這個男女不平等的社會。

我們一直強調男女平等，可是男女不可能做到真正的平等。

就拿女性來說，婚前再瀟灑的女性，一旦成家後生活軌跡就是單位和家。有了孩子後所有的一切都要圍繞著孩子轉。懷孕自己去做體驗，自己帶小孩，一個負責任的母親，絕不會把孩子丟給父母，而是事事親力親為。

有事業的女性，回到家依然擺脫不了傳統的做飯、打掃衛生做各種家務，還要帶孩子。工作再晚、再忙，因為牽掛著家裡的孩子，都要儘自己最大的能力趕回家。

一旦做了全職媽媽，一方面家裡收拾的乾淨，老公打扮的入潮，另一方面還要時刻準備著堤防著小三來破壞家庭。

再來看男性，大多男人，認為家庭裡的大部分家務都該女人來承擔。在婚姻裡付出一丁點，就自以為是的覺得已經做到了丈夫的本分。回家就二郎腿一翹，看看電視，玩玩手機上上網，吃過晚餐後碗一推就可以往沙發上一坐看電視了。要麼不回家可以和狐朋狗友一起各種玩鬧。

結婚前所有的承諾和結婚後都不一樣，生活水準在無限降低，男人讓女人一次又一次的失望，明明也是家裡一員的丈夫，卻看著自己累到昏了也不搭把手。無論什麼事，都需要自己來做。丈夫都是家裡油瓶倒了也不會扶一把的角色。

偶爾少量的男性會體諒妻子，做點家務，大家就羨慕的不行，其實不應該嗎？

所以造成這種喪偶式婚姻的是這個對男女不平等的社會環境。

這還不簡單呀，這都源於現在網路這麼發達，每個人視手機如老婆，男人下班看美女，玩遊戲，女人缺愛就從網上找溫暖找存在感，個別人為了不費吹灰之力得到錢財就去給別人當小3破壞別人辛辛苦苦經營的家庭，一來二去夫妻倆就變得陌生了，覺得對方可有可無，就這樣喪偶模式就開啟了。

有的婚姻還不如喪偶，給不了我錢，給不了我愛，結婚結果只出了一個屌！

所謂喪偶式婚姻，說的可能就是群子我這種婚姻吧！如果一段婚姻還擁有爭吵，抱怨，憤懣的話，那麼最終的冷漠才是最可怕的，哀大莫過於心死啊！

我曾對老公說——我不介意你窮，可是我介意你拿窮當藉口，總是向我無底線的索取，最終我的爆發你總是歸結於我的嫌貧愛富；當初和一無所有的你在一起時，就註定選擇了一條比較難走的路，可是我不介意，我介意的是這條路走著走著連感情也沒了，愛也變質了，你開始留戀路邊盛開的野花，而我卻成了一顆淹沒在花下的野草，從此你的目光再也沒有為我停留！殊不知，我在別人眼裡也是一株引人注目的藥草啊！如果婚姻註定是墳墓，那麼就由我來把墳墓的出口開啟，與其在墳墓裡，窺息致死，還不如放彼此一條生路，這樣的婚姻和喪偶式婚姻有什麼區別？和老公結婚五年，五年，心死成灰！

常常自嘲自己是個傻瓜，後來想想還是不配啊，傻瓜是不會有煩惱的。每天、每月、每年，都在為錢煩惱，我不敢休息，休息了，孩子就沒人養了！表面上是夫妻一起努力，然而一直是我自己獨自前行，你留下的坑，我一直一直在填，可是我累了，也怕了。你說我是受不了窮日子，愛慕虛榮，卻不知道我的世界早就被積雪寒冰所覆蓋。沒有錢，不可怕，可怕的是沒錢沒愛啊！我們已經有很久沒有逛過街了，很久沒有一起吃過飯了，很久沒有一起出現在共同盆友面前了，久到我自己都記不清了！我們共同生活在一間房子裡，你玩著手機，我看著書；你玩著電腦，我管著孩子；你玩著網遊，我準備著女兒和我的晚餐……你在酒桌和盆友侃侃而談時，我為女兒準備學費；女兒生病時，你在家中睡得香甜，我卻在醫院守著孩子徹夜難眠；你在和盆友一起唱歌時，我拖著高燒接女兒放學，結果我和女兒在醫院住了半夜……有你，和沒有你是一樣的，那我要你還有什麼用呢？婚姻平平淡淡才是真，可是“平淡”不代表“怠慢”，在一次次的“怠慢”之中，消失殆盡的是我們難能可貴的感情，付出不一定會有回報，但是一定要有感恩之心。

