人，不論和誰在一起一旦開啟了無縫鋼管式的相處模式，那麼就過上了如同二隻刺蝟在一起的日子，永無自在舒適可言。

“一些婆媳大戰是由於雙方都沒有界限感所致，認清各自的空間是必須的。”

我的答案是不認同，而是婆媳之間的界限感太過強烈而造成的矛盾。其實有人多婆婆並沒有把兒媳婦當做是自家人看待，無論大事小事都瞞著兒媳婦，外著兒媳婦。這種做法太傷兒媳婦的心，兒媳婦本是別人家的閨女因為喜歡你兒子才嫁到這個陌生的家庭裡，公婆換位思考下如果是你的女兒嫁到別人家裡去遭受了被分界成外人你會怎麼想。做公婆的把兒媳婦當成外人就等於把家庭成員劃分了界限。如果公婆把兒媳婦當做自己的親閨女對待那就是不一樣的關係不一樣的家庭氛圍。

做兒媳婦的也沒有把自己融入到這外姓氏的大家庭裡。總以為是為了喜歡其中一個人來到這裡的，只聽這一個人的話，只關心這一個人。對於公婆來說你沒養我小，我也沒必要養你老，導致了家庭矛盾，把自己分界在這份責任之外。

這麼想太偏激了，自然你選擇嫁給了這家人的兒子，你要學會接受他的全部包括他的父母，跟他共同承擔贍養父母。即便做不到像對待自己親爹親媽那樣對待公婆，最起碼要做到尊老愛幼。

無論是公婆還是兒媳婦要學會換位思考，多替對方想一想，再去為家庭中的調和劑（兒子，老公）想想，婆媳大戰最無奈無助的是兒子（老公）。家和才能萬事興！

說起婆媳大戰沒大戰，因為我家從來沒發生過婆媳大戰，這樣的體驗沒有經驗欠缺經驗，因為兒媳遇到我們，我們遇到兒媳，是前世修來福今生結的緣，你好我好大家好，你讓我讓大家讓，你忍我忍大家忍，從沒發生過婆媳大戰，有人說是因為我們會做人，我們說是因為兒媳好會包容，會忍讓會待人，有品德不計較，又有人說是因為你們苦得好沒煩惱不會吵，我說苦得比我們好的彼彼皆是，照樣爭長道短，整天吵過天紅地綠不可開交，你又怎麼解釋，我只講一句話，家和萬事興，人和遇好人，假若有來世，我們也願意做兩個兒媳的老人。

如果把婆媳之間的矛盾認為是界限不明，是有失偏頗的，但是要認清各自的界限是必須的。所謂婆媳之間有矛盾本身不成立，只是各自的主張不易被對方接受而己。正如師生之間，上下級之間，鄰里之間，等等，一方若將其意志強加給對方，儘管從原則上來說是正確的，但並不表明對方是必須接受的。相處融洽的婆媳，必然婆婆不強勢，兒媳婦必定也是明事理的。當然有不少強勢和慳吝的婆媳，則結局一定是非常糟糕的。其實生而為人，本為善輩，只是被日子浸淫後，有人心生慈悲，萬物平等;有些人卻心懷怨懟，唯我獨尊。

良好的婆媳關係首推平等博愛，都是因為一個爰的男人會到一起。這裡沒有輕重之分，厚薄之說。婆婆把兒媳婦理所當成家庭的一員，感恩上蒼賜予的天使，去呵護她，去愛惜她，把對兒子的愛也傾注到兒媳身上，則必然博得家庭和睦，喜氣盈盈。而兒媳婦，也一定要把自己平靜的作為家庭的一員，去分擔家庭的責任，恪盡晚輩的職守，把婆婆當作親人去愛，那麼家庭幸福，夫妻和美則是必然。

當然生活中也要注意各自的界限比較好，這也是幸福生活的必要。婆婆儘量不去直接干涉兒媳婦的一些私人空間，生活習慣，教育方法等。必竟是不同時代的人，角度自會有些不同。兒媳婦也要給予婆婆尊重，理解，包容，關愛，儘管她可能有些不合你意的地方。比方婆婆跳個舞，帶個人來家嘮嗑等，兒媳婦真的不宜給臉色，摔盆子。只要彼此不進入屬於對方的空間，在這不相交的廣闊空間裡，婆媳一起面對出現在生活，工作，社會，人情，鄰里，親人，朋友等之間的問題，同心協力，那麼還有什麼不能解決的。

