我們經常會聽到上一輩給我們的箴言：“沒事別麻煩別人。”於是很多善良的人們，從來不愛請別人幫忙，認為麻煩別人是錯誤的。但是，這類“好人”的人脈網路，卻往往單薄。因為當我們不需要別人的幫助時，就缺少了建立關係的緣由。

有一次聚會，晚上10點多，其中一個朋友已經無法坐地鐵了，於是跟他說不如我開車送他。他說：“你有點繞遠啊，不麻煩你了。”​我說：“你知道嗎，好的人脈關係都是互相麻煩出來的。”

他一聽這話，立馬釋然了，大大咧咧地坐上我的車：“OK，拉我去承德。”於是，我們就成了相互“麻煩”的朋友。

這個觀點不是源自我，而是另有高人。它被人稱為“富蘭克林效應”，因為美國國父富蘭克林的一段軼事：

有一次，他很想與賓夕法尼亞州立法院一個議員合作，但這個議員是個難纏的鐵石心腸的人物。如果你是富蘭克林，你會如何處理？看看那個議員有什麼需求？找個中間人？還是“不打不相識”跟他幹一架？富蘭克林用了另外一招。​他知道這個議員的私人藏書中有一本絕版的稀世圖書，於是就詢問議員是否能把那本書借給他看兩天。議員同意了，接下來發生的事正如富蘭克林所描寫的：“當我們再次見面時，他對我說話了（他以前從來沒有這麼做過），而且很有禮貌。後來，他還向我表明他隨時願意為我效勞。”

富蘭克林把他借書所帶來的成功歸結為一條簡單的原則：“曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。”換句話說，要使某個人喜歡你，那就請他幫你一個忙。

富蘭克林效應的原因也很容易理解。人們願意幫助自己喜歡的人，當請求對方幫忙時，你在給對方一個暗示：“我就是你喜歡的人啊。”於是，對方就被催眠了。你們倆也就成了小夥伴……​不過，當看到這個振奮人心的喜訊時，有的朋友就會想：原來麻煩別人也能交人脈啊？那太好了。我要買輛車，管人借個十幾萬，不但能開個好車，還能交個人脈，還省好多錢，真是一石三鳥啊。

這是一個很錯誤的想法。你把這個麻煩丟擲去，那就真的是個麻煩了。別人不會因為這個忙而跟你成為朋友。他們的迴應是：“藥別停。”因此，我們要知道什麼樣的忙是可以請求別人幫的。

首先，這個忙不會給對方造成真的大麻煩。否則對方會馬上建立防禦：你小子到底想從我這兒得到什麼

其次，儘量不要涉及金錢這樣的利益關係。人脈更多是一種個人感情，一旦牽扯可以精打細算的利益，就會變成勞資、僱傭、購買的關係。即便真的有利益關係，那也最好不要將這種幫忙看作是搭接人脈，而把它看作一個契約。​最後，一定要及時還。人際關係的核心行動是“來往”。《圍城》裡講最好的談戀愛的方式是“借書”，因為有借就有還，這樣就有了“來往”，一來二往就曖昧了。建立人際網路的方式同樣如此：你麻煩了朋友一次，算是借了一個人情，人情總要還的，當下次再還的時候，關係就更近。

​對男人來說，情誼是喝酒相處處出來的，人脈關係是麻煩出來的。其實，有時候，就是一句話的事，你不好意思開口，你們的關係也就在不好意思中點到為止了。

1.有價值的人脈是麻煩出來的

　　《蝸居》裡面有個經典橋段，老奸巨猾的宋思明讓同樣老奸巨猾的沈律師找人幫忙，沈律師有些猶豫，於是宋思明意味深長地對他說：

　　關係這個東西，你就得常動。越動呢就越牽扯不清，越牽扯不清你就爛在鍋裡。要總是能分得清你我他，生分了。每一次，你都得花時間去擺平，要的就是經常欠。欠多了也就不愁了，他替你辦一件是辦，辦十件還是辦啊。等辦到最後，他一見到你頭就疼，那你就贏了，要風得風，要雨得雨。

