往事不堪回首。，夲不想再提起十三年前的痛。奈何友友真情相邀。說兩句吧:當你親眼看到，自己的妻子因為車禍，倒在血泊之中，那種失去親人的痛苦，令人無法忍受。都說男兒有淚不輕彈，只是未到傷心時。那樣的痛，那樣的無可奈何，不是哭，是撕心裂肺的嚎，是長嘯。十三年了，每當來到她的墓前，總是以淚洗面。

我,36歲,肺癌.女兒還沒有長大.也還沒有開始嫌棄愛人.依然愛他到骨子裡,面對肺癌, 這就是最痛苦的事情吧.撕心裂肺卻又無能為力.

因為還想再陪他們走一段路,卻不知道哪天死神就開始向我招手.

其實我不喜歡說這樣的事情.也或者說,我不覺得這有多痛苦, 也沒有覺得撕心裂肺.

我就是覺得有點無奈, 可能跑不贏死神.

甚至我連一聲抱怨也沒有, 或者說抱怨病症為什麼就找上我了.因為我之前有相當長一段時間忽略了鍛鍊, 天天久坐不動, 這是自己咎由自取, 不怪它找上門.

任何事情都有因果, 有了前因,才有後果.

吃一塹長一智,且行且珍惜吧.感謝它,每天拉我出去溜.哈哈

老公的去世對我來說是最大的痛苦，到現在一百多天了，每天都會夢見他，夢見他對我笑，和現實生活中一樣，越是夢見他我心裡越難受，每天早晨心裡會很失落"難過，面對孩子和老人我必須要把最堅強的一面展現在她們面前，因為我沒有理由頹廢下去，孩子太小，需要我掙錢養活他們。老人身體也不好，經受了這麼大的打擊心裡肯定比我還有難受，還要替我照顧孩子，所以說面對這麼大的災難，也只有打碎牙，往肚裡咽，我最親愛的的老公，你知道嗎？你的離開帶給我們多少的痛，從前我不知道什麼是痛，失去親人他們為什麼會那麼難受，只有我親身體會了，才知道真的是生不如死，如果不是為了孩子我真想隨你而去，你走的這些天，我幾乎天天都在哭，還不能讓老人，孩子看見，你知道嗎？我活的好累！

最痛苦的最信任最在乎最愛的人對我的一次又一次的欺騙背叛傷害，當知道當初的每次藉口我都有感覺卻一次又一次的相信他，幾年的等待忍耐委屈換來了現在的背叛傷害，現在無限後悔懊惱自己當時的愚蠢卻已經回不去了，每次想起都痛恨自己為什麼當初不少信他一點，卻無能為力了

就像你的問題一樣，既然是痛苦，當然除了苦，剩下的可能全部都是痛了，我想這裡的所有人，經歷過最痛苦的事情，可能到死都終身難忘吧！又有多少人曾經深夜痛哭，茶飯不思，從剛開始的哭訴到後來的已經哭不出來，再到後來突然發現心已經麻木，痛到不痛，眼淚再也掉不下來了，雖然你很想大哭一場，可是卻再也哭不出來了，但過去的傷痛猶如昨天發生一樣，深深的刻在心裡，永遠都有一道疤痕！而我所經歷的最痛苦的事情莫過於愛人離開，跟別人私奔，而我和她一起走了七年，我們是高中同學，前後桌，等到我大學畢業了，我們就訂婚了，訂婚後的兩年裡，我們是屬於一個城市的異地戀，因為她的工作，我們見面聊天，遊玩的機會少之又少，就在這兩年的異地戀，打敗了所有的一切，曾經的美好好甜蜜已經不在，就在她離開之初，家裡婚房裝飾馬上完工，而且也確實開始在準備結婚的事情，可就是突然間，事情很突然，一聲不吭的人就離家出走了，和另外一個人，而這一切我們都不知道，所以這件事讓人感到害怕，讓父母捲入近來，五個月後她結婚了，很可怕吧！我作為一個有著親身經歷的人來講，七年的時間確實當時的愛情此時已經轉變成親情更多一些，愛情是有保質期的，而最長久的最恆溫的莫過於親情了！所以這種痛或許也只有經歷過的人才能明白吧！所以這件事情讓我明白了婚姻與愛情，愛情固然可貴，可卻不長久，愛的時候與不愛的時候是就如兩個世界，永遠沒有交集，而親情確實恆溫持久的東西！最後又有多少人因為合適走到了一起，而真正因為愛情走到一起的又有多少，有些人有些事只有經歷了，才會明白與懂得，在這肯定有不少人會問，那為什麼會走散，我想說你問我我問誰去，我只能回答的就是人心真的是這個世界上最可怕的東西，我相信我們每個人初心都是善良的，可最後讓我們變得不善良的就是那個曾經讓你相信善良的那個人！最後感謝各位讀者，感謝邀請！

應該就是現在吧，老公因為要債被關進看守所了28天了，他離開家已經33天了，無能為力的感覺真的生不如死，孩子三歲，他出事了才知道外債幾百萬，天天都是逼債的，每天只有夢裡見到他那麼真實地抱著我，醒來發現還是一場夢，撐不下去的感覺，思念他到極致的感覺，心痛到窒息的感覺

最痛苦的事就是結婚二十多年的丈夫今年竟然出軌了，對方原先就是一個帶著私生子的小三，我發現後，他竟然更加明目張膽，一點悔意都沒有，還三番五次的騙我和孩子，最痛苦的就是我還是沒能放下他

失眠。

親人辭世，屬自然規律或天災人禍。

戀人生離，或是緣分未至或是成長路上的必修課。

還有很多痛苦的事的向對面，有可能會有好事的發生，然而，失眠的對立面缺是更深的深淵。不能好好工作，不能用心的維持人際關係，不能好好的對待自己的身體，越來越沒信心，越來越焦慮甚至抑鬱。

還有倆個多小時就要起床洗漱準備上班，希望周公快來找我

那天是17年12月10。 我下午兩點從家趕車去學校。晚上上完晚自習，剛剛回到宿舍。9點半，接到了我爸的電話。爺爺去世了。20點35分走的。 我接到電話時心裡有一種無法言語的痛苦。 為什麼為什麼。我沒有陪爺爺走過他最後六個小時。 11號回到家裡。第一句話就是：我沒有爺爺了。 一個六七年沒有哭過的人，在看到爺爺遺體的一瞬間哭了。頭看著天花板，嘴巴張大，眼淚一直不停的留。突然感覺那種痛再也離不開自己了！真的好愧疚好後悔。從小帶我到大的爺爺沒了。再也沒了。 突然之間就發現世界是黑暗的。再也沒有過光明，到現在都沒能走出來。