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1 # 步步高141276651
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2 # 挽弓長射天狼
說兩個好久之前看的微小說吧，現在來看也不是什麼微小說，就是段子。
1.她和他共同租了一間公寓，他是一個同性戀，而她沒有工作。這天，她出去找工作，累了一天，連晚飯都沒吃，他知道後，立馬去廚房，煮了一碗泡麵。捧著熱乎乎的泡麵，她心裡一酸，說到：“其實，咱倆以後就這樣一起過，也挺好的”。他頓時急了：“你沒男人要，我可是有的！”
2.男子生病住院，她在醫院照顧了三個月，不辭辛苦，男子十分感動，但還是對她實話實說：“你是個好姑娘，但我喜歡的是男人，我可能要辜負你了。”她大怒：“媽的，不早說！害老子裝了三個月的女人！”
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3 # 獵圖君
我跟自己說，同樣的錯誤一定不犯第二回，我的確做到了，我一直換著花樣犯錯。
歲數大了，再也不用媽媽追著我多穿衣服了，稍微降點溫，我就穿的比她還多。
雖然工資只有3000，但我還是堅持每個月拿出1000多出來做慈善，儘自己最大的努力。錢雖然不多，但也是我的小小心意。
大家都勸我不要這個樣子，存點錢找個老婆，可是我見不得弱女子站在黑暗小巷中瑟瑟發抖的樣子。
當我12歲的時候，身邊那些20歲的人都有一部蘋果和一個女朋友。而當我20歲時，身邊那些12歲的人也已經有了一部蘋果和一個女朋友。
自從知道成人用品裡賣的是什麼以後，我就對成人大學充滿了嚮往。
從小我就特別理智，和那些幻想中了500萬怎麼花的同齡人不同，我經常為了如果中了500萬為什麼還要交100萬所得稅感到糾結、肉疼。
我真是無語，有些人玩遊戲，裝什麼，一口一個垃圾，你牛你能匹配到我？
都說做人要懂得換位思考，於是我換位思考了一下，發現我自己都不喜歡現在的自己。
男人在性滿足之後會感到瞌睡，並很快入睡。所以你晚上12點還不睡，主要原因是沒有女朋友。
我媽媽看著我自拍冷笑著說：沒有人能靠美顏相機就能相親成功。
相親的好處在於，你約女孩子出去吃飯，再也不會被拒絕了。
她居然喜歡我，這品味也太差了吧，不想喜歡她了。
所謂蘿蔔青菜，各有所愛，有的人適合嬌俏可愛的女朋友，有的人適合英姿颯爽的女朋友，有的人適合居家賢惠的女朋友。而我厲害了，我適合孤獨一生。
長大後才發現原來人是可以渾渾噩噩度過一天的，這種事擱10年前，我想都不敢想。
太可怕了，最近每天都掉一大把頭髮。
知足吧，我一共都沒有一大把。
周杰倫結婚時，我把他幾百首的作品迴圈看了一天。 現在，蒼井空結婚了。
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4 # 光頭阿來原創
這是個真實的故事。
小夥子叫王大帥，長得一般，不如名字大氣，也不如名字帥氣。
經鄰居光頭張二嬸做媒介紹，認識了鄰村趙玥兒，交往了也快兩年了，早到了談婚論嫁的時候，於是年前便把親事定了下來，就等十月一號那天成婚了。
趙玥兒是獨苗，農村裡只要到了農忙季節，都會嫌家裡男人人手不夠，王大帥是準女婿，自然要經常走動，隔得也近，所以時不時得就來趙玥兒家裡幫忙，當然，乾點農活是小事，希望看到自己媳婦才是真事。
想起上次去趙玥兒家，王大帥覺得有點尷尬。那天進了人家家門，因為自己騎腳踏車來的，欲見玥兒心切，後脊樑出了汗，把脫了的外套，徑直向裡屋的牆上的“釘子”上一掛！王大帥眼睛近視，怎知道那其實不是釘子，是隻大個頭的蒼蠅。
他這望上一掛，蒼蠅自然一驚，拍拍翅膀飛了，衣服也掉落在地上，趙玥兒的媽媽正好看到，雖然努力憋著，還是笑出了聲。
尷尬雖然尷尬，這可阻擋不了王大帥這相思的心哪！這不，騎上腳踏車，又來到玥兒家了。
