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1 # 成功的人始終在路上
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2 # 李逍遙樂逍遙
1、有一個朋友去找小姐，不料被掃huang組抓了個現行，然後警察通知他的妻子來交罰款，見面後，妻子問我這朋友：“你家裡沒有嗎？為什麼還要跑出來？”
朋友答：“家花沒有野花鮮。”
妻子來氣了，又道：“野花能放長久嗎？”
朋友答：“就因為不能放長久，所以它鮮。”
妻子更氣了：“野花有家花好養嗎？”
朋友又道：“野花一次一百八，家花一次就是一輩子，你說誰更好養？”
聽到這裡，妻子氣壞了，連罰款都懶得交，剁了剁腳就走了。
朋友心想，壞了，於是大喊道：“但是野花不會給我零花錢。”
“這還差不多！”妻子這才轉過來重新交罰款。
2、有一次出差，在車站等車的時候，手機突然沒有電了，然後看到旁邊有一個免費充電的地方，可是，被一個小姐姐佔用了資料線，我就等，等啊等，等了好長時間，那個小姐姐終於好了，我趕緊過去，誰知道，那個小姐姐把資料線拔了，然後裝進自己的包裡，鄙視我一眼，華麗的走了……我勒個去啊…是你的資料線你早說呀。
3、有一個小夥印假鈔，不小心被抓了，警察問他：你為什麼要印假鈔？
小夥答：要是會印真鈔，我印假的幹嘛？
4、一個小姐姐在公園裡玩，要走的時候忘記了相機在凳子上，有一小夥見狀，忙喊道：“小姐姐，你相機！”
小姐姐頓時就火了，道：“你tm更像鴨！”
小夥氣急，拿上相機就走。
這時，小姐姐突然恍然大悟，追著喊道：“我相機…我相機…”
5、有一哥們去釣魚，然後和釣友聊自己的媳婦不支援自己釣魚啥的，釣魚看他不容易，然後安慰道：“你這還算好的，上個月我來這裡釣魚的時候，對面有一個釣魚被他媳婦罵得狗血淋頭不說，還把人都推進了水裡，那個真叫一個慘。”
這哥們聽完，眼淚都快要出來了，道：“哥們，你說的那個人其實也是我。”
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3 # 離安蜀黍
生活中有趣的小碎片hhh
1、我同事突然指著我的手驚疑地問我：你你你戒指怎麼戴在中指？戴中指是幾個意思？？啊，難道你……？
我看看戒指笑了笑，沒錯，確實是你想的那樣，我只有中指戴得下。
2、我發誓，再也不會在外面邊吃飯邊看恐怖片了！旁邊瞄我手機的小哥吃著吃著忍不住“嘔…”乾嘔了一聲，本來沒什麼感覺的我瞬間胃也開始翻騰！我驚悚地看著他，他不好意思地看看我，嗯，我tm也吃不下去了……
他問我看的什麼恐怖片？我微笑著說你把我飯錢付了我就告訴你[微笑]
3、有個人問我，離這裡最近的地鐵站是哪裡？我給他指了路，但他還是在東張西望，於是我問他在找啥呀？他一臉崩潰的表情：還有兩個喝醉的人不知道哪去了！
我差點沒憋住笑出來：我一直沒看見你身後有人啊
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4 # 笑成鵝鵝鵝叫
1 買了新電腦的第一件事情是幹什麼？
我的大學室友在大二的時候有一天買了一本膝上型電腦，我們一看配置，唉呀媽呀，好電腦啊，6000塊超值的！讓我們幾個室友羨慕不已！不過接下來的一週發生的事情簡直讓我們哭笑不得！這位室友用6000塊新買的電腦玩了一星期的“植物大戰殭屍”！而且幾乎每天都在玩，甚至有幾天還在通宵玩……你還別說，經過一星期的奮戰，他還將“植物大戰殭屍”通關了！有人見過通關後的樣子嗎？我很高興的告訴大家我知道……
2 南方潮溼的天氣讓你無奈又想笑最近紹興陰雨連綿，甚至還來了颱風，這讓我一個北方老漢真的讓我有點受不了了。早上去衛生間上廁所，不經意看了一下廁所的拖布，奇蹟發生了，拖布上長了蘑菇！沒看錯是蘑菇！我當時就笑的不行，一是感覺經歷了一場搞笑事情，二是感嘆自己現在的生活是經歷了什麼，連老天都給我送蘑菇吃（當然不能吃）！無奈又搞笑！
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5 # 偶系小庭庭
1，我昨天在路上碰見的一對母子
媽媽:什麼事都有它的規矩，沒有規矩不成方圓
兒子:那它不能成方圓可以成三角啊
2，在公交車上，一個小女孩指著她媽媽包包上掛的玩偶，很懂事的說:媽媽，等你死了，可不可以把這個給我。
媽媽看了她一眼，說:現在就可以給你。
3，有一次在商場裡去洗手，看到一個男的從衛生間出來，他的揹包拉鍊忘拉上，提醒他說了句：“誒，你的拉鍊沒拉”，然後他立馬摸著襠部跑回來廁所，但我還在懵逼中。
4，A:你有時間簡史嗎？
B:你有病啊，我有時間也不去撿屎！
5，我：快看快看 7點鐘方向有個長得超漂亮的小姐姐
朋友：7點鐘方向？早上的還是晚上的？
6，練車中
前面有紅綠燈，沒聽到教練的指示一直沒開，等了倆次綠燈，教練終於說話了:“怎麼，沒有你喜歡的顏色”
7，有次網購了一雙鞋子，不到5分鐘有人給我打電話了問我是不是住在某某小區幾零幾。我說是。他沉默了一會兒，到:你上來吧，我住在你家上面。
8，化學老師:我今天忘記帶yaoshi了（盛化學物品的勺子）
同學:我有我有
化學老師:借我一下
同學:很驕傲的拿出了他家門的鑰匙
化學老師:????
