說起情侶間分手的原因，“性格不合”可能是我們的第一反應。

那為什麼情侶間分手的理由大部分是 “性格不合”呢？

首先，我們要解決一個問題：你真的瞭解你的性格嗎？

我們經常籠統的認為親密關係裡問題產生的原因是“性格不合”。那性格到底是什麼呢？

心理學家提出了一個人格面具的理論。一個人的人格好比是面具，我們在不同的場合會表現出不同的形象。我們像是帶上不同的面具一樣，而人格就是這些面具的總和。

但我們經常在現實生活中只看到了對方的一面，就非常草率認為這一面能代表他的性格。反之，對方只看到我們的一面，就認為這是我們的性格。

其實分手是由來已久的失望，而“性格不合”只是承擔了失望的載體，因此我們總是誤讀和被誤讀性格，才造成所謂的“性格不合”。

有很多人分不清性格不合和習慣不合的區別。這裡給大家舉個例子，比如說：

生活習慣的不同，需要兩個人的磨合和改變。

另外也有人把認知不合當成了性格不合，比如說：

認知不同其實就是你們看待這個事物，看待這個人，對於他的評價是不同的，它更像是一種價值觀的東西。

不管是生活習慣、價值觀、認知還是性格的不合，不管是什麼原因，總的來說都是衝突和差異引起的，是因為彼此的需求沒有被滿足。

所以因為一句“性格不合”而分手的人，想要挽回，最重要的是找到彼此未被滿足的需求才能真正解決問題。

那如何找到對方的需求呢？

人本主義有一個理論叫“馬斯洛需求層次理論”，他把人類的需求分成了七個層級：

生理需求、安全需求、隸屬於愛的需求、自尊需求、知的需求、美的需求和自我實現需求。

基本上我們在生活和感情中遇到的所有矛盾，都能在這個需求層次中找到相對應的。

我們在感情世界裡所有遇到的矛盾都是源於我們的需求沒有得到滿足，舉個例子：

一個姑娘新買的手機被人偷了，她回來就哇哇哭，男朋友正在工作呢，一看她哭了就說：

姑娘說：

她更委屈了，繼續哭，男朋友就火了，說：

這時候姑娘就哭的更厲害了，這就是兩個人相互不明白對方的需求造成的。

站在男人的角度看，你丟了手機，我給你買一個新的手機，這個問題解決了，你就應該好了呀，他需要的是冷靜解決這個問題，他要安靜的環境來工作。

但是對於女生來說，她丟了手機本身是很自責的，她需要的是男朋友的安慰和擁抱，她的需求沒有得到滿足。

這個時候如果兩個人都不關注彼此的需求，進而可能就會發生爭吵，相處不愉快，破壞感情，最終導致分手。

如果導致分手的真正需求得不到解決，那麼兩個人即使因為放不下曾經的感情重新在一起了，後面再分手的可能性還是比較大的。

說了這麼多，要找到彼此的需求，有一點非常重要，就是分清楚要求和需求，要求只是表象，需求才是根本原因。

比如婷婷覺得一直都是自己做飯吃，感覺有點吃膩了，想出去換一下口味改善一下生活。而男朋友周先生覺得在外面吃又貴又不衛生，不如吃自己做的實在。於是婷婷就火了：

婷婷不停地表達自己的不滿，把之前存在的怨念一股腦的全部抖出來，而周先生覺得婷婷無理取鬧，整天就想著去外面玩，一點都不為以後做打算。他們就是沒有明白對方的需求，只是看到了對方提出的要求，然後進行了一票否決。

找到彼此的需求之後，還有很重要的一點就是：找出一個能夠滿足雙方需求的方案。

拿上面婷婷的例子來說，婷婷的需求並不是一定要出去換一下口味改善生活，而是她不喜歡一成不變的生活。既然這樣，那就可以去買一些新鮮的食材，由周先生來做一頓豐盛的飯菜，自己在家擺盤佈置成燭光晚餐。

