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1 # 嗚哩哇啦影視
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2 # 搞笑幽默段子集結號
1：今天去上班，到了公司一同事問我：“兄弟，你這是怎麼了？”
我對他說道：“別提了，也沒啥說頭，就是一場車禍而已！”
那同事驚訝地說道：“車禍？從你這傷上看，也不像是出車禍的啊！”
我說道：“哪裡不像了？”
同事說道：“哪有車禍像你這樣的，臉上竟是一道道抓痕？”
我回道：“唉，每天早上坐地鐵上班，都能擠死。所以我和老婆商量買輛車，可是她就是不同意，最後就吵了幾句，臉就是被老婆給抓的，你說這不是車惹的禍嗎？”
2：就目前男女比例來看，再過幾年以後，就連孩子們上的輔導班也會變了模樣，大街上兩個熟人見面的場景應該會變成這樣。
A說道：“大哥，你家兒子學的撩妹興趣班怎麼樣？有什麼效果沒？”
B回道：“可別提了，我家那傻兒子每天就知道學習，對撩妹提不起一點興趣，可把我給愁死了！”
A說道：“是嗎？我和你差不多，我也愁的慌。我給我家女兒報了個屌絲培訓班班，她也不願意學，就喜歡什麼數理化，你說現在學那些東西將來能有啥用？”
3：今天我和老婆開玩笑說道：“老婆，我們來打個比方，如果你被一個男人給打劫了，你說你是先護錢財呢？還是先保色？”
老婆笑笑眯眯著說道：“這個問題不可能發生的！”
我說道：“我這不是打個比方嗎？萬一呢？”
老婆回道：“如果是真的話，那還是需要視當時的情況而定。”
我非常好奇地問道：“能不能說的具體一點？”
老婆說道：“如果是年輕的男人的話，那我就先保錢，如果是年老的話，那我就先保色。而如果遇到的是帥哥的話，那我可能什麼都不保了。而如果遇到像你這樣的型別的話，那我得拼了命也得先保色。”
當我提問這個問題的時候，就已經註定會有這樣的答案，這下該死心了！
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3 # 孫德龍
分享幾個小笑話，不喜勿噴！
希望更多的人都能喜歡笑話，從而培養自身的幽默感，在聚會或者聚餐等場合，能夠哄抬氣氛，讓話題不斷，讓更多人喜歡你！
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4 # 山東精神小夥
俄羅斯一哥們跟女朋友去森林野炊。碰到一頭大狗熊，兩人感覺難逃厄運，狗熊說話了，你們兩人有兩種選擇，要麼選擇死，要麼互相吃掉對方的一坨屎，毫無疑問，兩人選擇了第二種，死裡逃生，回家後女朋友對男朋友說，親愛的你不愛我了，分手吧，男朋友問為什麼？女朋友答如果你真的愛我你就不會拉那麼多屎
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5 # 光影面對面
1、 你變了！變的那樣陌生，再也不是記憶中那熟悉的你了！看著你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎麼就能從可愛的小蝌蚪變成癩蛤蟆了呢
2、 媽媽叫皮皮起床∶“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 皮皮說∶“公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！”
3、 明月幾時有，把酒問青天。。。青天說：滾，我這麼忙，哪有時間理你，自己看天氣預報去。最近的天氣預報顯示下週廣大地區氣溫驟降，請提醒親友，注意保暖。
4、 三國時期，你統領全帥，身披麻帶，頭戴鍋蓋，腳下兩顆白菜，腰間繫著易拉罐，大吼到； 收！破！爛！！！
5、 耳朵癢嗎?那代表我在想你;眼睛癢嗎?那代表我想見你;嘴巴癢嗎?那代表我想吻你!身體癢嗎?那代表……別瞎想!肯定是被蚊子咬
6、 "往事如煙繞心頭,伊人遠去夢難留.暮靄沉沉飄舊雨,花海點點落新愁.放棄一切跟你走,除你再也沒溫柔.千金難買我的心."
7、 動物園門口貼了張告示！們我係聯動主請件條上以合符，物動朵耳大，子鼻長，睛眼大，巴尾卷，腿條四找尋重金.小豬看完偷偷笑了！
8、 "好豐盛的午餐呀,紅燒牛肉,蔥燒排骨,香菇燉雞,魚香肉絲,到底吃什麼口味的泡麵好呢?"
