我家孩子在上課期間，和另一個孩子開玩笑，結果對方孩子，拿刻刀故意把我家孩子校服畫出一個很長的口子。我家孩子於是脫下校服讓他補好，可是對方孩子堅決不同意，並說我家孩子活該，認為是我家孩子先聊他的。於是我家孩子便告訴老師請求幫助，老師讓那個同學修補好我家孩子校服，如不我家孩子不滿意就另賠一件。放學後，（在校外）我家孩子告訴那個同學好好弄，別自己找麻煩賠一件，可是那個同學仍強詞奪理，只答應弄好就行，好壞一律不管，並唾罵我家孩子說我家孩子是賤貨，我家孩子於是找來好幾個同學找他談判，如不好好修補就揍他一頓，結果對方把那幾人推開，先動手打了我家孩子的右眼，當時就眼睛的視線偏了，完全視線不在一個範圍內。我家孩子急了，於是就和他打了起來，我家孩子把對方的眼鏡給弄壞了，但是並沒有來得及去還手，因為對方把我家孩子壓在地上，根本不能還手。孩子回到家後，老師打來電話說對方孩子的右眼一杯打充血，眼睛很紅。讓我們兩方自己調解解決。我給對方孩子家長打電話，對方說帶他家孩子去檢查，眼睛如有不當就要我們給賠償金，我家孩子眼睛也仍繼續視線偏離，孩子說眼睛有點不聽使喚。我上班脫不開身，沒時間帶他去檢查，但是孩子病情時可以看出來的。對方說我家孩子找人故意打他家孩子，可是事實卻不是這樣，並說我家孩子繼續找人揍他家孩子，但我家孩子很堅定地說沒有。我家孩子我很瞭解，他從來不說謊。我相信他所說的都是對的，他說，很多我和他家長的談話有的都是不存在的。我家孩子肯定是對的，我相信他。對方說他們家孩子有證人，說明我家孩子先動手的，我們家孩子也有證人證明對方孩子先動手的。對方家長一定聽信了他家孩子的一面之詞，弄假成真。他家孩子16歲，我家孩子15歲。（對方先出手打人的，我家孩子是先調解後動手的，被人家誤會了）

這種情況下，恐怕作為一個家長誰也坐不住了，一定會先安撫好孩子的情緒，看看他身上有沒有傷，如果嚴重肯定是要就醫治療的。接著要向老師瞭解清楚具體情況，如果是惡意的欺凌事件，一定要找到對方家長和孩子，要求道歉，並賠償一切損失。

不要認為我說得嚴重了，真的遇到過這樣子的情況，雖然孩子最終檢查無任何損傷，但是當天我已經被嚇得不輕。雖然對方家長態度好，跟著我們去了兒童醫院做了檢查，並當場致歉。但我仍然做不到那麼大度，可以馬上就原諒那個打人的孩子，那是我十月懷胎生下的孩子，他被打了，我心裡能好受嗎？恰好那天班主任老師又不在，後來處理了這個事件以後，有好長一段時間我都膽戰心驚，真的是想起來都覺得後怕。

所以，當孩子被打了，不要說什麼忍耐，無論誰對誰錯，安全第一位，然後才來解決問題，讓孩子充分感受到他受委屈了還有爸爸媽媽在，我們應該保護他們。

現在很多觀點說，孩子被欺負，被打，不提倡打回去，其實有時候以暴制暴也不完成是錯的。

先引導孩子說出被同學打的起因，過程，作為家長了解事件傳送的根源，是自己孩子錯在先，還是他的同學無理在前。

當孩子跟我們講他在學校受欺負時，我們儘量控制情緒，不要直接跟孩子說：他打你你就打回去呀，你膽子怎麼這麼小，被人欺負了只會回家哭鼻子，丟不丟臉？

這種溝通方式不僅抹殺了孩子情緒表達，還降低了孩子的傾訴欲，日後遇到類似的事情，孩子就不敢跟家長說了。

讓孩子強大起來，陪同孩子多看一些類似的繪本和書籍，在家模仿，下次遇到類似的事情，孩子就會懂得，起碼有相應的意識去對待和處理。

很多家長都會遇到這麼一個難以答覆的問題:“如果你的孩子被人打了，你會教孩子怎麼辦?”

