孩子真是越管越不聽話。有時大人也是，本來想去洗衣服。媽媽來了句，把衣服洗了。反倒是比較反感，不想洗了。

所以說話是一門藝術，溝通更是一門學問。

怎樣讓孩子把事情做了，還要開心。就要看孩子的性格 來決定了。有的孩子喜歡家長用商量的口吻來讓孩子做事情。有的喜歡用表揚的話語，越是表揚，越是喜歡幹。有的孩子喜歡和家長一起做事情……

有掌握孩子的心理，慢慢引導。

我想問個問題先，孩子為什麼要聽你的？因為你經驗豐富？孩子的想法也沒有錯啊，只是可能有個彎路，那又何妨，只有走過彎路下次才會走直線，那是他成長的機會，而我們剝奪了他。

我們常常以為你好為藉口滿足自己的支配欲，我們有時候做的不見得是為了他們好，有時耐心的讓孩子自己撞撞南牆比較好，等問題出現了我們可以一起解決，這是一次很好的人生經歷。

家長要分清孩子的什麼事情不要管，什麼需要管。在和孩子溝透過程中，我們要認真聽取孩子的意見，蹲下來聽，平等對孩子。

對於養成行為規則的事情就是要管的，對於孩子一些自己要求做主的事情，只要不違反大的原則，還是可以放手的，如果家長什麼都要管的話，那麼孩子就很難獨立了，也會缺乏自己的自信心。

其實孩子在三歲左右本身就有一個叛逆期，喜歡跟家長反著來。還有一點就是看一下孩子的脾氣性格，有的孩子就喜歡跟他商量才行，有的則是大聲吼他就會聽話。作為媽媽用心觀察一下孩子，我家的孩子就是大聲吼叫他他就不想聽了，他告訴我媽媽你小聲點跟我說我就怎麼做了。我一試真的這樣，大聲說就不聽，他也跟著喊，如果小聲說他就沒問題，他很乖乖的就照做了。

換一種方式來跟孩子交流，孩子就會聽話了！有時候我覺得給他看個繪本之類的，從裡面學習一下，一邊講繪本，一邊結合他自己的情況給他說，也會有效果的。

可能是他 的叛逆期到了，這個時候的父母要懂得一點小兒心理學。掌握一個原則：不要輕易的發火，由於這時候是他的性格發育的初始時期，老是對他發火的後果不是膽小就是脾氣倔強的嚴重。他不聽話是由於他開始有了自個的想法了，並不代表他想和你對著幹，父母要用一些引導的辦法來教育他，好奇是孩子的天性，你不叫我做。我偏要做,。想看看有啥結果。但對後果是沒預見的，最後所致非打即罵，使孩子失去了探索的興趣。做父母的要預見他做的後果，假如無傷大礙，就讓他去做，但後果要他承擔。

給孩子立規矩，做好這3步

第一，給孩子足夠的時間和機會，去逐漸適應規則。

很多家長在給孩子立下規矩後，一旦孩子犯了錯或有要求提出時，孩子就會受到懲罰。有些孩子會因此和家長對峙，可能有些家長會有這樣的想法：我就要看看他能哭多少久；看他能拗到什麼時候；我就是不滿足你的要求，你能怎樣？

其實，規矩是死的，人是活的。給孩子立下規矩後，還要懂得靈活運用。孩子第一天遵守得不好，沒關係，多給孩子幾天時間，讓他慢慢適應這個改變。當孩子提出要求時，家長可以在不違背原則的前提下適當地調整規矩。

比如，孩子在寫作業的時間提出想出去玩，這是可以的，但是必須與孩子協定這份作業什麼時候要做完，如果沒有遵守約定就要接受懲罰。家長應根據實際情況，靈活變通教育的形式。

第二，設定明確的規則，但規則是可以有彈性的。

這是我反覆提到的，規則一定要明確，而且規則一定要有彈性。規則的建立不能剛性太強，有時候可以根據實際情況適當地做一些彈性的改動。

也就是說，在孩子小的時候，我們給他規則設定的彈性是需要大一點，等孩子大一點呢，我們的這種彈性規則就需要逐漸縮小。為什麼呢？因為孩子年齡越大，他的自我控制能力也越強，也就越能夠意識到規則給他帶來的好處。

