跟難看中間就是好難看，同學女頓時暴走！
4、一美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲，
此話一出，好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。
過了一會，一位學理科的哥們說話了：按照材料力學，
絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，產生了塑性形變，通俗的說，
就是腿粗。於是出現了十來個“滾”。
5、有次，我問朋友是哪裡人，她說：“你猜嘛”我說總得給點提示吧，
她說：“我的省份是h開頭”我說：“那…湖南？”“不對。”“湖北？”
“不對”“這…難不成是河南河北？口音不像啊…”
“嘿嘿，猜不到吧，”她咧開嘴，憨厚的一笑，“告訴你吧，是----湖建！！”
6、昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹**的時候有點漏風。