我是八零後，快三十歲結的婚 。在當時應該屬於大齡剩女，也被稱為恨嫁女。到了這個年齡還沒有結婚，會說出去人人笑話。每到春節，一波一波的媒婆，讓你見物件見的有種找個人想隨便結婚的感覺。有些世俗你很難逃脫，到了這個年齡，會顯得母愛氾濫，看到別人的孩子，就想忍不住去抱抱的衝動。

心裡開始煩躁，開始自卑，更感覺迷茫。為自己未知的未來，為找不到合適愛人的恐懼。找物件已不單單從好感從眼緣出發，更想是為自己找個家找個歸宿。家裡一遍遍又一遍的催婚，那種感覺好像是沒結婚就成了罪過。甚至有隨便找個人結婚，到時再去離婚的相法。

我沒有強大的內心，有強大內心的人，會永遠的選擇做自己。而不是沉淪在年齡和婚姻裡。我就是選擇哪個糾結的年齡結的婚，過得還不算太壞。但如果能在重新來過，我會選擇做自己，而不是把結婚當成使命。希望處在這個尷尬年齡段的姑娘們，嫁給自己，而不是淪為世俗的奴隸。

我結婚17年，自願選擇了不生孩子。我非常清楚的知道我並不想要自己生一個孩子（原因我不想在這裡展開）。甚至在我結婚前，我就知道了這個事實：生孩子從來就不是我夢想的一部分。我認識我丈夫第7年時，我們結婚了。很慶幸，我丈夫和我的觀點一致。需要強調的一點是：我和我丈夫並不討厭小孩；我們甚至還有一些和孩子在一起很棒的經歷，我們也照看過一堆侄子侄女。我們只不過很清楚的知道我們並不想要去自己生一個孩子出來。大膽的說，我們並不覺得這是我們的人生。- 沒有孩子的人生是怎樣一種體驗呢？如果你來自印度，你會感受到來自各方的壓力在你結婚的頭幾年-大約前五年吧。重要或者不重要的人都會在生孩子這個問題上對你糾纏不休。家人不會讓你的耳根清淨，當你告訴他們你不想要孩子的時候，沒有人會理解你。對於大多數人來說，當你選擇不生孩子的時候，你就打破了常規，所以你就成為了那個反常的人。誰會做這樣的選擇？選擇不要孩子，他們說，你肯定是在開玩笑吧。相信我，人們看你的眼神就像看一個外星來的不明物種。- 但是不生孩子並不僅僅意味著對生孩子說“No”。我意識到對於我來說，這就像對許多許多其他微小的事情說"YES"。我一直對於個人空間和時間看的很重要。沒有孩子意味著我的個人空間和時間全歸我自己，去做我想做的事。給我一杯茶，一本書，我可以坐下來從頭讀到尾而不必被孩子打斷。無論是早晨5點還是下午5點，我都可以去跑步，而不用考慮需要我注意力去關注的孩子。任何我想去或者我能去的時候，我都可以丟下我丈夫自己去徒步旅行（我丈夫並不很喜歡）。我丈夫可以奢侈的把週末時光用來玩字謎遊戲。我們可以隨意輕鬆的旅行，不用擔心孩子的行李。我丈夫可以和朋友們一起去度假，而不用擔心把我一個人和孩子們丟在家裡。- 在我30歲的時候，我換了一份職業。沒有孩子意味著，我可以付出相應的時間和精力去做好這份工作而不必犧牲什麼。我丈夫和我喜歡這種相互陪伴的生活，我們熱愛這份生活原本的樣子。我們一起做了不生孩子這個決定，並且從未後悔過。我們拒絕childless這個稱呼，less這個字尾暗示著你缺少某種應該有的東西。似乎選擇不要孩子的夫婦（尤其是女性）有什麼毛病似的。我並不*缺失*什麼。我的生命沒有任何不完整。並且我們對於所做的決定並不後悔。- 不，我從不覺得我的人生空洞，膚淺，不滿足，不完整，孤獨，或者像某些人說的那樣，無意義。恰恰相反，我覺得很充實，做了許多事，參與了許多專案包括在許多地方當志願者，它已經趨向於最大限度的完整因為我一直在賦予其意義。它有意義，我自己定義的意義，而並不是來自於別人，即使是我的孩子。沒有孩子的人生是無意義或者沒有目的等論調，我認為這是我們生存的社會長久以來的巨大騙局之一。我們每個人生命中的很大一部分時間都是沒有孩子的，難道因此就能貶低那部分人生的價值了嗎？- 真相是，並不是每個人都想為人父母。也並不是每個人都能當一個好父母。坦白來說，我認為也並不是每一個當了父母的人都有資格當父母的。有些人本來想當父母，但是後來遇到一些不順，還有一些人從未想過要當父母。每個人都千差萬別，有人並未感到“母性"的召喚，有人就是不想要生孩子，有人覺得自己會是差勁的父母，有的夫婦就希望保持二人生活本來的面目，有的單身人士或許憤世嫉俗，所有這些感覺都是站得住腳的。所有這些人都是真實的個體。如果那些當了父母的朋友第一直覺就是要糾正你或者說服你去生孩子，那麼這件事本身就有問題。-這是你的人生，應該由你（包括你的伴侶）來做出是否生孩子這個決定。而不應由社會或者家庭強加於你。*補充一句*：我們並沒有生孩子，但是我們結婚15年後收養了一個孩子（我和我丈夫真的沒有生育方面的障礙）。就像我們並不想要孩子一樣，收養一個小孩也是我們經過多次考慮後的決定。現在我們有了個女兒，我要說的是——有時我很懷念我的舊日時光，那些只屬於我自己的日子。有時在被我女兒打斷時，我會心有不滿。這並不意味著我不愛女兒。這也並不意味著我後悔收養我女兒。我並不後悔。以我今天所有的關於撫養孩子的經驗，我仍然會毫不猶豫去做這件事（領養）。但我絕不否認這些感覺和情緒（正面或者負面）的存在。的確，孩子給你的人生帶來了一個新的維度。這並不意味著沒有孩子前的人生就是不完整的（在我看來，這話純粹是放屁），這僅僅意味著有了孩子之後你的人生轉向了一個不同的方向，你獲得了另一種體驗，同你沒有孩子前的人生都是同樣豐富多彩的。譯者注：總有人告訴你該怎麼做這個，或者應該去選擇那個，又有人說到了這個年紀應該如何身為女/男性應該怎樣？可是你就是你，獨一無二的你，你的存在不是為了取悅任何人的，自己即使做了錯的選擇和決定，也好過別人替自己做決定吧。

