溝通的四個要素和技巧是先講對方想聽的話；再講對方聽得進的話；再講你應該講的話；再講你想講的話。溝通是人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達成一致和感情的通暢。

溝通涉及各式各樣的活動：交談、勸說、教授，以及談判等。要在這些活動中游刃有餘，理解何謂溝通，並培養出高效溝通所需的技巧，這一點是十分重要的。

與人溝通時要做到積極地詢問、真誠的眼神、禮貌的手勢及舉止等等。要時刻尊重溝通物件，注意聆聽對方的訴求與建議。

1. 互相知道彼此在說什麼

2. 互相信任對方說的是真的

3. 雙方的溝通目標保持一致

溝通是一門複雜的藝術，如果硬要概括的話，我想以下的四個關鍵要素是最為重要的。

勞累了一天後的你回到家，面對家人不理解的埋怨，你是選擇任由情緒的發洩，或用一種更加和平有愛的方式迴應？

我們每個人都希望被人傾聽，卻又不願意傾聽他人。最典型的例子就是你向你的朋友傾訴自己的感受，得到的迴應卻往往是以下幾種：

建議：“我想你應該……”比較：“這算不了什麼。你聽聽我的經歷……”說教：“如果你這樣做……你將會得到很大的好處。”安慰：“這不是你的錯：你已經盡最大努力了。”回憶：“這讓我想起……”否定：“高興一點，不要這麼難過。”同情：“哦，你這可憐的人……”詢問：“這種情況是什麼時候開始的？”辯解：“我原想早點打電話給你，但昨晚……”糾正：“事情的經過不是那樣的。”

很遺憾，這些迴應全部都是錯誤的。

它們說明對方並沒有置身處地的體會我們的處境，反而只是在用不同的形式，自說自話。

我們常常認為，在親友感受到痛苦時，我們應該想辦法使他們好受一點，但這種急於求成的心態往往導致我們無法充分體會他們的狀況。

更多時候，人們沒有發自內心的關心對方，而只是在關心自己——關心自己有沒有展現出善解人意的一面。

非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再無意識的去反應，而是在以往溝通的基礎上，添加了自我觀察，去有意識的選擇一種更加清晰有效的表達方式。

在部分情侶關係中，我們也經常可以看到，女孩莫名其妙的生氣，男孩卻不知所以然。追問女孩，女孩答：“說出來有什麼意思？”、“你自己心裡不清楚嗎？”……

事實是，女孩追求的“心有靈犀”是幾乎不存在的。兩個不同的思想裝在兩個不同的軀體裡，怎麼可能就天然的懂得對方呢？

冰塊舉兩個例子：

1

其實他/她是想表達：“我看到你每次和別人聚餐都回避付費，我認為你很小氣。”——這是觀察。

2

其實他/她是想表達：“你最近幾個月沒有和我主動交談，我認為你不關心我。”——這是觀察。

我相信在生活這樣的例子不勝列舉。每當我們表達需求時，總是把自己的觀察、想法、情緒和事實混為一談拋給對方。

試問有多少甜美的感情，最後毀在了錯誤的溝通方式上？

而且通常因為這種情況分開的情侶，往往搞不清楚感情破裂的真正原因。

不平衡的感覺充斥著兩人的心靈，曾經的情侶成為了現在的仇人，實在可惜。

而非暴力溝通，可以讓我們運用不帶傷害的方式，去理性的表達自己的感受。從而建立起一段良好的、成熟的社交關係。

在簡單了非暴力溝通是一種選擇性的溝通方式後，我們還需要有一個簡單易行的固定模式。

冰塊稱之為非暴力溝通的四個關鍵要素 。

希望大家在每一次溝通時，花一分鐘去思考一下這四個要素，對促進溝通效果有極大的幫助。

▏觀察

留意發生的事情，清楚、不帶批判性的表達觀察結果。

▏感受

對於觀察的結果，我有什麼樣的感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。（情感而非思想）

▏需要

什麼樣的需要導致了我那樣的感受。

▏請求

清楚地請求（而非命令）我的需要。

支撐這四個關鍵要素的基本準則是：客觀、不帶批判性的觀察自己和他人。

冰塊會在之後的課程裡具體闡述每一個要素的含義與使用方法。

這裡冰塊提前強調一點：

根據冰塊的觀察，有社交恐懼的朋友往往只在溝通中提到了前面兩點，即觀察和感受。卻不懂得或者羞於表達後面的兩點，即自己的需要和明確的請求。

你總是自然的以為對方懂得你的訴求。

你說：“我不想去飯店吃。”，其實是想表達：“我想和你去遊樂園。”

你說：“那就這樣吧，我要去睡覺了。”，其實是想表達：“我希望你關心一下，問候一下我。”

