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1 # 小黑是萌貨
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2 # 榮昌朋友圈
那麼接下來就讓我給你說一些自己知道的冷笑話吧。
一，從前有個女鬼放了個屁然後就死了。
二，有一隻公鹿走呀走走呀走，走的越來越快越來越快，跑起來了後來成了高速公路。
四，女兒和老爹在視窗看下面游泳池的人游泳，老爹問女兒你會游泳嗎，女兒說不會，連狗都會游泳你既然不會，女兒反問那你會游泳嗎，當然會呀老爹回答，那你和狗有啥區別。女兒回道。
五，公主被綁架，歹徒說就算你叫破喉嚨也沒人來救你的，公主大喊破喉嚨破喉嚨。
六，樹上qi個猴地下一個猴幾個猴？當然是又是八個又是兩個呀。
七，有一個人在這站上的公交，車裡三個人，上來了兩個人，到了下一站下了一個人，又到了一站上來了三個下去了一個，又到了一站上來了三個沒有下。問公交一共到了幾站。
八，小明和小剛這天不知道為什麼打架了，老師把他兩叫到一邊，說你們看地下，一群螞蟻在合作的搬運比自己大很多倍的食物，小明說到老師你是想告訴我們團結才是力量嗎？老師突然一腳踩死幾個螞蟻嚴肅說到，老孃弄死你們就和弄死螞蟻一樣，給我聽話點！小剛小明頓時目瞪口呆。
九，皇宮眾多妃子，黑的妃子叫什麼呢？咖妃呀！
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3 # 如夏168
一年365天，在此不能給出365個笑話，但一年有12個月，特獻上笑話12條，願讀到這篇文章的朋友天天開心，月月數錢數到手抽筋!
1. “大爺，我現場採訪您一下，您這樣晨跑鍛鍊堅持幾年了？” “姑娘別擋道！我尿急！”
2. 人生，總有不得不走的回頭路：比如出門上班走到樓下才發現沒帶手機。
3. 在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是’吃飯的’!
4. “希望幾年後，我可以出現在你家的飯桌上。” “紅燒豬頭？”
5. 高中，臉上長了青春美麗疙瘩豆。 某日坐公交車，手拉拉環，隨車晃動。 一小P孩，拉著我的衣角：“哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！ ”
6. 甲罵乙：“你真不要臉。” 乙反問：“給你要嗎？” 甲隨口答道：“不要。” 乙大笑：“原來你也不要臉。”
7. “最近視力下降很厲害，不知道是不是得了什麼眼疾。”“看醫生了嗎？”“看了。”“然後呢？”“沒看清。”
8. 一家中藥店門口撐起一條橫幅，上寫：“冬天進補，春天打虎。”第二天，藥店對面的餐廳門口也豎起了一塊巨大的橫幅，上面寫道：“藥補不如食補。”
9 . 正在餐廳吃飯，突然旁邊來了一位大姐，身上各種香水的味道。真是受不了啊，一點兒吃飯的胃口都沒了。左思右想，最後我只能把鞋脫掉了。
10. 小明上課超喜歡吃東西，這天，老師問他：“你怎麼老喜歡上課吃東西啊 ?”小明回：“上課老師在，沒人搶啊!”老師：滾回家吃去，也沒人搶。。。
11. 老師正在講述金錢和人生的關係，還讓我們思考“如果我們有錢了能改變什麼?”角落裡的小明哼了一聲說：我要是有錢了，就不聽你廢話了...然後小明就被攆出去了!
12. 甲：哥啊，你知道嘛?今天有人說你是個傻逼，我聽著那個氣憤啊。我上去就給了那個人一巴掌。乙：不愧是我的好兄弟，做的對，哥沒看錯你。甲：我說，他是傻逼還用你說麼?你這特麼不是廢話麼?乙：來，你過來，老子保證不打死你。
今天你笑了嗎？
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4 # 六指蟬
讓我一看到就想笑的冷笑話有很多，至於能不能讓題主一看到就想笑這就不能保證了，畢竟每個人的笑點是不一樣滴！
為了保證各位有緣看到之人都能哈哈一笑，為炎炎夏日帶來一絲清涼，就多來一些吧，畢竟東邊不亮西邊亮嘛！
順便圖片來一波。
1.魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！”
公主：“破喉嚨！”
沒有人：“公主！我來救你了！”
魔王：“見鬼了..”
