看到這個問題，我特別想根據自己的真實情況來說一下我的想法。

今年我三十，媽媽已經70了，父親六年前心臟病去世。父親在世的時候，我基本和媽媽沒有親密的溝通，甚至我們都談不上正常的母女關係。這還得從我小時候說起。

小時候因為爸爸媽媽都是在政府單位工作，我的奶奶爺爺在我還沒出生的時候就去世了，而我的姥姥姥爺也處於有病在身的時期，所以，我和大我兩歲的哥哥沒有人可以幫忙照顧。最後，爸爸媽媽決定把我送給農村大姨家幫忙撫養，每個月他們都會去給我送奶粉。送我的時候我才三個月。

我的童年就在農村大姨家長大，一直到我上小學一年級才被接回自己家。六七歲的孩子已經開始懂得一些事情。回到自己的家，我開始和大我兩歲的哥哥共處。慢慢的我發現，小到穿衣用度，大到交費學特長，媽媽對待我的態度和對待哥哥的態度千差萬別。不論再冷的冬天，我永遠自己洗衣服，現在還清楚的記得，有一次我把衣服放錯了洗衣盆，媽媽就直接一巴掌扇到我的臉上，冷冷的冬天，一個孩子，手是冰冷的，心，也是冰的。

吃飯，永遠是把好吃的放在哥哥面前，永遠都是我小心翼翼的夾一點點默默低頭吃掉，吃的饅頭永遠是哥哥啃剩的。關鍵點是，我們家條件在那個小縣城可以算是非常好的，不愁吃不愁穿，甚至很多小朋友羨慕。

穿衣，一直到我離家去上大學，我從小到大的衣服加起來都不會超過一個衣櫃的一個方格。可我的哥哥，每季度都會換新衣。我穿的，永遠都是哥哥穿剩的，不是黑色藍色就是灰色。甚至鞋，我也會穿哥哥的。現在我把這些寫出來，感覺自己都不相信這是真的。我整個童年都好像是灰暗的。

更讓人傷心的是，當時我們家是爸爸單位的家屬院，就和四合院差不多。我哥和爸爸媽媽一起住在堂屋連著的屋子，而我自己卻住在堂屋對著的偏房。那時候冬天還很冷，堂屋裡他們三人會燒起那種老式煤爐子取暖，卻沒人叫我一起去堂屋，我依然在零下幾度的時候自己在自己的小房間裡瑟瑟發抖。後來我大姨家裡人告訴我，有人去看我得時候，我床上蓋的是哥哥用過好多年的舊被子，已經很塌不保暖了。家裡人跟我說這些的時候我是相信的，因為就算現在，我回到家，哥哥蓋的依然是媽媽每年給他拆洗新做的被子，而我永遠是那一床被子。

我的童年，記憶中沒有過媽媽的一個懷抱，沒有一句媽媽的愛撫。能記起來的，只有媽媽突如其來的打罵和他們一家三口的歡笑。說起來很好笑，從小我沒有理想，我只想離開媽媽，離開那個沒有溫暖的家。

後來，我去上大學了，我只有學費，沒有生活費，我自己做家教去打工掙錢。而我的哥哥，在那時候，生活費一個月就有兩千。大學四年，我沒有電腦，手機是自己打工買的。而哥哥，電腦是當時最新款的，手機一年一換。但，大學時我長大了，不再糾結於這些讓我傷心的事情，但我不想見媽媽，寒暑假也不願回家，就在外面打工。就在我捉襟見肘的大學時光裡，我竟然還每次回家用自己省下的生活費給媽媽買衣服買鞋買吃的。現在才明白，我這是所謂的討好。

結婚後，我把所有結婚攢下來的錢給了媽媽和哥哥，因為這時候爸爸已經去世了。然後我和我老公一分錢都沒剩。我自己內心就感覺我總是欠媽媽的，或者說，我好像永遠在想法設法的讓她開心。面對她，我永遠沒有辦法吐露自己的真心。我現在真的理解了那句話：幸運的人一輩子被童年治癒，不幸的人一輩子在治癒童年。

爸爸去世後，算是我和媽媽的和解開端。我開始慢慢發現，媽媽確實已經老了。縱使她讓我度過了很不幸福的二十多年，縱使她讓我形成了一種奇怪的討好型人格，但她畢竟是我的媽媽。我開始嘗試隔三差五的給她打一個電話，靜靜地聽她哭，聽她發洩，聽她說她的日常。大多數時候，我依然是她的垃圾桶，在哥哥面前，她還是那位慈愛的母親，在我面前，她依然是那位歇斯底里攻擊性極強的母親。

