那種感覺就是從來不讓我去她們家。最近爸爸跟我說了很多事情，加上多年我自己的感受，感覺我家確實因為條件最不好而被親戚默默看不起，要我家幫忙時候我家盡力，我家需要幫忙時候都各種推脫。 突然覺得有錢才能被看得起，任你多有才華，多善良，多出色，只要沒錢，都沒意義。 我老家有個親戚，家裡條件特別不好：當家男人上山幹活受重傷，沒搶救過來，他老婆帶著兩個孩子，上有老邁的公婆，為搶救他還揹負一身的債務... ... 上次我們家裡辦酒席，爸媽很糾結要不要請他們家。 爸爸說按親戚關係，理應打電話請他們的，要不別家都請了，單落下他們，顯得在嫌棄人家窮，故意疏遠人家似的。我家的親戚也有窮的，但是我更討厭他們無窮無盡的想要佔我們便宜，然後回答我們以前我小的時候他們怎麼幫我們怎麼幫我們怎麼幫我們的。這麼說吧，他們要蹭車還要自己定時間定地點，我們不方便就直接要求我們的。然後難得因為一件事沒有佔便宜，就不停的跟我說他們是不喜歡麻煩別的人，特別看不起麻煩別人的人。所以窮都不是事，這個世界上的惡人不是因為窮才被討厭的，你只是窮而已有沒有礙著別人，他們勢利眼是因為還沒輪到惡人來收拾。“窮親戚”和“富親戚”參加同一場宴席，表面上看是一視同仁，但“窮親戚”難免侷促放不開，甚至相形見絀，自慚形穢，覺得和他家做親戚隱約有“高攀”之意，也許今後漸漸地就疏遠了。農村的窮親戚，並不見得願意瞻仰人家的高朋貴友。城裡的富親戚，也未必樂意與農村的“窮人”共席。而分開宴請後，“窮親戚”遇見的都是他們家的“窮親戚”，大家遵照農村的風俗和禮節，該送什麼禮就送什麼禮，不管主人家官居何品，家財多少，只以親戚關係對待。 ------------- 如果我回答對你有幫助，請關注我一下。或有其他問題也可以關注我，給我發私信

活好自己把自己管理好，自己要上進，今天比昨天好，明天比今天進步一點點，別人的看法，不要太在乎，關鍵是活好自己活出風采。

專注在自己身上。別人嫌棄你，跟你沒關係噢……你如果怕別人嫌棄，那就好好努力。證明自己的實力，早晚有一天讓親戚刮目相看。

場景一，

事情是這樣的，上個星期有一個親戚聚會，去的時候桌上正好有3塊肯德基雞腿，當時說讓我們吃，我和我家娃就各拿了一塊在啃，結果一個親戚（很親很親的親戚）就說要把餘下的留給某某另一個親戚家的孩子吃。。。然後親戚兒子又買了一份，結果又剛吃了一塊，親戚就說讓少吃點，又要給別的孩子留點。。。。。還和我家娃說：看你家大人比你吃得還多（天地良心，本人真不是沒吃過肯德基的人，不至於和小孩子搶吃的）。。。。。後來又有別的親戚（成年人、成年人、成年人）來了，全被其餘的親戚吃光了，但是這個發話的親戚一句話也沒說，沒有說什麼少吃點這樣的話。。。。。。。。。。這事過去了蠻久，但心裡就是個刺，爆發了，因為從小到大就是被各種嫌棄，小時候多吃幾塊排骨親戚也要告狀的，說吃的多：小時候記得五六年級的時候要吃一碗多飯，也是要被說的，說長得胖了；就是各種親戚各種說。。。。。。。。。。。。。我就想問問大家，我從小到大這些是不是都是錯，而且每次我媽都在說我，說誰誰說又說我了，說我吃得多，說我這個不好，說我那個不好。。。。

現在我想問大家的是：你們的親戚圈是怎麼樣的？難道親戚都是這樣用來互相傷害的麼？還是就我是這樣的？

場景二，

有時候我在反思，到底是我太敏感還是別人太過刻薄才讓我在人群中這麼疏離，年過三十，再回頭髮現，我的敏感事實上是家人造成的！

每個80後的孩子都有個宿敵，就是別人家的孩子。那個別人家的孩子成了自己的陰影。

小學階段貪玩，愛看動畫片，在鬆軟的莊稼地裡跟小朋友們撕打嬉戲，在小山丘上搜尋可口的野果子，這些都是我童年最美的記憶，這個階段最美好，我一個人的時候最放鬆。大了一點，愛一個人在野地裡跑來跑去，沒有了小夥伴的陪伴，也依然樂趣無窮。久了，在外婆和媽媽那裡我就成了瘋丫頭，髒，瘋跑，不愛學習，舅舅家的女兒我的姐姐成了我的噩夢，媽媽和外婆嘴裡的她總是對書愛不釋手，她乾淨，整潔，不看電視就愛看書，有禮貌，成績好。我呢？足球小子，神鵰俠侶，新白娘子傳奇，天龍八部，笑傲江湖，蒼天有淚，聰明的一休……我總能從電視裡發現讓我無法自拔的想象世界，一開啟電視就沒法走出來。於是，被打被罵成了我小學階段的噩夢。

