昨天因為休息時間晚了，跟老公生氣了。十點半他說再給十分鐘，到了十分鐘我喊他讓他馬上回來，沒動靜，然後馬上十一點了，我叫他關電視，不聽，給我唱歌呢，一會去刷牙去了，我已經開始在罵他了。過了一分鐘他上床，躺在那，這個時候我就開始打他錘他，打累了，我就躺在那傷心的撕心裂肺的哭。我喝中藥需要早點休息，不體諒我，一回來看電視從六點到十一點，啥不幹。說個關電視不給我關，做個小老闆就不管家人死活，沒跟他過過一天好日子，走路去醫院還是步行，不捨得打車。我一直又哭又罵，他不哄我，看他沒睡著翻身了，我又起來錘他，用盡全身力氣打他。打了一頓，我躺下委屈的，還在說自己好可憐沒人幫我，想不那麼晚休息自己都控制不了，關電視那麼難，看個老舊電視劇，早點休息偏偏到十一點。

我不能生氣，可是因為這點事讓我生氣，想到這裡就更生氣。想到夫妻還是有隔閡，有磨合時間，我說我這麼難受，你做了錯事打自己幾個耳光，他都不肯，感覺人都是愛自己的，看別人生氣也可以一動不動。我用盡了力氣在咆哮，我已經要瘋了。想到我媽我哥，說到底，他們還是最親，起碼說個啥都聽。而我沒辦法控制這麼小的一個事。我奔潰。早上十一點爬起來，一點精神沒有，去洗手檯，咳出一點血。

折磨自己去懲罰別人，真的不高階，女人愛這套？男人受不了？等等，情緒真的把我變得好可憐。 對別人來說好可怕。

有的時候被生活壓抑的時候幾乎可以崩潰好多次.覺得生活太難了沒有文化沒有手藝的我們來說生活在這個社會感覺好難

生孩子兩年後，側切傷口上生長出一個白色膿包，嚇得不輕，稍微有疼痛感，全程自己掛號，就醫。在這過程中，想很多，然後崩潰的哭了一場，然後就當什麼也沒發生。想著自己的身體一天一天不如從前，轉眼也是三十歲的人了，可是卻沒有半點成就，物質和精神都極度貧窮，家庭和工作都力不從心。家庭中，所有人都愛著兒子，所有人都打著愛兒子的旗號或者藉口做自己想做的事情，傑哥（老公）愛兒子，回家看手機，假裝複習考研來看手機，只要我在，公婆不會主動看孩子，躲在房間看抖音。疫情期間，兒子只要我一個人，然而他們都不會從自己的身上去反思，而是覺得我這個媽媽當得不合格。雖然我也不優秀，但就是無法接受傑哥口中的“怎麼有你這種媽媽喲”。孩子晚上不讓爸爸靠近，孩子哼唧弄得我心煩意亂，有時會吼一聲傑哥，然而給兒子製造一種爸媽不相愛的感覺。前晚，哄兒子睡覺，兒子給我的問題是“爸爸為什麼不愛你呢”？這樣的疑問句從一個兩歲一個月的孩子口中問出來，把我瞌睡都震驚醒了。到底是哪個環節出錯會導致這樣的結果？老公工作上一副躊躇滿志的狀態，然而真實的情況是“錢少事多脾氣差”，整個家庭成員除了小譚譚，其他的他都可以隨意甩臉吼嗓子。婚後有孩子後，我也真正體會到那句經驗性的總結“越是沒本事的男人越不會善待妻子，本領不高，脾氣很大”。當看到傑哥怒吼自己爸媽的時候，我總是會好心好意勸說，還說了“從未看見謝哥（姐夫）吼自己老爸老媽（這一點既是姐姐誇讚姐夫的優點也是事實）”，可是傑哥就見不得我說姐夫好，又一頓吼我“你口中的十句話九句假”。這樣的次數多了，當然也學會了閉嘴。然而，當自己學會了閉嘴後，人家又說“你怎麼總是不跟我有效溝通，我跟你說話都是對牛彈琴。”可是我說不過年啊，難道我閉嘴也不行？疫情在家這麼久，我們好好說的話不超過十句，當我真誠跟你微信溝通，你說的是“我一天在單位那麼累，哪裡還有精力跟你說話，我有點力氣也要和兒子說話”，這就是你的妻子的待遇。作為我這種吝嗇、持家的家庭婦女終究命運是會充滿悲觀主義色彩的，但也不至於來得這麼及時。我幫你撐起了男人的面子，短短三四年，你結婚、買房、買車、買車庫，看起來你很行，但是實際上，我雖然是你和你媽媽看不起的那個農村姑娘，我帶著自己的存款嫁給你，結婚時親戚給我的錢，我都全部一分不留的貢獻出來，當然我讀大四你有支援我生活費，也有幫忙還助學貸款24000。當這一切和你一起走過來熬過來之後，我還要維護你作為一個男人的尊嚴，時不時誇讚道“傑哥真的厲害，咱們兩個從什麼都沒有到有車有房，房子首付28萬（你爸媽給20萬），裝修20萬（你爸媽給五千），車子全款付25萬（據說你爸給你了一萬），車位全款15萬，傑哥還是很厲害的”。然而你一年十萬多點的收入，這些都是你工作六年不吃不喝的全部啊，你有看到我的付出嗎？我不修邊幅，穿便宜的，用便宜的，還要被你嫌棄醜和土。看到你信用卡總是欠著，就算我存了錢我也捨不得用，心裡總會想著，你那裡還欠債幾萬呢。而你永遠無法明白我的這些擔心。幸好我們還有些許感情，這些付出我也不覺得什麼。此時真的好同情那些愛情也沒有得到，生活也沒有被善待的女孩。當生了孩子後，想和你聊幾句，卻好久好久都沒聊過，有時躺在那裡陪兒子多麼希望你的手你的身體你的懷抱挨我一下，可是從來沒有過，就算我拉你抱抱我，也是會拒絕的，最熟悉的陌生人，我也不知道我們的婚姻還能持續多久，過一天算一天吧。寫到這裡，自己眼淚也不爭氣地掉了很多。但如果此時此刻我哭著把這些話說給你聽，或者當著你的面哭了，你肯定又會說“變態，你想怎麼樣，我真是倒黴，遇到這樣的變態”。(這是我記錄在備忘錄的日記，最近一次崩潰，沒什麼大事，但好像壓的我踹不過來氣)