單著單著就習慣了，一個人笑一個人哭

一個人去吃飯各種便宜的小吃，不停的買回家，不是因為它好吃，只是不想自己的嘴巴閒下來，一個人看電影買兩桶爆米花，一個看電影吃，一個帶回家，一個人去旅遊，看海大喊一聲，大海真tmd大啊！爬山大喊一聲，華山真tmd嚇死我了！一個人逛街總是在換季的時候挑幾件上個季節便宜的買回家存著來年穿一個人做飯，跟打仗一樣，手忙腳亂得好不狼狽，望著焦黑得東西我自己都不忍心下嘴三十了上個月過的生日，一個人偷偷地去蛋糕店買了個蛋糕，十英寸的哈哈哈一個人過也蠻好的，知道十一點媽給我發了條簡訊，祝我生日快樂時，才感覺越吃越鹹，那麼甜的蛋糕越吃越苦三十了一個人在外，也混了七八年了，曾經的豪言壯語，都被這秋風吹散了，看著城市中的萬家燈火闌珊，我曾想三十歲有我的一盞，現在夢想算是實現了一半了吧！中秋節了，又一年時間突然過的越來越快，想家了，真的想家了！大半年了，一趟也沒回去，看到越來越蒼老的父母，看到那疼愛的眼神，受不了，心疼，也恨自己沒有用，三十了突然間好多原本以為的事情，和你越走越遠，越來越不受控制的時候，深深地無力感瞬間填滿整個心房，壓的我無法呼吸，說好的只要努力就好成功的呢！三十歲越來越不想回家了，沒結婚沒房子沒有車，只有不到十萬塊的存款，不敢談物件，更不敢相親，我來自一個小縣城，很窮，不想也不敢奢侈愛情愛情對我們來說真的太奢侈了，不是深深的自卑，只是有時候沒有點錢說話不夠硬氣，腰桿子不硬，談過一場三年的戀愛，再多的深情，也抵不過一輛炫酷的豪車，一處寬敞明亮的大房子，希望她過的越來越好。處處比別人慢半拍不可怕，可怕的是人人都覺得你有問題才是真的可怕，我不需要無畏的自信，你只需要莫彷徨，腳下的路走著走著就有了，莫埋怨，事業愛情處著處著就有感覺了，莫低頭，你的CROWN會掉你的眼淚會流，別人會笑！多笑笑善待每一個人，烏雲再厚也遮不住Sunny！最後祝大家中秋快樂，闔家團圓，假期愉快，玩的開心啊！也祝有情人終成眷屬，單身的早日找到屬於你的幸福起床了就寫這些吧！

是否在乎親戚朋友同學同事對你的看法，和你的性格有一定的關係。這其中不乏會有自卑的人。30多了還沒結婚，沒有孩子，孤家寡人一個，是個獨立的個體，不管生活上多充實，一天看上去忙忙碌碌，內心應該是孤單的。這個年齡體現的還不大，隨著年齡的增長，內心的感受越來越突出。