捫心自問，又有多少人能夠天然的從你模糊的語句中懂得你的真實感受？

就算有這樣的人存在，那也是需要前期大量的，正確的溝通方式作為累積，才能讓對方真正的懂得你。

如果我們的意思含糊不清，別人就難以瞭解我們到底想要什麼。所以希望大家在這一點上一定要改變原先固有的思維觀念。

我相信每個人都向往著得到有愛的溝通，只是缺乏一個行之有效的方式。

最後，冰塊希望大家能夠在下次溝通時回想一下這四個要素，當表達自己的需要時，請清楚地告訴對方，我們希望他們做什麼。

非暴力溝通能使我們達到真正的情意相通，並且在溝通中獲得愛、和諧和幸福。

感謝您看到了現在。

您關心誰，就把此文分享給誰。

溝透過程包括五個要素，即：溝通主體、溝通客體、溝通介體、溝通環境和溝通渠道。

溝通主體是指有目的地對溝通客體施加影響的個人和團體；溝通客體即溝通物件，包括個體溝通物件和團體溝通物件；溝通介體即溝通主體用以影響、作用於溝通客體的中介； 溝通環境既包括與個體間接聯絡的社會整體環境（政治制度、經濟制度、政治觀點、道德風尚、群體結構等）；溝通渠道即溝通介體從溝通主體傳達給溝通客體的途徑。

溝通的環境，溝通的切入點的選擇，正式溝通前的鋪墊和引導，溝通的形式和方式，溝通的內容，溝通的角度，溝通的度，換為思考，找同感等等。

⊙2019.01.06

溝通是人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達成一致和感情的通暢。這“思”，這“想”，這“感”都是有心的，所以本編認為溝通要靠”心“，用“心”溝通是唯一的要素。

語言在溝通中起著重要作用，但語音來之心之聲。真心溝通的人會真心實意的說心裡的話，說出的話會有溫度暖人心；而虛心假意的人會假心假意的說心外的話，說出的話設有溫度讓人心涼。

本編2011年出版的《資源整合方法論》一書中曾就人脈資源整合談論過溝通的五要素，即溝通主體、溝通客體、溝通介體、溝通內容和溝通渠道，現在本編認為所謂的溝通主體，客體，介體，內容，渠道，其實都和“心”一脈相通。

所以，用“心”去溝通，就會一脈相通，達到心的相融，相連，相通。

一一《養氣場》

矛盾的範圍，無非兩個方面。1.社會。2.家庭。

社會上的矛盾解決，首先要依靠法律法規，甚至核同。反對得理不饒人，情緒化。心平氣和，不緊不慢的去勾 通。如果對方是法盲，文盲，酒懵子。在你沒有任何損失的情況下，敢緊選擇離開，否則，馬上報警。

家庭，家庭不是說理的地方。清官難斷家務事。男子漢大度一些，包容一些，不逗氣，不逗嘴。理解一些，幽默一些。遠離不利於家庭和睦的形為。說話平和，謙虛一點。

既然選擇溝通，那就要面對幾個客體，帶著滿滿的自信去隔冾。溝通要素首先要面含微笑去尋找聊點，也就是共同的興趣，有親情式溝通，朋友式，理解式，誘惑式，恐嚇式，激情式等等，

客體結構也是千奇百怪，男女老幼，高矮胖瘦。性格內向的，開朗的，溫和的，暴燥的等等。

溝通是一門學問，駕馭好這門學問能使人左右逢源，遇上溝啊坎的都會有朋友相助力，人生路也就暢順多了。敞開心扉去溝通，自己虛情假意是不會達到想要的溝通效果。

很佩服那些保險公司的員工，中國保險業起步稍晚，先在城鎮市區開展業務，而後漸漸觸及農村。

星期天窩在家裡犯悶，隔壁李哥來串門。他是幹保險的。進門落坐，急忙遞煙沏壺茶，彼此寒喧一通。他話題一轉就嗑上保險了。

弟妹沒在家，跟你透露個觀察結果。據我觀察弟妹身體狀況欠佳，整天忙裡忙外的不容易啊！

嗯嗯，嗯嗯，是，是。應和著他的話，竟也勾起我內心的小波瀾。

風裡雨裡騎電動車上下班安全係數就可能會降低，萬一有個意外，這年頭車輛多……給弟妹上個意外險吧？又不貴。當然咱不盼著怎麼怎麼的，可要是有個萬一？這個意外險就能幫助你呀！

能說什麼呢？又能怎樣去阻擋這份好心呢？

溝通讓人與人之間的距離變小，暖融融融的愛心，滿滿的情誼。真好！

溝通有三個要素，我們為大家整理以下內容：

1、溝通一定要有一個明確的目標。

只有大家有了明確的目標才叫溝通。如果大家來了但沒有目標，那麼不是溝通，是什麼呢？是閒聊天。而我們以前常常沒有區分出閒聊天和溝通的差異，經常有同事或經理都會過來說：某某，咱們出去隨便溝通溝通。隨便溝通溝通，本身就是一對矛盾。溝通就要有一個明確的目標，這是溝通最重要的前提。所以，我們理解了這個內容之後，我們在和別人溝通的時候，見面的第一句話應該說：“這次我找你的目的是——”。溝通時說的第一句話要說出你要達到的目的，這是非常重要的，也是你的溝通技巧在行為上的一個表現。