全班爆笑
9，小時候 記得爸爸教我數學 先教了1-10的數字 然後 教了好像很多遍吧！ 我會了 後來又教我1＋1之類的題 然後我看了一下 好像很有順序 我父親又隨機出了十道題 然後 我把後面從等於1 寫到等於10 其實要算的 但是 我以為是默寫1-10 然後父親讓我搬個凳子 我搬了 趴下 我趴了 然後屁股開花了哭的傷心
10，有一天班花突然走過來餵我吃了一塊奧利奧，我吃了下去，她驚訝的對我說，奧利奧中間是牙膏。我卻深情的說，因為是你給的。那天陽光照在她臉上，她的臉很紅，我打的
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6 # 緣寶哥爆笑配音
1、小王貸款買了一輛車。後來，因不能及時還貸，銀行開走了他的車。
小王懊惱不已，拍著大腿說：“早知道會這樣，當初我應該貸款結婚！”
2、一對夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就到臥室休息了。妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發現了一張紙，上面寫著：“孩他媽，——早上七點叫我起床。——孩他爸。”
第二天早上，丈夫醒來，卻發現快八點了——抬頭看到桌子上多出了一張紙，拿了過來，上面寫著：“孩他爸，——起床，七點了。——孩他媽”。
3、在妻子的生日晚會上，丈夫當著眾人的面將一盒金燦燦的珠寶贈送給妻子。 一位朋友說：“瞧您夫人多高興呀！假如您贈給她一輛“勞斯萊斯”轎車，她會更高興的！”
丈夫攤開雙手說：”我也曾這麼想過，可惜這種轎車目前還沒有假的！”
4、感動版：老婆，你一定要多保重啊!(當然，是保持過去的體重了，嘿嘿!)
5、一天晚上我開著丈夫的車去購物，回來後發現車身沾滿灰塵，於是擦洗了一陣。當我終於走進屋裡時大聲喊：“世界上最愛你的女人剛擦洗了你的車燈和擋風玻璃。”
我丈夫抬頭看了看，說：“媽媽來了？”
6、丈夫：早晨刮刮鬍子，感覺年輕了10歲！妻子：是嗎？如果真那樣，就睡覺前刮。
7、有天晚上一晚上不在家，第二天回家後，老婆追問：“去哪了？”
“老王家。”
“胡說，我打老王的電話了，說你不在！”
“嗯，老王昨天晚上不在家！”
8、忠誠：妻子越是愛丈夫，丈夫對妻子越是不忠；丈夫越是愛妻子，妻子越是對丈夫不忠誠。
9、老公睡不著，老婆問他怎麼了？老公說：今天老闆請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，幹嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。
10、一男一女相識後，女的把自家的住址給了男的，第二天男的就去了。到了門口，門自動開啟。男的走到盡頭，看到兩扇門，左邊門上寫著“已婚”，右邊門上寫著“未婚”，男的走進‘未婚’那扇門。走到盡頭又有兩扇門，上邊寫著“有經驗”、“無經驗”，男的走進“無經驗”的門。走到盡頭，又有兩扇門，上邊寫著“五寸以上”、“五寸以下”，男的走進“五寸以下”的門，往四周一看，發現又回到他來時的路上。
11、妻子向丈夫誇耀自己：“看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂？”丈夫也誇耀自己：“我香菸一支接一支吸，你看，節省多少火柴呀！”
12、兩個女人在交流。A：“我家有個不成文的規定，就是夫妻吵架，無論如何，睡覺前都要和好。”
B：“好規定，做到了嗎？”
A：“做到了！記得有一次，我們兩三天都沒睡覺……”
13、一對夫婦在舞廳裡看別人跳舞。丈夫感慨地說： “這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆。”妻子笑了笑，說：“親愛的，你真會拍我馬屁。”
14、某日，某男在公園裡向某女求婚。
男："親愛的，你能嫁給我嗎？"
女："你猜呢？"
男："能。"
女："你再猜。"
15、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大風吹起來，妻子驚慌地按著揚起的裙子大喊：“天啊！春光外洩！”
丈夫白了她一眼說：“拜託！是家醜外揚吧！”
16、老婆在書房裡看我的聊天記錄，追問：“妖冶仙子是誰？”
“哦，那是我媽媽的QQ網名”
“胡說，你媽媽怎麼會叫這麼個名字？”
“我還很納悶呢！”
“你看看這簽名，‘我至今未婚’，哪來的你？”
17、花錢：妻子把錢花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把錢花在過（煙、酒、牌、電腦……）癮上。
18、阿花向醫生求助：我想減肥。醫生檢查後說：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然離去。半年後阿花複診：我沒肝癌！醫生：是啊，但是你瘦了…
19、一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老闆對他們說:“這個島電力有問題，估計一小時要停一次電！”於是這小夫妻決定每停一次電就做一次。3小時後，丈夫偷偷跑下樓來對老闆說：“老闆我多給你50元，你能不能2小時停一次電？”老闆回答：“怎麼不早說 你妻子多付了100元要我半小時停一次電！”
20、兩個分別多年後在大街上相遇。
A：“快告訴我，你結婚了嗎？”
B：“結了。我妻子是個天使，”
A：“你真幸運。而我的妻子仍然跟著我。”
21、夫妻吵架後，丈夫罵道：“你該記住，無論什麼時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反！”
“是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！”
22、傑生和安琪是對新婚夫婦。 安琪：“親愛的，我們的結婚證書呢？” 傑生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“親愛的，你真有遠見，聽說離婚一定要用的。”
23、安慰版：其實，你的腰比前年還是細了不少的。(當然，那時她懷孕了。)
24、一個女人在醫院的升降機裡分娩，覺得非常難為情。護士小姐安慰她："沒有關係的，這不算什麼，兩年前有一位太太在醫院大門口就生下了小孩子。"
不料這婦人竟哭起來："那也是我啊。"
25、一天下午，一位教授，沿著鄉村小路散步，看見一位農夫正在自家房前獨自吃晚飯。
教授走到農夫跟前問道：“你為什麼一個人在這裡吃飯啊？”
農夫過了片刻回答說，“因為煙囪有點倒煙。”
“真糟糕，”教授說，“但要修理一下也不會十分困難。讓我來看看。”
還沒等農夫開口，教授已經走到農夫家門口。他一推門，一把掃帚落在他肩上，隨之而來的是一個女人的喊聲：“滾，你這個老不死的，不然我就殺了你……”
教授趕快退回來。那個農夫坐在路當中顯得非常苦惱。
教授走到他跟前，用手撫著他的肩頭。“沒關係，不要生氣，”他說，“我家的煙囪有時也倒煙”
26、老婆有一天突擊了我的辦公室，追問：“你們在幹什麼？”
