孩子被打，家長怎麼教育他？想必這是許多家長遇到，並感到相當棘手的問題。

我們先從孩子的角度來看一下。當一個孩子被無故欺負時，他最想得到的是什麼？您可以假想一下，您現在就是這個孩子，您被打了，您的父母在您身邊，您最想得到的是什麼？

是被教育？還是被安撫？是被冷漠地擱置？還是被踏實地擁抱在懷裡？是告訴他“要強大、要反擊”？還是要告訴他“別怕，媽媽（爸爸）在這兒”？

我們可以再來看一下孩子的“強大”是如何成長起來的。強大，不是凌駕於別人之上。凌駕於別人之上的，不是強大，是懦弱的另一種表現形式。我們這裡討論那種中性且平和的強大。孩子的強大，是經由父母對其背後的支撐而來的。孩子從小感受到來自父母給予的安全感，知道困難、失敗、挫折之處都有堅強的父母支撐自己，這是其強大的精神支柱。在這種力量的支援之下，孩子會不畏艱難、不怕強勢、充滿智慧、保持中正，堅持做自己。這是真正的強大。所以，在一個強大的孩子背後，一定至少有一個堅強的爸爸或媽媽。所以，想要自己的孩子強大，父母需以身作則，從各個方面展示給孩子自己中正中和的力量。

在面臨衝突的時候，我們很多的家長會選擇逃避。而正是因為逃避，不敢面對，才使得熊孩子、熊家長不知收斂，要我看，這不是“熊”之錯，是允許者之錯。當家長不能保護自己的孩子、不能保護自己利益的時候，那麼就等於您在默許他人對您和您家人的侵犯。

當我說面對的時候，我並不是在說爭吵、說理、辯解、辯護、爭取同情，我說的是，要對不合理的行為說“不”！“不可以”！不需要面紅耳赤、不需要咒罵跺腳，重複一下，只需要簡單地幾個字“不”！“不可以”！

就以您在超市遇到的情況，您完全可以對那個孩子說“不可以這樣做！”僅此一句，這個傷害人的孩子以後便會懂得收斂，而您可以將您的孩子緊緊抱在懷裡，給她撫慰，您的孩子就會知道：“哦，原來我很重要，原來我很安全，原來有人是保護我的，原來我是可以這樣保護我自己的。”您的孩子會因此變得有力量。

當您變得有力量，中正中和之後，您就不會再怪那些“熊”了，因為您知道，每一個“熊”的背後，都藏著一個怕“熊”的心理。當人們不再怕“熊”之後，“熊”便會自然消失。

這種情況下，換了是我，我會帶著孩子走到這個男孩子的面前，問他：“你為什麼要打小弟弟呢？你是想用這種方式和弟弟打招呼，和弟弟玩嗎？”

如果孩子點頭，我會說：“可是這種打招呼的方式弟弟可不喜歡哦，你要換一種方式，你得先和他道歉，他才願意跟你玩。”

如果孩子答應了，事情順利解決。如果不搭理，那麼採取第二種方式。繼續走到孩子家長面前，告訴他們你對這件事情的看法，希望她們能說服孩子道歉。

如果對方讓孩子道歉了，我會讓孩子接受對方的道歉，告訴他雖然哥哥打人不對，但是他已經意識到錯誤了，那麼我們就要應該原諒別人，給別人改正錯誤的機會。

如果對方和稀泥，覺得這件事無關緊要不讓孩子道歉，或者說自己跟孩子道歉，我會直言對方教育方式的錯誤，孩子的成長需要家長的庇護，但絕對不是毫無原則的溺愛。你今天讓孩子攻擊別人沒有得到應有的教訓，但遲早有一天會付出更大的代價。

最後我會告訴我的孩子，任何時候遇到欺凌，都請不要軟弱，我們可以先用智慧解決問題，解決不了的，我們再用其他方式，比如呼救，報警等等。會讓他知道，不管在哪裡，媽媽都會是他的港灣，讓孩子的童年不恐懼，有智慧，充滿安全感。

如果真如你所說就是打了，如果是我，會這樣做。

當著我的面，孩子被打了。我不能讓孩子認為我是個懦弱的人，別人欺負了她，我卻什麼都不做，讓她覺得自己沒有依靠。我會揉揉孩子被打的地方，關切的問孩子，疼不疼。不管答案疼還是不疼。下一步，我會拉著女兒的手，讓她過去問問男孩，為什麼會有這樣一個舉動。孩子們的事，希望孩子可以自己去解決。她不敢的情況下 ，那我會帶著孩子過去問他為什麼要打一個素不相識的女孩。不管答案是什麼，都要告訴他，大人是不對的，阿姨希望你能和妹妹道歉。

這個世界上每天都在發生著不公平的事情，很多事情並無道理可講。我會告訴孩子，不要委屈，或許你心情正好，可是卻意外的發生了這樣的事情，不管怎麼樣，媽媽希望你不要把這件事放在心上，我們要做一個大度的好孩子，原諒他，同時，我們以後也不能隨便打別人，因為別人會像你現在這樣難過。

這樣的事情雖然不願意發生，可是難免會發生，今天是媽媽在身邊，那也會有不在身邊的時候，家長不可能一直陪在孩子身邊保護孩子。希望透過今天的事情，讓她學會以後遇到這類事要怎麼處理。畢竟家長不可能一直陪在身邊，在成長的過程中，還會出現類似的事情，讓孩子從小學會面對這些事情，對孩子的未來也有幫助。

