單身，有喜歡的人，不過那個人已經談戀愛了，我也沒有任何的特點，優點，長處這些值得他和我談戀愛，自己無論是身高長相體重學歷等都相當的差勁，再去談戀愛這些就是給自己自找苦吃，所以不打算談戀愛，結婚，生小孩

應題主問題作答，本人目前還是單身，而且年齡有些偏大了，成了剩男。

至於有沒有喜歡的人，這是絕對有的。內心深處埋藏著一個，還有現在暗戀一個。

眼前，還沒有走挑花運，還`沒遇到過情緣，正在加班歉點彩禮錢，估計聽說5O萬，只能隨緣，反正以缺少點禮錢，一切只能期待自然而然待遇緣了。

有啊！

你休息吧。

別太操心了。

操太多心了就成噯昧了。

不過，要是有人專找你噯昧呢？

那你就偷偷去吧。

不然讓別人偷走了。

有啊，從前，一直到現在，高中到大學，或許，沒有將來。

2020.

DXJ同學，都2020年了，距離我們上次相見(那是高考的第二天，感謝你跟我在一個學校考試，能讓我再看看你，我在跟別人說話，可我的余光中都是你)已經過了​3年了，我還是這樣喜歡你，我決定不再掩藏對你的感情，你是我第一個喜歡的女生，也是唯一一個，自你之後我便再沒有遇到過心動的人。我想愛也大概就是這樣吧，就像那年聖誕節我鼓起很大勇氣給你遞的明信片，為了給你一個人發，我給很多人都發了明信片，但，給你的是我最喜歡的一張(後來再問你，謝謝你還收著，但是你又說每個人送你的東西你都有好好收藏，這我就很不高興了)，“你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你，我不願成為那風景，也不會成為那人，我只願成為，一陣穿堂而過的最溫柔的風。”現在，有時我在想如果我當時性格不那麼彆扭，或許，我們會成為好朋友的，對，沒錯，這便是我最大的遺憾。

我不想說從第一次見你就喜歡你這麼俗氣的話，儘管這是事實。我不想說我真誠地愛著你勝過我自己這麼自大的話，儘管這也是事實。我只是想在此時此刻告訴你，我不嫉妒你愛的人，我不奢求不會發生的結果，我不拒絕你的任何一個請求，我甚至不想告訴你我愛你，如果我不能成為讓你歡笑的那個人。我不願成為炙烤的烈日，不願成為夏天的暴雨，我只願成為，一陣穿堂而過的最溫柔的風。

暗戀是一個人的兵荒馬亂，它省錢也省精力。全世界都知道我喜歡你，但唯獨你說你不知道。但其實就算你知道，也不能怎麼樣吧，不知道為什麼你對我就是有那種吸引力，“他對於我的意義，更像一個我的想象力捏造出來的角色，站在那裡，每當我對這個世界無聊的規則失去興趣，每當我被這個社會的價值觀捆綁，每當我領略到其他男生多一點的聒噪和膚淺，他冷清又寡言的樣子又美好一分。我想大概是我太想成為他孤獨又沉靜的樣子，才會為自己立一個神，整日解讀與模仿。”，你對於我的意義，便是如此，大概是我太想成為你孤獨又沉靜的樣子，才會為自己立一個神，整日解讀與模仿。

在沒放假之前，我陷入了一種矛盾的想法中，冬日就快來臨了，我一定要去見你，我真的太想你了。可是我又怕我現在不夠好，我怕會讓你失望，並且我其實還是缺少向你邀約的勇氣。

跟高中同學說起，想約你，但是不知道約你出來幹嘛，哈哈哈哈哈哈哈，她也太好笑了。唉，在此之前我一度陷入矛盾之中。但是可能上天知曉了我的心意？安排了這次疫情？這樣我就有理由不去找你了，但是你在武漢那邊讀書，我是知道的，所以我才問你有沒有事，你居然逗我“我剛從武漢回來”我知道啊，所以我才問你啊，確認沒事之後才放心。你好的話就都好。但是這疫情，也讓我想見你都不能見。

願眉目舒展，順問冬安。春天快要來臨了，但我還沒有買好看的衣服，順便再想想春天快要到了，你會做些什麼呢？

今年27，是單身，有喜歡的人，但是僅僅只能停留於喜歡，我還有還很多比愛情更重要的事情要做，我不能分心，不敢去愛…

當我看到這個題目的第一反應就是——這個帖子會成為徵婚或者徵友貼。會有大量的單身朋友出來曬，呵呵，開個玩笑。

個人覺得，單身分兩種，一種是主動單身，另一種是被動單身。

區別是：

主動單身，是個人的一種主動選擇，不是缺愛，也不是沒有選擇愛的能力，卻實在沒有走進婚姻的勇氣！

被動單身，一個字——窮

而主動單身又分為兩種：

一種是心裡始終有一個人的影子，之後再也無法接受另一個人的存在，就像那句話說的似的——我的心很小，在你走出來之前，別人無法進入！

而另一種則是，這是我的生活態度，我不認為人活著必須要走進婚姻。

羅裡吧嗦說了一大堆，最後來回答問題吧：

目前單身，至於有沒有喜歡的人，你猜？

總覺得回答這個問題，不配張照片，有點兒說不過去，哈哈哈

我是單身，我也現在也有喜歡的人，只是雖然離得近，卻有如遠隔千山萬水，此生不知道有無緣分。

我已經三十出頭了，早就已經到了適婚的年紀，卻遲遲找不到合適的，一個是由於我的交集圈子比較小，接觸不到女孩子，還有就是跟我的性格有關係吧，我不是那種特別外向的人，嘴又不會哄。別人給我介紹的我又覺得不合適，都推掉了。所以單身到現在也不稀奇。