“哦，辦公室空調壞了。”
“胡說，辦公室空調壞了和你們抱在一起有什麼關係？”
“取暖！”
27、買菜：一到菜市場就不知買什麼菜好，為幾分錢能砍半天價的多是妻子，一到菜市場見啥菜買啥菜，從來不搞價的多是丈夫。
28、吵架之後，丈夫發現妻子在收拾行李，於是問：“你要去哪兒？”
妻子說：“拉斯維加斯，我聽說那裡的夜總會女郎一晚上最低小費是400塊錢。”
丈夫聽罷也開始收拾行李。妻子問“你去哪兒？”
丈夫說：“我也去拉斯維加斯，我去看看你每年800塊錢怎麼過日子！”
29、劉局長被人請出去喝酒，說好了酒後去一家歌廳“樂一樂”。但那天晚上局長的酒喝高了，大家只好放棄原來的計劃，把局長攙回家。老婆替他除去衣褲，扶上床躺下，然後自己也睡下。半個小時以後，局長的老婆突然被一陣電話鈴聲驚醒，拿起電話一聽，卻是丈夫的聲音：“親愛的，我要晚……晚回……回去一會，有……有個應酬……” 局長的老婆這才發現丈夫不在床上。下地一看，見丈夫正在洗臉間拿著手機，
30、日本新娘：“真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。”
31、一個畫家結婚了。
蜜月之後，有人問新娘：“婚後生活怎麼樣？”
她回答說：“太好了！我丈夫畫畫，我做飯。然後，我們就猜測他作的畫和我做的飯究竟是什麼。”
32、在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”
33、妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。
丈夫問道：為什麼？
妻子說：這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢嚥也有助於消化，順便還能幫我找出掉在鍋裡的那根針。
34、憤怒版：老婆，你剛才走過電視機時，我可是少看了五秒的世界盃啊。
35、我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。
我輕手輕腳走到她身後十米的地方。“惠芬，”我說，“你聽得見我說話嗎？”她沒有回答。
於是我移到她身後六米的地方。“惠芬，”我重複說，“你聽得見我說話嗎？”她依然沒有搭腔。
我再走前到離她三米的地方，問道：“現在你能聽得見我說話嗎？”
“聽得見，”她回答，“我這是第三次回答了，聽得見！”
36、夫問妻：我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？
妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是:長相太殘酷應該拉出去斃了！
37、陪老婆去逛街，付錢的時候和收銀小姐亂侃，老婆不快：“德行！”
“我是想拉拉關係，讓人家給咱打打折！”
“你都付錢了，還要人家電話號碼幹嗎？”
“以後萬一有個售後服務什麼的方便聯絡！”
38、成熟：越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟，越是被丈夫嬌寵著的妻子就越是不成熟。
39、小鎮的教堂裡，一群人在做禮拜。突然，一陣煙霧騰起，惡魔撒旦現身了，人們驚恐萬狀，紛紛逃跑。只有一個老頭
端坐不動。
撒旦殺氣騰騰地衝上去問他：“你是誰？你竟敢不怕我？！”
“你有什麼好怕的，我和你姐姐都結婚48年了。”老頭漠然地說。
40、電視臺一女主持婚後幾年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說：“說我不行嘛，未婚時就懷…孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個臺領導都不行？”
41、美國新娘：“怎麼樣？春宵一刻值多少錢？……千金？你說的是美金還是黃金？”
42、甲：“昨天我太太發現我藏私房錢了。”
乙：“吵架了嗎？”
甲：“沒有，她說結婚以來，就這一點是我們共同的愛好。”
43、一天深夜，有一對夫妻在吵架......
夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。
妻（強辯）：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？
爭執了一會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早說三更半夜何必捱打。
44、這天，一男子走進一家牙科診所，詢問撥掉一顆牙要多少錢。
“80英磅。”牙科醫生說。
“這個價格讓人無法接受，”男子說，“有便宜的辦法嗎？”
“好吧，”牙科醫生說，“如果不用麻醉劑，我可以只收60英鎊，但那一定會很疼。”
“還是太貴了。”男子說。
“這樣吧，”牙科醫生說，“如果不按正常的手術程式，只用鉗子將牙撥出，會節省我很多時間。這樣的話，我可以只收20英鎊。”
“唉，”男子搖搖頭，“還是有點貴。”
“不會吧，”牙科醫生從沒看過這樣的顧客，撓撓頭皮說：“如果讓我的學生來做手術，他可以積累經驗。要是你願意，我只收10英鎊。”
“太好了！”男子說，“下週二我讓妻子來撥牙。”
45、一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚。醉鬼解釋：“有兩個推銷員一直糾纏著我不放。”
妻子：“那他們向你推銷了什麼？”
“他們問我要錢還是要命？”
46、某男對某美眉窮追不捨，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上只剩你一個男人，我也不會嫁給你的。” 某男頗為不自在，回答說：“如果世界上只剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？”
47、岳母過生日的時候，送了一箇中型蛋糕，老婆不滿，追問：“沒有大的嗎？”
“有啊，錢不夠！”
“胡說，我給你的錢買兩個大的都夠！”
“我買蛋糕前去洗了個澡。”
48、說話：夫妻之間誰說得話越多，誰的話就越沒分量。
49、一位女士帶著兩個吵嚷不休的孩子去銀行取錢，這位女士不想使她的孩子沒有教養的舉止暴露在這麼多人面前，所以，在進入銀行後，她突然對她的孩子叫道：“臉朝牆壁，不準說話。”一下子，銀行裡所有的人都面向牆壁，不敢出聲。
50、英國新娘：“你說，我們的孩子，你是要讓他念劍橋還是牛津？”
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7 # 喜歡清晨與夕陽
大家好，我分享一下自己發生的搞笑笑話吧，來啦，來啦，真的來啦
1.童年的時候反正就是去商場玩吧，忽然尿急想去廁所.然後不知道怎麼回事 腦子一抽 走進了女廁所.....
emmmmmm
我真的是眼瞎走錯
平常男廁所都在左邊 為什麼這次在右邊？！！
剛意識到走錯，一回頭，一個女的出現在我面前！！！
瞬間尷尬 愣在原地不動.那個女的也是一怔趕緊低下頭：“對不起”然後就走出去了
然後然後然後...她走進了男廁所.
