如果對讀書很有興趣的話，建議去看卡耐基的書籍，《溝通的藝術》、《人性的弱點》、《人性的優點》、《美好的人生》、《快樂的人生》、《偉大的人物》、《友誼的秘密》和《人性的光輝》、《卡耐基人際關係學》等都收在《卡耐基成功學全集》裡。

著重推薦一下《溝通的藝術》全書共分八部分，內容包括：人際溝通必須掌握的基本技巧，如何讓他人喜歡並樂意幫助你，如何讓他人贊同你的想法，如何更好地說服他人，男性專用的家庭溝通技巧，女性專用的家庭溝通技巧，如何克服溝通中的憂慮心理，如何掌握演講的溝通技巧等。戴爾·卡耐基是20世紀最偉大的成功學導師。他運用心理學和社會學知識，對人類共同的心理特點進行探索和分析，開創和發展了一套獨特的融演講、推銷、為人處世及智力開發於一體的成人教育方式。接受過卡耐基教育的社會各界人士，從中獲益匪淺。本書便是他這種教育方式的成果。以下是書中的一些概述，

第一個原則：克服當眾說話的恐懼心理

第一個原則：克服當眾說話的恐懼心理

第一個原則：克服當眾說話的恐懼心理

第二個原則：有針對性地培養自信心

第二個原則：有針對性地培養自信心

第二個原則：有針對性地培養自信心

第二個原則：有針對性地培養自信心

第三個原則：始終保持積極樂觀的心態

第三個原則：始終保持積極樂觀的心態

第四個原則：善於借鑑別人的經驗激勵自己

第四個原則：善於借鑑別人的經驗激勵自己

第五個原則：不放過每一個鍛鍊口才的機會

日常生活中的任何溝通交流都需要人們克服畏懼、建立自信，這是實現更有效說話的前提。只有這樣，人們才能夠最大限度地發揮自己的潛在能力，在各種場合下發表恰當的講話，博得讚譽，贏得別人的喜歡，獲得成功。任何說話技巧在實施之前，必須樹立充分的自信心。因為自信心給人一種安全感。

一、《別輸在不會說話上》 鄧涵兮 中國紡織出版社

本書是一部實用的口才技能提升寶典，將教會你如何順暢地與陌生人展開交流，如何在不同的場合與不同的人交談，如何在短時間內發現對方的興趣，如何表達更能打動人心等。書中有針對性地分析瞭如何講讚美激勵的話、批評說服的話、委婉拒絕的話、理解寬容的話以及幽默激將的話的妙技和高招。

二、《會說話，讓全世界都聽你的》 太田龍樹 民主與建設出版社

其實魅力談吐與聰不聰明沒關係，只要跟著“範例”演練即可。本書透過圖表以及工作、生活都能運用的100個實用範例，幫你培養人人都能學會的自信說話術，讓你迅速抓住人心，無往不利！

作者將自己和身邊朋友在人際溝通中遇到的各種問題透過內外兩個角度分別列出，並透過各種細節說明人際交往中的疑難點，而且很多現象都是親身碰壁後的經驗總結，從來沒有人會主動教你或者指點你，《讓你大受歡迎的說話之道》別讓不會說話害了你，是第一本告訴你說話也會影響個人生活與工作的人生總結。

四、《超級說服術》 莊力 時事出版社

從拒絕到接受，從牴觸到配合，從猶豫到堅定，一分鐘讓人聽從你。我們的生活中充滿了一連串說服的過程，讓他人明白你的觀點、認同你的構想、做你希望他們做的事，等等，都是一門技藝，一門科學。

五、《每天學點幽默口才》 項星 中國紡織出版社

本書精心挑選了近400個幽默案例，以事例說理，條分縷析，論證幽默口才的作用和效果；介紹了上百種幽默口才的訣竅和方法，教你如何應對困難，如何為人處世，從容而又自信地生活。本書為你打開了一扇認識幽默、運用幽默、享受幽默的窗戶。閒來無事，信手拈起翻上幾頁，或讓你為之展顏，為你的生活增添些許快樂；或讓你釋然，為你的口才插上智慧的翅膀；或讓你“驚豔”，欣欣然而細細品讀。無論你是淺嘗輒止，還是深入探究，裡面都藏有值得你去借鑑、學習甚至挖掘的深厚內涵。

提高自己的情商，我們現在常常會說，情商比智商重要。情商高的人可以透過掌控自己的情緒，從而使智商得到最大的利用。可以感受到他人的情緒，理解對方。能夠影響他人的情緒，影響對方的行為。

那有哪些書可以提高自己的情商呢。

自我（第2版）

、

發展心理學

、

心理學與生活

、

社會心理學 : （第8版）

、

裸猿（三部曲）

。

以上的書中，透過對自我的分析，以及自我在自然，社會，家庭中自我的表現，讓大家對自身有一個認識。通過後天的瞭解，進而提高自我感知的敏感程度，瞭解如何掌控它。

提高了自我感知的敏感程度，又學會了掌控情緒。最後才能是處理人際關係。也就是說，這樣你才有能力去體察到別人，影響別人，並做出有利的決策。

有了這樣的過程，你再去看下面幾本。

不確定世界的理性選擇 : 判斷與決策心理學

、

親密關係（第5版）

、

非暴力溝通

、

態度改變與社會影響

、

沃頓商學院最實用的談判課

。

關於說話技巧的訓練與提升，個人認為是要先了解人際交往中的一些“現象性”知識，才能對症下藥。本人是學心理學的，就給大家推薦三本揭秘人際交往法則的書籍吧~全是乾貨，祝大家在別人的經驗中收穫自己的技巧！

推薦一：社會心理學

可能大家會疑惑，怎麼說到社會心理學啦~其實不然，我們所有人際交往都是在社會這個大背景下進行的，想要提升自己說話的技巧，不僅要學會自己該說什麼，也要明白別人想聽什麼。

我們在社會中所處的社會角色也是不同的，不同的角色被賦予了一些既定的形象與行為模式，那麼我們的說話技巧也應該符合這樣的社會期望，才能被大多數人接受哦。這本書就從人心理的各個維度為大家闡釋了社會人的屬性與社會交往的原則。