對於這個問題，印象中爭辯最多的觀點有三個:

第一：以合適的方式告訴長輩，大人解決;

第二：如果不是什麼大事，則要懂得吃虧;

第三：打回去啊。

小狐狸認為：人不欺我，我不欺人。人若欺我，我不必以禮相待

總之，當孩子開始面對這個世界的時候，就需要讓他知道這一點:

不傷人是一種教養，但不被人傷害是一種氣場。

小狐狸在微博上看到這麼一條資訊這讓我想起曾經看過的新聞：

“高中女生遭同學輪番強暴，不敢吱聲”影片傳到網上引發了熱議，畫面中那個女生不斷的被扇耳光甚至被脫衣服，卻一聲不吭。我一直感覺，性格的所有線索都可以追溯到童年。凱瑟琳.凱利.萊內曾經寫過一句話是：為什麼童年的記憶特別真切，那是因為它們是最初的人生體驗，帶著某種特殊的味道

所以，孩子，如果有人打你，你一定要尊重精神和肉體的第一意願，不害怕的反抗；孩子，如果有人打你，你一定要披好你的鎧甲，讓他們無處可攻；孩子，如果有人打你，你也一定要注意分寸，不讓人得逞，但也不能太讓人傷

不進一寸，也不失一毫

小狐狸想說：不傷人是一種教養，但不被別人傷害是一種氣場。而這一點，或許從孩子開始面對這個世界，就需要讓他知道了。

當孩子被打，作為父母我們要教孩子不惹事但也不怕事！

孩子小小的世界就是成人社會的縮影，他們和同齡孩子之間的互動都是在幫助他們學習，如何處理人際關係，幫助他們今後更好的適應社會。如果從這個角度來思考孩子被打後該怎麼辦？家長也許就不會再計較於眼前的被欺負，吃虧了，反而應該想想，如何利用這樣的機會，幫助孩子提高人際交往的能力呢？

我們不妨來想象一下，在大人的鼓勵下打回去的孩子會出現哪些問題呢？也許他們從此以後就懂得了要以暴制暴。也許有的孩子性格平和，即使打回去了，他們的內心也還是會感到害怕。也許他們沒有打回去，也於是就會被家長貼上懦弱的標籤，又或許最終變成了兩個孩子打來打去，家長要強行的拉開的局面，（甚至也有孩子其實沒什麼事情，結果雙方家長激烈的打罵起來……

不管是哪一種情況，其實都沒有幫助孩子學會如何應對，被欺負的情況。而在成年社會當中被欺負的情況是少不了的。

在瞭解教育的真正的目的之後我們就該清晰了。面對孩子被打的情況：

1.首先我要教會孩子學會正當防衛，讓他知道他並不是弱者。不鼓勵孩子打回去，這絕對不意味著他就是懦弱的，相反，這是教育孩子很好的時機，我們要有意識的教孩子一些迴應的語言。可以在平時玩過家家遊戲的時候和孩子一起練習，在公園常見的場景教孩子一些正當防衛的話語，比如不要，不行，不可以，或者玩具被搶的時候可以說：這是我的玩具。當被打的時候也可以說：打人是不對的，拿開你的手。

教孩子學會自我保護和表達自我的意願，其實比讓孩子打回去更加重要，當孩子可以用堅定的態度，明確的說出你不要推我，這樣的時候，大多數情況下對方是不敢有進一步的行動。在這種情況下，被打的孩子就不是弱者。最關鍵的是透過這樣的方式能夠讓孩子明白。任何時候，它都具有保衛自己身體的權利。