一段婚姻，如果有愛，只要雙方共同努力經營，那麼它就是天堂；如果彼此怠慢，不懂感恩，那麼即使他們相伴到老，那有和喪偶有什麼區別？

最近“喪偶式婚姻”說法很火，特別是何潔與赫子銘情感糾紛事件之後。

喪偶式婚姻：就是指婚後某一方基本不參與家庭生活，另一方承擔本應夫妻雙方共同承擔的責任。現實中比較多見的情況是在家庭有了下一代之後，父親基本不參與孩子養育，母親及雙方長輩共同承擔。

有一個廣為流傳的笑話：

一個男人得意洋洋地在網上發帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅遊，可自己做飯，懷孕自己去做體驗，自己帶小孩，你們敢在她面前自稱女漢子？有網友冷冷地回覆：在我們村一般管她叫寡婦。

還有一個冷幽默：

很多女人當了媽之後，突然領悟了什麼是父愛如山——山一般就呆在那兒啥也不幹！

父愛如山，原來如此！

愛一個人，他身上就會發光，吸引你不顧一切和他相擁。可故事的結局，卻不像童話裡說的那樣幸福美滿。

絕大部分中國女人的一生要經歷四種不幸：當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻。

很多爸爸每天回到家就是喊累，除了吃飯就是看電視、玩遊戲、上網。幫孩子洗澡的是媽，輔導孩子功課的是媽，帶孩子看病的是媽，媽媽自己生病了，還要拖著病體給孩子做飯。

有的爸爸在教養孩子方面像個癩蛤蟆，戳一下，蹦一下，不戳不動。有時被逼狠了，只好去“陪伴”孩子，但真正的注意力永遠都在手機上。明明花了時間和孩子在一起，孩子卻根本沒有體會到高質量陪伴。

還有些爸爸上個班就覺得自己特偉大，每個月按時交錢就覺得盡到了當爸爸的責任。拜託你不要再把“還有大事業要忙”當理由，老婆不是家務養娃機器，老公也不是賺錢機器，一張工資卡就可以解決所有問題嗎？

有些男人常年出差，打電話不接，發訊息不回，事後總是用“忙”來搪塞。

難得出差回家，他不是跟朋友去聚餐，就是陪客戶去喝酒，反正就是沒有時間陪老婆。

難受了生病了，給他發簡訊，隔了好久，他回了5個毫無溫度的字“哦，多喝熱水”。

終於回到家了，你還沒來得及開口，他就說：“我今天好累，要休息”。你不樂意了，多說了兩句，他就像易燃的炮仗，噼裡啪啦一通發洩，然後摔門而出，最後又留下你一人呼吸冷冰冰的空氣。

每個女人都曾柔情似水，骨子裡也相信愛情，只是在現實面前，那個男人磨滅了一切。

“喪偶式婚姻”一般會出現在有了小孩之後的階段。

其實，產生這樣的婚姻，最主要的是觀念問題，很多人，包括女人自己潛意識裡都認為養育小孩是女人的任務。

這個社會對於生養一個小孩，總是在強調女人的犧牲，而忽略作為男人需要付出的部分。

女人希望用自己對家庭的付出去捆綁男人的一點負疚感本來就是扯淡。他嘴上說著老婆辛苦了，事實上依舊過得瀟灑自在，哪怕是犧牲一點玩遊戲的時間看下孩子，他都覺得是幫了你一個大忙，而忘了這個孩子他本來就有一半責任。

