對於、曾經、壓倒、這最後一題、吾沒有可扶稻草、只有咬牙挺住堅持。最大的感悟、只要活著、就是不服認輸至上，人生就有無限種可能。

通達之人沒有什麼壓倒自己最後一顆稻草之說，實事求是，按規律做人做事的人，一眼就看穿事物的走向，對自己和別人有什麼因就會必然有什麼果相當通透，應該放棄的因絕不會多看一眼，應該留下的死都不放手堅決做，做個處處讓天看得起的人，處處做個把因果看通透的人，不會為一根稻草選擇了讓自己入了地獄。

人，往往敗走自己手裡。人言可畏，明星阮玲玉寫下這四個字，選擇了逃避人世的自盡。

我曾經處在兄弟反目中，左右為難，左是不忠，右是不義。輾轉反側，不忠不義非君子所為，最後選擇了遠走高飛，去異地打工。人不能改變現狀，也不願自毀氣節。桃園結義雖是虛構，但劉關張相濡以沫丶生死與共的江湖義氣，確是難能可貴而流傳千古。

理想都是美麗如畫，現實往往是骨感傷懷。退一步海闊天空，轉身看詩與遠方！

我從沒想過，壓倒我的最後一根稻草是貧窮

他的立場我是認同的，但這句話本身卻讓我很難過，也很悲哀。如果有錢，有誰願意讓自己喜歡的女生睡火車站呢，問題的關鍵在於大家都沒錢。大學剛畢業那一會，我也像他們一樣，我也覺得我985高校畢業，大學還是學生會主席，拿過各種獎，能力也強，還不是隨便月薪過萬。

後來，來工作的第一個月我差點餓死，房租，傢俱，用光了我所有積蓄，每天靠泡麵度日，天天就盼著發工資。終於，有一天，工資到手了，5000，何其淒涼，曾經憧憬的一半不到，付完房租，還完欠款，還剩1000多一點，一想到接下來要用這1000塊活一個月，我就充滿了絕望，這不是我曾經想過的那種生活啊。

但這就是現實，這就是生活。

我還幻想過畢業後第一個月的工資為自己置辦一套體面的行頭，轉眼間，我的唯一目標只是活下去，在這個陌生的城市，不靠家裡活下去。我從來沒想過，有朝一日，壓倒我的最後一根稻草是貧窮。我不想去責怪那個同齡人的“口出狂言”，因為我曾經也這麼幼稚，但我實在很難過，何不食肉糜？

知乎上有一個問題是你最苦的日子是什麼樣的，我本來想去回答的，但看到大家的回答後，我覺得我有點矯情，不過也讓我吸取了一個教訓，那就是，不是別人，永遠不要替別人說他的人生，因為你根本不知道他經歷過什麼，正在經歷著什麼。

願諸君不做高談闊論的瞎子，做一個善良的人。

我想能傷害我們的一定是我們在乎的東西；打敗你的往往不是一個大的挑戰，一個細節就夠了；

讓人瞬間崩潰的也不是生活的艱辛，而是別人突如其來的責難與人言可畏。

我保護的人我以為在我受傷的時候也可以保護我，但不曾想風雨卻是他們給的。

坦誠直率與口無遮攔是兩回事兒，這個世界上，不是每個人生來都是足夠強大的，不是每個人都有能力去承受別人的所謂直言。

那些你曾不以為然的，也許就是壓垮駱駝的最後稻草。

曾經，壓倒我的最後一根稻草，是我們求助他人時遭到的冷漠和鄙視。

我19歲的那一年，母親生了一場很嚴重的病，是關於婦科方面的，滴滴答答出了將近兩年的血。因為家裡沒錢，也是耽擱了治療，我記得母親總是去鎮上的鄉村醫生那裡買來一大包一大包的草藥吃，卻毫無起色。最後束手無策的大夫建議母親，到省城的大醫院來看病。

父親帶著全家所有的積蓄來到城裡，當醫生把確診結果告訴父親的時候，父親，靠著牆哭的像個孩子一樣。

為了保命，必須儘快子宮全切。可那一大筆的手術費既使我們傾家蕩產也是難以企及的。

是我陪的父親挨家挨戶去借的錢。

當時我們家出奇的窮，那些有錢的城裡親戚都像躲避瘟疫一樣躲避著我們。每去一家都是各種嘲諷，我和父親小心翼翼的陪著笑臉說盡好話。

我記得當時有一個鏡頭是這樣的，我們坐在床前的矮凳上誠惶誠恐的求著人家。頭頂上正掛著人家剛剛洗過的線褲。滴滴答答的水珠不偏不倚正滴在了父親的肩頭。父親的肩頭接著那些屈辱的水滴，臉上滿是卑微與討好……

坐在父親身側的我，含淚望著我的父親。他是那樣的可憐和無助，我曾經敬重的父親，在我面前，展示著最沒尊嚴的一面，他受盡奚落，唯唯諾諾的在眾人面前承認自己是世上最無能的男人。

從那家走出來的時候，這個城市的天空下風雨交加，我撐起手裡的破傘，卻被驟風揭掉了全部的傘面，只剩下張開的骨架，像我們伸向天空絕望的雙手。站在那場暴風雨裡，我們所有的遮羞布都被撕掉了。

在雨裡，在人來人往的街頭，我不管不顧的放聲大哭……

人是很現實的動物，在我們沒有償還能力求助他人的時候，是很容易遭到拒絕的。現在想起來，心裡其實是沒有怨恨的，遇到困難時，有人幫你，在情理之中，不幫你，也無可厚非。只有你自己強大了，才能張開臂膀呵護你的家人。