事件一：以為地上是個硬幣，結果用手才拿才發現是痰～吐的也太圓了吧？想把手剁掉！

事件二：有次我睡前看到一個黑色圓滾滾的玩意兒從桌上竄到床底下，就超緊張以為是什麼大蟲子，崩潰的叫我爹來打，還不准我媽來，說那個蟲好大還會飛，大半夜我在超大聲尖叫，結果那只是一個繞了兩圈的黑色橡皮筋。

事件三：某天半夜我爬到我爹孃房間嘰裡呱啦的嚎，把我爹叫醒，讓他帶上眼鏡，拿上拖鞋去打客廳的老鼠！後來我爹罵罵咧咧回來了，原來“大老鼠”是我的臭襪子！！！

小時候呢！在老家農村特別是晚上！暗淡的農村弄堂裡自己弄丟的零食！在地面尋找著！結果摸著那團雞屎！結果拿手來聞一下！真的很尷尬。

我眼睛有點近視，尤其是陰雨天，但是女人愛美的天性，使得我又不愛戴眼鏡，所以使得我常常因為眼神不好鬧出笑話。記得有一回，那時我還沒有結婚呢，但有一個暗戀物件，有一次天有點陰，我走在路上，突然看見暗戀小夥騎著單車，那樣子好酷，我當時心裡就小鹿亂撞，甚至是眼裡還含著愛意的光芒，遠遠地就向他打招呼，問：哎，你幹啥呢，騎車去哪兒呀？他看到我，先是一愣，居而回答說：沒事兒溜達！語言冷冷的也不看我。當等我走近一看時，原來他根本不是我認識的那個暗戀小夥，而是一個和他長得很像，差不多身高的另外一個人，而且這個人也是我們村的，比我大幾屆，平時是沒有任何交集的，也從沒說過話。當時，我一看認錯人了，那個尷尬呀，臉一下子紅了，趕緊逃離現場。哎，人家可是有婦之夫，可別以為我有啥非分想法！你說吧，這就是眼神不好惹得笑話！

1、一人眼力不好，某日，買了只活雞，提著回家。

狹路之上，迎面走來一人，手裡託塊兒豆腐。

眼看越走越近，便對那人說：小心點兒啊，這肥油別蹭我身上。

對面那人聞聽，瞧他一眼，說：呵，就您這眼神兒還玩兒鷹吶？

2、上機考試，先在備考區等，再經過一扇大玻璃門進考區。

我考完後，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，

旁邊好心老師提醒我：“同學，門是開著的。”………

3、老媽眼神不好使，我卻遭了殃：老媽把一張重要的契稅票弄丟了，讓我陪她去補辦。補辦要填表，老媽眼神不好讓我填。 太久不寫字，寫到“契稅”的“契”字不會寫了，又不好意思問。摸出手機想查查，老媽發飆了：都什麼時候了，你還玩手機？！ 補辦視窗的小哥微微一笑：“她是有不會寫的字……” 咳咳……人艱不拆……

4、一次早高峰公交車上，我抓著一根有些鬆動的欄杆扶手。

每次遇上剎車時，欄杆都會往一邊傾斜，在公車塊要到站時，旁邊的大媽忍不住說道：

“姑娘，我要下車了，能把拖把還給我了嗎。”.........

我就是眼神不好，近視眼鏡戴了十年，有一天我問我媳婦，家裡的洗髮水沒有了，我媳婦說還有很多，我一看我一直在用沐浴露洗頭髮。

第一次吃料理，看見桌子那邊有一塊一塊白色的類似泡菜，我一筷子下去夾的竟是一個大蒜，對面妹子看到說，唉，大哥，你哪兒的人這麼喜歡吃大蒜，頓時一個尷尬擠著眼睛把大蒜放在了嘴裡

最有意思也是最尷尬的一次，上學那會，眼睛近視帶閃光，看遠處的人模糊一片，只能看到人影和分出男女，臉面基本看不清楚。

一次去食堂吃飯，我在食堂中間的的視窗打飯，一扭頭看到食堂最邊視窗的一妹紙向我招手。本來就近視的我，還離妹紙有點兒遠，以為是自己班裡的女的呢！走近一看，好丟臉，根本不認識！！！

這次是學校舉辦的的元旦晚會，晚會弄得就跟酒吧似的，除了沒有酒，其他的都跟酒吧一樣，最重要的是燈光。那個刺激，第一次在這種場合，弄得頭暈目眩，走路都搖晃開了。

因為是第一次遇到這種場合，非常的不習慣，叫上同學準備要走了，還沒走到樓梯口，對面就過來一美女，長髮飄飄的樣子，在加一個燈太黑，眼近視，也沒看清楚長得啥樣，要看的我倆就要撞上了，來了個傳說中的“你往左，我往右”，結果還是撞上了，緊接著又來了一次“你往右，我往左”的反向模式，又來了一次親密的接觸，最後同學還笑話我說:“老武走狗屎運了”。

當兵體檢時，有一體檢醫生眼神不好，替一小夥檢查肛門是否有屁漏，說:脫下褲子，撅起屁股，抬高點。

醫生髮覺這小夥肛門處似乎有一道裂縫，隨即靠近認真檢查一遍後說，再高點，小夥又靠近又上揚，醫生把自己眼鏡推了推，好傢伙，看見有一道約2釐米高的裂縫，便拿來夾子，上前小心觸碰裂縫處，問有沒有痛的反映，回答是沒有，再觸碰，還是沒反應，便問小夥，你平時這裡痛嗎？不痛，醫生便進一步靠進這裂縫，摒住呼吸，放大膽用夾子對住裂縫用力向兩邊括動，這時直覺得眼前有一小飛蟲略過，抬起頭，再看看小夥並沒有異樣感覺，這時他懷疑自己眼鏡上是否有了什麼東西，便摘下眼鏡揩了揩，眼鏡上沒有東西，重新戴上後，便又耐心揍近小夥那本不太乾靜的屁股進一步察看，那“裂縫”還在那兒，再觸碰，那裂縫沒了！醫生突然覺察了什麼，問小夥:你平時大便後用什麼擦屁股？那小夥回答說我用稻草卷呀！醫生氣急敗壞，在小夥屁股上狠揍了兩巴掌說:走吧走吧，過了！！

原來那道縫不是縫，而是稻草桔杆上膜子在作怪！