推薦二：親密關係

這也是一本心理學方面的書籍，講的是普通交往關係更進一步的交往。比如家人，親友，戀人等。我們都有過這樣的體驗，對越是親近的人，越容易暴走。那麼我們該如何看待這樣親密的關係，如何與自己的親友相處呢？這本書就會告訴你答案啦~

推薦三：蔡康永的說話之道

之所以推薦這本書，還是因為之前看了奇葩說這個綜藝節目啊。裡面的蔡康永無疑是最厲害的，不管站在正方還是反方，不管站在怎樣無節操秀下限的視角，他都可以用自己的說話之道獲得全場的掌聲。正是他多年主持的經驗積累，廣泛的人際交往也為他的說話之道潤色不少。書中講述的都是他自己的經歷，正所謂站在巨人的肩膀上，就是看著人家的經歷，學著點，努力變成自己的乾貨。

首先講話一定不要用技巧，從真心出發，對方是能夠感受得到的，任何的技巧都只是一時點綴，並不會成為你真正內容的核心所在。

奇葩說的選手和導師都是說話的大拿，也就是在這個領域，他們都是非常有權威性的人，能說會道，能言善辯。

當然，辯論的風格不一定適用於日常的交流當中，但是他們也為此進行了一番總結，推出了相應的一些產品，你可以去感受一下。

首先是導師蔡康永的《說話之道》，當然，這本書比奇葩說出來的要早，他是蔡康永多少年主持節目的心得，並且他善於觀察別人，能夠從對話當中幫助一個人更好的進入自己的角色，因此這本書值得一看。

而其他的學員，包括馬薇薇，胡建彪等人，他們一起做了一個產品，叫作《好好說話》，當然還有其他延伸類別的，主要的就是客服如何在飯桌上不會說話，不會聊天，沒有辦法有一個很好的效果諸如此類的問題，也許對你有一定的幫助。

提高溝通能力，為的是讓我們的人際關係能夠和諧發展，讓事態發展趨勢走向正軌。那麼我們該如何提高溝通能力，以此來達到這樣的目的呢？

1. 學會讚美他人的長處。

心理學的研究表明，我們人性都有一個顯著的弱點，就是幾乎每個人都喜歡別人的讚美。許多時候，他人對我們的讚美其實是一種價值肯定。所以說，在人際溝通中，恰當的頌揚，是提高溝通能力的最有效的技巧之一。它可以滿足別人的自尊需求，獲得別人心甘情願的協助。

2. 不直接批評他人的問題或錯誤。

因為如果在溝通中，你直接去批評對方，可能會引發TA的反感與不適，如此也很難達到我們最初的目的。所以要學會間接的去讓TA們面對自己的錯誤。比如說有一位十分漂亮的女生，可是總是冷冰冰的面孔對待他人。如果此時我們去直接指出她的這點缺點，恐怕得到的迴應會是：關你毛線事啊，我愛對誰笑對誰冷冰冰，都是我自己的事。但是如果你換一種方式，對她說：每次看到你的笑容，我就覺得自己心情愉悅了不少，願你的微笑長存，為身邊的人帶去快樂。受到暗示的誘惑，待人的態度也會有所改變。當面指責他人，或者不分場合地批評，這隻會讓對方反感，而巧妙地暗示對方注意自己的錯誤，則會收到最佳的效果。

3. 在溝通中，當他人有與我們不一樣的意見的時候，我們要冷靜進行選擇。

因為我們每個人的腦力都是有限的，有時候無法面面俱到。因此當他人提出與我們自己的意見不同時，要先儘量地讓自己去傾聽，不輕易相信自己的直覺。一是尊重對方，二是讓自己有更多的機會去了解他人的想法與觀點，從而進行判斷與選擇。

4. 學會換位思考，學會多聽、多看、多學、少說話。

目的是為了在溝通中，能夠清楚地瞭解到對方的情緒、需求以及真實意圖。只有在知己知彼的時候，才能使得溝通達到一個有效的成果。否則，極易引發溝通不適或是人際關係矛盾等等。

所以，對於如何提高溝通能力，這個問題，我們要做的就是在掌握了人際溝通的小技巧後，反覆練習與實操，將其化作自己的為人處事習慣，致使自己用起來能夠如魚得水，這才是提高溝通能力的關鍵。

另外，提高溝通能力的書籍有很多，此處推薦看：《非暴力溝通》、《關鍵衝突：如何把人際關係危機轉化為合作共贏》。祝好！

提高說話的能力要多說，提高溝通的能力在於多聽，而不是隻是能說會說，要讓對方能說出自己心中所想願意與你溝通，首先要在於別人說的時候你會不會聽？你透過別人所說能聽出什麼，聽到多少，你只有用心的聽與你想溝通的人，你才能更好的與之溝通，才能找到開啟對方內心找到與之溝通的方式方法，至於介紹什麼書籍給你，百度上的就有很多，我就不一一介紹了，而哪一本能對你產生影響，你可以試試看看，祝你能找到你想要的你喜歡的那些方式方法

1.《高難度談話》

《高難度談話》的作者之一道格拉斯·斯通是美國知名的溝通專家，曾深入參與1980年美國伊拉克人質衝突談判，結束南非種族隔離談判。希拉•漢既是三一諮詢集團的合夥人，又是哈佛法學院的一名講師。他們在書中用生動的例子、有條理地說服我們停止爭論誰對誰錯，談話時不要預設對方的意圖，放棄指責，掌控情緒，引導我們清楚有力的表達自己，成為談話的引領者。

2.《關鍵對話：如何高效能溝通》

作　者：（美）帕特森 等

①打消對方認為你不尊重他們或抱有不軌企圖的誤解（否定部分）；

②確認你對他們的尊重，明確你的真實目的（肯定部分）。

比如：

情境：

辦公室同事總是亂扔垃圾，桌面很亂，過道上也堆滿了私人用品。

運用對比法：

我不是試圖控制你的個人自由，或者對你的行為進行過度批判；

相反，我覺得你是個很自覺的人，工作上也很認真負責。只是東西這樣堆放著會降低我們的效率，老闆看到也會指責你，對你的印象減分，我希望我們都能讓工作環境變得更好，提高效率，不被老闆為難甚至漲薪，你覺得呢？