如果我的孩子被別的孩子打了 ，我想應該區分以下三種情況處理：

瞭解情況，看看孩子被打的原因 。一方面，如果問題出在自己孩子身上。由於自己的孩子因故影響了別的孩子，或者自己的孩子喜歡別人的玩具，而強搶別人的玩具造成的，那就好好教育一下自己的孩子，告訴他這樣做的壞處，讓他以後不要這樣了。

另一方面，如果問題出在別的孩子身上。看看此孩子是否故意找茬？看看此孩子態度是否惡劣？看看兩個孩子的傷勢如何？如果那孩子強詞奪理，不可理喻，仗勢欺人地話，那就得教育教育那孩子，告訴他打人不對。如果那孩子態度好，主動道歉，知錯就改，還得表揚他。

應該當著雙方孩子家長的面，把孩子之間發生的事件進行必要的說明 ，公平闡述事件的對錯 ，誰是誰非 ，讓雙方父母知道。

一方面，如何對方父母過分包庇，不懂事理，胡謅難纏，可確保事態不惡化的前提下，連同孩子父母一併教育 ，決不能讓這種橫行霸道行為，在孩子心中紮根生芽。

另一方面，如果情況不可控制，可在眾目睽睽之下，說清因果 ，贏得群眾們的支援。

再者，可視情而報警。

一方面，教育自己的孩子要分清是非曲直，孬好對錯，不可沒有立場，不可沒有原則，不可仗勢欺人，不可無理取鬧。

另一方面，面對是非不要怕，敢作敢為，主動解決。面對正義，要大義凜然，挺身而出，路見不平拔刀相助，此乃為大丈夫也。

總之，孩子打架本實屬正常，可主動道歉，化敵為友。但遇到刁鑽、刻薄、野蠻、霸道行為，一定仗義執言，拔刀相助，決不能壞了規矩，助長歪風，玷汙心靈，危害社會，影響孩子健康發展和人生觀的形成。（圖片來自苑光豔）

孩子被打，當媽的難免會心痛加憤怒。把握好一個合適的處理尺度，確實能給孩子起到一個很好的正面示範作用。作為父母，我建議大家在孩子遇到這種情況時可以這樣做：

當遇到孩子被打的情況，別說是容易情緒化的媽媽了，就算是平時脾氣好的媽媽都很難忍住不去斥責對方的孩子；而即使像您說的，能夠做到不和對方爭論，很多媽媽也會擔心會不會對孩子造成什麼負面影響。

這時，我們可以假設這個不是我們自己的孩子，而是親戚朋友家的。雖然這並不容易辦到，但這樣想的確有助於我們更理智和客觀地去解決問題，所以我建議大家都儘量去嘗試一下。如果不是自己的孩子被打，我們會怎麼處理呢？通常情況下我們都會先安慰被打的一方，然後瞭解清楚到底發生了什麼事，告訴打人方這是不對的行為，最後鼓勵雙方握手言和。如果我們一直給自己強調被打的是自己的孩子，那其實就會很容易忽略了平時可以隨手沾來的處理方案，相反可能會做出過激的行為。

而不做出過激行為並不代表可以不作為，我們一定要及時地把事情對孩子的負面影響降到最低。

我們首先要讓孩子感受到——“不管發生什麼事，爸爸媽媽都一直在身邊支撐和支援著我”。被打的孩子也是如此，如果我們能及時給予他們安慰，他們就不會感到那麼無助和委屈了。

不管孩子是打人還是被打的那個，第一步要做的都是要認可他們的情緒。

像您在超市遇到的這種情況，我們可以馬上對孩子說：“媽媽知道你現在感到很委屈，因為哥哥打了你，對嗎？”

除了要及時安慰孩子，我們還應該及時跟打人者說明“你打了妹妹是不對的哦，請你向她道個歉”。這樣做的目的一方面是要讓打人的孩子意識到自己的錯誤，更重要的是要讓我們的孩子感受到爸爸媽媽瞭解到了他的委屈，並且一直在理解、幫助和支援他。

如果我們什麼都不做，孩子很可能就會認為“噢，原來隨便打人也是可以的，並沒有什麼不對”，甚至他很還會因此以為反而是自己做錯了。我們的不作為會給孩子傳達一個錯誤的是非觀，孩子很有可能會效仿打人的行為——因為是我們用實際行動告訴了孩子，這並沒有什麼不對；孩子也很有可能會把委屈憋在心裡，或透過其他不恰當的方式去發洩——因為連爸爸媽媽都不支援孩子，他將孤立無援。

所以，當孩子被打時，我們一定要有所行動。當然，我們也要努力剋制自己的行為，儘量保持理智，而不是一上去就是一頓開罵甚至動手，這樣其實也是在給孩子做一個不好的示範——下次遇到相同情況他也只會透過暴力來解決問題，不利於他們的身心發展。

打人的孩子需要為自己錯誤的行為負責，不是每次都只要說一句“對不起”，下一次又可以繼續打人了。接受對方的“不原諒”，也是打人者承擔責任的其中一部分。請把選擇的權利留給孩子，原諒或是不原諒，都是合情合理的。可以鼓勵，但請不要強迫。

1. 當遇到侵犯自己的行為，兩歲左右的孩子完全可以大聲說不，或者大叫，及時向爸爸媽媽或老師求助。

2. 孩子到了三、四歲的時候就基本具備明確表達意願的能力，可以迴避對方的不恰當行為，並提出抗議。

3. 到了五歲左右，孩子就應該要學會保護好自己的頭、眼等重要部位，必要時可以採取恰當的自衛方式。

4. 要教孩子遠離粗魯野蠻又不講道理的人，更不要故意去撩撥他們。

適當的安慰、傳達正確的是非觀、教會孩子用正確的方式捍衛自己的權益，這就是我們能做的，也是我們應該做的。

你家孩子被別人打了？大部分的家長第一反應就是"打回去！"其實這是一個比較複雜的問題，絕對不是簡單粗暴的"打回去"就能解決問題。

簡單粗暴地教孩子打回去，不僅減少了孩子解決問題的選擇，影響孩子之間的友誼和社交，還會讓孩子形成牙呲必報的性格，萬一矛盾升級，孩子可能會面臨更大的威脅。

其實小孩子之間打打鬧鬧，磕磕碰碰再正常不過了，有時候大人覺得孩子虧了，可是孩子自己並不覺得，孩子們的世界和成人不同，沒有那麼功利。今天鬧了矛盾，可能明天就和好了。