當 然，規則的主體需要堅持。比如我跟我女兒說，冬天太冷不能吃冰激凌，但是有一次去哈爾濱，有一個特別有名的冰激凌店，味道非常好，我不想讓她錯過，於是我 就給她買了一個最小的，並告訴她：“媽媽不想讓你錯過這個美味的冰激凌，所以給你買了一個，不過這是個例外哦。一般情況下，冬天不能吃冰激凌，因為太冷 了，常吃肚子會疼。”

那天之後，她還是會遵守原來的規則，並沒有吵著再讓我破例買冰淇淋。因為她知道，媽媽在合適的時候會滿足她的要求。

第三，規則既然是規則，一旦確定所有家長都要執行。

我們之所以會出現孩子撒潑打滾的情況，就是我們只確定了規則，家長們不統一不去執行它，那麼就沒有用。媽媽去執行了，爸爸不執行，沒用。媽媽爸爸執行了，爺爺奶奶不執行，沒用。

舉個例子。琪琪飯前想吃零食，被媽媽拒絕了，一臉不高興。奶奶看在眼裡，很心疼，就偷偷給了琪琪一塊餅乾，還囑咐琪琪別告訴媽媽。奶奶的舉動，讓媽媽非常不高興。但為了不起家庭衝突，媽媽也沒有再說什麼。

這個場景，可能在大多數三代同堂的家庭裡常常上演。當爸爸媽媽立場堅定地給孩子立規矩的時候，爺爺奶奶往往就會替孩子求情了，甚至會用自己的權威來壓制爸爸媽媽。

這種情況是最要不得的。在給孩子立規矩的過程中，爸爸媽媽、爺爺奶奶、姥姥姥爺的態度都應一致，即使有不同的意見，也不要當著孩子的面互相指責。否則的話，孩子很快會找到家長之間的“空子”，會因為有老人的撐腰，變得不明是非、不講道理，難以教育，這種局面一旦形成想要扭轉就會更加困難。

所以一旦建立了規則，一定是全家透過的認可的規則，全家都遵守的規則。慢慢地，他就養成習慣了。

越管越不聽話，那就說明父母的教育方式錯了！

孩子的本性並不是故意要不聽話的，而是：

第一，ta沒有把注意力放在你的話上。也許ta正幹一件事起勁兒，你來和他說他應該怎樣怎樣，ta當然聽不進去！也就是說父母教導的時機沒選對！

第三，情緒沒把握對。有句話叫“關注心情是為了愛，關注事情是為了控制”。所以父母反思一下，在和孩子交流過程中，是就事論事的時候多，還是關注孩子情緒的時候多？對於孩子而言，父母是他的生命至重，那麼孩子是不是也是父母的生命至重呢？你有讓孩子體會到這一點嗎？不管孩子做的事情有多離譜，家長是不是能看到孩子行為背後的大愛？恐怕不能吧？大部分家長都處於解決事情優先的階段。這雖說不算有錯，但孩子更需要的是父母關注ta這個人！

這裡有兩個問題，

第一個是，“孩子要聽話”

第二個是 ，“我們應該怎麼管教孩子”

首先回答第一個問題：誰說孩子一定就要聽話的？

很多時候，“聽話”的潛臺詞是“讓我省心”，是“別來煩我”。而不是幫助孩子成長。

這不是真正的為了孩子好。

我覺得你有可能就是屬於這種。

因為你問的並不是：

孩子不吃飯怎麼辦？孩子語文成績上不去怎麼辦？孩子在學校沒有交到好朋友，比較孤僻怎麼辦？

第二，要怎麼管教孩子？

真正良好的管教，一定是：

溫和而又堅定，

既不過分控制，

又不過分驕縱。

所有管教的出發點都是幫助孩子的成長。

因為不知道你具體的情況。所以沒辦法給您詳細的解答。

推薦你看一本書：《正面管教》。

我在這裡可以簡單羅列一下書中的精華乾貨：

大人與孩子之間三種主要的互動方式：

嚴厲（過度控制）：1，有規矩但沒有自由。2，沒有選擇。3，“我要你怎麼做，你就得怎麼做。”

驕縱（沒有限制）：1，有自由但沒有規矩。2，無限制的選擇。3，“你想怎麼做，就怎麼做。”

正面管教（有權威的；和善與堅定並行）：1，有規矩也有自由。2，有限制的選擇。3，“在尊重別人的前提下，可以選擇”