2.再就會孩子學會正當防衛之後，我們還要鼓勵孩子說出自己的感受，並且學會寬恕。還是被打之後那些一定會有情緒，這時我們要鼓勵孩子，把自己的感受說出來。透過這樣的方式能夠幫助孩子發現委屈而且能夠讓他們學會在遇到類似的問題時，如何心平氣和的解決問題。

鼓勵孩子說出自己的感受，其實很多家長都有的一個問題，因為他們覺得解決的當下的衝突就萬事大吉了，但這樣很有可能可能導致孩子將這些積壓的怨氣發洩在比自己弱小的孩子。

3.此外，我們還要透過適當的方式讓孩子學會饒恕，別人做到這一點，並不容易，很多的成年人也仍在修煉這項能力。有的孩子打人之後他的家人會干預，讓他道歉，這自然很好，但如果對方沒有道歉，我們也無法要求他人來道歉，這時我們要做的就是幫助孩子梳理情緒，讓她釋懷。

我們可以用平靜的語氣將剛剛發生的事情描述給孩子聽，比如：剛剛他打你了，他想玩鞦韆，但是你擋著他的路了，她不開心，於是就打了你，你感覺腳很疼，但你告訴他不許打人，這點做的很好，他媽媽後來也教育他了，任何情況下打人都是不對的。通常能聽到這樣的話，孩子都會有所釋然，而且她會明白，以後自己遇到類似的情況也是不可以打人的。

親愛的家長朋友，我們不可能永遠保護著孩子，他們總要有一天需要去獨立的面對和解決衝突的，而我們能做的就是從現在開始教會他們面對衝突的正確態度：那就是積極面對，有利有節、不惹事，但也絕對不怕事。

當孩子被打了，我們家長到底該怎麼做呢？

（一）孩子被打的時候要不要打回去？實際上這個問題簡單來說，打或者不打都是不對的，打只是手段，而不是目的，我們所思考的應該是這件事為什麼會發生？孩子該怎麼應對這件事情？如何解決問題？以及未來怎麼避免這麼一套成熟的處理問題方法，而不是著眼於被打了，要不要打回去，這種表面的問題！

(二) 回答要不要打這個問題時，家長要問自己，內心的期待是什麼？我們的目的是什麼？你期待的一定是他能夠維護自己的權利和尊嚴，而且隨著年齡的長大，他能夠不斷升級自己維護權利的方法，逐漸用理智去取代拳頭，你該教育你家孩子有點兒勇氣血性和果敢，但你不該教育你家孩子一定打回去，畢竟你不能陪著孩子對抗每一次壓迫。所以說與其逼迫孩子使出反抗手段，不如培養孩子擁有正確的反抗精神和應對不同問題情況解決問題的能力！

(三)你想保護孩子的初衷是希望孩子能解決問題，那你就教給他如何像成人一樣去面對衝突，你是孩子最好的榜樣和示範，這樣你們根本就不會要不要打回去的困惑，而是從根本上解決問題和避免問題的再次出現！

孩子上幼兒園被欺負了怎麼辦？

一般來說，要做好這三步。

1、教會孩子保護自己。

語言上的攻擊，要教會孩子說：“我不喜歡你這樣說”，然後走開。

身體上的攻擊，要教會孩子大聲的制止，“走開！停下！”。

如果警告沒有用，就用手用力的把施暴者推開，迅速走到安全的地方。（比較內向的小朋友，家長可以在家與小朋友進行角色練習。）

2、尋求幫助。

教會孩子迅速向老師或者其他成人尋求幫助。

這一步至關重要，太多的校園欺凌都是因為孩子沒有得到幫助，導致孩子陷入到了“習得性無助”當中。

3、永遠站在孩子身後。

千萬不要說“你怎麼那麼沒用？”。

在這種時刻，孩子需要的是理解和幫助而非指責，指責只會讓孩子下次遇到困難時不敢再向你尋求幫助。

告訴孩子，不惹事兒，但是有事兒了，咱也不怕事兒，爸爸媽媽永遠支援你，永遠站在你的身後。

自家孩子被欺負了，家長心裡肯定不好受，但是也要告訴自己，孩子總有一天要獨自面對這樣的時刻。

我們要做的就是給他們支援，教他們如何更好的處理，要把這樣的時刻當做培養小朋友的好機會。

我們對兒童所作的一切，都會開花結果，不僅影響他一生，也決定他一生。

——蒙臺梭利

一、 孩子的年齡特點決定的。3歲左右的孩子是直覺行動思維和具體形象思維為主的，而且也正是自我中心的時候。這個時候孩子語言發展不是很好，玩遊戲和玩具時容易發生爭搶，所以難免會動手。