9、 蜘蛛看見樹上的毛毛蟲個頭太小讓它沒食慾，過幾天再看，飛出一隻花蝴蝶，蜘蛛：你小子想用美人計調虎離山？沒門！我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
10、 跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相資訊反饋，撮合幾對是幾對！
11、 我快樂因為你快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了--豬
12、 提問：求助！我電腦開不了機了！風扇都不轉，主機板燈也不亮啊！最佳回答：插線了麼？對最佳答案的補充：沒！
13、 網民找不到方便的地方，問老闆：這裡沒裝馬桶嗎？“裝著的呀。”老闆回答，“自己找找看。”“找不到。”網民想了一會說。“那就下載一個吧。”
14、 一天小明背歷史，只聽他說：“老子出生在公元前五百年！”他爸說：“你再說一遍？！”小明照辦了！他爸狠狠的扇了他一個耳光！說到：“你明明是五年前出生的！”
15、 等一列地鐵要五分鐘，看一場電影要三小時，月缺月圓要一月，春去春來要一年。想念一個人要用一生，可是一句關心的話只需一秒鐘：天涼了窩裡多墊點草
16、 上聯：我愛的人名花有主；下聯：愛我的人慘不忍睹；橫批：命苦！
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6 # 臨淵羨魚
我給大家說一個我和我朋友的事情吧，我們兩個都有些二，也是因為這件事情之後才認識的。
我朋友是一個自來熟，不管認不認識，都能和別人談笑風生。我則是一個比較委婉的人，平時話也不太多。
有一次八月十五，公司組織去遊玩，我們就一起去了。那個時候和我這個朋友還不熟，彼此之間一句話都沒說過。
那天大家排隊清點人數，還有幾個人沒有到，就各自先散開玩了。我站著沒動，保持稍息的姿勢，一隻腳再前，一隻腳看夠這樣站著。
我朋友準備去找別人玩，路過我身邊。我把他攔下了。
我“哎，你先別走，你看天上有一個大鵬鳥，和大巴車一樣大。”我激動的和這個朋友說道。
我朋友見我真激動，急忙抬頭看，果然，他啥也沒看到。很迷茫的問我“在那呢？”
我“你沒看到嗎？這麼大一隻鳥，就在天上飛著啊。”我指給他看。
他又抬頭看了半天，順著我指的地方看去，果然，他還是什麼都沒看到。很迷茫地問我“那有啊？”
我“你真看不到？”
朋友“看不到。”
我“那說明你眼真瞎啊，你踩到我腳了你看不到？”
我朋友這才迷過來，立刻蹲那裡捶地，笑。
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7 # 名字已重複
在一篇介紹魯迅筆下的人物閏土的結局的文章下，有這樣一條評論:多年以後，閏土回到了家鄉，看到一位老人，依稀有當年帶著項圈的孩子的模樣，魯迅覺得這個人可能是閏土，於是走上前詢問道:“閏土是你嗎？”老人緩緩地回答:“閏土前些年已經病死了，我是猹。”
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8 # 關東元帥
段子來了
農村的獸醫，不誤正業，天天想著發大財，偶然的機會進城了，想在城裡大展身手，但是大城市哪有那麼好混，他就想著怎麼能把自己很好的推銷出去，推向大眾，讓大家熟悉自己以後，憑自己的本事一定能掙到大錢。
他四處發小廣告，吹噓自己藥到病除，疑難雜症沒有看不了的，專治各種不服，終於有一天機會來了，一家糧庫裡面的耗子太多了，就想找個厲害的人來治治耗子，可是這樣的人上哪裡去找，一個偶然的機會看到了小廣告，真是賣家碰到了買家倆人一拍即合。
獸醫見到了糧庫的領導，領導：“我們糧庫別的不多，就是耗子多，你看看有什麼好辦法幫忙處理處理”獸醫：“你放心吧！我保證藥到病除”時間過的很快一晃十多天過去了，領導：“你來我們單位也有一段時間了，我發現耗子沒少，現在耗子都不怕人了。”獸醫：“要說你能當領導呢，啥事也瞞不了你，這你都看出來了”領導：“天天中午我看耗子成群結隊的，不會是你在搞軍訓吧？”獸醫：“哈哈哈，不是軍訓，是耗子們排隊吃藥呢！”
獸醫：“我來這段時間，不但治好了耗子們的病，還提高了它們的免疫力。”領導：“你是不是有病？我來是讓你消滅耗子的，誰讓你給它們看病了？”獸醫：“啊.....，不會吧，那你不說明白點。”哈哈哈
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9 # fighting7680
有一次上課的時候給學生布置的題，他們在思考題，然後自己撓了一下耳朵，一個男生吃驚的看著我說，老師原來你也是普通人，我說為啥呀，因為你居然也會有耳屎
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10 # 雲鬢花顏
五個搞笑段子奉上
1.班級有個女孩子特別喜歡班裡一個男孩子，傳了張字條給那個男孩子，寫道“我是小龍女，你願意當楊過嗎？”，，，一會收到回覆，上面寫著“不 是想當楊過，而是相當難過。”
2..公司正在招聘一個職位，一人前來應聘！老闆：“我們這項工作需要一個負責任的人！”應聘者：“我就是你想要的人，以前我工作時，每次一出什麼事，其他人都會說是我的責任……”
3.一個人因為和妻子關係不好,就去請教婚姻專家，專家問:“接吻時,你有沒有看到你妻子的臉?” “一次她看起來很憤怒。” “你是在什麼情況下看到她憤怒的臉的呢?”。。。。“她在窗戶外面，，，我在屋子裡看到的......”