那麼孩子被打了父母該做些什麼呢？

孩子被打，有的家長會不問情由斥責他人，有的家長會不分青紅皂白責罵孩子，這兩種處理方式，都會對孩子帶來不少的負面影響。

無論當時孩子哭得有多麼慘烈，家長首先應該冷靜地文明原由，再做定奪。

是自己孩子的問題，就要勇於承擔責任，是對方的問題，就要堅定維護孩子的立場。

有些家長還會在事後責怪孩子沒出息，沒有打回去。

殊不知，這種拒絕孩子的態度比孩子被打的傷害更大。

此時的孩子無助委屈，渴望得到父母的庇護，父母若是拒絕，反而責罵，孩子得不到父母的接納與支援，只會愈來愈膽小怕事。孩子如若再次被打，不僅學不會如何處理矛盾，還會變得懦弱，並且不敢告訴父母，尋求外界幫助。久而久之，容易釀成悲劇。

如果父母能接納孩子的情緒，鼓勵孩子說出內心的感受，那麼孩子的負面情緒就會得到緩解，然後再一起解決問題。日後如果再次遇到這樣的問題，孩子就不再懼怕，有父母的接納和支援，孩子的內心就會越來越強大。

當孩子之間出現肢體衝突，有些家長會二話不說，上前就對打人的孩子或家長一頓指責，最終由孩子之間的矛盾演變成家長之間的矛盾。

其實孩子被欺負，是孩子的一次成長的機會，在解決衝突的過程中，會強化孩子的社會能力。家長如此干預，孩子不知道該如何面對問題，解決問題的能力也得不到鍛鍊，那麼孩子將來走上社會，便很難應對更復雜的成人關係

最好的家長，是那些冷眼旁觀的，只在一旁引導、調解，卻不參與孩子之間衝突的家長。他們把選擇權交給了孩子，讓孩子自己去解決。無論孩子做出什麼樣的選擇，他們都會支援。

如此，孩子便得到了寶貴的實戰經驗，這些經驗，便是他們未來的財富。

孩子被打了，首先要做的，就是好好保護自己。

如果對方比自己強壯，就及時保護好自己的要害，比如自己的頭部、腹部，呼救，想辦法逃跑，尋求大人幫助等等，切勿逞一時之強。

如果對方和自己差不多，甚至更弱，可以先警告，講道理，若對方欺人太甚，可以在確保自己安全的情況下適當反擊，比如不打對方的頭部，腹部，適可而止。

這些技能可以在父母與孩子平時的玩鬧中練習，比如可以情景演練，父母"欺負"孩子，再教孩子如何反擊。

相比較身體強壯的孩子，身體弱小的孩子受欺負的機率會更大。這是由人的劣根性決定的。

因此家長讓孩子多去戶外運動，鍛鍊，孩子的身體素質提高了，不僅最大程度地避免孩子被欺負，而且給了孩子面對欺負的信心與底氣。

俗話說：授人以魚不如授人以漁。

對此父母需根據孩子的特性，對孩子的人際關係上多加引導，讓孩子融入到集體中，也讓孩子儘快獨立，提高自己解決問題的能力

孩子被打，從某些方面來看，並不是壞事，家長也不要緊盯著"有沒有吃虧"這一點上。這是孩子成長的重要的一課，孩子將來會怎麼樣，關鍵是看家長怎麼引導，怎麼教。

在我的孩子將要上幼兒園時，我特別擔心這個問題，因為我的孩子性格相對內向一些，做為母親的心，總擔心他吃虧。

於是也在網路上尋找了很多資料，然後摸索著前進，現在我孩子已經讀大班了。

首先，教會孩子防禦。我在家裡和孩子模擬過如果遇到小朋友的拳頭或者巴掌打過來，該如何躲閃。小朋友的反應可能沒有那麼快，但是人的本能有個推開的動作，強化孩子的這個動作，如果遇到威脅他才能第一時間做出反應。

第二，如果已經被打到了，那麼我們應該不應該還手呢？很多家長教自己的孩子，不能打小朋友，但是如果被打了，一定要還手。我對這種觀點很不贊同。如果對方強大很多，那麼你的孩子就一定要受傷了。等孩子長大以後，現在的社會上有很多垃圾人，如果再抱著這種不能吃虧的思想，那麼最後受傷的也是自己。

我都是教我的孩子，如果第一次沒有躲開，那麼接下來就一定要跑走了。如果是在幼兒園，那麼就要馬上去找老師了。這才是保護自己的最好方法。

最後一點，也是最重要的一點，光光教孩子躲和跑，也許會讓孩子變得很儒弱。我們要教會孩子的，是解決問題的方法，不崇尚暴力的方法。

如果只是不認識的小朋友，我會告訴他，大家的家庭教育是不一樣的，有的小朋友可能喜歡用動手的方式來解決問題。如果你不喜歡，我們可以遠離他。

如果是幼兒園的同學，或者是自己的朋友，我就會幫助他，一起去尋找，如何，跟這樣的同學和朋友相處。等他長大以後，不得不去面對各式各樣的人，要學會如何與不同性格的人如何相處。