認同。

婆媳矛盾從古至今都是難題。

首先說婆婆。

婆婆認為她是這個家的女主人，含辛茹苦的把兒子拉扯大，付出的一切難於言表，在這個家裡的位置不可代替。

在說兒媳。

在沒嫁到婆家之前，是父母的掌上明珠，從小嬌生慣養，從沒吃過什麼苦，也沒受過什麼委屈，在自己的父母面前永遠是孩子。

轉眼嫁給了自己愛的人，原以為會更幸福，其不知是苦難的開始。

婆婆認為兒媳就得認同自己的處事方法，兒子是自己生的，可兒媳卻不是啊？

婆婆管的太寬，啥啥都想插手，不知道自己已經完成了任務，本該功成身退，享受自己的個人生活，卻偏偏不撒手，頻頻干預兒子兒媳的生活，不婆媳大戰才怪呢。

兒媳覺得和你兒子結婚，你兒子都是我的了，還有啥不能說的，可是兒媳卻忘了一點，你在婆家是外人，不管有什麼事，大事，小事，有老公在你就別上前。

婆家的事你衝在前面會兩頭不討好，你又把你老公置於何地呢？

所以，認清自己的位置，明白自己該做什麼，不該做什麼，是首要任務。

給個建議，分開住，能減少婆媳大戰的機率。

“有人說“一些婆媳大戰是由於雙方沒有界限感所致，認清各自的空間是必須的”，你認同嗎？為什麼？”針對這位筆友的問題，我發表下自己的看法：

認同！

倘若我們只考慮解決婆媳大戰的方法，這是一招非常行之有效的策略，可是我們就否認了自己是人的，也有人性的一面。

有句話叫“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”

怎麼理解呢？你真的認為婆媳之間的戰爭只隔著“丈夫”一人嗎？太想當然了。母子之間的愛恨情仇，各自腦補一下我們經曾的畫面了，有些劇情參與人太多了，情節太刺激，後果太深遠不多講了！就問一句我們瞭解到多少？

從小到大，一位母親一把屎一把尿的將他拉扯大，其中的母子情深知多少，絕不能夠三言兩語就是說得清楚的，女本柔弱，為母則剛，母親可以說為了兒子她可以化身為與天下為敵的女魔頭也不為過！別說這個男人是你的丈夫，你就可以對他的母親指手劃腳了，他首先是為人子，其次為人夫！你不是他的唯一，而母親卻是他的唯一！

在我看來，婆媳大戰最大的元兇，是“丈夫是巨嬰”！

婆媳本沒有戰爭，為什麼會讓兩人最愛他的人變成敵人呢？因為發現了你對他不好或者是出於本能的嫉妒，並非你設定了界限，就可以免受騷擾了，有種冷叫作他媽覺得你冷！從古至今，我們結婚時叫女方“新娘”，那是有典故的，大概的含義是代替母親照顧兒子的意義在其中，所以不好意思我們有時照顧不周呀，所以就引發了婆媳戰爭！

如何止戰呢？丈夫變男人即可，透過大量的案例得出的結論:孝而不順之人不會有婆媳爭戰，因為他不愚孝也不愚寵。精神能夠獨立，能聽懂母親的話外音，也能讀懂妻子需要什麼！小事能忍，大事商量，大白話，丈夫會說話，要想婆婆不成為“第三者”入足，登堂入室那就好好處理和丈夫的關係吧！

聰明的妻子會將婆婆當成苦口的良藥，來治療夫妻關係。當婆婆是股東，讓她清楚明白自己的本事能讓他兒子更加優秀，好好當拉拉隊，我接了你的棒子，會負責到底的！

作為婆婆，餘秋雨生生有個經典的描述：成熟是一種明亮而不刺眼的光輝，一種圓潤而不膩的音響，一種不再需要對別人察顏觀色的從容，一種終於停止向周圍申訴求告的大氣，一種不理會鬨鬧的微笑，一種洗刷了偏激的淡漠，一種無須聲張的厚實，一種並不陡峭的高度。真正活過的人是不怕老去的。