話說玥兒她媽，上次見王大帥眼睛有點近視，也沒在乎，農村人實誠，覺得只要人好就行。這今兒，聽說大帥要來，趕緊去找了個釘子，在裡屋釘了上去，心裡想，這下大帥可以在這兒掛衣服了。
玥兒她媽剛釘好釘子，巧了，大帥進來了。寒暄幾句，然後，玥兒她媽說，大帥啊，玥兒在隔壁光頭張二叔家，你炕上坐會兒，我給你沏一壺茶，然後去喊玥兒回來。
大帥答應著，美滋滋進了裡屋。這眼睛一瞄，呀，這個混蛋蒼蠅，竟然還在！
然後，右胳膊掄起來，一股蠻勁，一巴掌拍了過去！
故事就是這個樣子。這一巴掌的後果，鑽心的疼！就疼得喊那一嗓子，我在隔壁都能聽到！嗯嗯，我就是隔壁張二叔！
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5 # 大楊混剪
世界上99%的事可以用錢解決，剩下那1%需要更多的錢。
不要再說自己是單身狗，因為狗還有三妻四妾的呢！
別在減肥了，因為你的醜不是因為胖。
說離婚的主要原因是什麼呢？結婚！
為什麼自古紅顏多薄命，因為沒人會去理會醜的人！
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6 # 生活網購小能手
前段時間從東莞搬家的時候，找中介幫我介紹了個保潔阿姨過來搞衛生。
阿姨進門的時候準備脫鞋子，我說了句“不用脫沒事的，直接踩進來就行了”
你猜阿姨說什麼？
“還是脫了好點吧，白鞋子髒了不好刷”
我勒個去。。。。。
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7 # LK酒劍飄香
以前誤會我一個醫生朋友的醫術了，我們朋友都戲稱他為庸醫。前段時間看見他路過一座天橋，天橋的一個瘸腿乞丐正在乞討，他一把上前搶走了乞丐面前裝滿零錢的錫碗。這一舉動居然治好了那個乞丐多年的殘疾……
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8 # Dae無塵
搞笑的段子平常也看的不少，不過感覺都好假。我說個自己親身經歷的事吧
一次暑假的時候在家無聊，就被老媽趕到叔叔開的服裝專賣店幫忙，那天週末，人還比較多。一個顧客拿著選好的衣服讓我結賬，衣服900.我居然鬼使神差的說了句：衣服900，你給我1000，湊個整數，我這裡有100找給你。然後那個顧客和旁邊好幾個人都笑了，弄的我一頭霧水。然後我還傻傻的問旁邊人：我說錯什麼了嗎？我沒說錯啊，給1000，找100，這沒錯啊。這時一老大爺發話了：閨女，1000-100=900這沒毛病，可錢不是這麼算的啊。邊說邊往外走，嘴裡還嘀咕著：多清秀的一閨女，腦子卻不怎麼好使。後來一導購員過來提醒了我下，我才明白，臉騰的就紅了，尤其在聽到導購小聲嘟囔的那句：還大學生呢，都不如我這個小學畢業的！
直到叔叔的店員換了好幾圈後我才敢在去他店裡，實在太糗了
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9 # 慧谷拾珠客
說一段當知青時的故事,小光棍兒們愛聽隊長講故事 睡著了淨做美夢:
出門挖河的活兒最累，吃不好，還要睡蓆棚子地鋪。吃過晚飯就沒事幹了，沒有電視，沒有手機，連半導體收音機都沒有。知青和村裡一群小光棍兒們睡不著覺，就纏著隊長講故事。
隊長叔五十多歲，肚裡的故事講不完。
隊長說：過去有個老臣娶了個小媳婦，小媳婦和一個年輕的家丁好上了。老臣起五更上朝去了，家丁就來和小媳婦鬼混。
老臣院子裡有棵樹，烏鴉夜裡棲在樹上，五更飛走很準時，平時聽到烏鴉飛動老臣就起身上朝。
家丁為了和小媳婦多鬼混一會兒，就早早起來哄烏鴉起飛，害的老臣早早上朝。
一天家丁哄烏鴉太早了，老臣上朝去了太早又回家來了，聽得屋裡有說話聲。
男的說，你就像粉團兒一樣美。
女的說，你就像麵筋一樣柔，不像我家老頭子，乾柴棒子似的。