emmmmmmmm咳咳咳
至今忘不了她又一次在男廁裡看到我那如同見了變態似的眼神
媽耶…………
2.在高三的一個晚自習，學習氛圍濃厚，老師坐在講臺上守著自習。後面幾排的同學在打瞌睡（迷迷糊糊的那種）。突然，有個男生放了一屁，巨響的那種，後排睡覺的一個呆萌男生以為發生了什麼大事，抱著書包就從後面衝了出去。他這一衝，本來睡得迷糊被屁驚醒的同學也以為發生了什麼，開始爭相恐後抱著書包往外衝。全班爆笑，一向嚴肅的髮際線老班也笑得喘不上氣
3.說個我高中同學跟我講的事。
她初中學校校長的外號是“大狼狗”，背景交代完畢。
校長有次晚上喝醉了路過操場，正好遇到了一個逃了晚自習在操場閒逛的男生，就把該男生叫過來，問他：“你知道我是誰嗎？”“你是校長。”該名男生答道。只聽見“啪”的一聲，校長打了他一耳光，說道：“我是大狼狗！”
打完之後又問了他一遍，“你知道我是誰嗎？”“你……你是大狼狗。”又是“啪”的一聲，“我是校長！”
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8 # 搞笑君子
記得以前下班跟同事在路上一起走，走著走著感覺好無聊就準備嚇唬他一下，就對著他身後說了一句你跟著我們幹嘛？同事回頭沒看到人，他喊了一聲臥槽以百米衝刺的速度飛奔
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9 # 腿姐來搞怪
能想起來的搞笑的好像都是上學時候的事，說兩個看能不能大家樂呵樂呵
NO I：高中時候因為非典封校，感冒發燒就隔離，弄得挺緊張。我宿舍一個二貨，特愛吃肉，正好那幾天錢花光了，到處蹭飯，你們懂得，蹭飯誰給他管肉吃。那天他聽說隔離掉的同學頓頓有肉，他就想了個主意。。。我記得那是十二月吧好像，我們都穿比較厚的外套了，他穿了個短褲短袖，洗了頭沒擦，下樓轉了一個多小時。。。。這不是重點，重點是，他上樓以後，一頭的汗。。。。別說發燒，噴嚏都沒打一個！
NO2：大學時候，汶川地震的那天，下午正好沒課，在宿舍睡的睡玩的玩，我們宿舍是六人間，最靠門的這兩邊是上面床下面桌子，電腦都放桌上，有個兄弟在上面睡覺，有個兄弟在下面帶著耳機打CS，一會忽然聽見下面這個喊：靠，大白天的你就搖床！上面那個喊：明明是你搖的，你還賴我！過一會下面的又喊：你別搖了行不，越搖還越來勁了！這時上面這個發現不對勁，樓道里喊地震了。。嚇壞了，鞋都沒穿往下跑，拉那個戴耳機的他還不相信。。。。這應該是後來我們在悲傷的回憶之中最深刻的記憶了！
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10 # 航天搗蛋
距離我在這家健身房辦卡已經7個月了，我的身材沒有一點改變，或許我該親自過去一趟，看看到底是哪兒出了問題。
外面將近40度的高溫，熱的人都喘不過氣，可有事需要出門，我直接犯了愁。只見媳婦兒把我的羽絨服，棉帽子給找出來讓我穿上。我問她什麼意思？她說：“虧你是個文化人，物極必反的道理都不懂，天越熱你越應該穿的厚點，等到地方一脫，溫差一突變，絕對的涼爽到爆。”我想了想，她說的確實有點道理，就裹好出了門，結果沒走多遠，差點熱暈過去。尼妹的，就這智商，當初我怎麼就娶了她...
公司聚餐，期間男同事一個勁的勸一個單身女同事酒，女同事也來者不拒，喝到一半時，突然女同事啪的一聲往自己腿上一拍，拿起了一隻蚊子放在桌上說道：如果今天有人像這隻蚊子一樣對我，我就像對這隻蚊子一樣對他……說著就看我向了我，當時我就慌了心想勞資惹那個了，勸酒的又不是我……
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11 # 呂逗逗
這個分享一個我身邊的小故事吧
一天跟舍友去吃飯，一個麵館
舍友：“老闆面多少錢”
老闆: “五塊”
舍友： “經常來了便宜點吧”
老闆： “那就算你四塊五吧”
結果我舍友從兜裡掏出一張皺皺巴巴的五塊遞給老闆來了一句“不用找了”
對，我沒聽錯就是不用找了，當上我正在喝水差點把我給笑噴了
8月12日晚 無業遊民張某約網友劉某到自己的出租屋喝酒 期間 劉某感嘆 有錢人太多 張某隨即表示不如出去弄點錢 劉某隨即響應 解放路的監控探頭記錄下了這一切 7月13日凌晨5:26分 他們的早餐攤支起來了 5:34分 一輛銀白色的麵包車停在了早餐攤前 從車上下來幾個身體健壯的小夥子 他們直接走向劉某 點了4碗雞蛋麵加油條 5:38分 張某從早餐攤底下 抽出一把鋒利的菜刀 趁幾個小夥子正在聊天的時候 切起了蔥花
9點張某和劉某收攤了
回到家後9:30分張某突然抓起桌上的菜刀衝了出去 劉某想攔卻沒攔住 不一會 張某在自家地裡砍了兩顆白菜回來 10:20分 當他們想要買肉的時候發現 早上賺的260元花完了 他們決定幹票大的 於是從桌子底下抽出了兩根鐵棍 開始包起素餡餃子
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12 # 大明笑工坊
大家好，分享幾個我身邊的搞笑笑話。
1、初中的時候喜歡籃球隊的一個男孩，他打完籃球后我給他遞了一瓶礦泉水，他大概比我高20釐米吧。看著迎面走來，高大帥氣，只覺得心臟都要停止，簡直酷斃了。可是他一抬頭，看到鼻孔放大，大聲喘氣的樣子，突然覺得他像一隻猩猩。然後，這段戀愛就戛然而止了。
2、上次同學聚會，就我一個單身狗，把我嘲笑的抬不起頭。這次，我聚會花了很大的價錢，去會所找了個美女，假扮當我女朋友。結果，到門口，臨時女友不想進去了。我當然不同意啊，她就說：“我進去也行，你別後悔就行。”老子最後才知道，這幫人摸狗樣的同窗們，都是她的熟客。
3、鐵錘比較內向不善言辭，雖然我們彼此都能感受到對方的情誼，但是，都沒有說出來。昨天晚上和他打電話，他就時不時用低沉磁性的嗓音，來幾句小情話。聊到情深時，他就沉默了一下。突然急急巴巴地說：“我這輩子，我這輩子。。。”我心中暗喜，難道這個榆木疙瘩要給我表白了。要給我說他這輩子只喜歡我一個。頓時，心如鹿撞。然後他的下一句：“我這被子怎麼蓋橫了。”
4、女說：“看你人挺不錯的，公交車上，你會給老奶奶讓座嗎？”男說：“我從不坐公交車”女又說：“那地鐵上你會讓座嗎？”男說：“我也不坐地鐵”女生又說：“嗯，哦，那現在汽車的油費也越來越貴了”男說：“漲那一兩塊錢，對我來說也不是個事”女：“那我們去看電影怎麼樣？”男生：“你等一下，我腳踏車還鎖在外面呢。
5、媳婦的閨蜜從我這借走2000塊錢，很長時間了，也不說還。今天我碰見她，問她什麼時候還，我好給她寬裕寬裕。她笑著說：“走，晚上回孃家，請你吃上好的鮑魚海鮮湯，正宗的非洲版，那個錢一筆勾銷咋樣”我說：“切，有那兩千塊錢啥樣海鮮吃不到？還用得著你請？”
