整理了一些，拯救不開心；

公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1＋1＝？ 人事部的答案是這樣的：答案等於2的進技術部， 答案大於2的進銷售部， 答案小於2的進財務部， 什麼都沒有答的，進辦公室。 說這個題出得NB的，不予錄用。

耶

公司新的來秘書做事特別細緻認真。第一天上班，他打掃一個鳥籠用了一個小時，清洗一個魚缸用了兩個小時，然後他問老闆，還有什麼事要做。老闆說：“你帶烏龜散散步去吧！

如果你剛認識一個妹子，妹子很內斂，如何辨別她是真淑女與否呢？趁其不備打她一下，一定要是會痛的那種。如果妹子發出“啊”“哎呦”這種聲音為透過。如果是“我槽”或者“操”。

今天早上做了一個很明智的選擇。 遲到，我把包放在樓下，拿著幾份檔案若有所思的上樓正好遇到領導集體查崗。我被我的機智感動了……

小哥很機智啊

朋友去老闆辦公室拿資料，不小心把老闆的古董花瓶搞稀碎了。見四下無人，就把老闆辦公室搞的亂七八糟的，急急忙忙找到老闆說：老闆不好了，你辦公室招賊了！老闆淡定的說：還好我安的有監控！！！

一天老闆開會說到：咱們單位員工一定要團結，我們好比一個鍵盤，所有的的人都好比按鍵，一個蘿蔔一個坑、都是不可缺少的。我就挑逗的說到：那老闆我是什麼按鍵那？老闆說：你就像F7，佔個地方，到現在我都不知道你能幹什麼用！

同事說他剛畢業那會兒找工作，在應聘現場面試官問：“你最大的缺點是什麼？”同事回答：“誠實。”面試官：“我並不覺得這是一個缺點啊。”同事馬上開心地說：“真的嗎，死胖子？”……

“我們經理說：賣保險就要有不要臉的精神！”“這就是你進女廁所推銷保險的原因！？”問：聽說你換職位了，是不是高升了？回道：恩，算是吧，之前只看管一個小小的辦公室，現在調去大門那裡看整個大廈呢，就連我們單位老大出門或者進門都得我按開關他才能通行呢。

我養了幾隻透明的小蝦。今天領導來查辦公室，他走到魚缸前問：“這養的什麼？”我說：“蝦（瞎）啊！”領導一愣，轉身走了。我連忙大喊：“領導是蝦（瞎）啊！領導，領導，這真的是蝦（瞎）啊！領導真是蝦（瞎）啊！”第二天，我就被開除了！

這個問題讓我想到一個好玩的事情。

我和小李在一起工作好幾年了，彼此關係還不錯。

平常沒事也就開開玩笑，下班喝喝酒，打打牌。

我和她都沒有女朋友，前不久的一天早上，

我看見他走路一拐一拐的來到上班的地方，

我有點奇怪，就問他你怎麼了，走路這麼難看。

小李說:昨天晚上菊花被一個老女人搞得好痛

我眉毛一挑:我去你這是犯了什麼禁忌活動啊！

小李跳起來往我頭上拍了一下大聲喊到:想什麼呢，我就是老乾媽吃多了！

1 去年公司年會排小品：

正好我們領導是個女的年紀跟我差不多大

我："本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。" 　　

領導："是你媽逼的！"

我："你媽逼的！" 　　

領導："你媽逼的！！" 　　

我："去你媽 的，不排了，不排了，這叫什麼臺詞兒啊？

然後過完年以後，我現在還沒找到工作。。

2 我記得我們有個女同事剛考完駕照，她知道我有個小破車想用我的車練練手，正好公司週六下午沒什麼事，我就陪她下去練車，結果一小偷剛搶完包，被警察追擊，直接跳上我們車後排，我們兩人回頭茫然的看著小偷，小偷掏出刀子惡惡的說，開車，快！我轉回頭對著女同事說：別緊張，按我剛說的一步一步來，踩離合，掛一檔，踩油門……

後來小偷被捉住的時候，那眼神我一輩子忘不鳥。

3 辦公室裡，領導咆哮道：“現在的員工也太沒素質了，上我電腦裡拷A片竟然用剪下！！

我們領導是地中海，我記得他說了一句名言我記可以記一輩子：“小楊，你知道吧？都說物以稀為，但是頭髮的髮量除外。。”