不知道你和你的孩子的互動屬於哪一種？

有效管教的4個標準

1，是否和善與堅定並行？（對孩子尊重和鼓勵）

2，是否有助於孩子感受到歸屬感和價值感？（心靈紐帶）

3，是否長期有效？（懲罰在短期有效，但有長期的負面效果）

4，是否能教給孩子有價值的社會技能和生活技能，培養孩子的良好品格？

（尊重他人、關心他人、善於解決問題、敢於承擔責任、樂於貢獻、願意合作）

那就是你管的方式出了問題，一個招數不好用，就不要再用了，換換其它的方式。舉個例子說，假如你對孩子的管教如果以教訓為主，不妨試試鼓勵，如果你傾向於用簡單的方式管教孩子，不妨試試讓複雜一些的。

孩子是這樣一種動物，她會不停地尋找你和她之間的結合點，不停地試探你能容忍她到什麼程度。管孩子最大的忌諱還在於全方位，要讓她學會自我約束，沒有什麼比發自內心，更有效果。

我們常說，如果您在育兒的路上覺得痛苦，那麼，你的育兒方式肯定出了問題，這時候你可能需要做的就是勇敢邁出一步學習新的育兒知識。

那麼為什麼孩子會越管越不聽話，肯定是方法出了問題，很多家長都出現這樣的情況：用錯誤的方式希望管教出來‘正確’的孩子。

那麼，家長該怎麼管教孩子呢？其實管教孩子的方式，就像消防知識，越早學，越防範於未然，可是等你失火後再學，要付出的人力物力，時間就會多很多，管教孩子也一樣，在孩子還沒叛逆時先學習，這樣管教起來也很容易，否則，等孩子叛逆了再學，你就需要花更多的時間精力去修復。

在高鐵上昏昏欲睡

被幾個熊孩子尖叫著玩遊戲的聲音弄得很煩躁

有個乘客忍不住說了兩句

小聲一點嘛，有點吵

誰知孩子的媽媽說了

小孩子嘛，吵一點很正常

忍忍就好了！

看到這一幕

忍不住想起了一篇文章

《孩子小 你不能讓著點嗎？ 不能！》

誰家還沒個熊孩子？

怎樣才能讓熊孩子變得不熊呢？

熊孩子做過的那些熊事

被小孩子掀裙子你怎麼解決？

看來熊孩子做的這種理所應當耍流氓的事情還是很常見的

有人說

在地鐵口等地鐵的時候被熊孩子掀了裙子

穿的多一些所以沒有走光的事情發生

由於人很多就小聲的告訴孩子

你不知道男女有別嗎？

這樣掀姐姐衣服是不可以的

孩子的奶奶聽到了

加大分貝的開始嚷我

孩子那麼小你兇什麼

腦子裡想什麼齷蹉的事情！

然後就打心裡不喜歡孩子了

關於熊孩子的事情

有網友的媽媽得了皰疹和牙痛發燒住院

白天上課晚上陪床

旁邊住院的一家人都在

一個男孩是爺爺奶奶的老來子！明顯感覺那個小男孩不對勁，

姐姐躺在病床上只能喝稀飯

那麼可憐，小男孩應該安分點吧。可那個小男孩在醫院裡大喊大叫，

遙控器故意把聲音放大，

或者搖他姐姐的床，踢開別人的鞋子，

她姐姐也就5，6年級樣子，好幾次被氣的抹眼淚。

誰讓他是男孩，自己的父母都不在身邊，

委屈就只能嚥下去。

但是這個小男孩竟然去搖該網友媽媽的床

她過去推開他還被吐了一口口水

孩子的爺爺奶奶見狀慌忙護住大呼打小孩了！

驚愕！

熊孩子背後肯定有一個熊父母

一邊打孩子一邊喊：誰讓你打人了，打人是不對的！

一邊罵孩子一邊說：誰教你罵人了，以後聽話嗎？

教育是以身作則，春風化雨的引導

教育並不是父母對孩子單方面的期待

而是父母和孩子雙方都想達到的效果

因為你的孩子總是想模仿你，甚至超越你

孩子剛出生的時候就想一張白紙

世界上不存在一出生就熊的孩子

如何打擊熊孩子

孩子總有熊的時候，

你要打擊的是熊這個屬性，而不是孩子。

就是你要讓你的孩子明白，

你喜歡他，只要他的合理要求，是可以滿足的。

你不會因為抖大人威風而打擊他。

做到這點很不容易，

許多時候，我發現許多大人不是為了教育孩子，

無非是為了抖大人威風而已。

明明自己在餐廳又吸菸又大人喧譁，

孩子卻要乖乖做在飯桌上，

明明自己有那種說張家長李家短的愛好，

連幫老人順手拉個門的習慣都沒有，

卻讓孩子“分享”這個“分享”那個……

所謂言傳身教，身教大於言傳。

一個打擊孩子的大人，對熊的標準是善變的，

今天做這個事情心情好不說，

明天做同樣的事情心情不好就打，

你打擊的不是熊這個屬性，打擊的是孩子。

關於熊孩子你有什麼要吐槽的嗎?