　　“有價值的人脈是相互麻煩出來的”，但這裡面隱藏著幾個東西：

　　第一是你得知道什麼是可以麻煩別人的。

　　比如現在朋友圈的很多人都是工作辦事時，加微信認識的，連面都不一定見過。對於網際網路這種輕薄的載體，人脈之間的“麻煩”，最好是一些輕量級的東西。比如問詢資訊，做個調查問卷這種。而千萬不要涉及那些重量的話題，比如專案談判、金錢等不可能的，因為麻煩和人脈的價值度不匹配。

　　第二，是你去麻煩別人的，要和對方願意為你提供的相匹配。

　　對方得有能力幫你這個忙，你也“值得”對方幫你這個忙。前者，要和對方的價值相匹配；後者要和你自身的價值相匹配。

　　第三，在麻煩對方後，顯示一點誠意，不要表現的像個揩油的。

　　有次，朋友為我介紹了一個“投資關係”方面的專家。因為介紹人和對方很熟，所以告訴我，直接電話對方即可。但我恰好也搜到對方掛在“在行”平臺上，當行家，而且費用並不貴。所以儘管對方沒有要求，我還是在互加微信後，又透過在行約了她以表明一點點誠意。

　　最後我們通了一個多小時的電話，她也開誠佈公地給了我很多行業洞見。從她而言，既是在幫朋友忙，也可以看做在提供行家服務，非常盡心盡力；對我而言，既是求別人，卻也表現了懇切之心，受之無愧。

2.在網際網路時代“好人脈是互相麻煩出來的”其實會更加成立

　　因為龐大的網路，可以將原本不太熟悉、或根本不相干的人聚集在一起。大家訴求不同，對你的難題，正好是別人所需——看上去你是在“麻煩別人”，但有可能這樣的麻煩，對方正好求之不得。

　　世界知名社會學家馬克*格蘭諾維特也寫過一篇著名的《弱聯絡的力量》(TheStrengthofWeakTies)，提出有三個網路人脈元素：

　　第一是親朋好友熟人之間的強連線；

　　第二是是社會上更廣泛、但並不深入的弱連線關係，例如朋友的朋友、半熟人、鄰居、網路社群熟人；

　　第三個則是各種強弱聯絡的匯聚地，即聯絡樞紐。

　　而馬克認為“能幫助人們在工作和事業上、在資訊的擴散上起到決定作用，能夠高效的傳播的，其實是弱連線人脈”。

　　我們如果把這個人脈模型，和之前提到的那些關鍵點相結合，會對“互相麻煩”的價值，有更深入的認識。

　　1）成功人士，往往是擁有海量弱關係的人；而大眾則“強關係”的互動很頻繁

　　這個結論，是《超級人脈》這本書核心論點之一。

　　親朋好友之間的互相求助，是自古以來就有的。作為人情社會，熟人彼此間的求助自然更多。而透過“弱連線”彼此麻煩，則是倒退幾十年、網際網路沒出現時很難想象的，那時人們的社交面都很狹窄，託人請人辦事，都是“很不好意思的事情”。

　　現在很多“相互麻煩”就發生在網路為承擔的弱連線世界裡。

　　2）當你不知道該找“麻煩”誰的時候，可以去找“連線樞紐”。

樞紐，就是那些人脈強者，他們由於自身性格或職業的關係，位於各種強關聯、弱關聯的交叉地帶。有些事當你求助於樞紐時，就有了槓桿效應。

　　想辦校友活動時，有什麼忙找他準沒錯，第一時間可以推薦來靠譜人選。而對他而言，這不僅是“在幫使館朋友一個忙”，這分明是在向校友提供許多寶貴的機會呀！

　　3）當彼此“麻煩”累積到一定程度後，你就有可能成為“擁有大能量”的樞紐

　　當彼此“麻煩”累積到一定程度後，你就有可能成為“擁有大能量”的樞紐。而掌握資訊，幫助別人、求人幫助、或傳遞交換資訊，則是成為樞紐人物的關鍵。

　　在現實中，我們喜歡將人脈關係比喻成網路關係。其實更確切的形容，是把人脈關係想象成一幅夜空星象圖。

　　在暗夜裡，星星不可計數。每個人都是發光的星，只不過有的光強、有的光弱。有些連線點，因為長期沒有互動，光芒微弱了。有些則因為不斷刺激，光芒更熾。人與人的互相麻煩，則是在用一種適當的方式，不斷刺激那些點，讓星星變得更亮。