對於我們所處的這個社會環境來說，生養一個小孩對於一個家庭來說是一件大事。所以夫妻雙方在這件事情上一定要達成共識，明確責任。

首先，夫妻雙方都想要一個小孩，這是基本條件。

其次，女人願意放棄或者兼顧孕育孩子到生孩子的這段時間的工作。

最後，最最重要的一點生了孩子之後誰來帶，這個要達成共識。

在這點上，強調不要過分依賴爺爺奶奶幫帶小孩，夫妻雙方才是生養小孩的主體，爺爺奶奶幫帶小孩當然好，但如果產生矛盾他們突然撒手不管了，也得確保有一定經濟條件請保姆或夫妻雙方騰出一個人來帶小孩。

我們的社會還沒進步到有男人願意放棄工作來帶小孩，而且對待孩子方面大部分的女人責任心要比男人強。所以這時候通常就是女人放棄工作來帶小孩，呼籲男人們，在工作之餘能放下你一部分的休閒娛樂時間去承擔作為一個父親的責任，不是幫忙而是履行你的責任。

女人，也請不要包攬保姆的工作，不要親手把自己推入一個尷尬的境地。家庭是夫妻雙方共同經營的，一人付出的不平衡模式是很難持久的維持一個家庭的和睦的。

男的渣，你為什麼會看上？反過來，女的花，你為什麼會看上？

什麼樣的男人/女人適合你，你要把條件擺放好稍後順序：

有錢，富二代，有本事，會哄老婆，孝敬父母，聽話，顧家，啪啪厲害，有激情……

自己選了，就別怪男的了。為什麼好男人都是別人的老公？有沒有問問自己，自己是不是好老婆？

好女人要會體諒，理解，行動，接受幽默，感恩，會段子，孝敬父母，會玩。

好男人一般都是老婆調教出來的，看自己會不會調教和享受了。

現在女人地位提升能力要提升。

過去 男人三妻四妾的 至少女人不用出去工作賺錢，出去工作賺錢的老公也沒能力三妻四妾。而現在、男人出軌就是出軌了，出軌可能用的錢還是女人的。再說 現在一想離婚就是孩子要麼就是結婚久了經濟條件沒辦法獨立了。反正各種原因導致了想離婚又不能離婚，那隻能勉強過著。

"陰盛陽衰","女強男弱"是現實家庭生活中的普遍現象，爸爸在教育孩子方面的缺失直接影響孩子的性格發展和未來目標的確定。

我家也不例外，家中大小事務由我來管理，爸爸甩手掌櫃，電視看得迷。教育這方面，只要孩子不對的地方，就訓斥，也不陪伴，只顧自己。有時忙完一天工作，回家想休息一下，那都是奢侈，感覺自己快撐不住了。

跟身邊朋友抱怨，也許旁觀者清。朋友指出我強勢，"上善若水"女人是水，水是沒有形狀的，看它的器材而變化，以"柔"克剛，其實女人就應該溫柔的對待自己身邊的人，它也是女人的一種武器。

同樣對待老公也要講究方式，方法，男人都是孩子，不要因為有了孩子而忽略他的感受。"我"有多重身份，不同的身份，不同的存在，我是我的創造者，我要讓走進我生命的每一個人每天幸福一點點，和孩子共同進步，與老公和睦相處，給孩子一個"愛"的環境。我是一切根源，從我做起，從現在開始

其實這種情況只是一部分，我和我鄰居的情況就與此恰恰相反。

我家的飯我做，老婆只負責偶爾洗鍋刷碗。

衛生基本上我負責三分之二。洗衣服由洗衣機負責完成。

逛街想陪，人家不讓。

可見，是不是喪偶式婚姻，與性格、習慣、人品等等有關。

也見過一些類似這樣的婚姻，究其原因，男人懶惰，女人勤快。男人一開始就沒有學會做家務，長期形成了習慣。

所以各家情況不同，不能一概而論。

如果要探究原因，大致有二：一，傳統觀念可能有一定影響。

二、男女性別差異導致。男人自古至今主要負責打獵、種田這些需要力氣但又不那麼瑣碎的工作，女人善於從事像採集、做飯、清潔等等比較瑣碎而細緻的工作。男耕女織，取長補短，相互配合，才能完成生活的整套程式。男主外女主內大概與此有關