人生漫漫，恍惚之間已經走過了三十二個春與秋，同時也經歷過生活中的很多壓力與困境。不管是為了學業還是踏入社會為了工作，或是為了生計每一個階段的歷程帶給我心理上的壓力，都沒能讓我曾崩潰過。

可當你人生中，突然有一天清晨起床和往常一樣，下樓喊一聲“老爹”，房間會傳來一聲清脆而響亮的回答，可是那天空氣把聲音給冰封住了，一下空氣中變的很安靜，安靜的讓我打了一個寒磣。快步的推開房門，“老爹”依然躺在他認為最舒服的睡姿，可是這個睡姿舒服的讓他忘了醒來，忘了呼吸，忘了打呼，甚至忘了他的親人還在等他。

崩潰是無聲的，不需要大聲嚎哭，流淚會情不自禁的往外湧出來。腦海裡突然變得很空，空的只剩下一片白，就如行屍走肉的軀體呆木在那裡。

父親在我生命中的消失是我人生中的第一次的崩潰，無法接受沒有“老爹”的世界，我的生活該如何下去？那天“老爹”突然的離世，等我恍惚過來之後，跑到一個沒人的地方，我嚎叫著“老爹”，嚎叫著跪了下來，用力的扇了自己好幾個耳光，想把自己打醒，振作起來，堅強起來，還有更重要的事需要處理。

最愛你的人，最親愛的人離開了你，會讓一個人的世界突然崩潰。我人生中的第一次崩潰就是父親的離開，好長一段時間還是習慣的下樓喊一句“老爹”，從那以後空氣一直是安靜的。

父親去世！我真的接受不了，整個人瘦了十斤，雖然平時對父親很好，但仍然愧疚滿懷，夜不能寐，幸好把母親接過來同住，把所有的愧疚都回報到母親身上。

是在畢業後的2個月吧，剛好從老家學完駕校準備去成都找工作，無奈成功錯過了找工作的黃金時期，這遠不止，大夏天，汗流浹背的去面試了很多個地方。我始終記得好多公司的人事為了自己的業績，面試的時候來了一句不收應屆生，當時挺難受的，那段時間每天都側夜難眠，不知問題出在哪裡。

單身，95年，疫情期間在家不能出門想了好多，18年大學本科畢業，做一份行政工作，工資到手5千，沒有存款，沒有能力，沒房子沒車子，那段時間感覺都要抑鬱，每天想想都想哭

常言道，人生在世，不如意的事十之八九。現在好多年輕人的口頭禪就是“我都崩潰了”，這是一種調侃，大體上是無奈之意。

我理解的崩潰近乎於絕望。當一件事物或外界的壓力突然出現，會使你歷盡百轉千回所建立起來的思想體系、行為準則、防禦體系瞬間土崩瓦解，那一刻所有一切都是蒼白，就像電腦，就要宕機；Game就要Over。

我已進不惑之年，遇到過一次，僅此一次，希望不會再有。

97年，像許巍的歌一樣，那一年，我正年輕…高三。

那一年高考並軌，這對於那時的我們來說，都不是好訊息。我考上內蒙古xx學院xx系本科，但沒去。不管自己出身貧寒，不管父母親人的勸說，我的理想不在這。不可一世的牛逼。

時光刷的一下到了98年（中間省略一萬字），依舊很狂妄，高考志願只填了四所院校。連老師都罵我得瑟、自以為是，但又不得不幫我補滿了空白的志願表。結果，漏，漏，一直漏檔。最後我成功的被內蒙古x學院xx系專科錄取，同一所院校，還Tmd專科。

是父親幫我取的通知書，我是在工地見到的父親，那天很熱，父親一身灰塵，一臉疲憊……

我那不可一世的自尊，觸手可得的理想，對未來的期許，對家庭的偉大解救方案瞬間被擊得粉碎。那種感覺就像，高傲的飛翔中突然被人用腳碾碎，再揉搓進土壤裡。崩潰了……。

我現已進入不惑之年，依然時常會夢到那個時刻……但我也依然感謝那個歲月，那段經歷讓我從新審視自己，重新審視這個世界，於是慢慢的拾起被碾碎的靈魂，從新縫補，從新積澱。

多年過去，每當回故鄉，我總愛去林間小路轉轉，一直向前，再經過山上彎曲的小道，最後登上遠處的那座山，站在上面會看到很遠。當年我就是老去那裡，度過那段艱難的歲月。

後來的事，可以用悲催來形容。暑假打工，結果工頭是鄰村小學同學的爸爸，他兒子97年沒考上，復讀後考上內蒙古xx大學日語系，我去……，那個我一直認為甩幾條街的富家公子……

羅永浩說，彪悍的人生不需要解釋。

我認為，悲催的人生解釋不了。