所以丈夫乃是解決婆媳大戰的至勝法寶！

婆媳大戰是中國的特色，全世界我們痛苦而煎熬！也正是因為他煎熬能讓我領略那別有一番風味兒的濃情蜜意！

以上就是我的理解，祝幸福！好的愛情婚姻，不是對自身的折損消耗，而是會讓你變更好。

我非常認同這種觀點。所有的婆媳大戰，大都是由於雙方的界限模糊，常常在有意無意地越界，介入了對方的具體事務，入侵了對方的私人空間，腳踏了對方的個人尊嚴，侵犯了對方的合法權利所導致的。

俗話說，三個女人一臺戲。其實在兩個女人（婆媳）之間，也是能夠上演一臺大戲的。據我所知，婆媳關係可以說是是人世間最難處，最尷尬的關係之一了。因為同一個男人的緣故，兩個原本沒有任何關聯，素不相識的女人竟然是陰差陽錯地聚到了一起。捏合成了一家人，變成了婆媳關係。因為年齡和輩分的緣故，一個是處於上位，是長輩（婆婆）。一個是處於下位，是小輩（媳婦）。

婆婆是男人的母親，這個男人是她的兒子，是她生養出來的。媳婦是男人的妻子，是 他的人生伴侶，將要陪伴他走過一生的女人。一個女人要爭權，一個女人又不願意放權。於是婆媳大戰就圍繞著這個男人展開了。這個男人在一瞬間就變成了炙手可熱的香餑餑。兩個女人為了爭奪一個男人，互不相讓，競爭激烈，甚至會進入白熱化的狀態，翻臉成仇，勢不兩立。

在婆婆的眼裡，兒子是她的私有財產，是她的親骨肉，是她生命的延續，是一個永遠也長不大的孩子。是她一把屎一把尿，含辛茹苦地拉扯長大成人的。她愛他，所以她是不會放棄他，不會撒手不管他的。婆婆不願意失去對兒子的壟斷性控制，害怕大權旁落，日漸邊緣化，被媳婦取而代之。在她的眼裡，媳婦就是一個不速之客，一個不折不扣的入侵者，是來搶走他兒子的女人。因此，她的內心是十分焦慮的，十分敏感的，失落感非常強烈。

在婆婆看來，媳婦是中途殺入的一匹黑馬，來勢洶洶，是她的一個挑戰者，是她不可輕視的一個勁敵和對手。兒媳婦的目的就是要把兒子從母親的身邊活活地搶走。這是做母親的無論如何也接受不了的殘酷現實。兒子呢？在這場婆媳大戰中，他的態度如何呢？他傾向於誰呢？他該如何進行取捨呢？他要如何選邊站隊呢？這可是一場大考啊！無疑，他是進退兩難，左右為難，費力不討好。難以定奪，難以決斷的。稍有不慎，處置不當，就有可能落得個兩面不討好，裡外不是人的下場。他跟母親是血緣親情。他跟妻子有夫妻之愛。他不願意得罪自己的母親，更不願意傷害自己的妻子。你讓他如何去選擇，應該偏向誰呢？他只能選擇曖昧的態度，不偏不倚，充當調停的中間人，和事佬。兩面討好，誰都不得罪，就站在中間和稀泥。揹著妻子，在母親的面前批評妻子太過於強勢。揹著母親，在妻子的面前數落母親的種種不是。

在婆媳大戰中，其實婆婆和媳婦都是陷入了一個認識與思維的誤區之中。缺乏清醒的頭腦，沒有與時俱進，及時地轉換自己的思路。只是在為自己考慮，缺乏換位思考，沒有站在對方的角度去看問題，去理解對方的感情。