4..小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程式猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗
5.我哥剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我哥懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥，，
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11 # 逼王戶外
第一個，唐僧和孫悟空一起參加非誠勿擾。孫悟空一上臺24盞燈全滅，然後問這些女生為什麼滅了燈？女生們說，孫悟空愛打妖精，對女生不溫柔，加上這份工作天天要上前線，非常危險，而且他沒房沒車，只有一根破棍。唐僧上臺，24盞燈全亮，主持人問女生們這是什麼原因，他說他是公務員，而且後臺硬還有寶馬。確實很搞笑啊。
第二個，課堂上老師問，你們能把燕雀安知鴻鵠之志哉改成我們現在的文體嗎，學生回答道，超級高富帥的世界，矮窮矬怎麼會懂呢？
確實挺搞笑的。
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12 # 康仔的生活日誌
今上午在北大街等公交，交錢上車坐著等發車，突然看到上錯車了，趕緊下車，司機問我幹嘛？我沒好意思說上錯車了，於是淡定地回答：花一塊錢上車歇會兒。顯得多麼不尷尬
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13 # 精彩廣場舞
領導下班了等車打的。
我下班時看到，領導說捎上他一程，途中也沒啥話。
走到一個橋頭的時候， 我就找了個話題，說：“前天有個傻B開車竟然撞到橋墩上了，車子都快廢了！”
這時領導表情很複雜的看看了我，說：“所以我今天得蹭你的車！”
我·····
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14 # 凝夏爆笑日記
一次朋友收到了騙子發來的資訊。
你好，我是霍建華，我正在深山裡拍戲，有一段武打戲我被打飛了，我和劇組失去聯絡了。我身無分文，亂輸了一個電話號碼，就找到了你，實在是緣分，能給我打1000快錢嗎?等我回劇組還你
10000，還有我的親筆簽名照和手寫感謝信。還可以讓導演給安排角色。你能幫幫我嗎?
賬號是6112XXXXX張小明，這是我另外一個明星朋友的卡。打了跟我說一下
我朋友思索了一下回復
那你能先告訴我你到底是喜歡林心如還是胡歌嗎?？
我瞬間笑噴。
還有一次顯示為95598的號碼發來的簡訊
你好，我是工商銀行信用卡代表，我行顯示你的信用卡境外(澳洲)消費188萬。請問是您本人消費嗎?
朋友回答:是的， 怎麼了?
你好，由於您消費數額巨大，我行需要知道你的資金去向。請問您購買了什麼?
朋友回答:買袋鼠了，有什麼問題嗎?