老臣聽了扭頭又上朝去了。
晚上擺酒把家丁叫來一起喝酒，老臣說：
提起此事有半冬，
烏鴉不動有人轟。
粉團摟著麵筋睡，
乾柴棒子棒子門外聽。
家丁一看主人知道了就坦白道：
提起此事有半年，
轟起烏鴉就是咱。
大人莫把小人怪，
宰相肚子能撐船。
小媳婦也不甘落後說：
提起此事古來稀，
老年丈夫娶少妻。
活著不把人情送，
死了還是人家的。
她還有理了。
知青和村裡的小光棍兒們聽得哈哈大笑，緩解了一天的勞累，蒙著頭做美夢去了。
期待您的關注，為您奉獻更多故事。
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10 # 加油狐狸
古時候有個木匠去一棺材鋪打工，一年工錢是二兩銀子，到年底了木匠要回家過年，老闆娘心疼啊，想賴賬不給錢。正好看見家裡養的一條大黃狗窩在腳邊，於是老闆娘就讓木匠跪下來磕三個響頭，管大黃狗叫一聲爹就給錢放他走。她料木匠肯定不會忍受如此羞辱，一怒之下轉身而去。哪知木匠一家老小全指望他的工錢養活著呢，木匠怎麼可能一句話就算了呢？只見木匠在眾目睽睽之下，毫不猶豫的給黃狗跪下來磕了三個響頭，大叫了一聲：“爹”！一屋子人立刻笑成一窩蜂。頭也磕了，叫也叫了，老闆娘見賴也賴不掉了，就命管家把二兩銀子給了木匠放他走。木匠接過錢，衝老闆娘作個揖道：“謝謝娘”！轉身揚長而去。
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11 # 快樂生活文章
1.請假
有一天，小楊進辦公室，對經理說:經理，我太累了，我要請一天假。
經理說:小楊啊，你說你要請一天假，看看你向單位要求的什麼啊，好好，我們來算一算，一年有365天你可以工作，一年有52個星期，你已經每個星期休息了2天，剩下了261天工作，你每天有16個小時不在工作，去掉170天，那麼剩下91天在工作，你每天花30分鐘的時間喝咖啡加起來有23天，剩下68天在工作，你每天午飯的時間花掉一個小時有用掉了46天，還有22天在工作，通常你每年請2天的病假，這樣你的工作時間只剩下20天，你每年有5個節假日，公司是休息不上班的，你只幹了15天，每年公司還慷慨的給你14的旅遊度假期，算下來你就工作了一天，小楊啊，你要請一天假。
然後小楊就暈了。
2.烤魚
有一天，小明在河裡釣魚，釣上來只後就準備烤了。
小魚說:別吃我，別吃我。
小明說:好吧，我有一個問題考你，你答對了我就不吃你。
小魚說:你考吧，你考吧。
小明就把魚烤了。
3.中彩
彩民說:還房貸。
彩民說:剩下的慢慢還。
4.霧霾
一個主播問專家說:能不能給我們介紹一下如何防範霧霾。
專家說:當你在家裡儘量不要開窗戶。
主播說:我們如何防禽流感呢。
專家說:開啟窗戶多通風。
主播說:如何在霧霾的情況下防禽流感呢。
專家說:開啟窗戶，呆在廁所裡。
5.地震
主播說:這些年我們最近在發生大大小小的地震，我們請來了專家，讓他給我們介紹一下如何防範一些小常識，你好，請你給我們介紹一下如何防範地震災害的一些小常識。
專家說:非常簡單，你初一的時候可以在家睡覺，但是十五的時候一定要到外面去。
主播說:這是為什麼呢。
專家說:因為我們最新研究發現，躲得過初一躲不過十五。
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12 # 陸林雲
