你這問題讓我想起我光棍節前一天“脫雙”的室友。她跟男友提出分手的理由是 她剛上大學，參加了許多社團活動和學生會活動 大一每天還要上早晚自習，天天忙的暈頭轉向的，她男盆友因為我室友總是無法回覆他的訊息 電話 而與我室友產生口角 爭執 ...我室友因此覺得疲憊不堪，提出分手啦

其實他們兩人是從初中開始就喜歡彼此，也談了高中三年的異地戀，多年的感情就在女生上大學後不到兩個月就產生了裂痕，讓人惋惜。這是由於男方的不安 猜測 懷疑而產生的 ，因為這個男生高考壓力太大 退縮了，只上了一個普通技校，他可能太害怕我室友上了大學 會遇上更好的男生，所以每天都要發簡訊 打電話 還質問我室友在空間裡與其他男同學的照片啦大家都是成年人了，如果不能相互信任，弄的自己都神經衰弱 疲憊不堪的，就分手吧！一場美好的愛情 戀愛，不是應該讓雙方都愉悅 且 樂在其中嗎？太過在乎而 影響自己心情 生活，失去自我意識才最可怕……

一場戀愛下來，脫了層皮嗎？

首先，一個人的心情總會在很多情況下受到他人的影響，或父母、或朋友、或上司……男朋友當然也是其中一個因素，但是每個人會因為受到對方的影響而程度不同。比如，對方對你好，你開心，這個是正常人的正常心理反應，如果自己的男朋友對自己不好，你還很開心，這樣的話反而是有問題了；換言之，你的男朋友對你不好，你的心情也變得不好，這個也是正常的反應。我覺得這不需要過於關注。

但是，還是先前講的，每個人會受到對方態度的影響而反應不同，也就是存在一個所謂的“限度”，超過這個限度的話，那麼一個人的反應可能就是過激。比如，男朋友對自己不好，很多情況下，男朋友總是會因為很多原因對自己產生誤會或者不如之前那樣體貼，這時候其實自己能做的是去理解，然後接受，如果自己立刻變得壓抑、惆悵，工作學習效率直線下降，那你受男朋友的影響就超過了一個正常的限度，也就是你所說的會因為男朋友的態度而大起大落。

如果要究其原因，主要還是自己的性格使然，因為一個人把自己的生活重心過於寄託在另一個人身上，那麼對方的行為態度就會嚴重自己的心情；其次，如果自己不能認識到自己是一個獨立的個體，那麼也必然會深受對方態度的影響。

綜上，我希望你可以認識到自己的獨立性與重要性，我相信你一定很愛自己的男朋友，但是他的態度是他自己控制的，你的情緒也是屬於自己的，做一個善於管理自己情緒的人，才會是一個健康積極的人，也才有資本在戀愛關係中處於一個積極的地位，也能讓你們的關係更加平衡。

人格特質不同，對一件事情的體會程度也會有所不同

對他人情緒感知能力較差的人就不會太受到他人的影響，而內心相對敏感的人則往往對他人的情緒有著更為深刻的體會，正所謂過猶不及，如果受到他人的影響過於強烈也會影響到我們自己的生活，缺少自己的主觀判斷，往往根據他人的喜怒哀樂來決策自己的行為。

深層原因多種多樣，問問自己是否愛情就是自己生活的全部保持自己獨立性，瞭解你和他的邊界

而我們要意識到生活不止只有愛情，要確立自己的獨立性和自信心，瞭解自己與對方的區別，雙方既有融合的部分，也應該有分離的部分，清楚雙方的邊界在何處。

答案有兩種可能：1、你很在乎他，很依賴他，對他患得患失，對這段感情不夠自信。2、你本身就是個敏感型的女生，不僅是你男友，所有人都能影響你的心情。先說說第一種情況吧。

很多女生，包括曾經的自己，以為這就是愛的表現，因為另一個人會隨時隨地牽動自己的內心，影響自己的生活。然後感慨一句“大概這就是愛吧，我以前不這樣的。”

現在聽到這樣的話，我都會翻白眼。不為什麼，這種話只是用來自我欺騙，用來掩飾自己精神不獨立，在愛情裡產生自卑心理的藉口。

有一段時間，我對當時的男友就這樣的態度，小心翼翼，患得患失。現在再去分析當時的自己，說不上真的有多喜歡他，只是那個時候自己剛畢業，工作不順，開始一個人生活，內心極度孤獨和迷茫。