2 、達成共同的協議

溝通結束以後一定要形成一個雙方或者多方都共同承認的一個協議，只有形成了這個協議才叫做完成了一次溝通。如果沒有達成為協議，那麼這次不能稱之為溝通。溝通是否結束的標誌就是：是否達成了一個協議。在實際的工作過程中，我們常見到大家一起溝通過了，但是最後沒有形成一個明確的協議，大家就各自去工作了。由於對溝通的內容理解不同，又沒有達成協議，最終造成了工作效率的低下，雙方又增添了很多矛盾。在我們明確了溝通的第二個要素的時候，我們應該知道，在我們和別人溝通結束的時候，我們一定要用這樣的話來總結：非常感謝你，透過剛才交流我們現在達成了這樣的協議，你看是這樣的一個協議嗎？這是溝通技巧的一個非常重要的體現，就是在溝通結束的時候一定要有人來做總結，這是一個非常良好的溝通行為。

你可以觀察一下你的同事，他們在溝通結束後是否有這樣的結束語？如果有這樣的結束語，那麼，標誌著是一個良好的溝通技巧。

3 、溝通訊息、思想和情感

溝通的內容不僅僅是資訊還包括著更加重要的思想和情感。那麼資訊、思想和情感哪一個更容易溝通呢？是資訊。例如：今天幾點鐘起床？現在是幾點了？幾點鐘開會？往前走多少米？這樣的資訊是非常容易溝通的。而思想和情感是不太容易溝通的。在我們工作的過程中，很多障礙使思想和情感無法得到一個很好的溝通。事實上我們在溝透過程中，傳遞更多的是彼此之間的思想，而資訊的內容並不是主要的內容。

1. 權力結構

在你開口之前，要先判斷在這段關係中權力的方位，看誰掌握著決定權。 決定權在對方，像和領導談加薪，那麼你要做的是說服；如果決定權在第三方，那麼你要做的就是辯論；如果決定權在你和對方，那麼就是雙方談判。不同的權力結構，要用不同的溝通方法。

2. 心理需求

想要保持和溝通物件的良好關係，就要滿足對方的心理需求，這樣對方才願意投入真情實感。 比如，在你要讓對方決策時，可以多提供幾個選擇，讓對方感覺到自己有選擇的空間，滿足他的自主性。

3. 積極聆聽

這裡的“聆聽”不全是我們認為的意思：聆聽的目的是為了“懟回去”，而不是為了真正理解。記住，好好聽話，有時候比說話更重要。

4. 轉述反饋

為了確保自己正確理解了對方的意思，在對方說完後，你應該簡單轉述一下，確保沒有誤解。 比如老闆說“這項工作立刻去完成”，你就可以說：“好，我優先它，那我手裡其他的事情是不是給它讓路？”

5. 認同分歧

你和對方出現嚴重分歧時，最有說服力的不是講道理，而是講故事。 比如，針對一個社會問題，對方的觀點讓你完全無法理解，這時別忙著抨擊他，你可以先講講你的哪些經歷讓你有了這樣的觀點，然後再問問他有什麼故事，讓他那樣想。

6. 能量管理

正式的溝通要求大腦高速運轉，非常消耗能量。在能量不足的時候，大腦就特別容易“鬧情緒”，導致話不投機。 所以，不要在雙方都很累、餓肚子時開啟重要對話，儘量避開午飯前、晚飯前。在重要對話前，要睡個好覺、吃頓好飯，呼吸新鮮空氣。

7. 打包利益

談判中，不要過多在乎利益不同點，而要多關注雙方利益不衝突的部分。 比如，你是一個HR，有一位條件很好的面試者，只是薪酬要求高。這時不要直接“殺價”，而是問一句：“除了薪資，還有別的什麼需求嗎？”想要讓他在薪資方面讓步，就要滿足了他的那些其他需求。

8. 問題外化

要把“問題”和“人”分開，人是人，問題是問題，你和對方就從對手，變成協作的共同體。 比如，你和一位長期合作方談價格，心理價位就差1萬元，誰都不想讓步。一般人可能會說“就1萬塊錢你也太斤斤計較了吧”，但懂得問題外化，你就可以說：“坦率講1萬塊錢也不是大事，但我確實沒法隨意讓價。咱倆現在一起想一想，這1萬塊錢的差值有什麼方法能解決掉？”

9. 替代方案

真正能讓你在談判中保持強硬力量的，不是你自己的市場地位、產品品質，而是你清楚地知道，自己有一個很好的替代方案。

10. 找共同點

研究表明，人都更喜歡跟自己相似的人。如果你想讓溝通物件喜歡你，就要試圖找到你們相似的地方。 你可以看看對方的背景，來自哪裡、從哪個學校畢業、有什麼工作經歷，還可以看看對方的喜好，來發現共同點。