在鄰居大哥哥大姐姐面前，我的媽媽嘲弄我，當場下跪受罰是常事。在同班級的同學面前，我一次考試成績差就會被媽媽那有力的手掌摔在臉上，當眾被羞辱是常事。在左鄰右舍面前，為了不受罰小學二年級的時候我努力備考一次月考晚上居然尿床，被外婆羞辱的我一週都不敢從正門出來，都是開個門縫溜到後巷一個人悄悄去上學。

我心中，媽媽和外婆都是嫌棄我的，我總是很髒，總是很亂，總是很野，總是什麼都做不好，總是不如舅舅家愛學習的姐姐。結果也如她們所想的一樣，姐姐考上了北京理工大學，去到了深圳，我則上了一所普通的師範學校，在小縣城裡當了個普通的老師。

看，我果然不如舅舅家的姐姐！

長大後，我總是無數次能夢到小山丘上我快活的找野果子的情景，或奔跑，或蹦跳，每次夢裡醒來，心裡都甜甜的。我也跟媽媽提過小時候她的體罰，說過她不該打我的話，不該當眾羞辱我的話，媽媽不屑地看我一眼:你資質這麼差，不打你，你連大學都考不上！然後就是一通抱怨，什麼長大了翅膀硬了，白養我一場了等等之類的話，讓我沒法再繼續聊下去。我也不知道打與不打，羞辱與不羞辱，對於我而言，會有什麼不一樣的結果。或許我只是太過自我，太過於注重自己的感受，放大了自己內心的喜與憂？反正我沒見舅舅家的姐姐捱過罵，她永遠都那麼自信，永遠都那麼好學，長大後去了深圳的她再也沒見過，不知道她會不會也像我一樣這麼經常地想起小時候的事情？

誰都會有勢力的親戚 嫌棄你窮 不如他們 那麼最好的辦法就是好好生活 好好奮鬥 靠自己雙手抓住機會 努力拼搏出一番事業 過的超過他們

如果你或者你的父母，有需要這些親戚的地方，那麼，忍著！！！你不是為別人，是為你自己和你父母忍著，這個值！而且是大智慧！

如果這親戚確實對你無用，你也沒得罪過他，她還總嫌棄你，讓你難受！！！

你有病嗎？沒病的話，如果你叉，笑著不再有任何往來！如果是我，我沒你❌，我會當著所有親戚的面，懟他一通，然後笑著不再往來！

總的來說就是：有些傻必親戚就是喜歡臭顯擺，你夠慈祥就包容他們！否則對方真牛你就忍著！對方不是真牛，就是招欠，那去他大爺的！

人都是互相尊重的，剛開始出於我們修養需要禮讓三分，但是對方實在太過分，就不需要在對他尊重了，以後少來往避讓三分就是。

那種被嫌棄的滋味我親身經歷過後親身體過，那種感覺真的很不舒服，真的很自卑，真的很難受，記得去年的時候過年回家，那一年大學裡創業失敗了，回家跟我媽說了，我媽第一反應就是沒事，失敗了不可怕，大不了重新來，要對自己有信心，不然怎麼成功呢？後面我小姨家的兒子回來了，去我家做客，在哪裡顯擺說她兒子在城裡買車買房了，所以她的認知裡我只有她兒子才會成功，我們就一輩子是一個打工作不配擁有成功，聽到那一句話我真的很難受，覺得自己很自卑，於是大學畢業後就沒有在創業，一在家。我媽說我叫我好好努力工作，不要讓人家嫌棄，不要讓人家瞧不起，可是我的心裡已經從一個嚮往生活的男子漢，變的頹廢了。從小被親戚嫌棄，儘管努力變得優秀扔拜託不了被嫌棄的命運，覺得沒愛了。後來我今年就努力的創業，努力的工作，總有創業成功了，回去就可以好好的打他們的臉了，努力加油＾０＾~

被別人嫌棄不可怕，可怕的是你沒有信心，沒有動力，朋友們努力，讓自己站在他們高攀不起的高峰，

總是被親戚嫌棄，肯定是非常難受的。連自己的親戚都嫌棄的人，說明他混得非常失敗。要麼不會做事，要麼不會做人，要麼做人做事都不會；或者是個極不講信譽，連自己的親戚朋友都欺騙的人。

如果一個人混到了這個地步，那他真該好好反省，悔過自新了。

富在深山有遠親，窮在大街無人問，這是社會現實。我們不要依靠別人，要做強自己，不要看別人的臉色，走自己的路讓別人去說吧！