我簡單的說幾點：一，高三不是談情說愛的時候，它是人生重大轉折點。學生正面臨學很多知識，面對高考，偶爾有一點想法只能把他當作友情。二，己經三年相處，應該說對你有所瞭解，因為耍小脾氣而分手另找"新歡"未免太快，最主要他對你不真心真情。你只能把他當做一個過程，汲取教訓。

小屁孩，以後你進入大學進入社會就會發現，帥的無敵的男的一大把，你現在該做的就是考個好的大學，爭取進入好的大學平臺，那裡優質男更多，至於你這個麼，多年以後你再想起，也就是個不懂事

小妹妹，我上高中時候，給我暗送秋波不比你少，我是一個害羞的女孩，跟哥哥講話我都背朝著他。更不要說和那個男同學搞戀愛了，你把純潔的學生代浪廢三年實在可措，在我上大學時代，不少男同學追我，我跟媽說，媽堅決不同意，還要等到工作崗位兩年以後談，我媽家規很嚴，不知你父母知道怎麼想。三年了，不值得你懷念，你把他當著開個玩笑，一個過客。長痛不如短痛，振著起來，抓緊學習，在學習忘掉，你路還長，要學會走好你人身第一步，這樣一步一步走下去，那才是你正確方向，好好努力吧！女孩。

可能這個世界上的大多數人都習慣於在遭受挫折和重創之後才想到尋求解救，也可能有很多人只會把最難言的隱秘創傷傾訴給陌生人。總之，我每天在後臺看到最多的留言，總是來自於情路最坎坷的姑娘們。所以我每天都要看到很多各不相同的故事，有的女孩子二十多歲才初戀，持續了三天就倉促結束了；有的女孩子談了一年多的戀愛，才知道對方已婚多年，孩子都兩三歲了；也有的女孩子很絕望地問我，她和前男友分手三年還沒走出來，是不是永遠都沒辦法走出來了……我就像是一個樹洞一樣，每天承接著她們迥異卻也共通的悲傷。 說實話，經常聽這些失敗的愛情故事，會讓我沉浸在負面情緒裡特別久——我總是在想，我只是聽完一個故事就已經很為她們難過了，這些身臨其境的女孩子們一定在承受著我很難設身處地去體會的傷痛，並且當她們把這些故事講給我的時候，她們一定不知道這種痛苦到底什麼時候才能結束。所以她們才會問我，到底怎麼樣才能“走出去”——就像《失戀33天》裡說的那樣，不再陣痛，不再時時都想求他回頭，想到他名字時不再心慌手顫。我也有過“好像永遠都走不出來”的情感體驗，在這個過程中我也曾認真地思考過這個問題，並且記錄下來了從無法自拔到重獲新生的全部感受。回想起來就像是那句很多人都聽過的三重境界一樣：看山是山，看山不是山，看山還是山。有些愛情小說或者電影裡會有這樣的劇情，一個各方面都特別優秀，從小到大一帆風順的人突然在愛情裡受到了打擊，比如說被拒絕，或者被拋棄。這個人就開始變得一蹶不振，甚至為了這段“愛情”做出很多極端的事情。但是，這個故事裡的角色真的對他的戀愛物件感情非常深嗎？也不一定。Ta不能承認的，只是自己“不被愛”，自己在愛情裡“遭到了失敗”的這個事實而已。 承認自己的失敗有多難呢？這是一個歸因機制上的問題。大部分時候，我們在面對挫折時的歸因方式，會自動為保護我們的自尊服務。這種機制的存在對於個體來說是很有用的，因為它能夠很好的保護自我的穩定。適度利用這種歸因傾向有助於個體處理現實的威脅，但是過度依賴這種歸因方式則會導致個體逃避現實。“經歷了一段失敗的戀愛”毫無疑問對大多數人來說是一個不小的挫折，這不僅僅是情感上的傷害，也意味著你的價值被否定，你的付出被拒絕，你的識人眼光被懷疑等等。我所看到的很多女孩子，面對失敗的愛情第一反應都是逃避現實——她們會認為自己的戀人不可能輕而易舉地就不喜歡自己了，她們沒有辦法面對昨天是戀人今天說分手就分手。於是她們會用很多非常誇張又只會適得其反的方法挽回，比如不停地給對方發訊息，比如喝醉了酒哭著給對方打電話，再比如頻繁地出現在對方的生活中進行騷擾和糾纏……其實過了一年半載之後她們自己回想起這些行為，都難以理解自己為什麼會做出這樣的事情來。但她們無一例外地承認，絕對不是因為太愛對方。 事實上，這些女孩子們就是沒有辦法讓自己儘快接受“自己進入了一段失敗的感情，並且這段感情已經被對方單方面地斬斷了”這個事實。可能對於不同的女孩子來說，承認這個事實所需要的時間和契機都是不同的，但沒有人能夠這樣一直逃避下去。早一天認清，就會早一天解脫。