溝通能力是外顯能力，邏輯思維才是內在的基礎。滔滔不絕卻毫無邏輯必然稱不上是好的溝通能力。

再推薦幾本可以提高邏輯思維力的書吧。

3.《學會提問》

從提出好問題開始，瞭解對方所持觀點的原因，推理背後的價值觀假設，運用批判性思維，增強判斷力，形成自己的觀點，組織語言，流暢地表達出來。

4.《批判性思維》　

從邏輯學的基礎介紹批判性思維，瞭解自身的思考過程，明白如何避免誤區。

5.《批判性思維工具》　

從意識到潛意識的思維開始，準確把握情緒，組織概念，評判資訊，由思考轉為解惑，表達出更客觀、有說服力的觀點。

當然，“紙上得來終覺淺”，還是應當投入實踐，才能更高效地提高內在的思維邏輯力，從而使外顯的溝通能力得到提升。

1.大聲疾呼——《深度影響——如何自然贏得他人的心》

雖然封面上說，幫助內向的人提高溝通能力，但其實對所有人都有用

書把人分成四類：權威型，親和型，休眠型，信服型。

每個人可以對照自己，找到最適合自己的改善方案，讓自己更好跟人溝通，提高影響力。

溝通好了，影響力大了，工作，生活都easy了，不是嗎?

2.《關鍵對話》

3.《高難度對話》

後兩本還沒看，老公說很好～

看完再來接著寫

狹義上來說溝通能力就是能說會道的能力，但其實它反應出的是一個人的綜合素養，從傾聽到書面表達、口頭表達，甚至包括肢體語言、著裝打扮都屬於溝通的一部分。

從這個層次來說，想要提高溝通能力，那可以推薦的書就太多了，心理學類、社交禮儀類、職場生活類等等。不過這裡還是推薦一些有針對性的：

《溝通的藝術——看入人裡，看出人外》

這本書評價非常高，許多答案應該也都推薦了這本，還有許多聽書平臺也有講解這本書的音訊。它能修訂到第14版，足見其優秀程度。這裡就不再贅述了。

《溝通聖經——聽說讀寫全方位溝通技巧》

書如其名，書的內容涵蓋聽說讀寫四個方面，可以說是很全面了。其原版在英國暢銷三十餘年，至今已經修訂到第5版了。其內容原本就十分優秀，在一次又一次的修訂中又不斷修整，使這本書具有十分高的可讀價值。與其他書不同的是這本書還設定了問題與練習，幾乎是像教科書一樣引導你一步一步看到自己的進步。其暢銷三十餘年不是沒有道理的。

《關鍵對話——如何高效能溝通》

這本書從問世起就高居《紐約時報》、《商業週刊》、亞馬遜暢銷書排行榜首位，如今也是第2版了。整本書依照對話邏輯順序循循道來，從確定對話目標、選擇對話氛圍、如何措辭到把控對話結果都有詳細的指導，並且有詳細具體的案例可供參考。閱讀起來比較輕鬆，能讓人很快掌握要點。

《好好說話——新鮮有趣的話術精進技巧》

看到“新鮮有趣”是不是就有點興趣了？這本書從溝通、說服、談判、演講、辯論五個維度來指導話術。這樣的分類讓讀者對溝通的目的有一個更清晰的認識，也容易找準說話方式的定位。值得一閱。

關於溝通主題的書很多，這幾本應當算是比較經典的了。當然，溝通是一項實踐技能，在看過書本以後更需要的是我們將學到的東西應用起來。只有做了才能真的提高~

語言是人類天生的技能，溝通卻需要後天的培養或學習，從自己來說，小時候是個膽怯的孩子，和人講話都是輕聲細語，還被親戚朋友說太過內向。

從高中開始，卻發覺自己很有語言天賦，一幫人聚餐之類，很容易成為焦點，現在回頭看當時的轉變，應該是一次暑期義工活動，由學校組織在當地的圖書館和醫院進行為期二個月的義工幫扶計劃，從一開始對人對話的磕磕巴巴（主要是緊張），到後來承擔起整個班級對此次活動的計劃、進展、和彙報工作，一方面是老師的信任和支援，還有是自己的努力和堅持；特別是在醫院引導時，很多人會向你詢問或尋求幫助，那時候會有更多的責任和擔當心。後來也會買一些書籍，關於如何與人溝通交流之類的，但總體感覺讀很多的書不如付諸於實踐。同時從自己學到的知識來說，溝通中聽人講也非常重要，很多人往往注重自故自的講話，而忽視（或者講不在意）對方的一個互動，這樣不是很好，想與人溝通併產生深層次的對話，聽有時比說更加重要，獲得的資訊也更多。最後推薦幾本溝通方面的書籍，也許很多書單上都看到過，可以讓人在實踐中再學習時有更深的理解和解讀。

《影響力》羅伯特·B·西奧迪尼

《溝通的藝術》羅納德·B·阿德勒 / 拉塞爾·F·普羅科特

《內向者溝通聖經》珍妮弗·康維勒

讀書是獲取知識的有效渠道，但提高溝通能力，不但需要讀書，更需要將書中的方法和技巧付諸實踐。一點點的改變，一點點的提高。

1、《非暴力溝通》 美國 馬歇爾·盧森堡

本書借用甘地的"非暴力"一詞，用”非暴力溝通”表示一種神奇而平和的溝通方式。書中用大量的案例闡述瞭如何運用非暴力溝通來解決生活、工作甚至政治領域所面臨的各種問題。