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13 # 你是狗欸
今天一個同事閒著沒事，突然抱著一隻狗過來，我們中的一個說了句這是你兒子啊，然後他回了一句這是你孫子，然後所有人都笑了。
自從老王交了女朋友，孫菲菲後學在老王面前說“想入非非”，老王就和誰急。
昨晚躺在床上玩手機，老婆突然轉過身來問我老公，我爸想要摸你的弟弟，你什麼感覺我當時就感覺弟弟說了，想頭皮發麻;心慌。！這是什麼節奏？你爹喜歡我！後來老婆說記得那會兒我給兒子餵奶，你媽過來摸了我一下，我只想知道你在意不？
早上起得早，我媽問我幾點上班，我說八點半，我媽問我起這麼早幹嘛，我說我磨蹭，早起來也會遲到，我媽沒說話，默默唱了句時間都去哪兒了？
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14 # 晨曦only
有一乘客乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑膠袋！ 不料，暈得太嚴重了，很快塑膠袋就要吐滿了！ 空姐說：“你忍一下我再去拿一個！” 空姐回來後，發現竟然滿地都被吐上了！ 空姐生氣的問：“怎麼回事？” 乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！”
一家三兄弟都事業有成，老大開私企，老二是國-企-老-總，老三在發-改-委上班。老頭病危，說有個遺願，希望火化時每人放一萬塊錢陪他上路，三兄弟都答應下來。老頭死了，三兄弟依次上前：老大放入一萬現金，老二放入一萬的支票，老三一邊痛哭，一邊放入三萬的支票，把現金和老二的支票換了出來。
看著兒子拿回來的成績單，我說道：“你這學是怎麼上的？不是及格就是良，有沒有好一點兒的？” 兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：“媽媽，老師說我這個單子裡的各項都是優。” 我拿過來一看，原來是體檢單。 兒子咳嗽，醫生檢查之後說：“感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好。” 我說：“給開兩瓶吧。” 醫生說：“一瓶就能好。” 我解釋道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
橋垮了，專家說和質量沒有關係！房價高了，專家說和地價沒有關係！泥石流了，專家說和植被沒有關係！發育早了，專家說和奶粉沒有關係！專家太太懷-孕了，大家都說和專家沒有關係…
一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎麼了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！” 同事又問：“那右眼呢？” 男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。” 公雞出差一個月，回來後聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩！ 公雞便開始懷疑起母雞來！ 果然，沒過兩天，母雞就生了個鵪鶉蛋！ 公雞大怒！母雞慌忙解釋：“靠，早產啦！” 魚深情的說：“我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中！” 水感動的說：“我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱！” 這時，鍋說：“都他媽快熟了，嘴還這麼貧！！” 蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！ 為了防毒液擴散，必須馬上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！” 開心互動樂園微博 動物園召開討論會！ 主持人問：“貓是否會爬樹？” 老鷹搶答：“會！” 主持人：“請舉例說明！” 老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...後來就有了貓頭鷹！”
一對熱戀中的男女在家裡親密！ 可是男的趴在女的身上後一動也不動！ 男的不以為然的說道：“咱們現在聯通了！” 女的很不高興，沒有理會！ 這時，男的開始猛烈進攻！ 女的立即高聲大喊：“移動就是比聯通好！”
傘兵胖李每次訓練總是第一個落傘，並且準確的降落到預定地點，受到了部隊政委的表揚，政委說你可以向大家傳授以下你的降落經驗，胖李說：“吃胖一點就好了。”
陪審席上坐著幾個陪審員，其中一個陪審員悄悄對旁邊的陪審員說：“雖然我是第一次做陪審員，但我絕對不會看錯人，那個裝模作樣的傢伙，我一看就知道是有罪的。” “你說那個？他不是被告，他是辯護律師。
” “昨天我們喝得酩酊大醉，我把小劉送回家，把他輕輕地安頓在床上，連他的妻子都未驚醒。” “小劉不是前天就出差了嗎？” “
!有一名法官，當他正在審判一名罪犯的時候，他發現這個罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下這個人的記錄，發現是個職業罪犯，但有五年時間他卻沒有犯罪記錄。他迷惑不解地問，“在過去五年的時間裡，你是如何剋制住自己不犯罪的？” “我在坐牢，”犯人回答，“你應該知道，因為是你把我送到那兒去的。” “那不可能，”他說，“那時候我還不是法官。” “是的，你那時候不是法官，”犯人邪笑著說，“你是我的律師”
爸爸：“你年紀輕輕的抽什麼煙，還不趕快戒掉。” 兒子：“您都抽了幾十年的煙，為何還不戒掉？” 爸爸：“我年紀大了，戒不戒無所謂。” 兒子：“我年紀輕輕的，以後再戒還來得及。” 晚飯後爸爸問兒子：“今天老師留家庭作業了嗎？” 兒子答道：“留了。” 爸爸嘆了一口氣說：“唉，我又得刷盤子了。”
在茶話會上，一位婦女問鄰座的男人：“對面的那個醜八怪是誰？” “是我的哥哥。”男人回答。 問話的婦女張口結舌顯得十分狼狽。過了一會兒，她又結結巴巴地說：“我真笨，你們兄弟倆長得很像，我怎麼沒看出來呢？”
一個年輕人正在努力想向心愛的女孩表白心跡。 “雖然我沒有比爾那麼富有；雖然我沒有比爾所擁有的豪華住宅和汽車；雖然我不能像比爾那樣能為你買漂亮的鑽石和珍珠。但我愛你。” 女孩說：“比爾結婚了嗎？” 坐在我身後抱著小男孩的女人我看著十分面熟，為了和她套套近乎，我討好道：“嗨！這小傢伙和你丈夫長得真像。” 這個女人用奇怪的眼神看著我答道： “這是我鄰居家的孩子。