喪偶式婚姻，一種生活的描述，與配偶結婚了，但是有一點是他們的婚姻一般不太美好。一般指夫妻一方冷漠對待家庭，無視家庭義務。

近期最有代表性的要數何潔和郝子銘了。導致喪偶式婚姻的原因有很多，其中最主要的原因是一方對家庭沒有愛。雖然身在這個家庭中，但是對他而言這裡的一切都是他不關心的，不論是物還是人。如果一個人對另一個人的愛不夠深或者根本就不愛，那對另一個人來說結婚後的生活等同於喪偶生活，結了還不如不結。如果說婚姻是一個人來承擔兩個人帶來的負擔，那這種婚姻還有什麼意思呢？

這讓我想到了英國已故的戴安娜王妃。

《檔案》曾經介紹過查爾斯王子在與戴安娜王妃結婚前已經喜歡上了其他人，但是無奈那個女人的身份和血統進不了王室，王室給查爾斯王子找了另外一個身份合適的人--戴安娜。在婚前查爾斯王子就對戴安娜說明了情況，但是戴安娜還是嫁給他了，婚後的他們看起來很甜蜜，其實查爾斯一直在和那個女人保持聯絡，曾經有人暴露了他們露骨的電話聊天。為了履行王室的義務，查爾斯王子和戴安娜王妃生了孩子，但最後王妃還是忍受不了這種如同喪偶式的婚姻，選擇了離婚。喪偶式婚姻的家庭也經常出現“喪偶式教育”--指父母雙方種有一方是根本沒有盡到為人父或者為人母的義務。

這種婚姻可以說是沒有存在的意義，人生這麼短暫，應該好好享受生活，看不到幸福的事情就放棄掉，會有更好的明天等你。所以，離婚可能是不光彩的但是會讓你以後的生活充滿色彩。

這樣的婚姻生活都是現代女人的悲哀！女人什麼都可以幹，都是女漢子了。男人越來越找不到家庭裡的地位和價值了，其實有的男人就是不想找，就是逃避責任，一旦有點事情，還要反過來責怪都是老婆的錯。這樣的婚姻也沒有什麼感情了，男人就是個擺色。對以後的年輕人來說，婚姻還有什麼意義。是不是這就是社會的發展趨勢了。

太多男人，認為家庭裡的大部分事情都該女人來承擔。在婚姻裡付出一丁點，就自以為是的覺得已經做到了丈夫的本分。

喪偶式婚姻，不要也罷

一個不懂心疼人的丈夫，一個不懂分擔的丈夫，硬是把柔弱的女人鍛鍊成女強人！有丈夫感覺跟沒丈夫一樣，家庭更像是單親家庭。祝每一個被單親媽媽的妻子們身體健康吉祥如意。

白天不聯絡，晚上做鄰居，喪偶式婚姻正在摧毀無數家庭，為什麼女人在婚姻中越來越孤獨？

一、另一半假裝很“忙”

大部分家庭都是男主外女主內，男性常常容易造成一種錯覺，女性天天閒賦在家很悠哉，做家務帶孩子理所應當；而自己白天還要工作，下班後偶爾還要加班應酬，可以不用去再做家務帶孩子了。而其實所謂的"忙"，是大多數人的藉口。

二、另一半真的很“懶”

懶，成為了“喪偶式婚姻”的元兇。懶得看、懶得做、懶得管，彷彿家只是你留宿的客棧，從來不幫另外一半分擔一二，永遠是一副事不關己高高掛起的姿態。

三、另一半缺少責任感

結婚生子後，就有了對妻子對孩子的責任，但是很多人還是無法從角色的轉變中適應，還是一個吃飽全家不餓，自己樂呵就好，把妻子當保姆，把孩子當空氣。

四、長期分居

隨著農民工群體的壯大，農村留守婦女的數量也在逐漸增加。丈夫一年才能見一次，每天面對的都是父老鄉親和並未深交的“公婆”。在經濟和精神的雙重困擾下，兩地分居的生活讓她們力不從心，卻必須咬牙扛住肩上的擔子。做飯洗衣一肩挑，孩子工作兩手抓，修燈通管家務全都包。保姆式妻子、喪偶式育兒的生活讓她們越來越堅強，本是弱女子，生活卻把她們變成了無所不能的女漢子。