本傑明*富蘭克林認為：“如果你想交一個朋友，那就請他幫你一個忙”。

你在一個人身上付出得越多，你就會對他變得越忠誠。而贏得一個大選支持者的好辦法，就是讓他為你做點什麼。因此，“不吝於向人求助，才是所有政治遊戲的最高境界。”

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“有價值的人脈是相互麻煩出來的”，但這裡面隱藏著幾個東西：

第一是你得知道什麼是可以麻煩別人的。

比如現在朋友圈的很多人都是工作辦事時，加微信認識的，連面都不一定見過。對於網際網路這種輕薄的載體，人脈之間的“麻煩”，最好是一些輕量級的東西。比如問詢資訊，做個調查問卷這種。而千萬不要涉及那些重量的話題，比如專案談判、金錢等不可能的，因為麻煩和人脈的價制度不匹配。

第二，是你去麻煩別人的，要和對方願意為你提供的相匹配。

對方得有能力幫你這個忙，你也“值得”對方幫你這個忙。前者，要和對方的價值相匹配；後者要和你自身的價值相匹配。

第三，在麻煩對方後，顯示一點誠意，不要表現的像個揩油的。

有次，朋友為我介紹了一個“投資關係”方面的專家。因為介紹人和對方很熟，所以告訴我，直接電話對方即可。但我恰好也搜到對方掛在“在行”平臺上，當行家，而且費用並不貴。所以儘管對方沒有要求，我還是在互加微信後，又透過在行約了她以表明一點點誠意。最後我們通了一個多小時的電話，她也開誠佈公地給了我很多行業洞見。從她而言，既是在幫朋友忙，也可以看做在提供行家服務，非常盡心盡力；對我而言，既是求別人，卻也表現了懇切之心，受之無愧。

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在網際網路時代“好人脈是互相麻煩出來的”其實會更加成立。

因為龐大的網路，可以將原本不太熟悉、或根本不相干的人聚集在一起。大家訴求不同，對你的難題，正好是別人所需——看上去你是在“麻煩別人”，但有可能這樣的麻煩，對方正好求之不得。

一次聽在Facebook工作過的前同事做分享，有句話印象特別深刻，她說：

在社交網路中，大部分的價值訴求都是透過二級人際關係實現的。

世界知名社會學家馬克*格蘭諾維特也寫過一篇著名的《弱聯絡的力量》(The Strength ofWeak Ties)，提出有三個網路人脈元素：

第一是親朋好友熟人之間的強連線；

第二是是社會上更廣泛、但並不深入的弱連線關係，例如朋友的朋友、半熟人、鄰居、網路社群熟人；

第三個則是各種強弱聯絡的匯聚地，即聯絡樞紐。

而馬克認為“能幫助人們在工作和事業上、在資訊的擴散上起到決定作用，能夠高效的傳播的，其實是弱連線人脈”。

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我們如果把這個人脈模型，和之前提到的那些關鍵點相結合，會對“互相麻煩”的價值，有更深入的認識。

1）成功人士，往往是擁有海量弱關係的人；而大眾則“強關係”的互動很頻繁

這個結論，是《超級人脈》這本書核心論點之一。

親朋好友之間的互相求助，是自古以來就有的。作為人情社會，熟人彼此間的求助自然更多。而透過“弱連線”彼此麻煩，則是倒退幾十年、網際網路沒出現時很難想象的，那時人們的社交面都很狹窄，託人請人辦事，都是“很不好意思的事情”。