對我而言，本書更大的意義在於讓我意識到家庭生活中我曾經的“暴力行為”對家人、對自己的傷害。讓我能夠從心底想要改變，並有意識的運用“非暴力溝通”修復親密關係。

非暴力溝通還讓我更能體會到”愛自己”的重要性，並且能夠幫助我更好的愛自己。推薦給像我一樣，曾經喜歡直來直去的的“直腸子”。

2、《高難度對話》 美國 邁克·貝克特爾

該書講述了人際關係難題的根源，高難度對話的重要工具和技能，有助於改善親密關係。

其中，作者強調了面對面溝通的重要性。

書中介紹的溝通工具和技巧很有實用性，可以一一收藏，充實自己的交流工具箱。

3、《解決衝突的關鍵技巧》 美 達納 ·卡斯帕森

本書文字較少，排版簡潔，更像一篇篇PPT，或流程圖，但利於發散思考。

書中用對比的方式，展示了“創造性談話”和“破壞性談話”可能造成的兩種後果，並且提供了大量練習，更像隨堂作業的形式，幫助人們轉變思維模式，實現有效溝通，解決衝突。

先說說什麼是溝通

根據智庫百科的定義，溝通是不同的行為主體，透過各種載體實現資訊的雙向流動，形成行為主體的感知，以達到特定目標的行為過程。不說人話的定義看起來有些費力，但說出了溝通的三個提點：①資訊載體，②主體感知，③特定目標，聽說讀寫各種溝通都是因為特殊目的而傳達資訊，並或多或少收到溝通主體的反饋，至於溝通後的效果如何，就要看傳送和接受雙方在溝透過程中的配合了。

工作生活中，我們經常參加各種學習講座，聽完演講者的報告，自我感覺能收穫多少？

求職面試時，你過關斬將通過幾輪技術面，最後卻腰斬在HR終面？

與主管溝通時，被主管的三言兩語帶偏了方向，走出辦公室才想起敲門的目的？

比比皆是的溝通場景，因為不瞭解溝通技巧而錯失機會，你可能捶胸頓足，就是不會溝通啊，怎麼辦？很多技能是可以透過刻意訓練提升的，溝通技巧也不例外，最近讀了《溝通聖經· 聽說讀寫全方位溝通技巧》這本書，裡面提到了聽說讀寫全方位的溝通技巧，詳盡講解溝通每一個環節的注意事項，還以具體案例和作業協助完成技能修煉，如此貼心的全能型書籍真的不容錯過。

《溝通聖經》這本書暢銷英國三十多年，目前已經修訂五次，作者尼基·斯坦頓是以為資深管理培訓師和諮詢顧問，一直從事溝通能力培訓的工作，具有豐富的實踐經驗和理論基礎，這本書就是根據多年實踐經驗總結出這本溝通全技巧。

一、溝通六要素

由於每個人對文字詮釋的差別，在不同的溝通場景下對資訊的接受程度也不一樣，再加上主觀印象、興趣愛好、表達能力、個性的不同，溝通中存在或多或少的障礙，但如果提前準備溝通內容，會讓我們的溝通事半功倍。

1、明確溝通的原因

每一次有意義的溝通都會有出發點（原因），這次溝通想要達到什麼效果，經過這次溝通期待有何收穫。當明確溝通目的時，才能清楚要為這次溝通做哪些準備，溝透過程中偏離目標時也會主動引導回來。

2、溝通物件

當明確聽眾/讀者是什麼樣的人群，就可以根據物件調整溝通內容，對方是什麼樣的個性、教育背景、地位，對資訊的瞭解程度、準備的資訊能否接受等，也可以參照考慮著裝、肢體語言等非語言溝通形式。

3、時間和地點

在哪裡進行溝通的過程，那個地方是否已經準備好需要的資料？整個溝透過程你是在哪個環節，是否需要回答對方的問題，是面對面溝通、圓桌會議還是演講式溝通？提前考慮這些問題，主動掌握溝通流程，也是提高溝通效率的重要部分。

4、溝通主題

不論是聽說讀寫，溝透過程都有項個主題，這次溝通中你想說什麼，期望給對方傳到什麼效果？《完全寫作指南》提到採用頭腦風暴的形式，找出一張白紙，把想到的問題都列出來，越多越好，不審查不評論，充分發揮想象力。這種方式完全可以用在思考溝通主題上，先羅列所有的問題，再合併同類型，安排問題順序，確保傳到的資訊清晰、簡潔、完整。

5、溝通風格

每個人的性格不同，在溝通時採用的方式也各不相同，有的人比較嚴謹，喜歡用列舉數字說明原因，有的人傾向於視覺化，更喜歡拿圖片說道理。在組織前文提到的溝通主題上，有的人喜歡演繹方式，先說重點後舉例子，也有人偏好歸納方式，舉出例子再歸納道理。這些風格並沒有好壞高下之分，根據溝通場景選擇最適合自己的方式，就是最好的方式了。

正如《溝通聖經》這本書裡提到的，溝通中我們很容易從自己的角度思考問題，而忽略了對方的不同觀點，溝通之前不妨想一想這6個基本問題，儘自己的努力充分準備，讓溝通更有效率。

二、電話溝通技巧

手機成了日常生活的必需品，我們每天都會撥打或接聽多個電話，雖然電話方便快捷，但我們真的會打電話嗎，打電話的效率如何呢？

近期打算買套房子，接聽了下面兩個電話，你打算選擇哪一個？

case1：

case2：

您好，我是某某售樓部的小靜，知道您近期在看房，最近我們新開了一個樓盤三室一廳，非常適合你期望的戶型，而且現在購買還有促銷活動。透過這麼多次溝通，感覺咱們非常投緣，所以第一時間先通知您了。機會難得，很多人看完後已經預定，您最好是今天就過來售樓部，您看您是上午來還是下午來合適？

兩個案例比起來，case1聽起來生硬，case2結合使用者需求，條理清晰，還用引導性問題，更接近使用者需求，接到電話的使用者反饋會比case1高很多，更容易達到打電話的目的。

接打電話時只能和對方進行語言溝通，得不到任何視覺反饋，“只聞其聲，未見其人”的狀態，不僅會導致資訊的接收出現差錯，甚至還會因為心理因素使資訊受到影響。為了減少打電話帶來的各種損失，尼基·斯坦頓在書中介紹了電話溝通的技巧，即在接打電話前、講電話時和打完電話後做好檢查工作，提高電話溝通的效率。