鬼：“誰發現了我？”
誰：“關我什麼事？”
魔王已死！！
2.師範學院的學生說：我是“師院”的
鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的
職業學院的學生說：我是“職院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
3.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把它救了上來，白貓對黑貓說了一句話 請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
（到底是我在看魚，還是魚在看我？）
4.張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了
（一隻雞就這樣下海了）4.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？”
老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊？”
老闆：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包 啊？”
老闆高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
（你有他有我也有，你好他好大家好！）5.小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
3.消防隊：哪裡著火了？ 報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
6.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現在是紅燈。”
可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？
因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。
（這才是專業，我等凡夫俗子望塵莫及！）7.提問：布和紙怕什麼？回答：布怕一萬，紙怕萬一。
8.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪裡？”
第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。
第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。
第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
9.有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
（皇家珍藏，你值得擁有）10.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王裡的一個!"
11.小姐：現在生意不好做呀！老大：為什麼？小姐：“禽流感…..”
12.小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”
“是啊，你當然是企鵝。”
小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”
“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”
“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”
（熊：這TM是人乾的事嗎？）13.問:3個頭一隻腳的是什麼東西???答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！
14.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的。
大學生B：我是北大的。
大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....
（喂，什麼？超市雞蛋打折了？好，我馬上來！）
15.螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？答案：因為它是騎腳踏車的！螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
16.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧檯找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
（你這樣玩有點費老婆啊？）
17.有一個胖子..........從高樓跳下...結果變成了.......死胖子..
18.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
19.有一隻鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：“呱！”從此它就變成了小黃瓜……
（這舌頭怕是磨了多少鐵棒才練成的吧！）
20..老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
22.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難嗎?
23.有一天，有隻公鹿越跑越快，跑到最後 ，它就變成高速公鹿了。
24. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊，我就把身份證掏出來了。
25.一隻大象問駱駝:‘你的咪咪怎麼長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
26.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？”
27.如何讓飲料變大杯？念大悲咒
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5 # 品味浪漫的傘