” 有一天媽媽跟女兒說“媽媽以後不能天天接你了，要讓爸爸接你放學，但是偶爾媽媽會去接你的。” 女兒呆呆的看著媽媽認真的問：“偶爾媽媽是誰啊？”。 我問兒子：“喜歡月亮呢，還是喜歡太陽呀。” 兒子說：“月亮能給黑夜帶來光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。太陽每天一大早就曬著我的床，想睡個懶覺都不行。”
小學生作文：教訓 小麗是我的好朋友，但是我們卻因為一個蘋果吵架了…… 事情的起因是這樣的：小麗到我家叫我一起上學，我媽媽給了我兩個蘋果，說叫我給小麗一個。但是我不想給她吃，後來我就把兩個都吃了。 小麗就開始罵我，說蘋果是她的，我搶了她的蘋果。其實蘋果本來就是我家的，我為什麼要給她吃啊，所以我就和她吵了起來。後來我們幾天都不說話，小麗見到我就瞪著我，我很傷心。
沒有朋友真的很難過，後來老師知道了，就把我們批評了，是老師教育了我。 我得到了一個教訓：有好吃的東西一定要藏好!要是朋友發現了，就要給她吃! 小貝看到電視里正在播放某產品實行三包的廣告，就對媽媽說：“媽媽，從明天起，我也要三包？” 媽媽不解地問她：“什麼三包？” 小貝：“糖一包、餅乾一包、巧克力一包。” 小張帶著四歲的兒子來我家做客。我拿了個橘子給他，小張說：“兒子，叔叔給你橘子你該說什麼呀？” 孩子低著頭很不好意思，我趕緊說：“不用謝了，吃吧。” 小張笑著說：“我這兒子太內向，不敢說話。” 這時，小孩子特別小聲地衝我說：“叔叔，能幫我剝開嗎？” 兒子問我韓愈是誰，我告訴他：“韓愈是一位偉大的文學家，25歲就是進士了。” 兒子不屑地說：“爸爸，我今年才6歲，就已經近視了。” 妻子下班回家後，發現老公悶悶不樂，滿身傷痕！ 妻子問道：“老公，怎麼了？誰這麼大膽子敢打你！”老公不語。。 妻子急切的追問：“到底為了啥啊！” 老公委屈的說道：“我在公交車上，同事給我打了個電話！” 妻子不解：“難道在電話裡打的你？” 老公憤怒的說道：“不就因為老子用的是山寨手機聲音大點嗎！把周圍的人嚇了一跳，他們就一起把我給圍毆了！” 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！ 男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！ 突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！” 說後，就跑掉了。。。 老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！” 眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！” 公司經理讓人在牆上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！ 過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何？ 老闆憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！” 幾位朋友聚會，商定輪流請客，第二天大家赴小王主辦的宴會，誰知道小王感到很奇怪：昨天酒桌上的話，你們怎麼當真了？ QQ一個大齡MM的簽名變更為“前方道路施工，請繞行” 深入的思考之後，給對方留言“怎麼？你懷--孕了啊？” 之後對方回答“哎 ？你怎麼知道的。。。” 在一家小鎮暫住，問旅店的服務員，“你們這裡有什麼特色？” 服務員呆了一下，哼哼唧唧地說：“我們老闆…特色…” 地鐵廣告太多了，經常是：“農業銀行提醒您，工商銀行XX站到了，去往建設銀行的乘客請下車”……
老人臨終前給兒子分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”最後，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我要把QQ號給你，好友欄裡有一百多個年輕姑娘。”
小林在一家銀行大廳裡負責處理轉賬業務，每天要接待很多人，而且有一些人總把他這兒當做諮詢處，弄得小林不勝其煩，於是小林做了個“非諮詢處”的牌子放在桌子上，心想：這樣總該好些了吧？ 不料第2天開門，每個前來諮詢的人都先走到小林的桌前，問道：“請問諮詢處在哪兒？”
雄蜘蛛為了順利交配，不被母蜘蛛蛛咬傷，先抓蒼蠅用絲線仔仔細細捆好當作禮物送給母蜘蛛。母蜘蛛一見之下立刻開始美餐而忘了防身，趁此良機雄蜘蛛果斷直接地爬上母蜘蛛背開始嘿咻。嘿咻完如果母蜘蛛還沒把蒼蠅吃完無，雄蜘蛛會用武力把蒼蠅搶下來帶走，留給母蜘蛛只有懷孕和生產的痛苦。這個故事告訴我們：吃飯一定要快。
當我在商業街尋找一件棉睡衣時，我決定在一家素以性感婦女貼身內衣聞名的商店裡碰碰運氣。唔，令我高興的是，我剛好找到了我想找的東西。 排長隊等候付款的時候，透過眼角的餘光，我注意到排在我身後的一位年輕女士手裡也拿著一件與我的一模一樣的睡衣。 這自然證實了我一慣的想法：
儘管已經50多了，我仍然跟得上時代的步伐。 “我看我們的品味一樣。”我驕傲地對身後那個20多歲的女孩說。 “是的，”她回答，“這是我給奶奶買的。”
我大學一女同學移民美國，剛到時她就在自己家後院裡種上了韭菜。這天正準備割了包餃子，鄰居見狀卻趕忙報警，說她虐---童，給孩子草吃！於是叔叔風馳電掣地趕來，我同學解釋了好幾個小時，最後萬般無奈，她盛了一盤韭菜雞蛋蝦仁餡的餃子給吃才把事情擺平……
天下著大雨，先生開車帶著太太拼命往家趕。 在兩度險些撞車之後，提心吊膽的太太忍不住提醒說：“親愛的，你把擋風玻璃上的雨刷器開啟，也許有點用。”先生搖搖頭說：“沒用的，我把眼鏡忘在家裡了。”
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15 # 美少女收割機
1.
老闆，我想請一個月假。
老闆:“家裡有什麼事嗎？”
我:“不是，我想來一場說走就走的旅行。”
老闆:“可以，沒問題，晚上我請你吃飯，算是給你踐行。”
老闆:“我給你來一盤說炒就炒的魷魚，你看合不合口味。”
我:“老闆那啥沒什麼事我就先出去搬磚了。”
2.
前幾天跟男朋友在公園散步，背後聽見有人喊我。
我驚訝的說道:“呦！這麼巧，在公園散個步還能撞見老爸。”
我疑惑的問道:“你拿兩個磚石做什麼?”
老爸笑著說:“你問這個呀！這是為了增加重力，加強鍛鍊效果。”
我淡定的說道:“這樣呀！”
老爸:“不說這些了！前面跑得最快的那個是你男朋友吧！”
3.
昨天下午在公交車上聽見一對逗比夫妻。
丈夫:“我今天早上遲到了，不是讓你九點拍醒我麼?”
妻子:“我拍了！”
丈夫:“那我為什麼十點才醒?”
妻子:“下手太重，把你拍昏迷了一個小時。”
4.