再後來，我也做媽媽了，我開始理解當年她把我送到大姨家的心情。或許剛開始，她也是不捨吧。後來，我有了二寶，我又發現，做父母的，不經意間，真的一碗水是端不平的。更不用說他們那個年代重男輕女的老思想那麼嚴重。我開始把媽媽接到自己身邊小住，不論她說什麼，我都順著她，實在氣不過我就不說話，等她平靜下來我再去哄她說一些她想聽的話。

我的媽媽是典型的性格多變，就像孩子的臉，說變就變。不知道你哪一句話哪一個眼神她就不高興了，開始咬著牙叨叨你。這種時候，我就靜靜地聽，聽她發洩完，然後找機會把這件事跟她複述一遍，給她說一下我的想法。慢慢的，她也就接受了我這種方式。

在我看來，孝順不應該單純是順，那是愚孝。雖然，我們不可能改變媽媽的脾氣性格，但我們不能讓她總是犯同樣的錯誤。如果永遠沒有人告訴她正確的，對她來說，也是一種不負責任。

人生，母女一場，就是漸行漸遠的過程。我們自己身上或多或少都有她們的影子。學會愛她們，也是自我修行的一種方式。當我們自己有了年齡的沉澱和生活的閱歷，我們得心態也會越來越平和，對人待物亦是如此。

這個問題，不知道有沒有前提。但我認為，要做到心平氣和與媽媽溝通，需要自己先心平氣和，耐心的傾聽媽媽的思想表達，瞭解她的真正需求和內心的聲音。其實，媽媽是愛自己孩子的，只是孩子通常嫌棄媽媽的嘮叨，兩人之間溝通就常常處於話不投機半句多的狀態。因此，要安撫性格多變媽媽，其實在這裡要宣告，絕不是媽媽性格多變，而是作為孩子並沒有理解過媽媽，她的真實想法是什麼，當孩子的不明白，自然感覺媽媽性格多變。另外，也有社會因素，媽媽們通常是工作，家庭一肩挑的居多。工作事務繁雜，還要照顧孩子，家庭，估計處於這樣壓力下的人，沒有幾個好脾氣的。

既然要安撫對方，就要知道對方的情緒弱點，否則也是沒用。

自己對事情要有好的把握，不然怎麼說服別人？

在我讀初中的時候那時也就十二三歲正是性格處於叛逆期，父母離異了弟弟隨了爸爸，我和妹妹隨了媽媽，大人的離婚直接割斷了我和爸爸與弟弟的親情，從那時起內心有些怨恨媽媽。單身後的媽媽原本敏感多疑的性格變得讓我難以琢磨，一天和我說不了幾句話。媽媽是遠嫁，孃家在千里之外，她身邊當時除了我和妹妹沒有別的親人，工作之外基本上沒有朋友，在家時經常自己默默的發呆。妹妹小我三歲性格活潑可愛，看媽媽發呆時就會跑到她身邊撒嬌賣萌深得媽媽疼愛，也是每當此時才能看到媽媽的笑臉。媽媽不喜歡我，一次妹妹在家把她的牙刷拿到火爐上給燒焦了，媽媽回家看到後不問青紅皂白照我臉上一巴掌呼下去當時鮮紅的血就順著鼻子流進了嘴裡，諸如此類無緣由的打罵我開始經常性的放學不回家去住同學家（後來才知道媽媽哭著偷偷給同學媽媽生活費）。直到上大二那年的暑假裡媽媽突然低燒了住院一星期沒查出是何病就是燒不退，在病房裡媽媽對我說她這次要是病重看不好我也不能放棄學業，大學3年的學費，生活費都給我早早準備好了，我頓時淚奔，我內疚，自責，媽媽是愛我的，我怎麼不體諒，理解她單身母親的種種不易？媽媽那場大病之後，我感覺到自己長大了。從內心改變了對媽媽的態度，每當她對我刁難，想找我事時我就會把她當成小孩來哄，儘量滿足她的要求她也是想要人疼愛啊，特別是在我也為人母之後體會到了懷胎守護恩，哺乳養育恩的恩情，願天下我們做子女的都有一顆善待母親的心！

媽媽以前和我打電話時，嘮嗑時，經常罵人，因為她看不慣有些人，有些事，後來，我讓她每天念三次佛號，每次十分鐘，她確每次二十分鐘，天天堅持，不罵人了，真的不罵人了，還看開了許多。