請問您買袋鼠幹什麼了？
朋友說:燉了，燉土豆粉條吃了
昨晚吃的，不昨好吃。
然後看完笑的癱軟在地
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15 # 搞笑大佬汪
今天在這美好時光裡十分感激在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
唐僧和孫悟空一起參加非誠勿擾。孫悟空一上臺24盞燈全滅，然後問這些女生為什麼滅了燈？女生們說，孫悟空愛打妖精，對女生不溫柔，加上這份工作天天要上前線，非常危險，而且他沒房沒車，只有一根破棍。唐僧上臺，24盞燈全亮，主持人問女生們這是什麼原因，他說他是公務員，而且後臺硬還有寶馬。確實很搞笑啊。
課堂上老師問，你們能把燕雀安知鴻鵠之志哉改成我們現在的文體嗎，學生回答道，超級高富帥的世界，矮窮矬怎麼會懂呢？
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16 # 紫氣東來豔陽天
我這段不怎麼搞笑，就是不好讀。#鬼酒醉酒鬼，酒鬼飲鬼酒。#
快讀三遍不咬口，算你牛！
————這段饒口令，試試吧？
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17 # 被動專家
閨蜜玩好了是小時代，閨蜜玩不好，就是甄嬛傳，兄弟玩好了，就是水滸傳，兄弟玩不好就是上海灘！男女結婚是購買原始股，男女離婚是丟擲，復婚是割肉補倉，出軌是低估溢價！男人找年輕女人是短期平倉，女人找年輕男子是準備長期持有！
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18 # 極限大松鼠
今天在這美好時光裡十分感激在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
農村的獸醫，不誤正業，天天想著發大財，偶然的機會進城了，想在城裡大展身手，但是大城市哪有那麼好混，他就想著怎麼能把自己很好的推銷出去，推向大眾，讓大家熟悉自己以後，憑自己的本事一定能掙到大錢。
他四處發小廣告，吹噓自己藥到病除，疑難雜症沒有看不了的，專治各種不服，終於有一天機會來了，一家糧庫裡面的耗子太多了，就想找個厲害的人來治治耗子，可是這樣的人上哪裡去找，一個偶然的機會看到了小廣告，真是賣家碰到了買家倆人一拍即合。
獸醫見到了糧庫的領導，領導：“我們糧庫別的不多，就是耗子多，你看看有什麼好辦法幫忙處理處理”獸醫：“你放心吧！我保證藥到病除”時間過的很快一晃十多天過去了。
領導：“你來我們單位也有一段時間了，我發現耗子沒少，現在耗子都不怕人了。”獸醫：“要說你能當領導呢，啥事也瞞不了你，這你都看出來了”領導：“天天中午我看耗子成群結隊的，不會是你在搞軍訓吧？”獸醫：“哈哈哈，不是軍訓，是耗子們排隊吃藥呢！”
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19 # 煲點笑料
這是一個有趣的故事，且聽我慢慢道來。
老公在KTV請同事唱歌喝酒，等散場後去買單發現錢不夠，服務員給他說可以刷卡，老公記得刷卡老婆那裡會收到簡訊提示，就把擔憂說了出來，服務員聽了之後立馬給他說，我們可以刷成餐館吃飯的消費單，老公聽了立馬開心的刷卡走人。
回到家，進門還沒換好鞋老婆過來就是一大嘴巴子，然後問，去哪兒了？
老公：和同事出去了啊
老婆：去幹嘛了你？
老公：請同事去吃飯去了啊，怎麼了
老婆：怎麼了？你自己看看
老公接過手機一看，簡訊裡寫的是，您的XX銀行信用卡在蘭州拉麵消費4680元，請核對資訊。
老公：這！！！我……
老婆：你啥你，你們是吃啥了？要這麼多錢，是往裡加了一頭牛嗎？
下面是配圖，是不是更恰當呢，哈哈哈哈
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20 # 悅己小浩昊
要說到關於搞笑的段子那我就有的說了，因為只要有一雙發現搞笑的眼睛就會在生活中發現許多高校的段子。
就如同我下面這位哥們。我大學一個室友暗戀同班一位女生很久了。有一天在上晚自習，他鼓起勇氣給她傳了一張紙條，上面寫著“我注意你很久了”。不一會兒，女生傳來了一張紙條，上面寫著：“拜託你不要告訴老師，我上課再也不嗑瓜子了”，我的室友一臉懵逼...
有一天我在公園散步，走累了我就在長椅上休息了一會，對面長椅上作者一對父女，那個父親一臉滄桑，滿臉油膩，大概有50多歲。女兒長得就很清純，30歲左右。女兒跟乖巧地給父親剝了一個茶葉蛋，說說什麼互相開懷大笑，好溫馨的家庭。但是，為什麼後來他們就舌吻了呢？
相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”
她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”
那女的立馬臉變成了豬肝色
回覆列表
我這有一個。你猜猜看哈。我朋友和女朋友聊天。他女朋友說：月亮下去了，太陽為什麼還不出來呢？哈哈哈哈。你猜是啥意思啊。送我上推薦我告訴你哦