現在很多“相互麻煩”就發生在網路為承擔的弱連線世界裡。

這種舉手之勞的互相麻煩，其實多多益善。它們能透過互相麻煩，將弱聯絡互動加強，同時為你製造更多的弱連線。

2 ）當你不知道該找“麻煩”誰的時候，可以去找“連線樞紐”。

樞紐，就是那些人脈強者，他們由於自身性格或職業的關係，位於各種強關聯、弱關聯的交叉地帶。有些事當你求助於樞紐時，就有了槓桿效應。

再比如我認識一個特別“好張羅”的英國校友會會長，他原本只是一家大學校友會長，但因為學校地處蘇格蘭地區，他好張羅的個性，讓他熟悉蘇格蘭區域各個大學中文校友群，後來又覆蓋上了英格蘭的華人聚集的大學…

想辦校友活動時，有什麼忙找他準沒錯，第一時間可以推薦來靠譜人選。而對他而言，這不僅是“在幫使館朋友一個忙”，這分明是在向校友提供許多寶貴的機會呀！

3）當彼此“麻煩”累積到一定程度後，你就有可能成為“擁有大能量”的樞紐

我的一個豆瓣友鄰，因為從事出版業，開始經常為自己出的書約書評。因次認識了各路愛看書、愛寫評的人；於是又有其他編輯求她幫忙找“能寫評論”的人。後來兩頭人脈都多了，她索性透過QQ群建立了一個平臺，她是群主，大家可以在平臺上自由對接，互相“麻煩”。而當各大入口網站、新聞客戶端，強調“內容為王”的時候，都不約而同地希望找些泛“讀書圈”的人，自然也找到了她，她又擁有了大量網際網路資源。

當彼此“麻煩”累積到一定程度後，你就有可能成為“擁有大能量”的樞紐。而掌握資訊，幫助別人、求人幫助、或傳遞交換資訊，則是成為樞紐人物的關鍵。

在現實中，我們喜歡將人脈關係比喻成網路關係。其實更確切的形容，是把人脈關係想象成一幅夜空星象圖。

在暗夜裡，星星不可計數。每個人都是發光的星，只不過有的光強、有的光弱。有些連線點，因為長期沒有互動，光芒微弱了。有些則因為不斷刺激，光芒更熾。人與人的互相麻煩，則是在用一種適當的方式，不斷刺激那些點，讓星星變得更亮。

END

本文節選自《世上沒有懷才不遇這件事》，書中標題為“人脈的真諦是：連線勝於擁有”

麻煩這個怎麼說呢？嗯，這個社會最高階的動物，只有人才會有彼此之間的溝通、理解。麻煩只是一個修飾詞，你不麻煩別人，別人也會來麻煩你，加上麻煩二字，只不過是給道德上一個更好的修飾，一個禮儀，一個潤滑劑。

麻煩不會高尚，但麻煩也不低微，這個取決於，當事人在什麼情況下？說出這樣兩個字。這個是社會上沒有純粹的人脈，如果說有，那可能就是你的，父母！任何一種溝通，交流、搭訕。都可能是，友誼、愛情、利益、物質上精神上的一種溝通方式。所以說溝通是具有目的性的。

大自然任何事物都不會獨立存在，蘋果不會因麻煩樹幹的束縛、樹幹也不會因果農的栽培施藥、果農更不會因太陽的溫暖照射，因為他們是相輔相成的存在關係。有了麻煩才會有感謝、感恩的存在，他們是並立的關係。麻煩不是理所當然，一切取決於運用的人及事

你是有錢人，麻煩誰他都樂意，你是個要飯的，別說麻煩，趕緊滾！

說些沒用的都是放屁，關鍵你是誰？

我覺得真正的人脈指的是你能用的動的關係 而不是認識了很多牛逼的人 但你去找他們幫忙 人家都懶得搭理你 這個社會都是互惠互利的 自己沒有能力認識再多牛逼的人都是沒用的 只有自己牛逼了 才真的牛逼

一個人如果擁有強大的人脈關係，那說明這個人的人際交往圈是十分強大的。

而“人脈是麻煩出來的”，這句話，就說明，不要怕麻煩別人，也不要怕麻煩自己。有問題時候，要尋求周邊的幫助，而自己在平時也要盡所能地去幫助別人。所以，在這種一來二去的“麻煩”中，人際關係就會往來的越來越頻繁。人與人之間也會越來越熟悉。久而久之，就會形成強大的人脈網了。