1、撥打電話前

①、打電話前

“喂，你好，我家漏水了，能不能幫忙解決一下”，先別笑，有些人打電話的開場白的確是這樣的，撥通電話就提出疑問，導致接聽方摸不到頭腦，反而拖延了溝通的效率。

“喂，你好，我是某某小區某某單元某某戶的戶主，今天下午廚房管道突然漏水，能不能幫忙解決一下”，相比之下這句話的資訊更充分，減少你一言我一語問答時間，這樣的溝通更高效。

打電話前最好自問自答溝通的六個基本要素，明確對方的基本資訊，充分做好溝通的準備工作，以目的為導向的溝通更省時高效。

②、接電話前

接聽電話前最好了解清楚公司的電話系統運作模式，每一個細節都提前掌握，避免給對方帶來不便，從小細節上提高第一印象。手邊隨時準備好筆和紙、內部電話目錄，方便隨時記錄內容，提供系統內部其他部門聯絡方式。

2、講電話時

接通電話一開始，就告訴對方你是誰，以及為什麼撥打這次電話，使接通這明白你的目的，方便為你提供服務。講電話時明確通話的目標，主動主導對話，有些人喜歡煲電話粥，說起某個話題來滔滔不絕，像老太太的裹腳布又臭又長，如果聊天時講電話時沒有明確的目的，很容易就被帶偏帶跑，你可能花了很長時間才發現自己偏離了主題，如果具有明確的目標，你就可以主動引導對方到目標話題上來，減少電話裡時間的浪費。魯迅先生說:"耽誤別人的時間,無異於謀財害命"，希望看到這裡的你能擺脫無目的的交談。

3、打完電話後

掛上電話並不意味著本次溝通結束，你還需要把後續的整理工作完善好，及時記錄電話時間和內容，把溝通訊息及時轉達他人。我就遇到過這樣的情況，由於沒有及時轉達他人導致事情耽擱，給對方帶來損失，直接影響到公司的第一印象。

三、總結

《溝通聖經》這本書提到了很多場景下的溝通技巧，從聽說讀寫講到打電話、面試、求職，還有團隊溝通、演講，這些技能都是商務人士必備法則，這本書通通打包送給你。這本書與眾不同的是在手把手教你溝通技巧的同時，設定自我檢查環節幫助讀者思考自己的溝通方式，這種對比更容易認清自己行為方式的不足之處，激發讀者行動的決心。像書中所說：“無論科技如何發展，溝通的基本方式是不會變的，‘文字’和‘行動’依然是我們所依仗的，把這本閱讀案頭書送給你，願精進你的溝通能力。

我來推薦一本期刊雜誌《演講與口才》！

得益於小時候家裡是開書店的，有各種各樣的書可以免費看。其中《演講與口才》是我喜歡看的書之一。

封面是這樣的，當然每期的封面人物都不一樣。創始人是邵守義，我國著名的演講理論家和演講活動家、演講學教授。

雖然書名是《演講與口才》，但內容不侷限於演講方面，而是對職場上和日常生活中溝通能力有非常好的幫助。

這本雜誌內容幽默有趣，生動活潑，再加以例子講解，通俗易懂，可讀性強，不僅適合成年人看，學生看也非常適合。期刊比起書籍來說，好處就在於不用一下子看完一本大部頭的書，而是可以一期一期地看，這樣不會枯燥乏味，也不會失去耐心。而且內容並不只涉及一個主題，方方面面的都涉及到，每個主題一篇文章，標題也取得很有趣，相當吸引人。

更重要的是，期刊雜誌能緊跟社會熱點話題，有時代感，不會過時落伍。價格也實惠，幾塊錢一本，不會給學生黨造成太大的負擔。

《演講與口才》深受社會各界人士的青睞。大至社會名流，各大主持人，小到職場員工，小老百姓，都讚賞有加。它幫助了一代又一代青年人鍛鍊自己的溝通能力，培養他們的溝通技巧，從而去開拓自己的事業，實現自己的理想。

如果你看膩了關於提高溝通能力的那些高深莫測，生澀難懂的書籍，你可以試試翻翻這本雜誌。《演講與口才》就是所謂“開卷有益”的書，你一定能從中風到幫助和領悟的！

最近在看一本書，《深度影響 如何自然地贏得他人的心》。

這是一本針對職場溝通的書，作者從一個羞澀的小女孩成為了職業演說家，因此研究後寫成書希望幫助更多的人。

溝通，是人與人之間的事。

書中有個層層遞進的方法可以借鑑。

一、第一印象 。從視覺、聽覺、言語上給人良好的第一印象。你的著裝（適當的場合穿適當的衣服）、面部表情（微笑等，表現出開放接納的姿態）、說話的語氣、方式（用清楚的表達，用放鬆的低音講話、使用有感染力、積極的詞）等，給人留下的第一印象，往往會是持續印象。

二、建立融洽的關係

出於關心的心態詢問對方工作或是家庭中遇到問題（如果這方面你覺得太過隱私），還可以問對方的興趣愛好等，人往往喜歡跟那些跟自己有同樣興趣愛好的人打交道，可以詢問對方有什麼需要幫助的地方，有孩子的還可以從教育孩子等方面入手。

三、情感連線

當對方已經對你有了好的印象，並意識到你是出於善意的，就可以聊一些更深的東西，比如夢想、恐懼的事等。當一個人願意跟你聊這些時，你們的關係就更進了一步。

通俗認為，溝通能力是指透過恰當的語言的描述，把自己的思想傳達給別人，從互惠互利的角度，說動對方，達到最大限度的共贏。 首先，聽清楚訴說方的問題請求，找到關鍵的契合點。

其次，透過資訊的整合，根據自己的知識掌握，篩選出合適的方案，理論。

最後，語言的組織，用得體的語言，事宜的語氣，講自己的想法輸出，進行交流，以達到最後的目的。多觀察身邊的人，試著多去和陌生人溝通，嘗試多了，就找到適合自己的方法啦！