我的孩子上幼兒園以來，有遇到衝突，因為他及時離開現場，所以並沒有造成雙方的傷害，慢慢的，班裡的小朋友都把他當作好朋友，捱打這種事情再也沒有發生在他的身上。

昨天剛處理完這個問題，今天就看到了這個，必須回答！我女兒四歲半，性格超好，很少跟別人發脾氣，昨天晚上她在幼兒園跟好夥伴分享糖果，其中有個小女孩沒得到，就打了她兩下。她大聲的說：不許打人！然後那個小女孩沒有理她，又繼續很用力的打了她三下，女兒竟然只是瞪瞪眼走開了…遇到這個問題應該如何解呢？

首先，我是不贊成打回去！動手是最沒有智慧的解決方式！施暴或者大發雷霆的人，必定是智商有限想不出更好的解決方式。非暴力溝通才是解決問題的方式，畢竟誰也不是出生來這個世界上就為了跟別人打架到兩敗俱傷！不過當媽的看到女兒捱打了，沒有還手，心裡也是擔心的，怕下次發生更嚴重的事情會導致她受傷。畢竟我們不可能時刻保護她！

因此最重要的是她自己學會遇到這種事情如何解決。於是出現了我們下面的談話：

“今天媽媽看到某某打你了，是嗎？”

“嗯，是因為我沒給她分享糖果。”

“那下次如果再發生這種事情，怎麼辦呢？”

“今天我忘了，下次我會給她帶個糖的。”

“所以即使她打你了，你也並不生氣是嗎？”

“對啊，她打我是因為她著急要吃糖”（這脾氣也太好，太善解人意了吧）

“好吧，我覺得你非常善解人意，能理解小朋友著急的心情。但是下次如果她更用力的打你，或者是別的陌生的小朋友動手，媽媽很擔心你會很疼或者受傷。你覺得怎麼才能解決這個問題呢？”

“媽媽，你知道嗎？她在生氣打我的時候，我沒說話是因為我心裡在想我可以把我的山楂片分給她先一半，可能她就不生氣了，幸虧她是我的好朋友。”（其實她心裡也在想著解決辦法，因為是好朋友所以沒有很害怕）

“好吧，原來你自己已經想到了解決辦法，只不過媽媽還是擔心你受傷，所以你得先想辦法保護自己，再想解決問題的辦法，對不對？”

“那下次有小朋友，或者陌生人打我，我就迅速閃開！”

“嗯，這是個好辦法！還有嗎？”

“我還可以跑到你那找你啊！”

“嗯對，但是如果媽媽不在，你可以找幼兒園老師，不在幼兒園就找其他工作人員或者警察叔叔，反正你覺得可以幫助你的人！”

“還可以叫我其他的好朋友幫忙！一起告訴她不能打人！”

“好，看到你有這麼多解決辦法，媽媽就放心了，相信你肯定能保護好自己！”

其實只要我們信任孩子，她們會想出自己的解決辦法，只有她們自己思考了，經歷了，得出的辦法才是他們自己的！如果我們因為焦慮，給了過多的干涉，其實反而是扼殺了孩子自己解決問題的能力，以後真遇到事情可能一下就慌亂了，永遠要靠父母幫助。

“我孩子在超市好好的，一個男孩突然跑過來打了我閨女，當時我都蒙了看了他媽和他奶，竟然是笑笑，當時我沒爭論什麼就走了。”看到樓主寫出了這樣一段話，恕我直言，不能苟同。

分兩種情況來說，第一種是閨女直接也回敬了男孩，對方還吃虧了；第二種是閨女哭了，男孩得意，男孩家人也得意。

先說說第一種情況，在正當防衛的基礎上閨女也打了男孩，那就用不著寶媽出馬了，讓孩子們自己解決問題。如果對方家長理論，一起理論就好了。

再說說第二種情況，閨女沒有反抗，對方還這麼得意笑笑，沒有任何抱歉的舉動。我會讓男孩給閨女倒欠，告訴他不可以沒有任何理由地隨便打人，打了人就應該道歉。如果家長來幫忙，可以家人孩子一起教育。這種時候，沒有必要教孩子謙讓。

孩子難念和外面孩子起衝突，教孩子三個原則。

1、絕不允許無厘頭打別人。讓孩子明白，任何情況下都不可以無厘頭去打人。

2、別人無厘頭打你，直接正當回敬；謙讓是中華民族的傳統美德，但不是這種時候。一味讓孩子謙讓只會讓孩子變得懦弱。

3、學會保護自己。不是所有打架情況父母都在身邊，所以教孩子保護自己。自己不能解決時，學會求助。

我的孩子4歲了，4年來，也遇到過別的孩子打他的事情，但是據我觀察，大多數孩子並沒有惡意，而且他們的家長也都及時阻止，所以倒沒有出現什麼衝突。一般我都是告訴孩子，別人打你，你要大聲地說“不可以！”如果他還要打你，你推開他，推不過就跑。然後告訴大人。不過，其實孩子也很聰明，看到那些不好惹的，他一般都不跟他們玩，離得遠遠的。

第一，如果是陌生人的小孩無緣無故打了我家寶寶，不管對方如何強勢，如何不講理，我都會告訴那個熊孩子和熊孩子的家長，讓對方道歉，因為這是告訴孩子，我們不能隨意被欺負，隨便打人，是特別不尊重人的行為，我相信大部分孩子和家長都是講理的，亂來的現象應該比較少。

第二，如果是自己家親戚的小孩打了我的寶寶，我會先問明緣由，搞清楚兩個人之間的因果關係，打得重不重，全部搞明白之後，再讓對方道歉，不要因為孩子之間的打鬧，傷了一家人的和氣。