我覺得很正確啊～大家互相麻煩麻煩就熟悉了啊，而且只有互相麻煩才會下次用那個人，因為大家都是互相幫助的，這樣就變成了人們所謂的人脈。

人脈就是這樣，你說你參加了什麼什麼活動，什麼什麼社團，可是你從來不發表語言，什麼都不好意思，你怎麼和大家認識並相互幫助呢？只有去積極踴躍的融入，而且別人需要幫助的時候你也積極幫助他們，這樣下次你有事的時候，不光你幫的人會幫你，別人覺得你很活躍下次他有事你也會幫，這樣人脈就慢慢積攢下來啦~!

所以人脈真的是麻煩出來的，就是大家互相幫助與互相麻煩

麻煩出來的人脈八九十年代或許有用，現在不一定能行的通。大家都忙著往上爬，接觸的人都會集中在對自己有用的人身上，如果經過幾次接觸，不能讓他看到你的價值，我想可能就不會再在你身上花費太多的精力和時間。

這都是雞湯文瞎編亂造，為了吸人眼球、故意標新立異搞出來的。

我舉個例子，你就一苦逼的打工仔，然後找到你的三舅的小舅子，說想借他10萬湊個買房的首付款，你試試他給你不給你。

如果不給你，你這個麻煩出來的人，還有脈沒有。

如果給你，你欠人的人情什麼時候還，怎麼還，透過多長時間還。

你小孩要上學，但是學位滿了，聽說你鄰居家表妹的公公是當地教育局長，你找到她也罷，找到他也罷，會不會讓你孩子入學。

如果辦成了，你怎麼還他人情？給他錢？他怎麼收？不給他錢，送給他箱伊利、六個核桃？你準備怎麼送？

送一次，出了門，他還認識你不。如果不認識，這算人脈不算？

如果經常送，逢年過節都送，那麼，你是何居心，想把他拉下水？還是你這個人忠厚老實，念人好處記一輩子。

說不定送一次，東西丟下一出出門就會罵，“什麼玩意兒，這些東西都好意思要。”

如果辦不出，這叫人脈嗎？

所謂“人脈是麻煩出來”的，是在利益交換、平等互惠的基礎上得來的。

你我各取所需，你給我一筆訂單，回頭我幫你解決個人的工作。你幫我消個違章，趕明兒你到我那裡辦事我不為難你。

就這樣。不信，看到這篇文章的人，你去和馬雲、王健林聊聊天，麻煩他借你一千萬創業，立下一個小目標，掙他一個億。

你看他給你不給？

肯定不給。

當然，因為這篇文章馬雲、王健林也不會為了我惡意推測他們而去借給你錢。

因為，看這篇文章的，都是苦逼屌絲，等著發財。而王健林們，正在發財。

永遠都不好意思麻煩別人的人，也就放棄了，培養人脈讓彼此的連結和更深入交往的機會。

首先要說人脈是什麼？人脈是擁有的資源，這個資源需要一定個人的信用背書，你能提供的價值為基礎的，當你遇到一件事情，剛好有人，可以在他的平臺上為你提供最多的資源。

為什麼說有那樣麻煩出來的呢？

那是因為每個人擁有的資源不同，資源共享最高效

但我們不需要別人幫助時，我們就缺乏了建立關係的緣由。每個人擁有的資源都不同，每一個人也有自己的優勢，當你把不同資源的人集中在一起的時候，你就會擁有很大的能量。

人和人之間的交往，是體現在一來一往。

每個人都會有自己需要幫忙的時候，當你請求別人幫忙，而別人在他的平臺上用他的資源。當然你的忙你就會對他很感激，下次當他有求於你的時候，你一定不遺餘力，這樣經過交往的，經過互相麻煩的關係和友誼才是經得起考驗的，才是真正的人脈。