這樣一來兩個人的需求都能得到解決，也就不會有後面的爭吵了。注到彼此內在的需求後，有時候問題解決起來就會變得很簡單。

另外要想能透過要求看到需求，那我們對待彼此間差異的應對方式就非常重要。

人的經驗是有限的，我們的成長經驗決定了我們想法的形成。每個人的成長經驗都不同，也就決定了他們的想法一定會有不同。看不見兩個人的不同，就會造成衝突。

所以我們在感情中要多去理解對方其實跟你不一樣，而不是自然而然地認為當跟你不一樣的時候就是他錯了。這樣的意識訓練，會讓你更加理解另一半，也會讓你在面對性格差異導致的矛盾衝突時更能夠輕鬆應對。

還是想要提醒大家的是不要覺得是因為性格不合導致的分手，那以後找個性格相同的就可以解決問題。世界上不存在兩個經驗完全相同的人。因此你需要想的是：

對待差異的應對方式比差異本身更重要。

其實做到理解別人是件很容易的事。我們之所以常常不理解別人，不是不願意，而是因為我們不知道他人的想法超出了我們的經驗，這就是我們為什麼要學習，以增加新的經驗。

只有在這個基礎上我們才能看到別人的需求，然後分析對方的需求和自己的需求，找出一個能夠滿足雙方需求的方案，真正改善親密關係。

兩個年輕人間的戀愛有時候進行不下去，很重要的一個方面就是性格的不合。人的性格本來是後天的東西，但是一經形成，卻是很難改變的。

我們常說，要改變一個人，比登天還難。這主要是指，對人的性格的改變。性格決定了一個人為人處事的外在的方式。有的人熱情，有的人冷漠，有的人乖巧伶俐，有的人尖酸刻薄。總之，人與人是不一樣的。

如果兩個戀愛的人在性格上能相互接受，（這兒我是說接受，沒有說互補，也沒有說一致。）是最好的。當然，這樣的接受，應該是一種自然而然的心甘情願的接受。而不是那種皺著眉頭，期盼著透過磨合，解決雙方之間的分歧，然後接受。

人生短短几十年，當兩個人的性格真正的磨合得差不多了，我們可能已經步入老年。因此我們也常說，少年夫妻老來伴。當成了伴的時候，也許才剛剛磨合好。甚至還有一些特例，一輩子也都磨合不好，真的是磕磕絆絆一輩子。

所以我覺得，如果兩個人的性格差異太大，呆在一起總是磕磕絆絆，心情總也不能舒暢，甚至讓人提心吊膽，那就算了，就散了吧。

在這兒，我想特別奉勸年輕人一句，不要企圖去改變對方。如果你真的企圖去改變對方，你最後會發現對方一點都沒有被你所改變；相反，你自己卻碰得頭破血流。

如果是真愛，就好辦。包容，忍讓，慢慢磨合。

如果不能忍讓，就分開。繼續下去結果還是分。其過程就是吵——和——吵——恨——分。浪費了幾年或幾十年的光陰，浪費了生命。況且還會有癖病:生氣——會使人身體出現問題，肝受損，乳腺病變，腦部損傷，心臟病變，，其結果會很嚴重。

實際案例:同樣兩對夫妻，兩個男性是朋友，兩個女性透過丈夫認識了對方。兩家還是一個小區住。兩個男人都有小三了，一前一後相差10年。前面的男人想離婚，妻子不離，但是生氣，逢人便嘮叨這些不高興的事，久而九之，人們像防“祥林嫂”似的躲著她，因為她只管絮叨，聽不進任何人的勸解和幫助。後來她得了乳腺癌，一個人去醫院，一個人用一隻手託著疼痛的胸，一隻手給自己做病號飯，從精神上到生活上沒有人關心照顧，身邊的人“怕”她，結果也挺“慘”的。