很多人透過提問就可以判斷出一個人的溝通能力。想要在提問過程中使得溝通更有效率，不僅僅需要掌握溝通技巧，同時也需要提升個人提問能力，不相信的先不要著急否定，可以仔細看看為什麼這麼講。

提問，透過一系列的提問讓對方產生信任、雙方產生共鳴、歸納想法、刺激對方談話慾望，達到高效溝通。

日本作家齋藤孝在《如何有效提問》一書當中提到，高效提問是為了幫助我們有效溝通，有效溝通是可以透過練習提問獲得到的。

《如何有效提問》分為五個章節，透過理論+例項論證的方式教會我們如何有效的進行提問，按照具體且本質的問題進行提問，運用談話技巧刺刺激對方談話慾望使得雙方繼續深入交談，達到共鳴。關於本書，我從以下幾個方面進行總結。

什麼樣的問題是好問題？

我們經常會聽到對方評價提問者“這是一個好問題”或者說某個人很會溝通，可怎麼樣才算會溝通“難道是投對方所好？這個問題又好在哪裡？”

關於好問題的衡量標準、以及高效提問的方法，作者在《如何有效提問》一書中採用座標軸圖示法，掌握高效提問的方法，減少我們憑藉自己的主觀判斷評價問題的好與壞。標準如下：

1、具體且本質的

透過具體且本質的問題可以獲得你想要的答案，而不是模稜兩可的，針對你的提問物件，在發問前用本質和具體兩個標準來衡量問題。比如，我們在面試過程中經常會被問到的，“你的職業生涯規劃是什麼？”（這個問題就屬於本質且具體的），一般情況下，好的面試者會分為短中長三個階段進行闡述。但如果你問，“你怎樣定義成功？”這就屬於一個很大的範疇，而且每個人對成功的定義理解不一。如果面試官將問題改為“你理想中成功是怎樣的？可以舉例說明。”這樣發問，就更加明確一些，更能達到面試官考察求職者的特質。

2、幫助整理思緒的問題

幫助整理思緒的問題就是自己想問且對方想回答的問題，依然可以用座標軸圖示法表示。對方喋喋不休的闡述，可你一點想聽下去的慾望都沒有，這類的對話屬於對方想問，可你不想達的問題，你甚至連對話都不想再繼續下去。

提問時可以透過揣測或事先了解對方的愛好、職業等相關資料，結合自己想要問的問題隨機應變的提問，這樣才會達到雙方滿意的結果。

3、現在與過去交集

現在與過去的交集，理解起來可能相對來說會比較抽象一些，舉例說明：面試官一般會透過此類問題考察員工某種特質“請你從你過往經歷中舉例說明你經歷過最困難的一件事情，並闡述你如何克服。”從過去的經驗和行為當中，判斷面試者是否具備崗位所需特質要求。

我們在提問前應該對問題進行充分揣摩，思考自己問題的用意，結合提問的語境以及對方的實際情況（如職業、愛好、現有狀況等等）反覆推敲，最終確定哪些是好的問題，去除一些可有可無的問題，也可以事先進行演練，這樣才能達到事半功倍效果。

你是否很少有意識地影響他人，而更喜歡憑個人能力來解決問題？

《深度影響，如何自然地贏得他人的心》的作者凱倫•梁認為如果一個人能夠既被人喜愛又被人尊重，他將在人際交往中發揮深度影響力。有趣的是，凱倫•梁曾經是一個害羞孤獨的女孩，後來她卻入選“新加坡十大影響力職業演講家”，為多家企業的執行長及高階管理團隊提供諮詢。

書中作者介紹了擁有深度影響力的四個方法，FREE法。具體指：一、First impressions，創造良好的第一印象；二、Rapport，快速建立融洽關係；三、Emotional Connection，加深情感連結；四、Exertion of Influence，自然發揮影響力。

First impressions：創造良好的第一印象

第一印象就像是一個人的形象印章。在交往中，人們會不斷尋找證據來證明已經形成的第一印象，並且會忽視那些相反的證據，因此，第一印象的影響會一直持續下去。以下四個細節可以幫助我們打造良好的第一印象。

1、衣著方面：試著從旁觀者的角度想象一下，你想展現給別人的特質是什麼，寫下3-5個，貼在自己的衣櫃上，對照這些特質，每年至少清理一次不合適這些特質的衣服。

2、身體語言：用熱情的握手、輕拍後背、擁抱等開放的姿態來傳遞對別人的信任，並用挺直的後背來表達自信。應用心理學研究表明，身高每高於全國平均水平一英寸，每年的收入就會多出789美元。這也許是為什麼大多數的女士很喜歡穿高跟鞋的原因吧!

3、面部表情：保持微笑和眼神交流可以讓對方清楚地看到我們是在認真地傾聽。需要注意的是，一直微笑反而會顯得虛假。正確的方法是當第一次與他人有眼神交流時，停頓一兩秒鐘後，再微笑，這樣的微笑更顯得真誠。

同樣，在進行眼神交流時，不要做過度強烈的目光接觸，而要用“映象法”，用跟對方類似的節奏進行同步的眼神交流。

4、聲音表情：清晰的表達會令人看起來更加睿智、更有威望。用停頓去替代那些沒有意義的語氣詞或口頭禪，比如“呃。。。。。。嗯。。。。。。真的。。。。。。你知道。。。。”，這時你的想法也會變得更加清晰準確，聽者不需要費力就能聽懂你的表達。

研究還發現，人們會壓倒性地投票給那些說話低沉的領導人。放鬆的聲音，傳遞出掌控感，能夠自然地影響聽眾，塑造出一個自然且自信的形象。

Rapport：快速建立融洽關係

1、W（Work工作）：工作場合的初次會面中,人們最常談到的問題是“你是做什麼工作的”。然而，當人們的交談只是圍繞工作進行時，他們的關係就會失去私人之間的連結。如果提問能夠更多地關注在這個人身上，比如“你最喜歡你所做的工作的哪一點”、“你是如何開始從事這個行業的”等等。多嘗試幾次類似的問題，多談論對方工作的積極方面，會使交談變得更加私人化，也更容易將關係從工作領域推進到朋友領域。

