1、背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，而且老師與我們混的很開。 正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎麼，題出的太噁心？” ​​​

2、單身漢傭鐘點工做飯。過了幾天發現啤酒除了自己喝掉以外，還有人偷喝。他就把尿灌進空酒瓶再蓋好瓶蓋。可還是每天減少。他忍無可忍，找鐘點工問個究竟。鐘點工說：“我看您這麼喜歡啤酒，就每天做啤酒鴨、啤酒魚、啤酒牛肉…怎麼，你沒嚐出來?” ​​​

3、醫院院長因股市暴跌跳樓被送醫院，好容易被搶救過來。家人紛紛圍在床前，問他想要什麼，他虛弱地回答：“我…只...想…要...滬市...漲。”。他老婆一耳光打過去 “我一直懷疑你和護士長有關係，到死還想著她！ ​​​

4、記者：“大爺您腿腳這麼靈活，精神這麼旺盛，保持年輕的秘訣是？ ” 大爺：“風吹日曬起早貪黑熬夜，三餐不準時，365天要保證265天在室外親近大自然！” 記者：“啊？大爺您是做什麼工作的？ ” 大爺：“釣魚的！” 記者：“那大爺您今年高壽？ ” 大爺抽了口煙望向天空：“快30了！” ​​​

前不久，我沒禁起誘惑，把兩個月的工資都投進了P2P。

昨天我突然發現，網站竟然登入不上了！於是我就瘋狂聯絡客服。

還好最後還聯絡上了，我趕緊問：“你們平臺跑路了嗎？”

客服說道：“是的，先生，請問還有什麼可以幫助您的嗎？

1、從前有一隻大魚和一隻小魚。有一天，小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～麼～丫。大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。然後小魚說：喔，醬紫，造了！

2、我問老媽咱家有什麼祖傳的東西，老媽點了點頭，我開心的問：“是啥呀，值錢不，給我看看。”老媽笑著說：“你看過的呀。”看著我疑惑的眼神老媽掏出一面鏡子：“來，看看你家祖傳的醜。”哈哈

3、人生三大殘酷時刻：1.聽到自己的錄音，驚叫著「這是我的聲音嗎？怎麼這麼難聽！」的時候，別人說：「沒有啊你的聲音就是這樣子的啊。」2.上傳了自認為拍得很不錯的照片，別人評論：「這是你嗎？一點都不像啊！」3.別人指著你很難看的照片，由衷地稱讚：「你這張照片拍得好好哦！」

4、一個城市裡一千萬人，到底誰比誰的經歷更特殊，誰比誰更與眾不同呢？人們總會覺得，自己再不濟，也比大街上隨便一個人（比如迎面走過來的這位大哥）“更有故事”吧？呵呵，他也是這麼想的。

5、師太說的 “愛一個人，老覺得他笨，非得處處照顧他不可，而不喜歡一個人的時候，肯定他是聰明伶俐，佔盡便宜，不勞任何人操心” 希望女孩都牢牢記住 什麼時候你覺得一個男孩子傻傻的 你真的就中招了。

6、那年在一個很偏僻的廠區打工，廠門口剛好是公交車終點站。 那天是禮拜天，廠裡休假，公交車一到，大家爭先恐後的擠上去，我連座位都沒找到。 車開了一小會，車載廣播播道：車要轉彎，請抓穩扶好。 我往後面一看，身後站著的是我暗戀的公司前臺美女小美，哈哈，機會來啦。我故意鬆開扶手，想趁轉彎時摔在她懷裡，先道歉，然後感謝她，晚上再請她吃飯……。 正當我浮想聯翩時，車子猛拐彎，失去重心的我竟然倒向右邊，那座位上坐的是我們廠裡的食堂大媽，大媽扶住我，在我耳邊輕聲道：小夥子，你故意的吧？

7、一胖子向醫生求助：“我每天每餐只吃一碗飯，為什麼還那麼胖？”醫生：“你都吃些什麼？”胖子：“米飯，百分之十的葷菜加百分之九十的素菜。”醫生：“口味以什麼為主？”胖子：“清淡。”醫生：“那你是用什麼吃飯的？”胖子：“臉盆。”醫生：“滾！！”