1. 老奶奶又來買紅豆派了，一見她我就開心地說，奶奶，好久不見十分想念啊。剛才我還和趙阿姨聊起你，說你好久不來觀顧我們這個小店了。老奶奶說，我也很想念你們啊。只因來這裡有些遠，腿腳又不方便，再加上這段時間一直下雨，就沒有出門。 這位老奶奶，每次來買紅豆派都是選了又選，挑了又挑。一下又說，這個太小；一下又說，這個太大了，放不下她家那口鍋；一下又說，裡面的豆豆太少了。她幾乎每次都是這樣，很難講話的。但我每回都是耐心地對待她。 這次來也不例外，我笑著說，老奶奶，你下次來買，一定記得把你家裡那口鍋帶來？老奶奶說，你是啥意思？我解釋道，你把家裡的鍋帶來，你就不用為買一個適合你那口鍋的紅豆派發愁了。 2. 常言道，親兄弟明算帳。你見過夫妻之間明算賬的嗎？我是第一次見到，感覺很有意思，值得我把它寫下來。 廖阿姨說，幫她做二十個花捲，自己吃的。我們今天幫她做好了，她的老公朱老闆說，小陸啊，拍張照片發給你阿姨，說幫她做好了。 在這裡交待一下，廖阿姨買這些花捲是給她親媽吃的，她的親媽和她們一起吃住。 我把照片發過去後，朱老闆接著說，小陸，你再拍一張微信二維碼給你阿姨付錢。我就感到很好笑，夫妻之間的錢財，還不是左口袋的錢，移到右口袋裡去，有這個必要嗎？ 3. 在桂林沒有物業管理的小區，用三個字來形容那就是髒亂差。我住的這個地方也是這樣。不說別人，自己租住的這個地方，來住一個多月了，門口一直沒有掃過。 今天一班小學生來這裡打掃衛生，我聽到一段有趣的對話。只聽一個長得有點胖的小朋友說，李豪啊，告訴你一個秘密。那個叫李豪的問，啥秘密啊？快告訴我。小胖子說，我剛才掃到一個寶貝？李豪同學問，啥寶貝啊？這麼神秘。小胖同學說，我掃到了女人的內衣？李豪笑著說，你這算啥？我還掃到男人的套套呢？這兩個人小鬼大的豆子鬼，長大不得了了。
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13 # 我愛我家幸福永駐
再講一個真人真事兒的笑話吧，我們這有一位醫生，特別愛開玩笑，有一天，一個人來看病，這個人也愛逗，倆人總逗嘴，醫生問他怎麼了，他說有點兒小感冒，醫生說，有一種藥，專治感冒，一吃就好，可惜我這沒有，你上別處看看去，說著開了藥方，那人也沒看，拿起藥方就走，到了一家藥房，人家一看藥方，就笑了，說我們這沒有，他又去第二家，也說沒有，一連三家，都說沒有，他也急了，什麼藥啊，這麼難找，打開藥方一看，氣的夠嗆，上面只有三個字，諸位，猜猜哪三個字？哈哈哈，上面寫著……爹一個！
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14 # 天天樂開懷1686
1.我們部門的一個男同事，早上突然說請假一天要搬家; 第二天上班，我們問他原因，他說完之後大家都覺得很神奇，特別搞笑，容我先笑會兒～
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15 # 糗事冷笑話
狗子：你說新衣服第一次穿是不是都要洗一下。
狗子女友：啊。。。。？洗不洗都可以吧。。。
狗子：不洗會怎麼樣？
狗子媳婦：會。。。省三塊錢
背景：學校洗衣機三塊一次。。。
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16 # 脫口秀牙籤
"你們整天寫嘲笑我們的段子，幾十年前的事情，你們整天提，還笑我們的手勢，有意思嗎?你們沒想過會冒犯到我們的嗎?"
納粹分子對我抱怨道。
"你沮喪的時候，是怎麼逗自己開心?"
"魯…管?"
"如果你變禿頭，可以變得跟超級賽亞人那麼強，你願意禿嗎?"
"我變那麼強有什麼用，又沒有外星人侵略地球。"
所以，現在我變禿了，沒變強。
"我覺得我們直男不搞基，是因為我們深知男人都是臭男人，不值得信賴。"
"蛤?我從來沒這樣想過呀"
"沒…沒事了"
《差一點就出櫃》
父母吵架，作為孩子的你，別傻逼亂勸。他們吵架那麼多年，已經有自己的一套吵架流程，你懂個屁。
我喜歡有肌肉臉又帥的gay佬，因為他們不可能喜歡我，也不可能喜歡我喜歡的女生。
在森林迷路
"你有指南針嗎?"
"指南針…指南針…哦，我手機有"
"你手機有電嗎"
"沒有"
"兄弟，我覺得gay梗挺好笑的哈哈哈哈"
"我愛你，跟我做愛吧"
"嗯?"
因為貨幣電子化。不久的將來，電視劇裡有錢反派拿一堆現金甩到主角臉上的劇情怎麼表現呢?