婆婆沒有意識到兒子已經長大了，要成家立業。他羽翼豐滿之後，就必然要離開母親的懷抱，要展翅高飛了。他將要獨自面對以後的人生了。作為母親，它已經不能外把兒子圈在自己的身邊，繼續陪護在他的旁邊。是應該放手了。她的很多工作與職能都要交付給另外一個年輕的，精力旺盛的，跟兒子情投意合的女人來完成，來代替她的部分作用。自己終將老去，不可能關照兒子一生。只有媳婦才可以陪伴兒子繼續走下去，直到地老天荒。

媳婦呢？則是急不可耐，急於求成。希望一步到位，立馬就取而代之，讓母親讓位。自己要全部地支配和掌控這個男人。不讓婆婆插手，處處排斥婆婆，將婆婆的影響力一步步遮蔽。婆婆當然會心有不甘，產生強烈的反彈了。心急吃不得熱豆腐。婆婆養育了兒子這麼多年，你一個外來戶，一來就迫不及待，氣勢洶洶的。置母親的母愛與舐犢之情於不顧，橫刀奪愛。根本就不理會做母親的心情與感受。雙方缺乏深入的交流，理解與溝通，沒有達成共識。只是單方面地為自己著想，顯得太過於自私自利。矛盾日積月累，得不到有效的化解。積怨太深，婆媳大戰當然是一觸即發了。只要還存在著一根導火索，心中埋藏著的怒火隨時都有可能被點燃。

兩個女人之間的戰爭，不管是冷戰，還是熱戰。都是在把那個男人，他扮演著兒子和丈夫的雙重角色，被夾在中間，是耗子鑽風箱——兩頭受氣。也相當於是被架在火上烤。你讓他情何以堪呢？

不認同！婆媳之間出現問題，不一定是因為空間問題。這個空間的說法也不完全對，為什麼呢？第一，婆媳之間是需要認可和相處的，認清空間，不就等於沒有之間的交集了嗎？談什麼相處。婆媳之間的交集就是兒子，這個關係一個的親情，一個是愛情，佔有慾望和其他的交集一定是大於親情，那具體處理就要具有分析了。

自古婆媳不和都是一個大問題，想想一個女人懷胎十月辛辛苦苦生下來的兒子，含辛茹苦疼愛了二三十年的孩子，被另外一個人佔據了，內心多少有些失落，這是難免的。

這個時候中間的男人很重要，因為兩個女人都愛她，兩個女人都是他生命中最重要的人。兒子結婚了其實就是多了一個女人疼愛他，這是好事，當媽的如果角色轉變的慢，兒子需要從中調節，不要讓老母親心裡過於失落，該表達對她的愛就要表達。

當然媳婦同情達理的也能理解婆婆的心情，日久見人心，兩個人都守護好自己的角色，時間長了日子肯定和和美美，中間的老公也好過。

怎麼說呢，其實婆媳之間關係是取決於男人的。

曾經有個朋友和我聊過，他說，想要家庭和睦，就要有自己的底線原則，要鎮得住家裡。

在他準備結婚的時候，他單獨和他媳婦說過，媳婦你記住了啊，你不可以說我母親，我的母親只有我能說，你在怎麼對她有意見也不能當面說她，你要和我說，我去和她說。然後在單獨和他母親說，媽，我的媳婦你不能說她，你對她有意見也不能當面說她，你跟我說，我去和她說。他在這裡起到了中轉的作用，避免了婆媳關係的進一步惡化，因為人在生氣相互頂嘴的時候是沒有想那麼多的，只會越說越氣，越氣越吵。

當然，這其中最重要的一點是不能偏向那一方，要知道當你偏向一方後婆媳矛盾遲早會爆發。我們男人要做的就是當婆媳互相之間有意見的時候，先單獨問問她們是怎麼回事，然後在總結起來調解，而不是一味的採取偏向一方或者不理不睬，隨她們鬧。

婆媳關係好不好取決於男人會不會調解，不要覺得煩，這是必要的，一個和睦的家庭帶給你的是往後無憂的後方，當你工作出現困難的時候，一個有婆媳矛盾的家庭會讓你更加的頭疼，而一個和睦的家庭卻會讓你放心的把更多的精力用在解決困難上。