早上上班的小李突然有急事要外出，可又不想請假，那樣會被扣全勤獎，於是向老陳請教。
老陳笑笑，道:“你外出前，把電腦開啟，關掉屏保程式，再開啟幾個正在處理的檔案和報表，這樣別人會認為你就在附近。如果有人問你你在哪兒，你就說去上廁所，記住，要把手機放在辦公桌上，回來的時候，嘴裡一定要嘟囔句腰帶又成了死結，半天解不開，再次上廁所一定得帶把剪刀。”
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16 # 九零後鋼鐵直男
0.昨晚去看電影，
電影院裡坐滿了一對對的情侶，
我這個單身狗獨自坐在第一排。
就在準備熄燈開始放映前，
工作人員在廣播裡說：
“哪位觀眾是陝
A88888的賓利車主，
請去車庫挪下車。”
於是我果斷地起身並在所有人的注視下走出了
放映廳，到廁所抽了根菸！
1.我以後有了孩子，就整天逼他玩手機，成天在他耳邊嘮叨：“怎麼還不去玩遊戲！？今天看了幾章小說？看了幾集動漫？怎麼又在寫作業了！......”在逆反心理的作用下，他會經常揹著我學習，會偷偷看題目......也只有和小夥伴一起上課才是他唯一的樂趣。每次他被我訓斥了，會略帶哭腔地說道：“爸爸，求你了，就讓我再寫兩頁作業吧！ ”
2.這幾年，我擁有著一個非常健康的生活方式。不抽菸，不喝酒，不泡吧，不與陌生女孩子搭訕。並且每天都是早上六點起床，晚上十點就寢，每天堅持鍛鍊身體。可是就在昨天，我的生活方式完全被打亂了，因為我出獄了。
3.馬良畫了十個太陽，后羿射掉了九個，剩一個，夸父去追，半路渴死了，化作兩座山，擺在愚公門前，愚公去移山，移到了大海，淹死了太陽神的女兒，精衛把大海填平了，引發了水災，大禹就去治水，治洪水時，把馬良淹死了
4.擎天柱戰鬥中被炸成了碎片。大黃蜂帶著他的碎片來到了山東藍翔，唐國強校長愁眉苦臉的問：這一堆是啥？大黃蜂：你若安好，便是擎天。若安不好，拿你祭天。
5.我偷偷把同桌手機裡我的號碼名稱改成了“爸爸”，上課時發簡訊給他：孩子，趕緊回來吧 ，咱家中了1000萬 ，還上個雞毛學！同桌看了以後 直接就往外跑 ，班主任問他幹嘛去！他頭也不回的說 “老子不上了”
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17 # 洋洋得意125521
生活當中在我們身邊總會有些朋友會發生一些搞笑的事情，那麼接下來就讓我們一起來欣賞下生活當中的搞笑事吧！
②讀初中的某年夏天，不知道為啥頭腦發熱的去翻了一下舊衣櫃，結果在一件羽絨服內兜裡發現了2000元。我把錢交給我的媽媽，然後我媽媽很開心的賞了我200元。 兒子讀幼兒園的時候，有次看到兒子拿了幾張紅票子給他娘。當時想著是哪個親戚長輩給他的紅包，可是晚上的時候發現我的私房錢不見了，不知道該說啥，就默默的找個沙發葛優躺。這個是報應或者是輪迴嗎？
全家桶不夠全家吃，紐約女子向KFC索賠1.4億 紐約一名女子顧律師，把KFC告上法庭，稱叫“全家桶”卻完全不夠全家人吃，KFC涉嫌虛假宣傳。這名64歲女子說，KFC給了他幾張禮品劵但他並不滿意，於是提出訴訟，索賠2000萬美元（約1.4億人民幣）。對此，肯德基迴應：全家桶是雞的全家
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18 # 趣味搞笑biubiu
1.正在玩電腦，5歲的女兒跑過來要錢，我不給。
女兒說：“你不給，信不信我用遙控器把電腦關了！”
我：“你要是能遙控器關電腦，我就給你100塊 ！”
說完就看見她用遙控器去戳了一下電腦的開關。
2.在外婆家玩，突然想吃榴蓮卻又懶的出去買，於是拿起外婆的手機學著外婆的口氣給老媽發了條簡訊:閨女，媽想吃榴蓮了，你回來記得帶一個。
發完就喜滋滋的等著老媽買榴蓮回來，可沒一會我自己電話響了，開啟簡訊只見老媽給我發來一條簡訊:閨女，媽想吃榴蓮了，你回來記得帶一個。。。。
3.有一次我坐車回家，一輛麵包車上擠了14個人。
我好心地提醒司機師傅：“你這是嚴重超載，要是讓交警逮到要扣分的！”
結果司機說：“扣分？那也得有駕照才行啊！”
整輛車頓時安靜了。
我又問：師傅膽子這麼大？
司機又說：喝酒壯膽啊！
大家更慌了
我又問：師傅，酒駕可是要進局子的啊
司機又說：嚇唬誰呢，我上午剛從裡面出來
我：師傅停車，我要下車
司機：那也得有剎車，抱緊了下坡了。
我：師傅你有病呀？這樣大家都有危險的！
司機：我沒病，大夫都說我精神好多了。
4.昨日晚上大雨，看到了一輛電動車與一輛轎車相撞，開轎車的人氣憤的嚷到:你丫怎麼開車的，我老遠看你你衝過來，嚇得我都踩剎車了，你丫還撞過來。！開電動車的人委屈的說到:對不起大哥，我眼睛散光，以為是兩輛摩托車呢，想從中間穿過去呢……
5.中學時候放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！” 哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。 混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
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19 # 好想手插兜
這段時間，迷上了抖音，然後我也跟著從中學到了不少小技巧，此為背景。別人從家裡給我帶了5斤小龍蝦過來，有自己弄小龍蝦吃過的小夥伴們都知道，洗龍蝦是一件特別繁瑣的事情，要一遍遍用牙刷清洗全身的每一處，還要用剪刀剪開其鎧甲。我們嫌麻煩，最後腦袋靈光一閃，想到了之前抖音上看到的——洗衣機洗龍蝦！
為了洗得乾淨，還特意放入了小蘇打、醋、洗衣粉之類的東西。然後精心準備滷料、調料去了。結果，43分鐘之後：
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20 # 魔都華仔
1.一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”
男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：“你有精神病啊？”
男子冷麵對道：“你能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：“讓一下，下車”。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：“復讀機呀你！”
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：“你神經病呀你！…………”乙說：“你復讀機呀你…………”
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：“我~我~我想下去，我不是神經病~！”
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：“你是不是沒電了？”
全車人暴笑不止~！
2.子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！
3.星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裡多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- ”
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包裡被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- ”
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包裡被塞了張紙條：“私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交······”
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：“現在是諮詢時代，及時更新資訊，才能把握機會，贏得成功！-- ”
星期五，我在衣兜裡放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。”
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！”
星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，幹我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們"
4.，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！”