你家的孩子是熊孩子嗎？

父母的言傳身教真的很重要！

孩子熊了別人根本不願意遷就

孩子小讓著讓著就變成熊大人了！

看見你的問題我不由自主的想到了尹建莉女士的書《自由的孩子最自覺》一書，因為最近一直在看此書，所以關於管教孩子的這個問題我有話要說：

一、做為家長你是怎麼管孩子的？

在管教孩子方面，

首先，家長要少說話，說有份量的話。平日裡，家長一定要避免碎碎念，就事說事，對事不對人，千萬不要在說這件事時，卻把那些陳穀子爛芝麻一籮筐的事提起來再念叨一翻。

其次，心平氣和的和孩子說事。放下你的壞脾氣，控制你的壞情緒。如果你教管孩子時總是大吼大叫，你覺得孩子能聽進去幾分呢。

最後，儘量讓孩子自己做決定。很多小事，無傷原則規矩的事讓孩子自己做決定，當家長放手的時候，孩子才有擔當的意識，才會明白為自己的行為和決定負責的道理。

二、所謂孩子不聽話是指哪方面？

孩子不聽話是怎樣的不聽話呢，

1.如果是有關穿衣，吃飯方面，你大可不必管教他，可以適時的給他建議，他是孩子也是小大人，冷暖、飢飽讓他親自試試就知道下次該怎麼做了。

2.如果是有關學習方面，需要讓他明白學習是為自己，當天知識點當天消化。學習就像長跑，每次輕裝上陣才能取得好成績。

3.如果是養成好習慣方面不聽家長的話，這點大可不筆指責孩子，家長只需要做好孩子的榜樣，學習看書培養自己的愛好，對自己的生活有規劃，孩子自然會被影響，向好的方面發展。

總之，因為你的問題太籠統，而教育孩子又有一定的特殊性，所以有需要我們回頭再交流，不過尹建莉女士的書《好媽媽勝過好老師》、《自由的孩子最自覺》這兩本書真的不錯，我真心推薦給你讀讀，祝你能領略其中的育兒真諦，找到適合自己孩子的育兒方法。

首先，在現實生活中，很多父母都對自己的孩子“不滿意”。經常聽到的話是：“你看別人家的孩子，多聽話”；“你看別人家的孩子多禮貌；“你看別人家的孩子學習多好”……太多別人家的孩子了。但那只是別人家的。想要自己的孩子聽話，父母先給孩子樹立一個值得學習的榜樣。

其次，你可曾想過？孩子從什麼時候起變得不聽話了？還是你總在懷念小小萌萌的他，多讓你省心？成長總是要經歷磕磕碰碰的，沒有人的思想會永遠停留在幼兒時期。隨著年歲的成長，他的見識與反駁能力一直在增長，從剛開始簡單的“不”語言，（不吃、不去、不玩、不看……）到“為什麼你可以做，而我不能，”“為什麼別人可以買那種好玩的玩具，而我卻沒有？為什麼你可以說髒話，而我不能”……父母自己尚且做不到完美，又憑什麼要求孩子事事完美？如果父母的思源跟不上孩子成長的速度，那麼你會一直陷在曾經的“美好”裡。