所以婆媳關係平時要用心調解，只有這樣，你往後的生活品質才會提高。

大部份不是。

有類似求助者按照助援知識解決家庭現狀之後，將此知識傳給親妹家。而親妹在兒子婚姻後一週，就選擇在全家最其樂融融的一天，當作全家有關相處相關做了適合界限的規定。至此，類似問題不再妹家出現。

大部份不是因人性所至。人是動物，動物自私是本性。因此人類的任何國家都必須有法律規範，否則不可想象。由於家庭幾乎未作界限和相處原則，而且即使有也沒有嚴革監督執行和懲罰。本身就如同國家法律都有很多人觸犯，何況家庭的現狀和人性呢？。因此，只能靠提高綜合素質和有嚴厲的人權措施方才減少婆媳大戰。

在婆媳之間，雙方認請各自的空間，這是必須的，我會認同這個觀點。

在眾多家庭中，最難處的就是婆婆和媳婦兩人。

先來查詢一下原因：

一是人人自有的“排他”意識

當媳婦上門，成為家庭中一員的時候，婆婆明明知道這是自己家的人，但“排他”意識總會使婆婆產生一種媳婦是外人，自己家屬外人入侵，從神經上就開始對媳婦有了防備。

二是人人自有的“私產”意識

當一個母親把一個孩子從小帶到大，這期間的艱辛是無法用言語形容的，但偉大的母愛支撐了母親的行為，在孩子漸大的過程中，母親把孩子的一切深深包在了心中，當成了自己的“私產”。媳婦上門，開始對自己的私產“指手畫腳”“命令如山”，這時，婆婆本來就有種被外人侵略的感覺，你再去動她心中最寶貴的“私產”，婆婆也只能是強忍一時呀。

三是人人自有的“吃虧”意識

媳婦從自己無憂無慮的孃家來到了處處陌生的婆家，心理上總會感覺到一點點的“虧”嘴上雖沒有明說，但動不動跟老公說“你可要好好的彌補我。”其含意就是要把這種“吃的虧”讓婆婆一家給彌補回來。婆婆想的是自己把兒子養大了，卻處處想著媳婦的好，自己幾十年的付出實在“虧”，常常在媳婦面前暗示“女人要伺候好自己的男人。”兩人各懷“鬼態，時刻盯著對方，針尖對麥芒，豈有不相扎的時候？

婆媳應這樣相處：

婆婆和媳婦都要有各自的空間位置。婆婆就是兒子的媽，媳婦就是老公的妻子，各盡其責，在屬於自己的空間位置上，不要去幹涉對方的空間位置。

一是明確雙方界線

媳婦嫁過來，是愛戀自己的老公，婆婆應下媳婦，是希望兒子生活更幸福。雙方的界線理應劃分清楚，該媳婦和兒子之間做的事，自己不要越界去管；該老公和婆婆之間的親情，妻子不要去阻擋。

二是明確雙方責任

婆婆把孩子養大、成家，基本上自己的責任就結束了，剩下的責任就是媳婦好好持家，小兩口把婚姻經營完美。作為媳婦，理應弄清楚婆婆所應擔當的責任，不要超越責任以外的要求，對於責任之外的事表，婆婆做了，是對你們的照顧，不做，也是理所當然的。

三是明確雙方的目標

婆婆和媳婦本不相識，因為共同愛著一個男人而居同一屋簷下，其實兩個人的目標都是一致的，就是希望這個男人有更成功的事業，有更健康的身體，全家有更幸福的生活。但往往在目標實現的過程中，沒有達成一至的路徑，各據理爭，都想著按照自己的設想去實現。其實，只要婆婆和媳婦的目標清晰，最好還是尊重媳婦的路線，畢竟媳婦才是陪伴自己兒子時間最長的人。

就是都離對方遠一點就好了，因為一個男人拴到一起的關係，牢不牢固看的是男人！本身兩個陌生人，性格不一定合的來，看在兒子和老公的面子上維持著這層虛假的關係！當男人在這中間立不住了，那婆媳關係一擊即碎，兒子還得受夾板氣，相互折磨，所以離得遠一些，關係分明一些，錢分的開一些！其實你們已經是兩家人了！記住，兩家人