總之，要具體情況具體分析，要給孩子做好榜樣，這才是最重要的。

關於這個問題，我來分享一位孩子王會員媽咪的真實體會吧！

想著鄉里鄉親不想說太多，可是我今天真的是忍不住想要吐槽一下。

離我家比較近的有一家，她家是個雙胞胎男孩，比我家女兒大一歲。

男孩子本來就比較淘氣，更別說是兩個男孩了，他們經常來我家裡玩，總是搶我女兒的玩具，每次來都讓女兒讓給他們，而他的媽媽也不制止，我也無語，別人來我家我也不好說什麼。

兩個孩子總是打架，互相打就算了，還打我的女兒。如果我女兒理他，他打我女兒我也就認了，但是關鍵是我女兒理都沒理他們，照我女兒就打。

剛開始的時候他媽媽就只會說別打妹妹，然而沒有別的動作。

有一次，我一個沒注意，他兒子拿著鐵鏟照我女兒頭上就是一鏟，當時我女兒就嚇哭了。我一看頭流血了，然而他媽媽還是那句：“不能打妹妹”。我都醉了，要是我兒子平白無故打別人，說已經不管用，我會打我自己的孩子，肯定不會只是嘴裡說說不能打人。

今天，我真的是忍不住了。他倆兒子來我家玩，看見我女兒拿什麼都要來搶，從我女兒手裡搶過去了，他兒子彼此搶，誰搶不過就開始打架。

我心裡想著不讓他們打架最好的辦法就是要過來誰也不讓玩，兩兒子搶的不可開膠，我就說給我吧，誰也不讓玩。

兩孩子都在哭，在爭我女兒的一個玩具，我要過來之後就收起來了，主要怕他倆看見了再搶、再打架。

整個過程中，雙胞胎的媽媽全程看著，當老大向她告狀，說我不讓他玩玩具，他的媽媽竟然讓他兒子來求我。我當時好無語，家長能這樣教孩子嗎？

之後更可氣的是，我女兒自己去玩沙子了，我在旁邊看著。忽然，他兒子拿著汽車就朝我女兒頭上砸過來。我女兒哭得撕心裂肺，頭上起了個包，我的心都碎了！

然而，他媽媽還是那句：“誰讓你打妹妹的”！

我當時幾乎被氣瘋了，拉著女兒的手讓女兒打他兒子，他兒子要還手，我拉著不讓還，就讓女兒打他。女兒打了他幾下，可能也感覺解氣了，哭得不太厲害了，我就和女兒說：“以後哥哥再打你，你就打他，不能老是受欺負，但是別人不理你的時候你不能去打別人”。

男孩的媽媽拉著他們走了，沒有一句道歉，我也沒理她。

作為媽媽，沒人願意看著自己的孩子受欺負，受委屈。你的孩子是你的心頭肉，我的孩子也是我的心頭肉！

孩子被打，要不要讓孩子打回去？

在電影《美國狙擊手》裡，在大兒子揍了欺負弟弟的人後，父親對兩個孩子說了如下一段話：

在我們通常接受的教育裡，“打人”似乎十之八九是錯，在教育孩子時也只是一味灌輸“不要動手打人”、“打人是不對的”，而忽視了教孩子如何保護自己。當受到欺負時，孩子變得手足無措，繼而淪為電影裡父親口中缺乏自我保護能力的“羊”。

不要做第一個動手的人，更別讓自己被同一個人欺負兩次。你可以不動手，但是，一定要讓對方知道你會反抗而不是逃避。更重要的是，保護好自己。

Hi，我是孩子王首席育兒顧問，持有國家高階育嬰資格證，在孩子王有近5000名和我一樣的育兒顧問，為寶媽們提供嬰兒撫觸、產婦催乳、寶寶理髮、營養指導、母嬰護理、成長培育等服務！一個育兒顧問=一個營養師+一個母嬰護理師+一個兒童成長培育師，讓當媽媽變得更簡單！

無獨有偶，上週末帶孩子去遊樂場玩，我家孩子小平安同樣被大他兩三歲的男孩子給打哭了。起初男孩子只是過來搶走了小平安正在玩著的彈力球，沒幾分鐘，猛的一下將球拋向小平安，身子被撞的晃盪一下，愣愣的不知所措。見狀，我看到平安沒有受到傷害，說了句男孩“ 這樣拋彈力球是很危險的，要小心一點。”然後把小平安帶離開了。

沒想到的是不知道什麼時候男孩子又出現在滑滑梯的上方，把還沒有準備好向下滑的小平安連推帶踢地給弄哭了。看著驚恐又委屈的孩子，我白了男孩子一個生氣的面龐。講真，雖然看過一些育兒理論和情緒管理，但看見孩子被欺負的那刻也會擔心、緊張自己，下意識地厲聲地說了句“你這孩子怎麼這麼壞，你要是傷害到弟弟，事情就大了。” 男孩子悻悻地跑開了，時不時還轉頭做個鬼臉。“真沒家教，”我想，“這樣的孩子遲早也是要吃虧的。”

後來陪小平安玩沙漏的時候，我突然意識到剛才的言語行為有所不妥，遊樂場裡的孩子玩耍打鬧也是再正常不過的了，那個男孩子的表現明顯是有意而為之，那麼他的錯誤行為背後有著怎樣的原因和目的呢？