"哼，你跟我兒子在一起，不是就是要錢嗎?"拿出手機。
"這裡是兩千萬，請你立刻離開我兒子。"
你看，步驟太多了，完全沒有以前用物理攻擊羞辱的震撼感。
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17 # 火哥愛健身
大家好，經典幽默笑話，請大家欣賞。
1.《開心這一刻---二手房》
我和小明、小東是好朋友。有一天，我們三個人聊天聊著聊著就對“二手貨值不值得買”這話題進行了討論。小東說:“二手的東西便宜，我買了特別多，目前的所有家用包括手機都是賣二手的，但是這些東西也不太靠譜，剛開始用著還好，但是如果你用一段時間以後問題就顯現出來了。”我問:“具體哪些問題。”小東說:“這些二手貨最近顯現的問題把我搞慘了，例如，夜裡空調自動開啟；冰箱自動開啟關上；投影儀經常出現一紅衣女人的模糊映像；搖椅自動搖晃不止，半夜裡手機突然響起，接聽了卻無人作聲等等，總之，買二手貨不靠譜。”我們倆聽得是頭皮發麻，面面相覷，好像明白了什麼。小明問小東:“那你這房子……？？”小東說:“也是價格及低的二手房，一個月前剛買的。”
2.《開心這一刻---墓地》
在一個漆黑的夜晚，四周的環境伸手不見五指，小明獨自經過一片墓地。突然，一個小小的鬼火出現在離小明幾米遠的地方。幽幽的鬼火，在漆黑的夜裡，忽暗忽明的，顯得異常的神秘，詭異。如果單單這樣也就罷了，更恐怖的是在這空蕩蕩的墓地裡還有一個聲音，這聲音好像是有誰在使勁出力發出來的斷斷續續的“嗯、嗯”聲響。聽了這聲響，小明不覺頭皮發麻，不由自主的大喊大叫起來……。突然一束手電光打過來，然後就有一個叼著煙的男人衝著小明憤怒的喊:“發神經啊？你吵什麼吵？把老子剛快出來的大便給吵回去了。”
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18 # 呃呃呃額額的得得得
老婆：親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什麼感受？ 我：嗯。。。就像炒菜沒有了鹽！ 老婆：你是說失去了我生活會索然無味嗎？ 我：小笨蛋，我的意思是我會去再買一包！ 老婆。。。
今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿蔔。 我問：“哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿蔔呀？” 大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！” 我：“啥意思？” 大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！” 我：“……”
有一次和一女同志一起出差。突然我想起一個黃色笑話。便跟他說：“我想到一個黃-色-笑-話，講給你聽啊” 結果她直接無視我扭頭走了…… 我這個桑心啊。然後……然後她在一個角落跟我擺手：“過來，過來，這邊說來。這兒人少”
某校有女同學抱怨，男生對她好，都是為了想上她。她閨蜜說，男生每個月生活費1000塊，大部分都給女孩買衣服，化妝品，買禮物，回頭只能吃泡麵，榨菜，你總得讓她嘗幾次肉吧！啊，多明事理啊！
晚和女友在外面散步，女友對我說：“冬天還是有好處的。” 我說：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我臉上，問我：“是不是感覺沒有以前那麼疼了？” 我摸摸臉說：“好像是真的哎。”
烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了， 烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。 癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