圍城裡講最好的談戀愛方式是借書，因為有借就有還，這樣就有了來往，人際關係人脈網路也是如此，你麻煩了朋友，先是借了一個人情，那在對方需要幫助的時候，你還他一個人情，深厚的情誼，和緊密的連線就是這樣建立起來的。

但是麻煩別人也一定要有一個原則，就是你要分得清哪些事情是可以麻煩別人，那一些事情不能。

首先要不強人所難，你請對方的忙，要保證不會給對方造成很大的麻煩和困擾。

不要讓對方花過多的金錢，不要讓對方為你承擔這一切。

不要在小事情上，去麻煩別人，佔用別人的精力。

喵女王觀點：對於真正的朋友來說，有時候在對方需要求助時被想到，也是一件幸福的事情，證明自己有能幫助朋友的價值。

人脈的本質是什麼？人脈的本質是一種資源，是一種人的資源，而人是社交性動物，也就是說只有透過社交，溝通是建立人脈的基礎。所以在一定程度上講“人脈是麻煩出來”，就是人與人之間相互溝通，相互幫忙產生更進一步的人際關係。

關於"人脈關係是麻煩出來的″問題，以下淺淡自已的看法:人脈關係廣不廣，人脈關係旺不旺這裡麵包含有一個人的性格和一個人的經歷。可以說性格決定自已的前途，好的性格人脈(緣)關係廣，有社會活動能力，打得開，收得攏，工作有活力魄力，這樣的人在社會上人脈關係廣。另一類是性挌內向的人有什麼事埋頭一個人做，從來不好意思去麻煩別人，這樣的人非常善良，但這類人脈往往單薄，缺乏與別人建立關係的緣由。但是對學習，工作很負責，在家庭很受丈夫或妻子的好評。再談經歷，我認為一個人的經歷就是財富，人生還有一個財富是健康。(這裡暫且不說健康話題)經歷就是財富，有豐富的社會經驗和閱歷，見識廣，有為人處事的經驗，許多事情只有自己經歷了的才開眼界，遇到溝坎有應對之招。這樣的人肯動腦子，對人情世故，察言觀色等等心中有數，瞭若指掌。另外講幫忙，有人些找你幫忙，這事對你可能還幫得上忙，可有些事憑自已能力(沒有那方面人脈關係)，還幫不了忙。其是在今天網際網路時代，將原本不熟悉的人，親朋好友，社群鄰居都可使用微信溝通，建立人脈關係，網路平臺提供了人脈關係互通的平臺，那就看各人怎樣發揮平臺的作用了。建立人脈關係要有待人誠意，始終如一。性格要大氣和氣，大氣聚富，和氣生財，好的性挌也是財富。

01

剛畢業打工那陣，辦公室有兩個極品：

一個啥事都不想自己幹，總能找到理由安排給下屬或推脫給他人。此君臉皮厚過城牆，即便對方已經臉色不渝怒火沖天，我自巋然不動雲淡風輕。

國企嘛，誰也不想往死裡得罪人，所以大家除了背地裡吐槽也沒啥辦法。

另一個啥事都不想麻煩別人，不管任務多重都咬著牙一個人扛，有人求助也是來之必應，自己卻從不叫人幫忙。

前者自然越來越混不下去，我沒想到的是後者居然也沒啥朋友。

中國是個人情社會，現代人卻越來越不想談人情，怕麻煩別人。

但是，這類“好人”的人脈網路，卻往往挺單薄。因為，當我們不需要別人的幫助時，我們就缺少了建立關係的緣由。

關係都是“麻煩”出來的，勇於去“麻煩”別人才是關係產生的動力。

02

從國企跳槽後，我進了一家金融企業做銷售。

做銷售，關鍵是要服務好客戶，這方面我下了很多苦功夫，工作取得了一定進展。但有個困擾，和客戶的關係始終做不深，只能停留在表面關係上。

請教領導，他的一番話讓我受益匪淺。除了對客戶有求必應之外，你應該適當讓客戶也幫你做點事，這是推進雙方關係最好的一個方法。

我問這是為什麼呢？

領導說，因為人就是這樣，對自己的收穫總是容易遺忘，但是卻對自己的付出印象深刻。適當讓客戶幫你，欠他們一點人情，反而能讓他們記住你。

假設把他們之前的幫助比喻成“前期投資”的話，他們更傾向於繼續幫助自己投資過的人，這是為了避免自己之前的投資打了水漂。

我恍然大悟，自此之後工作業績迅速提升。

人際關係的核心行動是“來往”。

03

有一次聚會，晚上10點多，我看到王老師已經無法坐地鐵了，於是跟他說不如我開車送他。他說：“你有點繞遠啊，不麻煩你了。”