我就是一個愛發火的媽媽，先說一下我為什麼發火，因為孩子總和我對著幹，那麼我就想問了，為什麼孩子總愛和媽媽對著幹呢？首先，我對孩子學習的好壞要求不嚴，只要求她學習的是要專注和認真，不會的，多學幾遍就好；其次，我也不是嘮叨媽媽，基本上做完我佈置的一些作業後，孩子想做什麼完全獨立；再次，我對孩子交友、愛好各方面很包容，喜歡什麼我都會支援；最後，因為工作，我和孩子接觸也就晚上，基本上檢查一下作業就帶她出去玩了。當然，我也脾氣很急，但我就是不明白，為什麼我讓她跑步，她就賴在床上；讓她打掃自己房間，她就坐著玩娃娃；讓她洗臉刷牙，需要喊五遍以上能動彈；讓她認真學習，她就坐著東張西望？

首先自己心平氣和。

其次試著看到媽媽情緒背後的需求。

最後接納媽媽的情緒，比如你可以說：媽媽，看得出你現在很憤怒，你願意告訴我發生了什麼嗎？讓她有機會說出她的情緒感受，自然就心平氣和了。

①首先要讓自己心平氣和，足夠愉悅。你自己的心情是否平靜，你的心氣神是否安逸和諧，當你自我圓滿時，什麼也都解決了。我們和別人的關係其實就是和自己的關係。

②將心比心。在母親眼裡，你永遠都是孩子。

她愛你，但是不知道怎麼愛你。我們需要換位思考，站在父母的位置上，理解父母的難處。

④培養謙虛平和的處事態度。這一點不僅在親子關係上十分重要，而且在社會生活的各個方面都大有裨益。子曰：“靜勝躁。”真正厲害的人會安安靜靜的種自己的蘋果樹的哦。

最後我想說，父母也年輕過，他們一定會理解你的。希望你能儘早解決這個問題。️

首先站在媽媽的立場上，讓她盡情發洩，然後轉移她的注意力，聊聊她喜歡的，說點她愛聽的，等媽媽情緒穩定了，再和她說說，然後分析一下，我媽笑了，我長出一口氣，感覺自己有本事。反正有時我惹她老人家生氣時，就用這些，當然少不了用撒嬌這一招。你們都是怎樣哄媽媽的

儘量站在母親的角度上，思考她到底在生氣什麼、在思考什麼問題；

和母親溝通時，儘量減少否定母親，先安慰其情緒，再嘗試講道理；

和母親交流時，不要進行人身攻擊，比如你什麼都不懂、你根本不知道我在說什麼等等；

如果一時溝通不了，先暫時放一放，雙方各自冷靜下來，以後有時機再溝通；

母親還是希望你能夠多多理解自己的，可能她的表達不太對，儘量多體諒吧。

如果這樣說。如何和媽媽心平氣和媽媽講話？我本人覺得，這個事是很難說的。我和我媽的感情不是很好。因為我有了妹妹。媽媽把愛全給了妹妹，而我九歲了。我媽卻認為我長大了，然而事實我還是個孩子也需要母愛。我變了沒有笑臉，也沒有語言，話少得可憐。我變成了最不受寵的那個孩子。也不愛了自己的媽媽，她也不愛我了，她唯一根我說的話就是指使我幹家物活。

長大的我，有時看不慣媽媽的做法，她說話很毒，常常讓人抓狂。我心平氣和地和她講一些事。她去聽不進去。無論事情的好壞。她認為她是媽媽。我做為女兒沒有權力教訓她。我說什麼都不愛聽，我給她買的衣服，她也會說一堆缺點。所以我說和媽媽心平氣和說話，也要看老人喜不喜歡你了。不受寵你說什麼都沒有意義。

意見不和的時候多聽聽她的意見，如果不能達成一致事後給他慢慢分析但是不能針尖對麥芒，多多讚美，早知道女人都是喜歡讚美的話的

首先你要意識到一個問題，江山易改本性難移。

媽媽活了幾十歲，性格已定型，如果沒有經歷重大事故基本不會改變性格的了，唯一能改變的，只有和她溝通的你，你要學會接受這個事實。

其次，你要找到一個平衡點，儘量不傷害自己又不刺激媽媽，不起正面衝突。惹不起還不能躲起來嗎，是吧

最後，安撫這個問題，我覺得題主最好是不變應萬變，不要錯位了母子的家庭關係，應該優先搬出父親來做情緒疏解，其次才是子女。