因為這個社會對男女的要求不一樣。 好男人的要求是什麼？就是事業有成。 還有嗎？沒有了。 而女人呢？要相夫教子，要家庭幸福，要經濟獨立，各個方面都要做好，否則你就是一個失敗的女人，而且她們為這個家的默默付出往往都是隱性的，看不到也得不到認可，經常被覺得是理所當然。 這個家裡只有丈夫的影子，作為他的妻子，別說是累了病了沒有丈夫的呵護關愛，就連一個正常女人最低的要求也滿足不了。名義上是他的妻子，實際上跟守寡的女人差不了多少。

喪偶式婚姻就是結婚了像是沒結婚一樣，一點都沒有婚姻該有的美好，夫妻一方無視家庭，不盡該盡義務，所有家庭生活都讓一方承擔。

一般出現以上情況是因為：

1.因為現在的社會，男女雙方都有自己的工作，有些人可能就會因為工作，早出晚歸，忽視對方，忽略家庭，存在像不存在一樣。

2.不願意被約束，比較以自我為中心，不以家庭為重，過於自私，不懂得體諒，關心對方。

感情是需要溝通交流的，所以夫妻之間應該互相關心，多多交流，也應明確夫妻關係大於一切關係，以家庭為重。

喪偶式婚姻主要特指男人在家庭中不承擔丈夫的職責，除了賺錢（有的甚至不賺錢或賺很少的錢）不參與家務勞動，缺少對子女、對妻子、對老人的陪伴，在外人看來是妻子獨自撐起這個家，彷彿她已“喪偶”……

這種說法很貼切的描繪出了現在有些家庭的現狀，也表明了現代社會很多男性在家庭中的狀態，對我們是一種警示！當女人一旦習慣了獨自承擔責任，那男人的存在還有意義嗎？！

喪偶，就是沒有了的意思吧，社會這種情況好像不少，有等於沒有，還真沒意思，想不懂，人生就這麼點時間來相愛，怎麼不好好利用

你首先你得搞清楚喪偶的意思在說。

喪偶式婚姻也被稱著為續泫，表示著有一方是喪偶者。就象是一把琴有一根泫斷過一樣，只種婚一班都比較穩定些。

如把一方不顧家稱作為喪偶式婚姻是錯務的，這種婚姻只能稱作死亡式婚姻。因雙方都相當於死人，他們之間的婚姻也名存實亡了。

為什麼會出現這種說法，這和現在的婚姻關係有很大問題。

很多家庭把重心給了孩子，男人和女人之間彷彿生了孩子以後所有注意力都從對方的身上轉移開，不負責任的問一句。有多少人婚後五年以後還有正常的規律的婚姻夫妻生活？基本沒有了。好多家庭。工作孩子，老人。

這就是一個嚴重的問題，首先是孩子會自私，過於自我。不顧及別人的感受。

其次，一個家庭正常的關係，是夫妻關係，然後是子女關係。應該是不管有多少孩子夫妻關係的維繫才是這個家的重心，現在完全成了孩子子女關係。

那麼我們試想孩子考學離家家以後？這種開庭會發生什麼問題，夫妻之間裸處，很尷尬，不知道如何相處，沒有孩子的時候。

更大的問題是，這對夫妻老年以後，終點完全在孩子身上，孩子在，兩個人開心，孩子不再生命沒意思，孩子壓力無形中加大很多，行為孩子要有自己的家。那麼無論是婆媳還是老丈母孃都，很難有健康的關係。

正常應該是老伴夫妻之間，保持快樂健康的互動生活，孩子只是家裡的一個額外成員，這樣孩子離開了，你們生活並不發生大的改變，去享受老年的幸福生活，現在變成沒孩子，沒生活！！！

太可怕了！

所以我們看到很多家庭失獨以後，媽媽哪怕絕經都要想辦法再生！！！

我一直羨慕楊絳和錢鍾書的家庭模式，孩子過世兩個人都可以正常的生活。

個人總結，喪偶式婚姻來自於對婚姻的不合理的認知以及不當言行，重複過去的方式，只能得到重複的結果，感情是需要用心經營的雙方都應該能夠換位思考，關注共同的利益，滿足彼此的需求和期待