時間：2020春節前

背景：車站候車室

人物：兩個老人

劇情：候車時聽到兩個老人的對話

甲：“大兒子讓我去北京住，二兒子讓我去南京住。”

乙：“你真幸福，兩個兒子都這麼孝順”！

甲：“他奶奶的，關鍵大兒子在南京，二兒子在北京！！！”

乙：……

疫情期間，老公一直玩遊戲，不幫忙做家務，老婆生悶氣中

老公：老婆，你又生氣了？

老婆：我才沒有，幹嘛要生你氣，你不配

老公：……，下次帶你出去買好吃的，別生氣了

老婆：我信你個鬼，我又不是小孩子，你所謂的好吃的就是買材料回來自己做，你都騙了我多少次了。

老公：這次絕對是真的，走，現在就去

老婆：不去，我不餓

老公：我都餓了，你怎麼會不餓，你知道嗎，生氣容易餓

老婆：我飽了，不想去

老公：又沒吃什麼，怎麼就飽了，是不是生氣的時候吸進好多空氣去了？

老婆：我看到你就飽了，滾

路過我妹學校，見一男孩子對我妹說以後不管誰欺負你，我會保護你！

我笑了，然後上去摸了一下妹妹的臉說：喲，小妞長的真漂亮！

那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！

我說剛才不是說保護你嗎？

隨後聽到好多腳步聲，回頭一看，尼瑪二三十個熊孩子向我走來，我撒腿就跑！

把勞資嚇尿了,次奧！

今天在樓下碰到了一個百年老人，看他一個人在那孤獨的坐著，

就上去問：“大爺，你為什麼不去和門口那些大爺去下象棋呢？”

結果那大爺說：“跟那些六七十歲的小屁孩有啥好玩的！”

大爺，你一定活的很孤獨吧！

哥們對我說：“哎，你說女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼啊！”　　 我就納悶了“為啥這麼說？” 他左右看了一圈，低聲說“中午我好奇的用了一貼衛生巾，然後貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫……”。　　 我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，　　那玩意是貼內褲上面的，你貼反了…”

1、小時候和人打架輸了，被揍了一頓，不服氣，和他約架在村外，我牽著我家和我叔家總共三條狼狗去的。我以為我這次贏定了，誰知道對方就牽來一隻狗，母的。然後我方四個，一個挨頓揍，三個被俘虜，牽都牽不回去，麻麻滴，多年後想起來也生氣，鄉野孩子約個小架，用得著使這麼高階離間計嗎……

2、坐大巴回城，旁邊大哥貌似被我美色所惑，問這問那，還興致勃勃的拉著我的手為我看手相…… 濃濃的鄉情讓我感動，我也和他聊了很多人生，拿出自己的牛奶可樂雪碧等飲料請他喝…… 兩小時後，大哥沉默了，夾緊兩腿顫抖著看窗外風景，我無聊的吹起了口哨…… 小樣，治不了你！

3、一朋友苦追女神，追到手後一禮拜竟分手了，問其原因，哥們說：”分手原因怪我，她嫌我刷碗手法不是逆時針。”其實我想告訴他不必難過，當初我和女朋友分手時，她給我的分手理由是，睡覺時壓到了她隱形的翅膀。

4、室友：現在班花被她的男神甩了，你有機會了吧！

哥：嗯！

室友：和班花發展到什麼程度了？

哥：班花？我跟她沒什麼啊！

室友：你不是一直跟在班花屁股後面追嗎？

哥：你以為我追她？兄弟，你錯了。我是為了我的男神啊！

室友：尼瑪……

5、一哥們跟女朋友分手了，他對女朋友很好，哥們很痛苦，約我出來喝酒，喝醉以後對我哭訴道:我不抽菸，不泡吧，不玩遊戲，每次都是我做飯，我哪裡做得還不好？ 我也很納悶他確實是個好男人，我就幫哥們打電話問原因，他女朋友只說了一句話“亂花漸欲迷人眼。”我掛了電話拍了拍哥們的肩膀。兄弟，她真的不適合你。

1我的閨蜜跆拳道黑帶，有一次和漂亮閨蜜逛街回來，公交車上人特別多，旁邊一個猥瑣大叔，捏了一下閨蜜的腰，閨蜜瞟了他一眼，輕輕地問他“爽嗎？”大叔答“還可以”嘿嘿一笑。那現在輪到我了……然後響穿車廂的大叫聲過後，車上可安靜了……