2、T(Thoughts想法)：瞭解對方真正的想法會幫助我們瞭解他的興趣、成就以及最在乎的事。透過開放式提問，比如“你覺得。。。。。怎麼樣？”“你為什麼。。。。。。？”“你是如何。。。。。。。？”來談論積極的話題，對方會很快地向你敞開心扉。

3、F（Family家庭）：當人們談論家庭時，他們之間的關係會更加深入。從一個簡單的問題“你是哪裡人”可以自然地延伸到對方的背景、上過的學校以及他們的家庭成員。

在工作場合，留意對方辦公室擺放的私人物品，比如家庭照片、高爾夫獎盃甚至手機桌布、膝上型電腦的屏保畫面。

假如你遇到的是一個比較內向的人，可以先談談自己的WTF（工作、想法、家庭）。

請牢記這個提問 “你是如何保持工作與生活的平衡的”，這個問題結合了WTF三個方面，非常適合於職場並能自然地引出更多私人話題。

Emotional Connection：加深情感連結

決定人際關係質量的是交流的方式，而不是相處的時間的。透過三個層面的深層次交流，能夠幫助人們在建立起融洽的關係之後，將關係推進到信任區間。

1、談論激情：一個人的激情包括他的夢想、目標和人生願望清單。努力找出你想去影響的人真正在乎的事， “什麼會激發你的熱情？”“你接下來的五年目標是什麼？”“如果你可以選擇做任何事，你會做什麼”。當你的問題能夠激發對方的思考時，將會點燃對方的激情，給他們帶來改變。當他們與你分享時，也是他們相信你的時刻。

2、談論恐懼：大部分人只會對信任的人表達恐懼和脆弱。 “你目前遇到的最大的挑戰是什麼？”“什麼阻礙了你去做你真正喜歡的事？”

先談論激情，再談論恐懼，這樣人們在積極層面建立的情感連線，會讓人們在交流負面色彩的問題時更輕鬆。

3、談論神奇問題：在發現對方的激情和恐懼之後，你就有資格去問“神奇的問題”了：“有什麼我能幫到你的？”無論答案是什麼，這個問題都會在你們之間建立信任，因為它不只是一個問題，更多的是一種態度，它表明，你將對方的利益放在了自己的利益之前。即使你認為對方比你更成功、或者你無法在當下為對方提供他所需要的幫助，但至少對方會知道你是那個可以寄於希望的人。

Exertion of Influence：自然發揮影響力

在人際交往中，通常有三種情形需要自然地、最大限度地發揮我們的影響力。

一是當我們開始一段新的人際關係時，二是需要提升現有人際關係的質量時，三是需要改變現有的糟糕的人際關係時。

如果與某個人的關係已經很糟糕了，該如何自然地發揮影響力呢？凱倫•梁認為只需要一個方法，那就是：改變形容對方的那個詞。

對於我們認識的每個人，我們都會選定相應的詞來形容他們，並且會採用特定的行為模式與之相處，同樣，對方會用相應的行為方式來回應。

比如，如果你認為對方是一個“自私”的人，你就會避免幫助他、支援他，你會總是選擇迴避與他的接觸和交談，如果實在無法迴避，也只會在很膚淺的層面上交往，這樣自然無法發揮你的深度影響力。

如果想要改變與對方的糟糕的關係，那就需要選一個沒有負面含義的詞來代替原有的詞，並堅持實踐三十天。三十天以後，或許你會像凱倫•梁的一位學員那樣發現，原本她認定是很“自私”的女同事，實際上是一位有兩個孩子的單身母親，其實是一個“無私”的女人。改變形容他人的詞，也改變了你的世界。

凱倫•梁在剛剛登上演講臺時，曾遇到過一位女士，她的一句話改變了凱倫的人生，“人們可能不會記得你說過的話做過的事，但他們永遠不會忘記你給他們的感覺”。《深度影響，如何自然地贏得他人的心》並不主張控制他人，而主張在被人喜愛和尊重的基礎上，運用FREE四步法以擁有深度影響力。凱倫•梁認為在人際交往中展現出“樂觀、關心、自信、真誠、奉獻”的五種品質，是我們能夠持續、自然地獲得深度影響力的不二法門。正如論語所言：“動之以情，曉之以理”，凱倫•梁深諳此道，做為一名曾經害羞、孤獨的小女孩，她更是用親身的經歷告訴我們成為自己想要成為的人，你只需要堅持反覆做正確的事。

日常溝通方面強烈推薦馬歇爾 盧森堡博士的《非暴力溝通》以及與這本書配套側重練習的《非暴力溝通實踐篇》。

親子溝通方面推薦海姆 G 吉諾特的書《孩子，把你的手給我》以及他的兩位學生阿黛爾 法伯、伊萊恩 瑪茲麗施合著的《如何說孩子才肯聽，怎麼聽孩子才肯說》。

閱讀這幾本書之後，我嘗試著將書中方法運用於家庭親密關係以及親子關係中，發現效果很好，用不帶傷害的方式平和而高效地溝通，這種感覺太棒了，和大家分享一下！

非暴力溝通的四個要素:

觀察

感受

需要

請求

非暴力溝通的過程:

我觀察到了什麼

我的感受如何

哪些需要或價值、願望等導致我那樣的感受

我的請求是什麼

舉個例子

我下班回家，看到客廳亂糟糟的，到處堆著孩子的書本和玩具。

以前我會立刻發火大罵孩子:誰讓你把客廳弄得亂七八糟的？你信不信我把你的東西扔出去？

孩子在家呆了一天，本來高高興興迎接我下班，結果我朝她大罵幾句，她氣得把自己房間門重重一關，不理我了。這樣，我就更加生氣了。大家一個晚上都不開心，客廳也不會如我所願變得整潔。

現在，學了非暴力溝通的方法，同樣的情境，我可以平靜地說我看到的事情:

我看到客廳茶几上沙發上有你的書和玩具，客廳看上去有點亂，

我不太高興，（表達感受）

因為我看重客廳的整潔，（因為什麼導致我的感受）

請把你的書放回你的書櫃，把你的玩具也放回你的房間。

這樣，情緒平和地溝通，比起以前純粹發洩自己的不滿卻不解決問題，效果好太多了。

透過非暴力溝通的方法，有的人增加了和伴侶的感情，有的人改進了工作，有的人增進了親子關係，有的人減少了爭論與衝突。

這幾本書值得反覆閱讀，學習，並在自己的日常生活中實踐，相信你一定會獲益匪淺。

推薦《溝通聖經》這本書。

1.我自幼是一個不愛與人交流的人。工作以後遇到問題，能靠QQ交流的絕不主動找上司面談，平常週末也不怎麼參加社交活動。這一年除了同事，連一個志同道合的朋友都沒有交到。

一直以來我也知道自己的問題出在哪裡。我越來越不與人溝通，也就越來越不知道該怎麼和人溝通了。 如果是面對熟悉的人時還好，面對陌生人時我從來不知道怎樣在短時間內和人打成一片。有時候也有著要改變現狀的強烈想法，比如碰到有關演講的活動也曾想去參加，但是心中隨之而來的那個聲音總是“我不行”。每當這種時候都會感嘆，我要是個能說會道的人就好了。

讀到這本《溝通聖經》非常驚喜。我雖然早聽說過“說話”這件事是可以學習的，但是一直覺得一個人對世界的溝通能力還是由性格、環境決定的。可《溝通聖經》告訴我，事業、生活都成功的人在聽說讀寫等溝透過程中是有很多技巧的。

《溝通聖經》的作者是英國的尼基·斯坦頓。他是一位諮詢顧問。諮詢顧問就相當於企業的醫生，他們要根據每個企業的問題“對症下藥”。尼基·斯坦頓從事的是管理、溝通、團隊發展等領域的諮詢，這些領域都要和人打交道，是要解決人與人之間交流過程中的問題。

他的這本《溝通聖經》把自己多年來“見人說人話，見鬼說鬼話”的經驗和計策全寫了下來。

這本書共分了十八章，全面講述了電話、談話、會議、演講、寫信、問卷、電子郵件等溝通情境所需要的技巧。每一章在開頭都給出一個案例，讓讀者代入自己生活中的經歷。旁邊還有“自我檢查”的模組，能讓讀者迅速關聯到自己的問題，並且講解之後還有練習和作業。這樣邊學邊練的模式，既使這本書讀起來不枯燥，又能讓讀者迅速掌握書中的技巧。

2. 對於我這樣“表達困難”的人，書本在前兩章給出了清晰明瞭的建議。 人們表達自己的想法，最終目的是要聽的人給出迴應，也就是說話的人需要自己被接收、被理解、被接受、使對方採取行動。 那麼首先自己說出口的話要清晰明瞭才行。

我們可以在說出口之前先從溝通的原因、物件、時間地點、內容、方式（語氣、風格）這個五個方面來考慮，也就是我們常說的要“三思而後行”。思考過這些問題之後，我們就可以來為溝通做準備了。

如果是談判、彙報之類的商業溝通，我們可以按照這些準備過程來實行：寫下目的→收集資訊→把資訊分類→決定順序→製作大綱→撰寫初稿→編寫初稿和完稿。 如果是即時談話，我們也可以按照這幾個步驟，迅速在大腦裡打個草稿。這樣有意識的練習，就會讓自己逐漸擁有交談的邏輯能力。

準備好要說什麼之後，還要考慮怎麼說出口，也就是說話的技巧。同樣一句話，領導用冷冰冰的態度和溫和的態度說出口，員工們的工作態度肯定不同。

我平常感到累的時候喜歡找出撒貝南的一些節目來看。聽他講話不僅僅是為了逗樂子，他講話幽默風趣、吐字清晰又反應力強，稱得上是一門藝術了。 除了幽默感學不來，平常人學會《溝通聖經》中講到的一些說話方法，也是能做個令人感到舒服的說話者了。

首先說話的人要保持放鬆的姿態，帶著自信的眼神把話說得清晰明瞭、自然得體。 其次要注意說話時的音量、音高、發音、語速、語調、停頓等細節。這樣多加練習後就可以達靈活、悅耳、清晰又富有感情的說話效果了。 不過最重要的一點是，說話時要有禮貌，懂得什麼場合說什麼話。

3. 要做到有效的溝通，其實僅僅是會說是不夠的，我們還要做到會聽，因為接收資訊和傳達資訊密不可分，只有得到資訊才能做出正確的決定。 怎樣做一個好的傾聽者呢？

《溝通聖經》給了我們十條建議。

（1）準備好去傾聽：既然是要做傾聽者，我們就應該把精力放到對方要說什麼上，而不是滿腦子想著自己要怎麼對答。

（2）感興趣：沒有人喜歡對著一堵牆說話，所以要表現出傾聽對方的興趣。

（3）心胸開闊：不能因為對說話者有意見或者多內容不感興趣而立刻排斥。

（4）聽出重點：要學著找出事實、理念、證據、理由。

（5）批判性傾聽：學會辨別真假，聽的時候也要轉動自己的腦子。

（6）避免分心:也就是要專心。

（7）做筆記：好記性不如爛筆頭，可以把重要內容記下來，但是做筆記會讓人分心，所以我認為先寫一個能讓自己想起來的字詞就行。

（8）協助說話者：要是對方緊張了或者想不起來要說什麼了，聽的人可以主動給些應答，鼓勵對方說下去。

（9）迴應：讓對方知道你在認真聽，不要讓他覺得自己是在演獨角戲。

（10）不插話：是基本禮貌。 我認為一場對話中能做到這十條中的一兩條就能夠得到有效的資訊了，也能夠進行一場高質量的溝通了。

這麼學下來發現，發現溝通這件事原來一點也不難。除了對“說”和“聽”有詳細介紹，《溝通聖經》對打電話、面談、面試、演講、閱讀等方面也詳細地闡釋了提升的方法，簡直就是一本學會說話的參考書。相信這本書無論是對我們的職業生涯發展還是提升人際關係及生活品質上都有很大的幫助。