5.某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
6.學裡丟腳踏車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的腳踏車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借”走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼“借”！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
7.只用許嵩歌名就能把老師氣死…
老師：你就是這樣對待學校規章制度的嗎？ 學生：有何不可？ 老師：你的成績一定會急速下降的。 學生：我無所謂。 老師：你上課到底在想什麼啊？ 學生：想像之中。 老師：你怎麼以這種態度對待老師？你自己去看看學校的圖書館看看書，多學習做人的道理，真不明白你這個樣子是從哪本書上學來的。 學生：星座書上。 老師：什麼啊？還星座書？看看你的語文作業，為什麼文言文這些簡單的解釋你不做？ 學生：多餘的解釋。 老師：氣死我了，你除了頂嘴之外地時間你還會做什麼啊？ 學生：搖頭玩。 老師：你這個學生實在猖狂，你說，最近和哪個女孩子在談戀愛？ 學生：安琪。 老師：她家住哪裡？我要去找她。 學生：城府。 老師：城府？那是什麼地方？ 學生：眼淚知道。 老師：你…你亂說什麼東西啊？你說你是個什麼孩子啊？ 學生：壞孩子。 老師：虧你還知道這一點，你這點知識，以後要從事什麼職業啊？ 學生：內線。 老師：什麼啊？你以為現在是戰爭時期啊？亂說什麼呢？你自己看看，這是個什麼樣的世界啊？ 學生：塵世美。 老師：還美？你學習成績一塌胡塗，快成陳世美啦！說說你現在想做什麼？ 學生：我想牽著你的手。 老師：什麼啊？你這孩子，腦袋壞掉了是不是？氣死我啦！今天可是教師節，別班都在舉辦慶祝活動，而我還要花時間教育你，你說啊！剩下的那麼點時間，還能舉行什麼啊？ 學生：玫瑰花的葬禮。 老師：啊…尖叫過後…老師當場死亡！
8.一位語文老師為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下、
《臥春》（《我蠢》）
暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！
9、甲：“老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”
乙一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現在是我的老婆！”
10.兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”
老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”
兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！”
爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”
兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。
媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！”
11.女友給男友發簡訊：“老公你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我！在笑嗎？把笑發過來！在哭嗎？簡訊你的眼淚讓我一起悲傷！”過了一會，男友簡訊回覆道：“我在大便。”
12、元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」… 師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑） ．
2、早上起床整裡「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行 師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀 容） ．
13、昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了 師評：孩子，你已經這麼大了嗎？（凶兆） ．
14、報上說重金屬汙染過的牡蠣，可「治」癌… 師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌） ．5、昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」… 師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份） ．
15、星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒黴 師評：老師很好奇——誰的肛門這麼大…？（鋼門） ．
16、逛完花市後，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。 師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的… ．
17、我的歷史老師長髮披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」… 師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。」 （兇） ．
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第一段:
我們老家那裡經常說的話，對於大家來說可能就是搞笑的笑話。
有一種牛逼叫湖性，
有一種罵人叫七孫，
有一種壞人叫賴種，
有一種完蛋叫去球，
有一種膝蓋叫不老蓋，
有一種昨晚叫夜黑，
有一種板凳叫墩兒，
有一種鳥叫小綽，
有一種皺紋叫枯楚，
有一種喊叫協活，
有一種臭美叫鬼渣，
有一種蚯蚓叫楚串，
有一種姿勢叫顧罪，
有一個地方叫俺脈兒，
有一種幹什麼叫弄啥，
有一種時間叫到晚，
有一種不知道叫不著，
有一種太陽叫日頭，
有一種動作叫塗璐，
有一種煩人叫遲耐，
有一種怎麼了叫咋著裡，
有一種迷茫叫迷瞪僧，
有一種脾氣叫二求，
有一種傻叫新球夥，
有一種粥叫稀飯，
有一種難受叫不出彈，
有一種反抗叫彈蹬，
有一種必須叫非得，
有一種心情叫可不美，
有一種內褲叫褲衩，
有一種我的叫俺裡。
弄啥裡，不咋卓，中不中，報慌裡，不槍中，有木有，真得勁，
戈意人，個不住，打扎子，可拉蛋，個老只，步老蓋，跟蓋兒，
清到起，個一蛋，木有，布住，白動，信求，去球，咋了，吐露。
咕堆，私跟，夜黑，日頭，晌午，油饃，蒸饃，懶貨，出驢，布拉。
第二段:
我們小時候，經常玩的遊戲，現在想想特別搞笑。
夏天半夜裡拿著手電筒去樹林裡摸爬扎~＠小麥快熟的時候掐麥頭，揉乾淨再吃。一不小心還會卡到喉嚨。＠秋天割過豆子後，在地裡找馬炮、還有香嗎榴~＠幾個小夥伴一起烤紅薯吃，有時還烤焦了。＠下過雨後挖泥巴摔窪唔。看誰摔的響，看誰摔的洞大。＠總喜歡去河邊摸魚，然後拿回家讓老媽炸小酥魚吃。＠買泡泡糖吃，嚼了又嚼，總捨不得吐。最後還捏在手裡玩了又玩。＠逮蟋蟀，圓頭的是小偷，扁頭的是警察。＠第一次下河洗澡，一不小心喝了幾口河裡的酸水。＠春天沿著河邊迪毛線，偶然還會迪錯，把草給迪了。＠開學了，拿著鐮刀、鏟子、袋子除草，乾的還熱火朝天的。＠玩雞毛信，大冬天的，找一層，脫一層、找一層，脫一層。最後凍的鼻涕都哇哇的流啊。＠看誰不順眼，就靜靜的把他腳踏車氣放了、很喜歡聽那絲絲的放氣聲。＠沿著河邊拔磚頭，找蚯蚓、然後去釣魚。＠放學後喜歡買一毛錢一袋的東西、還有汽水、還有1毛錢一塊的冰棒。＠莊裡有辦喜事的，請祥戲、大半夜的一莊人圍成一個大圈圈在那聽戲。＠寫某某某是個大狗熊、寫在牆上、大路上、寫過後還特自豪。＠那老媽的毛線玩撐交。＠玩溜珠子，拍洋火皮，用瓦片砸成小可拉頭玩拾子。也不覺到手疼。＠玩撲克，玩丁鉤釣魚、接竹竿、捉老鱉。玩倆多小時還分不出勝敗。＠給別人起外號，都是阿貓阿狗的。＠下雨了穿戴膠鞋，專挑有水坑的地方走，還特地的狠踩水。＠穿戴大人的衣服到處誇耀，還學唱戲。＠過年的時候，去拾炮。偶然揀到一個大雷子，樂得屁顛屁顛的。＠過年的時候，跪那磕頭，那叫一個頂禮膜拜啊。＠小時候的書包是老媽用破布、碎布拼湊成的。還別說，真的挺好看。＠特期待過年，那樣就可以穿新衣服啦！還可以收壓歲錢。不外，隨後老媽便會來一句，我給你放著！就這樣，那錢就眼巴巴的裝進了老媽的口袋。這就是我們的童年，無邪天真，無憂無慮，天天只想吃完飯玩什麼，哈！好懷念童年…永遠長不大的孩子！