上班時收到老婆簡訊：吃什麼食物能減肥？ 我上網查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.蘋果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙發上喘氣，問她怎麼了？ 她說：“一根玉米兩顆山楂不在話下，三個蘋果也還行，四個地瓜撐死我了。”
老公說：晚上有朋友要來做客。 老婆：不行啊，我剛做眉毛，不宜見人！ 老公：沒事，到時候把你藏起來就行了！ 老婆：你這是金屋藏嬌？ 老公：這是家醜不可外揚！
我問她，你是賣瓜子，還是賣二手車？
她說賣二手車的。
我又問她，那瓜子跟你有毛關係？
妹子不開心了，回我“我們是嗑著瓜子賣二手車”，把我電話掛了。
我又花100多塊錢買彩票了，回家媳婦問我：“你是怎麼買彩票的！”
我回答說：“機選抽取的！”
媳婦忙問：“那你認為抽的中獎機率是多少呢？”
我認真考慮一下：“很低！”
媳婦卻反常：“但是我認為抽的機率是百分之百！”
“不可能，不可能，媳婦你說得不對！”
直到媳婦狠狠地抽我一嘴巴子，我才反應過來，抽的機率的確是百分之百！
遠離Sb，從拒絕照鏡子開始。。。
男：我什麼人都不怕，可是我覺得你蠻可怕的。
女：為什麼？
男：因為我怕老婆。
吃飯時我問了句誰借給我五百塊錢，發工資時我還她六百。
老爸老媽哥哥嫂子只顧著往嘴裡扒叉飯，沒人吭氣！
小侄女：“借給你五百等你有錢了能不能還七百？？”
我：可以！
小侄女轉身去沙發上拿出她的小包包掏出錢遞給我：“給，這是五百，記得到時侯還給我七百！”
我。。。
生活就像高壓鍋，就算不炸，也會慢慢把你煮的稀巴爛。
昨天穿著大棉襖去練車，教練說來了個大師姐，我抓把瓜子遞上去拍馬屁：“大姐，您學多久科目二啦？”
大師姐平易近人的嗑著瓜子：“看到場邊這些絲瓜藤了沒？是我春天種噠！”
我。。。
媳婦特別愛吃肉，我跟她說，吃太多肉容易變傻！媳婦網上查了一上午，吃午飯的時候，認真地對我說：老公啊，我覺得你說的對，吃肉會變傻！
我一聽樂開了花，要把那盤大豬蹄挪到我面前，媳婦按住我的手，繼續說：我想了想，你是咱們家的頂樑柱，不能傻！所以，以後你別吃肉了，我幫你都吃了吧，就讓我一個人傻吧！
有些女孩表面光鮮亮麗，其實內衣帶子已經深深地勒入了後背。
男：能不能和我拍張照？
女：啊，幹嘛？！
男：我要像我的朋友證明，天使是存在的。
把手伸到女兒嘴邊，女兒長嘴就咬，我說：我上完廁所沒洗手。
女兒說：沒事，我還沒刷牙呢。
我暈！
其實你想想，你的錢包雖然瘦了，但是你的身材胖了，這可能就是著名的能量守恆定律吧！
營養學家倡導日常生活要素食，還列舉了素食的好處：“面板白嫩富有彈性。心地善良身材好，最主要的是還可以長生不老。”有人聽了不高興了。
問：“說的這麼好，世上有這樣的人嗎？”
營養學家笑著說：“有啊，唐僧不是嗎？”
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19 # 自律學院
一錘定“音”啊…
要是我媳婦敢這麼叫我起床，我能揍的她懷疑人生（我有起床氣）
看我把它拉出來
想幫你卻無能為力，
挺淑女的，沒想到也是個逗比！
兄弟，你尾氣超標了吧！
四川妹子最愛的火鍋蛋糕~
剛蹦完迪的車就是不一樣， 上路還在蹦。
當氣球爆炸的時候，這隻貓咪反應的是真的快
不是我跳的不夠遠，是這桌子太不結實了！
妹子，你抓娃娃運氣真好，老闆這次可賠大了
孩子，你還是趕快擦擦你的鼻子吧！要不然都沒人和你一起吃飯了！
護士姐姐，我不害怕打針，但是你打的太疼了！
這道菜真是不錯，可沒人敢動筷子，還會動啊！
你能嘴巴不碰杯子喝水嗎？這妹子果然又被套路了
哈哈，翻車了吧，活該
佔座方式很霸氣！
這娛樂節目，哈哈好玩！
該配合演出的你卻對我視而不見！可能就是這個感覺！
馬路灑水VS馬路曬糧食
媽媽笑的好開心偶
我們寢室就有一個這麼皮的，結果床斷了
妹子，以後就不要橫穿馬路了
這個是真的，我還以為是鑰匙鏈呢
對不起朋友，打擾了……
葫蘆娃是不是中毒了，是不是需要搶救一下？
孩子你在幹嘛？
說好的出來玩，結果自己去跳廣場舞了！
主人帶她家狗做了個美容...