8、和女朋友一起逛街，路遇一肥胖大娘，跟女朋友撞衫了，女朋友各種不服氣，還繞著她走來走去，準備氣走她……轉了幾圈，我拉拉女朋友的衣服說:“咱們走吧，旁邊的人都說你穿著沒她好看……”

9、在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒我警覺地問：“你在喊誰？”我忙掩飾：“我做夢當老師，在叫學生回答問題。”老婆問：“那你一節課怎麼總是叫同一個學生回答問題？”我一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師。”

10、有一個犯人越獄，很不幸地在一整夜的搜捕之後，被抓到了。典獄長問他:“你為什麼要逃獄?”“因為獄中的伙食實在是太差了!”“那你是用什麼敲斷圍牆上的鐵條?”“昨晚的饅頭!”

11、快要相親了，女方約我在西餐館見面，沒有吃過西餐的我急忙打電話向好哥兒們求救，我問：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”好哥兒們想了半天，嚴肅地回答：“我一般左手拿牛排左邊，右手拿牛排右邊。”

12、在家因為調皮被媽媽揍了一頓，當我逃出家之後，在外面碰到了一個老頭，那老頭看了我一眼說到：“哎，現在的孩子才多大啊就紋身！”我一聽就惱了：“大爺，您看清楚，這是拖鞋印子……

13、一天同學甲，對同學乙說:“你是豬嗎？”同學乙大怒,喊到：“我是豬才怪！”於是以後所有同學都喊他豬才怪，一日他當眾大聲宣佈：“我不是豬才怪！”

14、老師發考卷：“豬肚皮！豬肚皮！”全班笑了起來。老師說：“誰沒拿到考卷？”一個學生站起來。老師：“你叫什麼名字？”那學生說：“我叫朱月坡。”

15、今天一哥們的老婆生了，打電話向我報喜。我本來是要問他：“是男孩還是女孩的？”結果，腦抽的問了他一句：“是誰的？”現在這哥們非要去做親子鑑定，他老婆死活不肯。我覺得還是站在旁邊保持沉默比較好。

16、老爸突然對老媽說：“我終於證實我是你失散多年的親哥哥。”老媽一臉茫然，我也在想老爸是不是秀逗了。正手足無措的時候，老爸指著我來了一句：“要不然怎麼會生出這麼個白痴。”說完之後就走了，留我獨自在風中凌亂。

1.一人是救護醫生，今天一個病人說他只有七個月好活了，想說點鼓勵的話，但是最後說的是：”七個月，很快就過去了，堅強點！”

2.昨晚下班路上有人賣紅提就過去看了，感覺不怎麼新鮮，就問了一句“老闆，我今天買了吃不完，可以放到明天嗎？”老闆來了句“沒事，我這都放了一個月了，”看我的表情老闆又說了句，“真的”然後我覺得老闆太實誠，還是買了……

3.坐火車遇到一印度人，他也閒著沒事，用蹩腳的中文和我聊哪個國家有文化，我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式呢,而且不受制於食物，啥都可以用手抓。

我這個人就是愛專治各種不服,一到了站我就帶他去吃了頓火鍋.

4.大丈夫就要能屈能伸，看不慣的，就大大方方的黑，怕什麼，這叫能伸，撲通一聲跪下，誠懇的道歉求原諒，咋批評都點頭，這叫能屈，媳婦除了打我一頓，還能拿我怎麼樣，純爺們就是這樣子

5.群裡聊天，說上廁所沒帶紙，用過的最貴的東西是什麼，有人說用100美元，有人說用前任照片。當我說出我的答案時，他們都輸了。我用的n95。

大家紛紛表示太浪費了，我說還好吧，洗洗還能戴。

6.開著寶時捷911，叼著大中華，聽著嗨歌，副駕駛上坐著女票，紅燈停了，順手摸一摸女票的大腿，這生活，我在公交車上看的一清二楚.