最後，是父母自己教給了孩子說“不”的機會，別再總是盯著“別人家的孩子了”。想要孩子“聽話”，父母必須以身作則，先給孩子樹立最起碼的誠信！！！

在我們和孩子的相處過程中，如果總是 自己抬的老高，經常管孩子，那如果管教的方法不當，孩子心裡，我們是外人，甚至是敵人。一個敵人說的話，孩子為什麼會聽呢？

要想孩子聽話，首先要學會尊重孩子，允許孩子有自己的思想，有自己的喜好。不要總是讓孩子聽命於我們。

其次，多傾聽孩子內心真實的想法。當你認為孩子犯錯時，不放耐心傾聽孩子這麼做的理由，那麼你會發現孩子的行為是可以理解的。

最後，要學會引導孩子，而不是像機器一樣發號一個指令，剩餘的就指望孩子按照你的指令完成。幫助孩子解決遇到的問題，引導孩子做好事情。

尹建莉老師說:“對孩子不管就是最好的管！”你越管孩子，孩子就越不自由，失去自由的孩子，怎麼會聽話呢？

多給孩子一些自由，而這些自由並不是讓孩子無所欲為，想做什麼就做什麼，那不是無法無天了，而是要有相關的規則在內，俗話說無規矩不成方圓，給孩子自由的同時，相關的規則還是要有的！

所謂聽話的難道就是逆來順受的孩子嗎？難道孩子不應該有他自己的情緒嗎？所以多給孩子一些屬於自己的空間，多給孩子一些自由！

如果出現這種情況，首先要看一下是否管教方式存在問題。如果你採用了強制或脅迫的管教方式，孩子肯定會和你對著幹。而且，他們有自己的觀點和主義，父母需要“疏”而不是“堵”。

另外，作為父母，我們需要和孩子共同成長。孩子存在這種問題，要先從自己找原因，透過正面管教方式構建和諧親子關係。我們要真正走入孩子的內心中，只有聽懂、看懂他們，才能最大限度地瞭解孩子，把握自我。

雖說孩子是一個獨立的個體，但在身心還沒發育完善之前，是需要大人去管的。越管越不聽話，那就要思考我們到底要怎樣管。

1.不聽話背後的原因

先找到孩子不聽話的原因，對症下藥，才會有效。孩子慢慢長大有自己的主見和思考，這是值得高興的事，但如果家長認為這時孩子不聽話了，要管，用自己的想法去壓制孩子，必然會越不聽話。

2.觀察孩子的成長

每個階段的孩子有自己的成長特點，多觀察，瞭解之後，對於孩子做出的一些舉動就能理解了。

3.注意語言的方式

管孩子也要用他們能接受的方式，多引導和表揚，很多時候同樣意思的一句話，站在孩子的立場去表達，尊重孩子，會更容易讓孩子接受。

4.接納孩子

孩子在成長中會有很多問題浮現出來，要真正去接納孩子，相信他透過努力，可以做到更好，這樣你就會越管越少，孩子也會變得越來越聽話。

我是燃媽，溫暖而又俏皮的媽媽，陪伴孩子成長，分享育兒經驗，讓我們一起為孩子的成長而努力

在剛剛養育我家孩子的時候，非常非常幸運的看到了兩個節目，一個是《爸爸去哪兒1》和蘭海老師的《超級育兒師》。

我想等我家孩子大了之後，也會感激這兩個節目，讓他省了多少打和罵，卻能長成這麼優秀的孩子。

越管孩子越不聽話。的確有這樣的現象。大人與孩子，管教像繃緊的一個繩子。這根繩子繃的越緊，大人與孩子的關係越見堅硬，如果長期以往，會讓這根繩子斷裂，孩子徹底，逃脫了，父母的束縛！當然可以做個名字的父母，孩子可以管，但是不要管的過於嚴厲！大人在規劃孩子的同時，一定要先管好自己，嚴格要求自己。這樣，會更好管理自己的孩子。

從這句話就可以看出，孩子已經開始和家長對抗甚至報復。

每個孩子都有各自的先天特質，有些還是聽管，有些孩子有自己的主張和意識，如果你強迫孩子做一些違揹他意願的事情，他就會反抗。

尤其是激進型的孩子最忌諱遇到掌控型父母，不喜歡被人控制，只喜歡做自己認可事。

面對違背本心的強壓，激進型孩子只能以異常強大的破壞力與父母對抗，兩敗俱傷。

因此與孩子有效溝通的可以考慮以下的八個要素

1、聲調身體語言決定效果，不是文字

2、對不對沒有意義，效果才重要

3、效果由對方決定，但由自己控制，因為可以改變溝通方式

4、重複沒有效果的溝通，只會更差，絲毫無效的行為會使關係破裂

5、每一句話問自己：增加還是減少力量，每一個行為問自己：效果更好還是更壞

6、每個人都有拒絕溝通的權利

7、一個人不能改變玲一個人，只能改變自己

8、任何事情至少有三個選擇。

希望以上回答，能對您管教還有幫助