都特麼的閃開，我要起飛了！
大哥，你不要新娘了嗎？
新婚這麼調皮，新郎會不會嚇跑了！
牽了手就說好一輩子喲
辣雞人類的平衡車不過如此嗎
真是令人窒息的操作，你幹嘛跑那麼快還把人撞到了！
這場事故真是讓人不敢相信，摩托車主一定是用了四兩撥千斤
讓你偷井蓋嚐到苦果了吧
1.一次招聘會隔壁展臺發生爭吵，一男子大聲質問，我是博士，對不對！學歷沒問題吧！招聘人點頭。我年齡29，身高185，超過你們的要求對不對！招聘人又點點頭。那為什麼還不行？我強烈抗議你們歧視博士，今天必須解釋。招聘人誠懇回答，博士，你的眼鏡該重配了，我們招聘是奶孃。
2.劫匪：你老婆在我手裡，只給你一天時間，5萬塊贖金，不然我就撕票！她老公：能寬容幾天麼？刧匪：怎麼，有困難啊？她老公：錢不是問題，我只是想清靜幾天！三天後，劫匪：趕緊拿錢來！她老公：再等兩天吧！劫匪：少費話，不然我放她回去啦！她老公：好好，我給10萬，你再綁她幾天，謝謝！五天後，劫匪：我給20萬，你讓她回去吧。
3.老師:你兒子最近在學校表現不好，心不在焉的，成績退了一大步......原來小明同學和小麗戀愛了！小明他爸舉起椅子就要打小明小明爸:兔崽子，看我不打死你！老師:別激動！請你冷靜點！小明爸:臭小子，誰讓你和小麗談戀愛的！那小紅怎麼辦？
4.我有一兄弟是開理髮店的，昨天和他一起吃飯的時候一直唉聲嘆氣，我問他怎麼了？他說我在我家小區門口租間店面開理髮店，生意很不錯就找了個學徒，結果學徒和房東家的女兒談戀愛要結婚了，前幾天那個學徒過來跟我說：“房子到期了就不租給你了，我們自己要開理髮店！”
5.我們這有個人，他老婆47歲了從小患有小兒麻痺，癱瘓在床基本都要靠他照顧，結果他去買菜的時候，他老婆被網友接走了，私奔了，聽說他被嚇得不敢睡覺，生怕醒來他老婆又被突然送回來了！
6.一個小村子邊上有一棟低矮的小木屋，一位老婦正坐在門前曬太陽。
這時，一輛賓士車駛了過來，車上走下來一個衣著華麗的男人：“老奶奶，您還記得1943年冬天您救過一個穿著暗紅色大衣小男孩的事嗎？”
“記得，孩子，當然記得。”老奶奶興奮地回答。“
我就是當年那個小男孩兒，我來取大衣了，你把大衣還給我吧~
7.兒子問媽媽：“媽媽，鳥為什麼會飛？”
媽媽回答：“因為它有翅膀！”
兒子又問：“那氣球沒翅膀，為什麼會飛？”
媽媽：“因為它比空氣輕！”
兒子繼續問：“那飛機比空氣重！又為什麼會飛？”
媽媽。。。
8.男孩和女孩鬧矛盾，約定背對背各走100步，然後回頭時還能相互看見就不分手。結果，他們只走了兩步就都回了頭，卻沒有看見彼此。於是他們就分手了。有關專家提醒青年朋友，不要在霧霾天嘗試這樣的遊戲，以免發生不必要的誤解。
9.在快餐店吃飯，突然走過來一個小男孩對我說：“姐姐，我好幾天沒吃東西了，你那雞腿，能給我吃嗎？”“行呀！ ”我把手中的雞腿遞給了他，小男孩又說道：姐姐，你能再給我十元錢嗎？我奶奶還沒吃飯呢…”“哦，這樣啊！好吧，十元錢夠嗎？”我邊拿錢邊問道。“哈哈姐姐，我逗你玩呢！ ”小男孩轉身對外面幾個小朋友喊道：“這回你們總相信了吧？人長得醜，心地就善良，我說的沒錯吧？”
1.胃不舒服，我告訴媳婦我想吃軟飯。媳婦二話不說，去了臥室，一會出來說:“你可吃不了軟 飯，我打電話給我姑父了，明天你去他那，工資應該不會比現在少。對了，你是自己辭職的還是被炒魷魚了？”我……我就要吃個麵條、稀飯都不行嗎…
2.剛開車回家，路遇交警查酒駕，前面車裡突然下來一哥們掉頭就跑。警察叔叔就追啊，哥們兒跑了二十來米突然停下，腳一跺站住了，來了一句：隱身.....警察叔叔當場宕機！大哥，酒喝多了能不能不這麼童真啊。等了幾秒鐘。哥們：警察大哥，求求你了，你別追我了，我喝酒了害怕才跑的，剛才認真想了想，想起來我是坐在後排的，前面司機是代駕！警察叔叔當場無語！