7.路上逛街，看見一和尚，和尚叫住了我說道：“小弟，給點吃的吧，一天沒吃飯了！”正好，我剛買了幾個包子就都給他了，他在旁邊吃了起來，吃的很香，我又買了瓶水給他。他正吃著呢，我才反應過來，我擦，我剛才買的是肉包子啊，我連忙叫住了和尚：“別吃了，別吃了，這是肉的。”哪成想和尚來了句：“肉的？肉的怎麼了，肉的才香呢”

8.一位洗碗的大姐，經常被人叫阿姨，她嫌棄阿姨不好聽就給自己取了一個很牛的名字：瓷洗太后。隔壁補輪胎的師傅受到啟發，也任性一把的給自己取了具有國際範的名字叫：拿破輪。焊電工聽說，也給電焊鋪取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，結果糖果店老闆拉著他看了自己的店名：糖太宗。電焊工沉默了……看了不遠蛋糕店老闆正在裝招牌，店名：漢糕祖，這時一掏糞車路過，發現赫然寫著三個大子：擒屎皇

早上起床，我洗了臉刷了牙，就下樓來了。我準備到這家早餐店，吃一碗米粉。剛一坐下，我看到站在我邊上來吃早餐的人，都盯著我看。這樣，搞得我莫名其妙，看得我渾身不自在。這時，我低下頭一看。不好！我的左腳穿著一隻女鞋，我的右腳穿著一隻男鞋。我尷尬的低下了頭。在早餐店吃早餐的一些人，看到我的囧樣，馬上笑噴了。

我:老公，我又胖了，好難過。

老公:胖了好，胖了好。

我:這樣，我不能再穿那些漂亮的衣服了。

老公:你胖了，對我們家，有兩大好處。

我:哪兩大好處？

老公:一.你不會再花大把的錢買衣服了，家裡省下了一筆服裝費開支。二.你減肥失敗，實踐證明:你吃的那些減肥餐，沒有什麼功效。哈哈！以後，我也不用跟著你吃減肥餐了。我開心。

老公:老婆，今天你炒的菜，怎麼都是滿嘴酸酸的味道？

我:不好！我把醋當生抽放了。

老公:你是故意的。你就是在打機報復。

我:咋的了？

老公:我剛才和我的女同事通了一個電話。你就把醋罐子給打翻了。

我:我……

喜歡跳躍性思維

喜歡有內涵的

喜歡有包袱鋪墊的

喜歡乍一聽沒感覺 一理解恍然大悟的

不喜歡某影片裡那些

洗個頭後面有個人一直倒洗髮水 怎麼洗也洗不乾淨

釣魚把自己摔河裡了 那種小丑式的

上小學時，同桌偷偷把一元錢，扔在課桌過道的地面上，然後用粉筆砸到數學老師的腦袋上。同桌說：“小李，你的錢掉旁邊地上了。”我說：“知道了，謝謝。”我站起身，準備走過過去撿錢，數學老師回過頭看到說：“臭小子，打完人想逃跑，試試看。”我傻眼了。

喜歡圖文，也喜歡影片，一直認為快樂是會傳染的。笑也會傳染。 希望把自己的開心分享給大家。

搞笑 俺是認真的！

無論是拍影片也好，寫段子也好我覺得讓人心情愉悅的都是好的但是前提是不要。

太過於低俗，因為這樣子會讓我們會對一些地方文化產生誤解。

最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大Boss、二Boss發。Boss手都伸出來了，我開啟煙盒，撒出一把瓜子殼，臥了個槽，我……

相信有孩子的家長都經歷過拿著人小鬼大的孩子們的調戲吧，下邊我就說說我這個做父親的感受。

我們家孩子有三歲多了，雖然會說話了，但是很多音還說不準，不過呢，別看他這麼小的孩子，肚子裡的墨水可是多著呢。

那天我在玩手機。兒子就跑過來問我：“爸爸。你手裡拿的是什麼東西？”

我說“我拿的是手機呀，你不是都知道的”

兒子“為什麼叫手機呀？”

我當時在看影片，隨口就唱著“左手一隻雞，右手一隻鴨”

兒子滿臉疑惑“哦，爸爸，我有個問題，那為什麼你手裡拿的不叫手鴨”