平常愛寫冷笑話，選了幾個獻給大家:
1、七夕快到了，小胖說他要買光所有的紅繩，讓月老沒得系，然後他再以收費的形式給有情人牽線，問同事們這算不算情商高？
美女庫管:“你這不是情商，是奸商”。
2、老婆說現在女人流行戴帽子，顯得洋氣，我從網上買了頂帽子，過兩天老婆生日，給她一個驚喜。
3、我和蚊子其實是很好的朋友，我們經常玩捉迷藏，他贏了我就讓他吸血，他輸了我就要他性命，輸多贏少，有點不想玩了 。
4、動物界有食物鏈，電車界也有食物鏈，在沒有小偷的日子裡，你看樓道里有多亂。
5、家裡唯一的一輛破北斗星一直被二貨老婆霸佔著，今天我趁她睡覺把鑰匙偷出來開車去兜風，就感覺發動機聲音不對，開到修車店，維修工問：“怎麼了?”我說：“機子聲音不對，換機油。”維修工開啟蓋，拿桶接了半個小時，一滴油都沒滴出來，維修工不高興了：“大哥，你這不是換機油來了，你這是灌機油來了 。”
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6 # 懶得取名2
發生在我身邊的搞笑故事，分享給大家。
有一天鄰居家的兩口子在吵架，後來乾脆都動起了拳頭，我爸有些不忍心，就跑過去勸架。結果老媽不高興了，說道“人家吵架，你跑過去湊什麼熱鬧，別人都不管，就你愛摻和”，我略微有些尷尬，“我可能不去嗎，如果我不去管，有天咱倆也吵架，沒有鄰居的幫忙，我能招架的住嗎？”。
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7 # 搞笑趣事坊
自己收藏的冷笑話
1.醜小鴨長得越來越漂亮了，鴨媽媽則非常擔心。這天，鴨媽媽拿來剪刀，要把醜小鴨的翅膀剪掉。醜小鴨不肯，問媽媽：“為什麼要剪掉我的翅膀？”鴨媽媽說：“如果不剪你的翅膀，你就要飛起來了，你爸爸知道你會飛，還不剝了我的皮？
2.小明：“媽媽，隔壁小孩老是說我是智障！”
媽媽：“乖孩子，就算你是智障，也是媽的智障。”
3.有一天，小豬佩奇哭著對媽媽說：“小朋友都說我長得像吹風機。” 豬媽媽心疼地說：“乖，下次說話時離媽媽遠一點，別把我頭髮吹亂了。”
4.“你多久沒談過戀愛了？” “你彷彿是在問我年齡”
5.探子從遠處衝進將軍的帳篷大喊：“報！！！！！” 將軍無奈的伸開了雙臂
圖中是收藏的冷笑話圖集
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8 # 笑幾許
1、一天，兒子問我：“爸爸，唐老鴨為什麼姓唐？”我：“因為他愛吃糖啊！”兒子：“米老鼠為什麼姓米？”我：“因為他愛吃米。”兒子似懂非懂地點了點頭，然後抓起一旁的史萊克丟出窗外！
2、高中分班，他是班裡女生們的男神，第一眼我就喜歡上了他，單身我不敢說，只能默默的喜歡，之後我竟跟他做了同桌，還是不敢跟他說話，怕他發現。直到有一天，他突然到我耳邊：“你是不是討厭我啊，一直不跟我說話？”我緊張：“沒，沒有，你很好呢。”然後他若有所思，“嗯，那你就是喜歡我咯~”說著，他從桌子底下握住了我的手。後來他告訴我，他第一次見我時，就感覺我和其他男生不一樣，就喜歡上我了。
3、A：“記得小時候，村裡人都說我醜，現在已經沒人說我醜了。你知道這說明什麼？”B：“不知道。你說說，為啥啊？”A：“因為窮已經掩蓋了我的醜！”
4、一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧！”他說：“你們對同行應該打個折吧？”老闆說：“原來你也是開餐廳的？”。他說：“不是，我是搶錢的。”
5、告訴大家一個秘密，以免以後上當受騙！打點滴時經常遇到的事，250ml的點滴有3132滴，500ml的點滴有6227滴，這樣算打兩瓶250ml要比一瓶500ml的實惠，可以多37滴，經過反覆論證，只為了告訴更多人不要上當！
⑥
哥剛和嫂子戀愛時壓力很大，因為嫂子是個博士，哥是研究生，覺得學歷不對等，哥說結婚後這種感覺瞬間木有了，我問為啥？
哥說：你嫂子學歷雖高，可生活上啥也不會，哈哈哈！
說完看見哥開心滴解開身上的圍裙指著一大桌子菜，說:快去叫你嫂子來吃飯，我要用我的美食羞辱她！
⑦
男同事誇女同事面相旺夫！
女同事心中大喜！
女同事問：“真的嗎？真的嗎？怎麼看出來的？”
男同事：“你這長相，讓老公看了就沒啥慾望，只能一心一意搞事業了！”
⑧
打麻將時，老闆娘說起快過年想家了，特懷戀家鄉的大餅卷大蔥，蘸點醬就是人間美味，以前在老家她可以一口氣吃三個。
兩個女同事跟著附和，說胃口好身體好，什麼山珍海味都比不過家鄉的味道……
我一大老爺們，這些溜鬚拍馬的話真心說不出口，然後默默打出一張三餅。
回覆列表
1.《消毒》
那天，我去媽媽公司幫她請假。
她的廠長問:“看來你媽媽病的很嚴重，電話都沒有打，讓一個小孩子來請假。”
我擺擺手，說:“沒有很嚴重，她只是燙傷了嘴。”
廠長很驚訝:“她這麼大的人了，怎麼不注意下？”
我把來龍去脈講給廠長聽。
事情是這樣子的:
那天，我看見媽媽把爸爸用過的碗筷，都用熱水燙了一下。我就好奇的問媽媽為什麼這樣對爸爸。
媽媽說爸爸上班的地方出現了傳染病，這樣做是為了消毒。
我點點頭，明白了。
爸爸喝醉了酒回家，進門就親了媽媽一口，媽媽一臉的嫌棄。我扶著爸爸進了臥室，就到客廳沙發休息了。
媽媽收拾完碗筷，累的早已經躺在沙發上，忽然間想起，爸爸親過媽媽的嘴。
於是，我進了廚房拿起熱水壺……
2.《曠工》
那天，我起床晚了，匆匆忙忙穿上高跟鞋，打了個車就奔著公司去。
7:59分，在主管失望的表情下，我順利掃臉進門。這樣，你還能扣我工資嘛！我心中竊喜。
月底發工資，我被提示曠工一天。於是到人力資源部去查考勤，確實有一天沒刷臉。
正當我疑惑不解的時候，小芳悄聲問我:“那天。你化妝了麼？”
我忍氣吞聲回到家，做女人太難了，不化妝，機器都認不出來了。
3.《囊中羞澀》
和男友逛街，靠近午飯的時候，路過一家餐廳。
我不禁嘆道:“剛才那家餐廳做的飯一定很好吃。”
男友說:“你怎麼知道，你來過嗎？”
我說:“因為它廚房飄出來的氣味很香啊！”
男友摸了摸口袋，停下腳步，拉著我往回走。我心花怒放，有個貼心的男友真好。
到了那家餐廳，他卻繼續往前走，只是放慢了腳步。
我頓時有點茫然。
他見我有些不知所措，低下頭小聲告訴我:“親愛的，我囊中羞澀，你只能再聞一下。”
我恨不得找個地縫把他塞進去。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。