我說：“你知道嗎，好的人脈關係都是互相麻煩出來的。”

他一聽這話，立馬釋然了，大大咧咧地坐上我的車：“OK，拉我去承德。”

於是，我們就成了相互“麻煩”的朋友。

友情會在互相“麻煩”中越來越深。你不從小事麻煩別人，你在別人那裡根本就沒有任何信用記錄，在遇到一些大事的時候很難建立合作。就好像一個十年沒有聯絡的老同學找你做個大買賣，我覺得你肯定是不敢答應的。

所以這就像刷信用卡一樣，平時沒事刷一刷，這樣你的信用等級就會越來越高，你的額度會越來越多。沒事多麻煩一下朋友，你們的信任感就會越來越強，合作也會越來越深入。

人際關係的核心行動是“來往”。你麻煩了朋友一次，算是借了一個人情，人情總要還的，當下次再還的時候，關係就更近。

適當的時候麻煩別人，會讓你和別人的關係更緊密，但也要分清哪些事情可以麻煩別人。

我們經常會聽到上一輩給我們的箴言：“沒事別麻煩別人。”很多善良的人，他們什麼事情都自己處理，從來不愛請別人幫忙，他們認為麻煩別人是錯誤的。，這類“但是好人”的人脈網路，卻往往挺單薄。因為，當我們不需要別人的幫助時，我們就缺少了建立關係的緣由。

所以，人脈是麻煩出來的，準確的說，應該是人脈是相互利用出來的。

人和人的聯絡是動態的，並且是互動的，單憑一個人的努力，打拼不出來天下，天下是大家的，別人為什麼要買你的賬，這就是你的互動能力比較強，也就是說你的公關能力比較強，既然是公關能力強，說明你的人永就會廣，所以，越是接觸的人多，人脈就會越廣。

答：“人脈是麻煩出來的”，抑或說“人脈=麻煩”，這話還是挺有道理的。何謂“人脈”？顧名思義，"經由人際關係而形成的人際脈絡"。

這個“人際脈絡”究竟是用來做啥的？總之無論會有些啥樣的大道理，說道“人脈”效用，毋庸置疑，它是用來“互通有無”“相互‘關照’”“交易獲益”“運作‘後門’”的……

由此“特性”可知，“麻煩”（並非普通一般意義上的麻煩），雙向的，相互的，彼此的，互動式的，交易式的，互為盟約式的，禮尚往來式的……肯定沒法或缺！

想啊，一般普通意義上的“麻煩”，甚至自己就能解決的“麻煩”，還須得動用“人脈”嗎？

“大麻煩”能隨便就找麻煩的？所以咋說是“人脈”呢？

單向不成“人脈”。亦即“找麻煩”若僅一味是一方找另一方的，“人脈”沒法真正形成，抑或說即便有了點兒“形態”也維繫不了多長時間。唯有形成了雙向、彼此、交易的“互動”態勢（現在的人比較喜歡說“格局”），方才能算“人脈”。

也就是說，“互通有無（利益交換）”是“人脈”形成的必須基礎。

再也就是說，當一個人在準備抑或實施打造和經營“人脈”的時候，實質也就意味著，他（她）已做好了“對方找自己麻煩”（亦即實施互通有無的利益交換物）的相應思想準備和“物質”準備。

所以，通常具有相對“穩定”（甚至“同盟”）態勢的“人脈”關係之所以類似“（鐵）哥們兒”關係，就是因為彼此關係基礎為實實在在的“近似‘性命攸關’的利益交換（很多時候也是‘交易’）”關係。除非一方或彼此的“利益交換（交易）”的這根紐帶斷裂、彼此不再會有“交換”物了，這種“人脈”關係都可能存在。