我。。。。。頓時陷入了沉思，這算不算是誤人子弟，

此雞非彼雞啊。面對博大精深的中國文化，孩子的閱歷和知識面都有限，我該怎麼辦

不知道是段子的確實沒有笑點，還是我的笑點太高了，還是我的生活太悲苦了，看了現在的段子，沒幾個能讓我擠一下臉上的皮肉。

當然，每個人的認識不一樣，你覺得好笑的，我覺得沒什麼可笑。段子缺少內涵，比如下沒這個，只能說是段子，但不能說是搞笑段子：

每個人的笑點都不一樣！搞笑的段子型別也太多了！什麼內涵的段子、葷段子、啥啥段子網路上到處都是，就看能不能get到那個點啦！

下面給大家上幾個網上看到的段子哈哈哈，僅個人喜好！不喜勿噴嘻嘻！

1.一名劫匪慌忙中竄上了一輛車的後座，上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看著他，他立即拔出槍威脅到“趕快開車，甩掉後面的警車，否則老子一槍崩了你！”於是副駕上的男人轉過臉對那女的說“大姐，別慌，聽我口令把剛才的動作再練習一遍，掛一檔，輕鬆離合，輕踩油門，走...走，哎 走...哎，哎，對，走走.

2.網上看到。軍訓時點名答到態度不端正被罰站牆根對著牆喊一百次‘到’。喊了一會牆塌了，伸進來一個卡車屁股，然後司機跳下車指著我鼻子‘你瞎指揮NMGB’

3.

女：“你說我算不算綠茶婊呢？”

男：“什麼是綠茶婊=。=”

女：“就是那種長得很漂亮但是……”

男：“你不是。”

女：“你聽我說完……就是那種長得很漂亮但是……”

男：“你別說了，你不是。”

第二，另類搞笑段子。一般另類搞笑段子，都非常具有帶入感和神秘感。可以讓人們有一種奇特的滿足感。所以這類搞笑段子一般多被人們所青睞。

第三，爆笑作死類的搞笑段子。這類搞笑段子不但搞笑而且還非常解恨。有些人能從中釋放出自己內心的所有壓力和痛苦。從以上這三種搞笑段子來看，人們對於搞笑的定位不同需求不同，從而產生的期許也不同。

於我來說，只要搞笑的，我什麼型別都喜歡！我想世界上估計沒有那種以型別定義搞笑段子，來看喜不喜歡，也不能說沒有，也會有極少數。

爆笑作死類的搞笑段子。這類搞笑段子不但搞笑而且還非常解恨。有些人能從中釋放出自己內心的所有壓力和痛苦。從以上這三種搞笑段子來看，人們對於搞笑的定位不同需求不同，從而產生的期許也不同。

網上看到。軍訓時點名答到態度不端正被罰站牆根對著牆喊一百次‘到’。喊了一會牆塌了，伸進來一個卡車屁股，然後司機跳下車指著我鼻子‘你瞎指揮NMGB’。

對於以上的分享關於這個問題的解答，都是個人的意見與想法，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。

1.與女朋友一起看電影《超完美謀殺案》，看到一半時他對我說:“我有點害怕。”我問:“我都不怕，你個大男人還怕?”他猶豫地說:“那倒不是，你別記筆記了，好嗎。”

2.早上去主樓上課遲到了，坐在教室最後一排，拿出來剛買的包子吃，這時看到旁邊一美女一直盯著我看，貌似很餓的樣子。我就把包子遞給她一個，這時老師發話了: 某同學遲到就算了，吃包子也算了，就別把包子給聽課老師吃了吧。

3. 賣機票的好友向我傾訴道:“前天被投訴，這個月獎金沒了。”“怎麼被投訴了呢?”“有位大爺定去首爾的機票，我想一般人都是定往返,我就問了一句: 你光定去的啊?(光腚)”大爺說:“你TM侮辱我，我投訴你。”

4. 吃壞東西肚子不舒服，上班擠公交車，一個沒忍住拉到褲子裡了，正當我尷尬時，旁邊的小哥看到了對著前面的人，大聲喊道:別擠了，後面的乘客都擠出屎來了 。

5.早上去上班，在小區裡走著，後面忽然竄出一蘿莉，三歲左右揹著書包往小區門口跑，貌似去坐校車，跑在前面忽然摔倒了。我剛要跑去扶她，她自己爬起來了，憤憤的說了一句:咋沒摔死呢，摔死就不用去幼兒園了 。