準備帶平安回家的時候，剛要在入口處進行換衣穿鞋，又聽到外面傳來的吵鬧聲，一看卻是打了小平安的那個男孩子被遊樂場管理員阿姨拖拽著身體，爭執的話語是“你家人沒來接你，你不能離開，快點聽話。再不回來就打你了，把你留在這兒永遠都不給你走！” 那瞬間竟是很心疼男孩子，因為同時聽到了其他人的議論：“ 單親爸爸的孩子，平時交給父母照顧，也經常到在遊樂場工作的姑姑這裡來玩。” 那麼他的“類似打人、執拗要自行離開”等不良行為表現就很好理解了，他想要表達的是需要被關注和愛護，透過搶球、故意“招惹”來引起他人的注意，他也只是希望有媽媽陪伴著他一起玩罷了。

想到在我們正面管教家長課上，每次說到來自孩子的挑戰時，家長們都會不約而同地說到“打人”。“打人”是很多孩子成長、發展過程中都有的行為和特點，很多時候他們可能並無傷害性的心理，而是不知道如何正確地表達自己的需求和感受，那麼我們家長的引導和正確處理就很關鍵。

對於習慣性會“打人”的孩子來說，注意這幾個引導的方面：

如前面所說，並無惡意的心理，但不恰當的方式帶來了不好的結果，我們要做的是分析當時的情景是怎樣的，孩子出於怎樣的目的以及有沒有受到周圍人、事、物的影響。我們若能看到他行為背後的目的是為了引起關注、挑戰他人的權利、是報復還是自暴自棄，就不會不分青紅皂白地反擊回去。

行為不良的孩子是喪失信心的孩子，我們若想讓他變得更好，在糟糕的狀態下也要給予尊重，孩子感覺好了才能做的更好。

既然是錯誤的行為，那麼要引導孩子認識到錯誤，並從錯誤中學習道歉和改進的方式 。文明禮貌是每個人基本的修養，父母也應該從小幫助孩子遵守和養成良好的習慣，而不是在孩子打人以後仍然不在意甚至引以為傲。

如果每個家庭都能及早告訴孩子不能打人的認知，我想孩子被打事件的頻率也會大大降低。

縱使我們知道了孩子想要表達的真實感受和目的，孩子也認識到了錯誤，但也不一定立馬、下一次就改正過來，我們要有足夠的耐心陪著孩子改正，切不能在孩子第二次、第三次仍犯同樣錯誤時候進行類似“你怎麼就是不改、還是那樣不討人喜歡、再打人的話連爸爸媽媽多不要你了”的負面情緒的批評。孩子越是犯錯誤，越是需要我們父母的時候，請與孩子建立情感連線，讓他在最糟糕的時候感覺好起來。

對於被打的孩子來說，不管拳頭落在誰身上都會疼，但是比打回去更好的“反擊”是幫助他的內心強大起來，讓他從中學會如何保護和解決問題。引導的原則有以下幾點：

出於本能反應，孩子受了欺負，父母會立馬進行保護和安撫，理智的情況下不會讓孩子再打回去。因為關注受到欺負的孩子的情緒、感受他的感受更重要，孩子是害怕驚恐的、是疼痛哭鬧的還是不知所措、淡定自若的。要讓孩子知道不管是發生了什麼，他是安全的狀態，會有來自父母的關愛。

通常來說，遊樂場裡因為爭搶玩具等發生的打鬧再不會帶來身體傷害的情況下，沒必要過度的大人介入，孩子們會重新和好再次玩到一起去的。

孩子終歸要長大獨立，在他與同齡夥伴發生爭執、矛盾的時候讓其學著自己去處理，各自講明事件的緣由、合適的解決方式等等，讓孩子們自己去溝通，必要的家長之間的溝通，讓友好的溝通能力在實踐中得到鍛鍊和提高，這也是比較好的從錯誤中學習的機會。

難免遇到霸王型的孩子，要告訴孩子在被欺負時首先進行自我保護，想辦法不讓自己受到傷害，尤其是頭部。適當地反擊可以是孩子在被打第一下時要告訴對方“你不可以打我，”再打的話讓他知道自己是會還手的，若還是繼續，保護自己同時給予對方非要害的回擊，這些可以在爸爸與孩子玩的“打架”遊戲中進行指導教育，可以提高孩子的信心和勇氣。

比如吃飯時或睡覺前，和孩子聊聊白天發生的事情，他是怎樣的感受、想法和理解的呢？ 如果孩子說說笑笑，三言兩語就略過了，說明事情沒有對孩子造成心理影響，孩子也沒在意此事。但若是吞吞吐吐，眼裡藏著淚花，甚至極力迴避來自父母的談心，那麼可能需要多花點心思和時間來幫助孩子度過這一關，與他產生新的情感連線。

拳頭有力量，但不一定起作用。每個孩子的健康快樂成長，都需要擁有一顆強大的有力量的內心！

自家孩子被打了真的上件很無奈的事，在我就碰到過很多次（因為男孩比較調皮），最早的一次是在機場的麥當勞裡，兒童遊樂場地不準大人進去，可當時我家寶寶只有一歲多，還不會說話，我當然得多看著。別的父母都是坐很遠玩手機。

玩著玩著，就有一個3歲大的女孩，把我兒子從臺階上推了下來，我當場就大叫：小朋友，你不能推弟弟哦！結果一旁的家長就冷冷的望了一眼，就沒管了，我當時都氣炸了！覺得孩子大人，父母就該管管。

可後來一次的經歷讓我的觀念180°大改變：

有次帶娃在附近幼兒園轉悠的時候，看到一個壯壯的孩子（大概5/6歲，就教他壯壯吧）在努力甩開一個小點的（大概4歲，就叫他點點吧）孩子，點點手裡使勁拽著壯壯脖子上的掛的鑰匙，僵持了大概有5分鐘，壯壯終於把點點甩開了，點點直接摔在了地上。這時候壯壯的爺爺把他拽開了，一路教訓孩子。