最近常常刷K手，看到一個女孩子，在服裝廠上班，她美麗，勤勞，一看就是那種很溫柔，很善良的性格，瞬間就心動了。於是把她所有的影片都看了一遍，就是理想中的那種溫柔，溫婉的女孩。

我們離得並不遠，也就十多公里吧，因為網路我們遇見，也因為網路，又彷彿讓我們遠隔千山。

我覺得雖然不一定有結果，但是既然喜歡，還是要勇敢的去追求，萬一實現了呢。

我來回答您的問題。

我已經結婚了，但是我心中有很多喜歡的人。

我喜歡我的父母，無論我在外面受了多大的委屈，每當回到家裡都能給我最大的安慰。

我喜歡我的愛人，不論貧窮或富有，他都對我關懷備至，呵護有加。

我喜歡我的孩子，喜歡他們的聰明活潑，天真無瑕。

我喜歡我的親人和朋友們，在我需要幫助時，只需要一個電話。

還有很多，像電影明星啊，歌手啊，喜劇演員啊，等等，他們給我帶來無限的歡樂。

我們村有位孤寡老人。他自幼父母傷亡，過著孤苦伶仃的日子。從不與人交流，生活在自己一個人的小世界裡。

他家屋後有一棵桃樹，正好載在路旁邊。不管是誰，要是摘了他家的桃子，他能站在門口罵上幾個小時。整個村子都能聽得到。又是誰家的雞呀，鴨呀，狗啊什麼的去了他的地場。他會拿著棍子到處追趕著去打。我們村王二狗家的雞就被他打死過兩隻。

從我記事以來。任何人只要和他說話，說不了幾句就會開始罵人了。久而久之，便沒有人願意和他交流。

呵呵，像他這樣對所有人和事都充滿怨恨的人，應該是沒有喜歡的人吧。反正我沒有見到過。

綜上所過，有沒有喜歡的人和是否單身沒有關係。

總結：只要心中有愛，你的世界中便充滿Sunny。

對所謂的“愛”不再幻想，那些東西可遇而不可求，單著過挺好的，把自己的生活安排的充實一些，做什麼有條有理，把健康和快樂當做主要的生活目標，餘下的時間可以讀讀書充實自己，野外走走……什麼都比幻想“愛情”來的真實。

單身，也不錯可以自由自在的活著。對吧，這也是一種生活態度。如果遇見情綠。也會奮不顧身追上去的。這就是改變。不論男人女人。單久了，玩夠了，想通了。就會回到人倫這條路上。開始尊重父母。尊重生活。尊重自己了。

作為一個純粹堅定地獨身主義者，借這個問題梳理一下自己的想法。

我現在的狀態很乾淨。大約每月去一到兩次趟超市，採購必要用品。能去樓下果蔬超市採購的，堅決不去人多的大超市。其餘的基本是網購，每週集中到菜鳥驛站拿一次快遞。幾乎沒有什麼人接觸，除了每月去看一次父母，帶他們出來吃一次飯。

再就是菜鳥驛站和物業繳費等必要接觸，所以疫情對我影響不大。無論生活還是心情。

不缺房子不缺錢，不缺的基礎是要求不算太高，並不是我有幾千萬資產。

不買奢侈品不買衣服。喜歡買鞋子，每季都買。衣服每季一兩件，買了也不一定穿，十八年前的一件棉外套，現在冬天還會穿。

不聯絡同學，也沒有朋友。

沒追過星，幾乎也不看新聞，也不看連續劇。

電影也極少看，我恨所有的跌宕起伏。

有幾種不同的咖啡機，總是有幾種咖啡豆，以及很多種的茶和很多型別的茶具；

酒櫃和地下室有很多不同的威士忌、白蘭地、乾紅乾白以及啤酒。

養了很多的花，一邊開，一邊死，一邊買。

有上千本的紙質書，以及幾個隨身碟，一個硬碟的電子書和一個kindle，還有一臺從來不開的曲面電視。

兩個臺機和兩個筆記本，幾十支鋼筆和幾十支鉛筆。

我有很多東西，其實我什麼都不想要。

有過很多喜歡的人，只是停留在喜歡。

我不知道有沒有人喜歡我，我想沒有。

我不愛誰，甚至不愛自己。

別人看起來我過得很不錯，我自己也覺得。因為我一直很努力。

我沒愛過誰，我想有人愛過我，畢竟喜歡和愛不同。

只是短短的愛過而已，我沒有讓人靠近的慾望。

我總是冷冷的，像個死人。

我長得不難看，但絕不好看，最起碼我這樣認為。

我的性格沒有什麼性別特徵，我是個人，僅此而已。

我不溫柔，也沒遇見讓我溫柔以待的人。

因為我不知道怎麼跟人相處，我曾經付出很多，也曾經有人為我付出很多，但我不確定那是愛。

所以一切都是無疾而終。

父母都還活著，衣食無憂，甚至算是家財豐厚，但也沒幫我我一分錢。

我是個孝順，懂事的孩子。表現的善良，甚至高尚。

我近幾年每年資助一個貧困兒童，每月一百元。

近幾年，我每年獻血兩次，除了身體不太好的幾年。

我是一個遺體捐獻自願者，捐了所有，最後我將成為一個大體老師，被切割被解剖。

我有很多話不能說，所以只能默默的每天就著兩人份的咖啡喝下去。我乳糖不耐，所以咖啡不加奶；我血糖極高，所以我也不吃糖。

做過幾次手術，但還算健康。

我已經老了，我將孤獨至死，沒有愛人，沒有愛過。

人們痛苦的被動相親之類的，反倒是我渴望的，因為沒人管我這些。