當然，社會一般人的一般性“人脈”關係，多數都是一些類似“掮客”式的“間接性”人脈關係——一個人透過自己熟悉的另一個人所認識的人的“人脈”去尋找需求找“麻煩”的那個物件，以便找對方的“麻煩”；用作去做“交換、交易（稱之謂‘回報’）”的物什，常常會經好幾次手、拐好幾道彎兒……“中間環節”太多，以及“人脈”關係的似是而非，會使託“人脈”去充當“掮客”代為去“找麻煩”的這個主兒，付出的“代價”超高。

超高付出後真能辦成事兒，那還算是幸運。很多超高代價付出之後的“找麻煩”結果，整個兒就是個上當受騙……

我們經常會聽到上一輩給我們的箴言：“沒事別麻煩別人。”於是很多善良的人們，從來不愛請別人幫忙，認為麻煩別人是錯誤的。但是，這類“好人”的人脈網路，卻往往單薄。因為當我們不需要別人的幫助時，就缺少了建立關係的緣由。

有一次聚會，晚上10點多，我看到王老師已經無法坐地鐵了，於是跟他說不如我開車送他。他說：“你有點繞遠啊，不麻煩你了。”

我說：“你知道嗎，好的人脈關係都是互相麻煩出來的。”

他一聽這話，立馬釋然了，大大咧咧地坐上我的車：“OK，拉我去承德。”於是，我們就成了相互“麻煩”的朋友。

這個觀點不是源自我，而是另有高人。它被人稱為“富蘭克林效應”，因為美國國父富蘭克林的一段軼事：

有一次，他很想與賓夕法尼亞州立法院一個議員合作，但這個議員是個難纏的鐵石心腸的人物。如果你是富蘭克林，你會如何處理？看看那個議員有什麼需求？找個中間人？還是“不打不相識”跟他幹一架？富蘭克林用了另外一招。

他知道這個議員的私人藏書中有一本絕版的稀世圖書，於是就詢問議員是否能把那本書借給他看兩天。議員同意了，接下來發生的事正如富蘭克林所描寫的：“當我們再次見面時，他對我說話了（他以前從來沒有這麼做過），而且很有禮貌。後來，他還向我表明他隨時願意為我效勞。”

富蘭克林把他借書所帶來的成功歸結為一條簡單的原則：“曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。”

換句話說，要使某個人喜歡你，那就請他幫你一個忙。

富蘭克林效應的原因也很容易理解。人們願意幫助自己喜歡的人，當請求對方幫忙時，你在給對方一個暗示：“我就是你喜歡的人啊。”於是，對方就被催眠了。你們倆也就成了小夥伴……

不過，當看到這個振奮人心的喜訊時，有的朋友就會想：原來麻煩別人也能交人脈啊？那太好了。我要買輛車，管人借個十幾萬，不但能開個好車，還能交個人脈，還省好多錢，真是一石三鳥啊。

這是一個很錯誤的想法。你把這個麻煩丟擲去，那就真的是個麻煩了。別人不會因為這個忙而跟你成為朋友。他們的迴應是：“藥別停。”

因此，我們要知道什麼樣的忙是可以請求別人幫的。

首先，這個忙不會給對方造成真的大麻煩。否則對方會馬上建立防禦：你小子到底想從我這兒得到什麼？

其次，儘量不要涉及金錢這樣的利益關係。人脈更多是一種個人感情，一旦牽扯可以精打細算的利益，就會變成勞資、僱傭、購買的關係。即便真的有利益關係，那也最好不要將這種幫忙看作是搭接人脈，而把它看作一個契約。

最後，一定要及時還。人際關係的核心行動是“來往”。《圍城》裡講最好的談戀愛的方式是“借書”，因為有借就有還，這樣就有了“來往”，一來二往就曖昧了。建立人際網路的方式同樣如此：你麻煩了朋友一次，算是借了一個人情，人情總要還的，當下次再還的時候，關係就更近。