於是，他就像個救命稻草一樣，只要覺得有他在，就會安心一些，但其實他並沒有給我任何幫助，除了精神上的安慰。後來因為自己的有點神經質的行為和其它因素，導致了兩人分手。最後，我連精神上的指望也沒了，然後被迫全方位地獨立，經濟獨立、思想獨立、精神獨立。因為自己一個人在異地學習工作，所以父母頂多給了點經濟上的支援。

其實這些都是人成長的一部分，當你都扛過來以後，你會對自己有個全新的認識，然後能夠完全掌控自己，不會輕易再被感情等因素影響心情。

第二種情況就是天生的，你的氣質裡註定敏感多疑。

雖然我不太信基因決定說，但是基因確實會影響一個人的性格特徵，除非你下大力氣去嘗試改變自己，那樣基因才能被重組，你會有脫胎換骨的變化，否則你這輩子都會這樣。

最好的辦法可能就是去強化自己，給自己多找點事幹，樹立短期或長期的目標，不要把過多的精力花在男友身上，這樣才會緩解他對你情緒的影響吧！

愛情會讓人患得患失，這是毋庸置疑的。尤其是剛墜入愛河的人們，曖昧時期對戀人心思的苦苦猜測——他為什麼那樣說？他是不在乎我嗎？他看我了！他是真的在意我！這真會讓人上一秒地獄下一秒天堂。

如此激烈的情緒與我們體內激素的大量分泌大有關係，等過了頭三個月的激越期後，我們體內激素分泌的水平就會漸漸回覆到正常狀態，兩個人之間的關係也就會漸趨穩定。

但是，如果在兩個人明確了關係並且長時間在一起後，我們依然會因為對方的態度而情緒頻繁且迅速地大起大落，那麼就要考慮一種可能性：我們的內心是否在人際關係上缺乏客體恆常性？

客體恆常性，原指兒童理解了物體可以獨立於他們的行為和知覺而存在或運動。在生命的最初幾個月裡，如果一樣物品從孩子面前消失了，他們就會以為這個物品再也不存在了。孩子不能理解物品雖然不在眼前，但它依然存在的這一事實，這就是缺乏客體恆常性。

隨著年齡的增長，客體恆常性也在慢慢建立與鞏固，一般到孩子兩歲時，他們已經可以明確地肯定不在眼前的物體並沒有從這個世界上消失。客體恆常性是人內心安全感的基礎，我們由此才能相信當父母不在眼前時，自己並沒有被孤零零地拋棄在這個世界上。

在人際關係中，人同樣從小開始培養客體恆常性。但相對於物質世界來說，人際關係中的客體恆常性並不那麼容易被培養，因為有很多父母在情感的處理與表達方面是存在明顯問題的。

比如，有些父母會在心情好時對孩子表達出愛與關注，但如果生活不順、心情不暢，就有可能莫名其妙地對孩子大發脾氣，甚至將孩子丟在一邊不理不睬。這時，在孩子看來，父母的愛就不是一樁可以預期的、恆常的事物。

父母的愛有時是真真切切存在且能被感知的，但有時卻似乎完全不存在，感受到的只有父母的憤怒或冷漠。長年生活在這樣情感相對不穩定的父母身邊的孩子，就有可能無法在人際關係中發展出良好的客體恆常性。

他們的潛意識無法確認、無法相信朋友或戀人能夠穩定地對自己好。一旦對方做出被他們認定為“對我不好”的言行舉止（有時這樣的揣測其實是子虛烏有），他們馬上就會覺得對方可能態度有變。對失去所愛的擔心與焦慮會讓他們的心情跟隨著對方的表現，或者更確切地說，是他們所解讀到的對方的表現，而像過山車一樣大起大落。

所以，如果覺得自己老是情緒不由自主地隨戀人“飛”，我們最好不要只是一味地指責對方，必要時也得反躬自省。畢竟，如果我們戴著一副哈哈鏡看世界，那麼看到的都會是扭曲的映象。

因為在乎，所以在意。因為在意，就投入更多的關注。若是關注得不到對等得回報，則會心情失落。心情不好會進一步影響你們之間的感情。

人家一句不經意的“恩”，都可能會浮想聯翩，什麼意思呢？患得患失。

建議你找點自己的事情做，分散一下注意力。不然長此以往，自己身心疲憊，對方也會覺得累。