2這些年，我爸總是讓著我媽，昨天他們爆發了世界大戰，老媽：我不過了，離婚，這日子沒法過了……老爸咆哮了：不過就不過，離就離，誰不離誰孫子，房給你，車給你，兒子也給你！……我也給你！我剛喝的水就噴出來了…

3我送兒子去幼兒園，旁邊一個媽媽哭的稀里嘩啦！我遞紙巾給她：“都捨不得！別難過了，讓你孩子看到了就不好了！”她接過紙巾：“我不是難過！四年了，整整四年了，我終於可以自由一天了，嗚嗚

4小王第一次坐飛機暈機了，乘務員小姐給了他一個塑膠袋，並囑咐他：“先生，請您將嘔吐物吐在塑膠袋裡，我會過來取走的。”過了會，乘務員小姐來取塑膠袋，看到機艙裡到處都是嘔吐物，質問道：“先生，我不是給你塑膠袋了嘛！”小王滿腹委屈地說：“我看塑膠袋裝不下了，就喝了一口，然後他們就吐啦，不是我吐的呀！！”

5家裡條件不太好，擇偶標準就自動降低了，不敢選好看的，看的過去就行。附近的人里加了一個叫“二百多斤小胖子”的女孩子，覺得胖點也沒關係，就聊了一會兒，然後約出來喝點冷飲。到了冷飲店門口，一米六五的我仰視著一米九幾的她，我承認我認慫了……

6小學的時候比較討厭同桌，就在桌子中間畫條線，告訴她如果過線就用圓規扎她，後來圓規丟了，也沒在意！

長大後，她變漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上畫了條線，並且拿出了我當年丟的圓規！

你好，我來回答

1.昨天去食堂打飯，

二貨朋友問廚師：有什麼菜?

廚師：家常豆腐。

二貨：加長豆腐??

加長豆腐到底有多長?

廚師一臉殺氣 !

2.小明："爸爸，我到底是哪裡來的?" 爸爸："這個，這個......你是網上下載的。" 小明："可是，我們家去年才有網路啊，我都6歲了啊?"媽媽在旁邊打圓場："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內心咯噔一下：好像哪裡有點不對啊……

3.一哥們兒充話費時，輸錯了一位號，替別人交了100，有點心疼，就打過去說：“大哥呀，能不能給充點回來?80、50都可以。”

電話那邊的哥們特鬱悶地說：“兄弟呀，我真想抽你啊，年底了，全是要帳的，我好不容易弄停機了，你個敗家玩意又給我開通了，你說我也不認識你，你咋那麼損呢!”

4.老公：“老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了!”

老婆：“什麼症狀?”

老公：“我看不見錢了!”

5.男孩帶著他的女朋友散步，經過一家餐館。女朋友說:多甜蜜啊！男孩平靜地說:“如果你願意，我們可以走一次。”

6.話說有一個同事的拇指比較大，一次新出了一部員工守則，組長讓我們看了簽字並按手印。那個同事按了很大的一個手印，組長看到了驚呼：“靠，這是誰用腳趾頭按的！”

7.男青年被剛滿十歲的表弟打了一下，他生氣地說：“沒禮貌！小孩怎麼能打大人呢？”

表弟說：“你不是大人，你是不良青年！”

男青年怒了：“我哪裡不良？”

表弟嬉皮笑臉地說：“嘿嘿，發育不良。”

8.媽媽抱兩歲的兒子出門，兒子胖，媽媽抱了一會兒，覺得很累，就對兒子說：“媽媽抱得胳膊酸，寶寶乖，自己走路好不好？”

兒子聽完，對著媽媽的胳膊舔了一下，笑著說：“媽媽騙人，一點都不酸。”

9.有個北京男人去美國度假。一天，他在大街上看到有彩票抽獎，有人抽到了名牌錢包，有人抽到了勞力士手錶，但一等獎還沒有人抽中。

男人想碰碰運氣，就掏錢買了張彩票。刮開一看，居然是一等獎！男人興奮地直呼：“我太幸運啦！”

工作人員上前告訴他：“先生，恭喜，這是來回機票！”

男人好奇地問道：“去哪兒？”

工作人員回答：“北京十日遊！”