二、 孩子模仿學習來的。題幹中描述看到別人打他會打回去，更多的不是保護自己，是模仿對方的動作，你打我我也打你。這個時候孩子大多是無惡意的，所以家長必要的引導與介入可以改變孩子的行為的，還不至於到欺凌的地步。

三、 學齡前的小孩子在一起打鬧是正常的。這也是社會性發展的一部分，他在和小朋友打鬧中社會性交往的意識與能力在得到發展，他會發現原來和小朋友一起不只是做遊戲，還有打架的事情會發生。這次打敗了打勝了，對他都是一種同伴交往中的經驗。處於保護自己，下次小孩子會主動避讓危險的。但是，當他感到明顯不平時，也一定會還擊回去的，這都是在小打小鬧時學會的。

最後，想說，家長的看護和引導還是很重要的，3歲的孩子，不要刻意去教孩子打回去，要幫助孩子學會如何躲避危險，當小孩子們在一起時明顯有危險要發生了，家長要做的就是及時介入，將雙發拉開保持安全距離。問清楚孩子打鬥的原因，幫助孩子想除了打鬥以外的其他辦法解決爭端更好一點。

問清楚原因，看看是誰的錯，還是雙方都有錯，然後問小朋友，他打你了，那你怎麼想，試著把小孩子當做一個大人，他們其實也有自己解決問題的辦法。然後再看下一步怎麼做。

今天中午回到家，看到孩子坐在桌子邊兒吃東西，他見我回來，邊過來拉我邊說:媽媽，過來吃核桃。當他走到我身邊的時候，我隱約看到他的臉有點紫，以為是凍的。坐定，老爸說:你看他那臉，我說你們上午上山了嗎？凍成那樣。

老爸就說上午帶著他去看一個親戚，他跟親戚家的小孫子玩兒，想坐人家的小推車，人家不讓，他不聽，就硬坐上去了，結果就被人家咬了。

孩子聽著姥爺說，他也在那兒開始說被咬的經過了。我抱著孩子說:疼了吧？他說:嗯。我說那你還手了嗎？他說沒有。我問他你為什麼不還手？他說:媽媽說過不許打人，打人是不對的。看著他的臉，心裡又心疼，又無奈。

這時候覺得自己好挫敗，是自己讓孩子受了傷害。想了一會兒，我說:媽媽是說過不許打人，但媽媽跟你說的是不許主動去打別人，而不是不還手。為了他以後的社交，我只能這樣跟他說:

第一，打人是不對的，跟小朋友在一起玩的時候，別人的東西你要在徵得別人同意的情況下才能去玩，如果別人不同意，你不可以去搶著玩兒。

第二，跟小朋友在一起，如果遇到矛盾，你要說出來，告訴爸爸媽媽，或者跟小朋友去商量，而不是動手去打別人。

第三，在你沒有犯錯的情況下，別人動手打你，你要還回去，不能老老實實站在那兒被人打，不可以默默忍受，你要告訴爸爸媽媽，因為我們永遠是你的堅強後盾。

第四，你要記住，無論何時何地，你都不能被人隨意地打罵，這是你最基本的生存權利。

孩子現在還小，我不能一概而論的告訴他，“還手是不對的”，因為這樣只是粗暴的剝奪了孩子的自衛意識和判斷能力。我只能維護孩子現在儘量少受傷害。

這是我眼下能想到的處理方式，大家遇到這樣的事都是怎麼處理的呢？