3.“檢驗一個人的品質優良與否，不要去問你愛對方愛了多久，要看分了以後，對方還會不會把你當作朋友，把理解與安全感放在老公身上，人生處處是風景，把猜忌和不信任摻雜進婚姻，人生處處是墳墓。我能放下尊嚴去接受前女友兩百塊錢的施捨，不去顧忌她怎麼鄙視，這能撈一分是一分想法是在顧家啊，這是多少男人做不到的高度啊，愛了就愛了，不要去猜疑，分了就分了，不要去詆譭，對吧老婆，這事就算過去了。”老婆手撐額頭滿臉通紅：“真是日了狗了，瑪幣我想想再，這會說不過你，我就不信你特麼還有理了！”……
4.搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！”搶匪上下打量了一番女職員後，罵道：“你想得美！”
5.第一次帶男友見父母，男友在我家過夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸著黑抱起自己的衣服來我房間，放下衣服正準備鑽被窩，看到嫂子跟我睡。嚇得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒來看到嫂子的文胸在我男友床頭，男友懵逼了……
6.小時候，和小夥伴去小河裡撈魚，收穫頗豐。開始分魚了！
一個小夥伴說:我爸喜歡喝酒，他說大魚下酒才香！
說完就抓大魚往桶裡放。。。
我就在旁邊看著不說話，等他裝好，我提起他裝魚的桶就跑，邊跑邊說：我爸也愛喝酒。。。
8.剛才在洗浴中心讓搓澡的小子給侮辱了！浴池這麼多人，他大聲問我：哥，估計你出門就穿個外套吧？問的我一頭霧水，沒等我回答，熊孩子又說：你這身上的泥可比保暖內衣好多了，你過會結賬搓澡錢得給兩次，你早說這麼多泥，我就得考慮考慮接不接你這活！
9.我今天已經25歲了，按說我爸媽該催我找個男朋友結婚了，當然我不急，他們二老也總是說尊重我的意見。直到有一天，我無意中聽到他們倆偷偷的說話。老爸說：“對門的老李頭又給咱閨女介紹物件了。”老媽說：“不行不行。她這麼早嫁出去了，咱家的鍋碗誰洗？地誰拖啊？”
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20 # 包笑圖圖
1.在網上看到孩子遇到困難自救。。想考考七歲的兒子就喊道:兒子！！快來救我。。啊！！！假裝暈倒了。。兒子到了之後喊了喊晃了晃。。一會沒動靜。。偷偷眯著眼一看。。這小子正眼冒金光數我錢包的鈔票呢。。剛要張嘴罵他，兒子竟哭著道:爹呀，一路好走！！拿著打火機把錢都點著了。。不會再罵你了，我不打死你！那200塊是你爹三個月的伙食費！！嗚~~~
2.老師組織全班去爬山，快到山頂時，老師問：“大家覺得，這一路下來，哪個同學跑得最快？”跑在隊伍最前面的小明自豪地說：“我！”老師說：“那好，照相機忘在了車上，你跑下去，拿上來。”
3.今天朋友當著我們的面甩一張卡給他媳婦，說隨便刷，我們心想他何時變得這麼man，只見他媳婦甩起卡就往他臉上扔，說：“有脾氣給信用卡，給我什麼公交卡”。我們在一旁笑爆了！解釋說“他是讓你有多遠滾多遠”。現在兩個還在吵架
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一位美女坐公交車，一位互不相識的小帥哥坐在美女身旁。車急速向前行駛，車在拐彎的時候突然一陣急剎車，只聽“嘭”的一聲，全車人驚呆了，不知所措，坐在美女一旁的小帥哥一瞅美女，嚇的驚叫了一聲，撒腿就跑，並驚叫著喊不得了了！不得了了！乘客們的目光剎那間一下子聚焦在美女的身上，一看立馬都哈哈大笑起來，有的笑的都勾勾了腰。哈哈哈！友們想知道嗎？那我就高訴你們吧！原來是美女的氣球胸罩被擠破了，哈哈哈！原來的兩個大山頭被炸平了一個。