而點點站起來後，徑直跑到一旁的媽媽身邊，我才發現他媽媽全程都在看著。我問她你孩子被摔了你怎麼不氣？她回答我：“孩子間的事情，讓他自己解決吧，我去幫忙會越幫越亂，到時候和別人吵起來就不好了。”

我才發現解決問題居然這麼簡單。後來我在一篇文章中看到“把問題交給孩子解決”有很多好處：

1.少依靠父母

做父母的都知道，孩子摔倒時如果發現父母看到了，就會哇哇大哭，如果發現沒看見，就啥事也沒有的自己起來。這都是因為對大人的依賴。如果父母保護過多，孩子就會什麼事都等著大人來解決。

2.養成獨自解決問題的習慣

很多孩子一遇到問題就找父母，都是因為父母什麼事都為孩子準備好，照顧得面面俱到，久而久之，孩子當然就沒有獨立解決問題的習慣了。反過來，每次遇到難題時，讓孩子自己想辦法，讓他知道自己的事情應該自己解決，對孩子未來是很有幫助的。

3.情商變更高

孩子在解決自己“人際糾紛”問題的時候，不由自主的會考慮到：我這樣做他會不會討厭我？我該怎麼做才能達到目的?怎麼樣才能不受傷的解決問題？等等很多問題。不知不覺中會越來越懂得人際交往。這可是大人介入後，孩子不能獲得的經歷哦。

那麼問題來了，孩子受傷了怎麼辦？

很簡單，當然是在一邊觀察啊。孩子間磕磕碰碰是難免的，一點小打小鬧孩子沒問題的，他自己一個人屎還經常摔跤呢。只要不是太嚴重的，隨他們鬧吧（當然，情況嚴重時還是得幫孩子躲開）。孩子總歸是要長大的，也不可能一輩子活在你的身後。

儘量只做旁觀者

寶貝爭吵時，你可以注意觀察態勢，不要讓寶貝出現肢體衝突或情緒激化。要讓他們知道，你希望他們自己解決矛盾，當然，如果需要，你也樂意“管管閒事”。

但是如果一個孩子對另一個孩子說出的話帶有人身攻擊（“你是個廢物，誰都討厭你”），或者動起了手，你就應該出面干預。

你要保持冷靜

誰都不願聽著孩子打架，也難以壓抑心頭的怒火，一是生孩子打架的氣，也是生自己管不了孩子的氣。但是在衝過去之前，你最好先從1數到10。

給寶貝當顧問，而不是裁判

如果你需要干預，你的任務不是評判誰對誰錯，更不能厚此薄彼。如果他們需要更多一些引導，可以提出你的建議記住，寶貝透過爭吵學習瞭解決矛盾的藝術：平靜地表達想法、傾聽、明確對方的看法、最後達成協議。完成這一過程需要花費時間和精力，但是值得。克萊默教授說：“你可能覺得難以做到寶貝每次吵架都這樣做，但是如果你堅持幾次採用了這一策略，寶貝就會銘記在心。久而久之，他們就不需要你幫助，能夠自己解決矛盾了，這是我們的最終目的。”

被別的孩子打了，要根據不同情況分別對待。

第一種是年齡比較小的時候，孩子不知道怎麼跟他人社交，建立關係的，在一起玩得時候，會有肢體的碰撞，甚至爭搶玩具，大聲哭鬧。其實這在孩子建立社交關係的初期都是正常的。如果我們剛開始帶孩子出門，看到同齡小朋友，一起玩的時候，要一等二看三引導。

等，就是我們要先讓孩子們自己去磨合，剛開始他們會有自己的興趣，有些孩子選擇先觀察、有些孩子衝上去就去拿別人手裡的玩具，有些孩子可以禮貌的先打招呼，我們這個時候不要說話，不要干涉，先讓孩子看到他發出動作的自然後果。然後是看，要求父母不是光等，或者自己去玩自己的了，而是注意觀察，孩子和對方互動的整個過程，最重要是孩子在這個過程中的發光點，比方注意觀察細節、有禮貌、非常主動等等。在後面引導的地方，要注意告訴孩子，引導的時候還需要告訴孩子你看到的這個整個過程，“你直接去跟小朋友搶玩具，他用手打了你，然後你大哭起來。媽媽看到你特別喜歡小朋友手裡的玩具對吧？但是他也很喜歡，他正在玩呢，這時候如果你去直接搶，是不是對方會很生氣？”“我們想個別的辦法，既能讓小朋友都很開心，也能玩到他手裡的玩具，是不是更好？”讓寶貝認真想一想，然後父母可以給出建議，比方可以去詢問請求，可以用自己的禮物交換，可以一起用對方的玩具做遊戲等等。

另外一種社交中的打人行為可能是蓄意傷害，故意傷人，這個要讓孩子有區分，知道怎麼自保和反擊，此處不做詳談。

看了您的問題補充說明，我覺得您一定被這“熊家長”氣的不行！

我們一直在幼兒園裡給孩子們講規則：

不傷害自己

不傷害別人

不傷害環境

我們告訴孩子：“我是我身體的主人，沒有經過我的同意，別人不可以觸碰。不論是怎樣的原因，不小心或者故意，當我感覺這樣的接觸令我不舒服的時候，我都有權利要求對方向我道歉！”