1;你回答我,我和你媽同時掉水裡,你先救誰,你,該吃藥了///

2外地朋友問我現在到北京穿什麼衣服,我說願意穿啥就穿啥,不穿也沒人看見///

1.放棄吧，即使穿綠衣帶綠帽也沒人覺得你會有女朋友。

2.qq密碼丟了，申訴密碼，申訴時有個問題是:你的夢想是什麼？已經過去十幾年了，怎麼記得清楚當初寫的是什麼，於是我隨便填了一個（錢），答案錯誤，於是我又填（女人），答案錯誤，於是我又填（車子）（房子）（工作）……全部答案錯誤。。。。。

3.奉勸大家不要買掃地機機器人啦，剛剛我把我家的掃地機器人給砸了！你問我為什麼？好，我告訴你！我家寶寶在客廳拉稀，這貨竟然把粑粑給我抹勻了，抹~勻~了~加上地暖的烘烤，那場面。

4.小紅和小華要買一本書，小紅帶的錢差1元4角，小華帶的錢差1元6角，兩人錢合起來，剛好可以買下這本書，買這本書需要多少錢？

5.你問搞笑難忘的段子，當然是內涵段子了，所有內容均來自內涵段子。清風拂楊柳~

就是這個型別的

一美女坐車，突然肚子疼。又羞於讓司機停車，於是就忍，後實在沒忍住拉褲子裡了，心想把香水噴身上能蓋住臭味，一2B突然，來了一句！我靠！這車裡竟有臭豆腐的味道。

喜歡高雅幽默的搞笑，這樣的境界高。比如，下面這些我珍藏的段子，就是那種的。

1.見過一些妹子,把自己男朋友的體恤穿在自己身上,因為太大而鬆鬆垮垮,衣身太長遮住大半個身體,衣袖太長手指都沒法露出來,感覺特別可愛,於是你也想試試,就把男朋友的衣服往身上套,結果穿得比他還合身。

2.富二代剛交了一漂亮女朋友，但怕他女朋友是為了他的錢而跟他在一起的，於是對他女朋友撒謊說，他只有一輛奧迪a6，一套一百多平的房子，加上幾十萬的存款。嗯!他想一個人再窮應該也就窮成這樣了!

3.男朋友和我分手了,理由是,我笑點太低不適合做媽媽,不能嚴肅教育孩子。

4.我有一個哥們，長得挺帥，找了個女朋友， 好了怕有大半年。女朋友經常被宿舍的宿霸 欺負、侮辱,他女朋友也不敢吱聲。後來, 我那哥們知道了,跟他女朋友分手,去追她 宿舍的宿霸,追了一個多月到手了,一次兩 人出去玩,沒回宿舍。第二天學校貼吧就全 是那女的luo照。

5.以前覺得能考上清華這地方的全是大學霸, 每天學到不吃不睡的那種。等到自己拼老命爬進來了,發現周圍人該看動漫看動漫、該打遊戲打遊戲、該追劇追劇、該睡懶覺睡懶覺。有人N項全能家政小能手,有人外形氣場品味搭配堪比時裝週模特,有人腦門兒上寫著土豪倆字天天逛街刷卡不帶眨眼的,有人上得田徑場下得游泳池跑一千五不帶大喘氣兒,有人搭幫結夥出去旅 遊找美食看電影喝咖啡滋潤得不亦樂乎。最後期末了,人家成績沒準還比你好。現在我覺得有句話真是有理你只有努力了才能證明給世界:智商上的差距是無法逾越的。

6.有次上物理課,然後我們班的電閘壞了。我們的物理老師叫全班去圍觀他是怎麼修好的,於是乎,他在我們全班的注視下,把整層樓的都搗鼓沒電了。

7.哥哥今天從外面回來,提著幾個漢堡!嫂 子說:咋想起來買漢堡了?哥哥拿出手 機,點開嫂子發的一段微信語音,裡面傳 來小侄女奶聲奶氣的聲音:老公,回來時 給咱閨女買兩個漢堡,一定要買兩個,少 了咱閨女可吃不飽。 網友:這樣的女兒給我來一打。