另外那個女人剛開始也是不離，生氣。後來聽從了家人的勸說，乾淨地離了婚，現在生活的很好，模樣恢復了原來的俊俏，面色白裡透粉，和朋友們旅遊，和姐妹逛街購物，陪孫子照相遛彎，生活有滋有味，，。一樣的事情，兩種結果。

任何事情都不能只糾結一個“點”，要全面分析事情本身的“結界”。能改正就可以原諒，不可以遷就，遷就有一方就會不愉快，不愉快久了就會出事兒。要麼自身上的，要麼是對方的，到時“悲劇”發生為時已晚。

“天涯何處無芳草”？“關上一扇窗，也許開啟的是一扇門”也有可能的。

謝邀請，如果性格不合那就儘量為對方改變自己一下，2個人在一起勁量剋制一下自己脾氣。不要計較得失，也不要為了一點點的小事掙個你死我活的。這樣的話又傷感，又傷情，要想好好的在一起就要互相理解懂得體諒對方，試著為對方去改變自己，既然選擇在一起就不要為了性格不和去糾結，試著改變自己吧？愛他就學會改變自己。

對於你所描述的問題我不敢苟同，你說與女友性格不合，聊不到一起，真是如此嗎？同性之間的性格都是千差萬別的，何況男女有別。你認為那些卿卿我我、形影不離的小情侶性格都相合嗎？或者說那些相濡以沫、白頭偕老的夫妻們性格都一樣？顯然是你的認知發生了錯誤。你說你很喜歡她也只是自欺欺人罷了。她要強、任性，還經常說你的不是，聊天都聊不到一起，你怎麼可能會喜歡她？唯一可以解釋的是，她有一幅漂亮的臉蛋，你喜歡的就是她的外表，對不對？

我這樣說也許有些不禮貌，但我必須要讓你明白你們之間的本質問題: 你們之間缺少感情基礎，更別說愛了。至於如何培養感情，那就要從平時的生活小事做起。多瞭解她、關心她、觀察她，比如說她有什麼愛好或習慣等。只有你走進了她的內心世界，讀懂了她的心思，你才算瞭解她。當然這不是一朝一夕之事。既然你喜歡她，就必須要有耐心、有毅力才行哦。有人說，愛是卑微的，為了愛，卑微一點又有何不可呢？女人大都是感性動物，在真愛面前，她們會情不自禁、束手就擒的。

最後我還想跟你說的是，改變他人，不如改變自己。只有你自己足夠強大女人才會臣服於你。在愛情面前，連膚色、年齡都不是問題，你們的性格會是問題嗎？

如題，你真的覺得你們倆個人的問題是性格不合嗎?我發現很多戀情的開始都是因為相互吸引,很多的戀情結束都是性格不合.

其實比性格不合更讓人糾結的是雙方都沒有學會包容和接納彼此的不完美。

因為人在戀愛時看到的都是對方的優點，而相處時當激情退卻，人性的缺點全部暴露在冰山之上，這時才發現原來對方還有那麼多我所不知道的另一面，這時開始後悔和懷疑自己的選擇。其實很多時侯不是生活給我們開的玩笑，是我們還沒學會全身心對一個人好。

第二層：“自以為是”的付出；

第三層：滿足對方的需要。

如果戀愛中的雙方都想證明自己更值得對方愛，那麼他們的感情就停留在第一層。因為他們每個人的眼中看到的只有自己，這樣的感情如若雙方都不願努力，則岌岌可危；

如果戀愛中的雙方都想證明自己已經把世上最好的東西全都給了對方，可是對方卻不領情，那麼他們的愛就停留在第二層，雙方會經常相互指責和抱怨；

如果戀愛中的雙方都從關注自己的感受過渡到了開始感受對方的感受，並且去全力滿足對方的期待，那麼這樣的愛情便牢不可破。

說到此，你或許可以靜下心來問自己：

（1）出現問題你是否覺得都是對方的問題?

(2)你期待對方有什麼迴應？

（3）你知道對方想要什麼嗎？

我是張凱瑞，國家二級心理諮詢師，期望我的回答對你有用。