可是，面對熊家長帶出來的熊孩子，這一招恐怕放之四海就不準啦。那怎麼辦呢？

幼兒園裡孩子被欺負了，孩子到底該不該還手？

https://www.wukong.com/question/6431022911569527041/

5歲男孩經常被同學欺負還不會還手，怎麼辦？

https://www.wukong.com/question/6407919781067882753/

有一天我帶著孩子出去玩，回來的時候，我是牽著他走的路上遇見一個比我們家孩子小一歲多的小朋友，那個小朋友在我們家孩子過的時候，伸出手就打了一兩下我們家的孩子。

孩子很委屈，我牽著她趕緊走，一邊走一邊他就很委屈的說，媽媽，他為什麼打我呀？我跟他說，他還比你小，他還不懂事，我們原諒他好不好？幸好那個小朋友的媽媽比較明事理，他一看見他們家的孩子在打我們家的孩子，趕緊跑過來，就說，你這個孩子怎麼這麼不懂事呢？快點跟姐姐道歉。不然的話媽媽就不要你了，把你留在這裡了。因為剛剛開始的時候，他們家的孩子離媽媽大概有個四五米左右的距離。

我聽見了，趕緊扭頭回答說沒有關係，他是不是故意的，我們原諒他了。

孩子還是有點不開心，但是我一直跟他說小朋友這樣打人是不對的，他還太小了，還不明事理，我們要原諒他，因為你自己小時候可能也犯過這樣的錯誤，爸爸媽媽別的小朋友哥哥姐姐也原諒你了。所以我們也原諒他，好不好呀？

好像孩子暫時沒有遇到過比他大的小朋友來打他的事情吧。

在校園暴力裡，最好的方式是教會孩子自我保護

小治女兒上幼兒園，從小就教育她要和同學友好相處，不能打架

有一天我接孩子放學，結果在車上的時候，問女兒今天有沒有什麼開心的事

女兒一臉認真的告訴我，說不開心，因為學校裡面一個小男生總是打她，還打她的頭

問女兒告訴了老師沒有，說老師已經批評了那個小男生，可是批評完對方卻是變本加厲

回到家我問女兒：“為什麼他打你的時候你不還手？”

女兒很委屈的和我說：“爸爸，是你不讓我還手的。你說要第一時間告訴老師，我告訴了老師。老師批評了他，結果他卻經常打我，我再去告訴老師的時候，老師就不管了。”

說著說著，豆大的眼淚就落了下來，看著委屈的女兒，我不禁自責

把她抱了起來之後，擦乾眼淚，很鄭重的告訴她：“wuli女兒，下次如果有人先動手打你，一定要打回來！”

“那老師批評我怎麼辦？老師說打人的是壞孩子...”

“先動手打人的才是壞孩子，被人打只會傻傻哭的，那是傻孩子，你是隻小笨豬嗎？”

“不是！爸爸是大笨豬！”女兒咯咯的笑了起來

“記著，如果是別人先動手，一定要打回來，爸爸支援你的，不要害怕老師批評。但是，只能打人家的手腳這些地方！記住了！”

過了幾天，去接孩子的時候，透過柵欄看到孩子們在練習舞蹈

那小男生趁老師不注意的時候，跑過去拍了女兒的頭

結果這次，女兒一把夾著人家的脖子（這彪悍的女漢子），使勁的打人家的手，還一臉臭屁的和對方說：“你不能再打我！我會還手的！”，留下一臉懵的小男生

從這以後，再沒有聽女兒說有人欺負她了

父母總終會老去，你也會走向社會，承擔責任

父母不能照顧你一輩子的，所以只能教你保護自己的正確方式，從現在開始，別人傷害你時，一定要勇敢出擊，只有手中有劍，別人才不敢輕易冒犯

孩子被欺負一定要平常心對待，做到這幾點能讓孩子情商更高。

孩子不在意，你無需小題大做

0~3歲孩子本身沒太多欺負與被欺負的感覺，有時你覺得孩子受到欺負可能僅僅是你自己的感覺，而孩子並不這麼覺得。如果在遊樂場，有小朋友搶了孩子的玩具，你家孩子根本就沒當回事，或者你孩子看了後表現很鎮定，你就無需把兩個孩子都拉到一邊說教一通。

平常心對待本無惡意的打鬧

在外遇到孩子受欺負時，家長需要有一顆平常心，不要將0~3歲間孩子的打鬧看做成人間的打鬥，完全不是一個性質。

這個年齡段的孩子，動手戳一下，打一下，原本就沒惡意，只是表達自己情緒的一種方式，表達完就結束了，也無所謂記仇，下次繼續是好朋友。

動手孩子父母不作為，怎麼辦？

朵媽在此和大家分享個方法，你可以笑呵呵的嚇唬打人的孩子，說什麼晚上有小動物來吃打人的小手，如果你道歉了他就不來吃了之類的話。

治標更需治本，以暴制暴不明智

自己孩子受欺負，非要還手才覺得解氣，事實上還手並不能解決問題，只不過是你覺得解氣了。可孩子間打鬧就是普通的調皮，前一分鐘有過節，下一分鐘就手拉手一起玩了，父母遇到孩子間有矛盾時，要教導孩子怎麼去進行正常的人際關係，而不是以暴制暴。

教會孩子大聲斥喝，培養勇氣和信心

有些調皮孩子可能一而再再而三的來挑戰，作為父母你不可能動手，但你可是事先教導孩子，如果小朋友老欺負你，可直接還手，還大聲斥責：你走開，我不喜歡你跟著我，再不走開我就揍你了。培養孩子的勇氣和與人交往中的信心，而不是一味的退讓。

事情有兩面性，適當放手

作為父母，害怕孩子受欺負，我很理解，因為我正是如此，但也不要過於擔心，我們不可能保護他們一輩子，有時候適當的放手也不是孩子成長的方式。不要只看到自家孩子受欺負，正是在這種打鬧中，孩子慢慢成長，在與人相處中學會保護自己。

END