一老者人行道閒溜，不慎落入道旁河中。隨高呼救命！

兩警察聞之，視若不見，仍邊走邊談笑如舊。

老者情急生智，隨又高呼“打倒勃列日涅夫”！兩警察聞之大驚，隨急速跳入河中，將老者拖上岸來銬之。

一個莫斯科市民的鸚鵡丟了。這是隻會罵人的鸚鵡，要是落到克格勃的手裡可糟了。這人便在報紙上發表了一篇宣告：“本人遺失鸚鵡一隻，另外，本人不同意它的政治觀點。”

傍晚陪爺爺散步，見不遠處有一美女忍不住多看了兩眼。爺爺轉身問：喜歡啊？我笑笑。等著，爺爺說罷便大步向前。幾分鐘後我電話響了，對面傳來一個甜美的聲音：喂，你好，是XX嗎？有位爺爺迷路了，現在在XX公園附近，你快點來吧。

一哥們兒失戀，發了條心情“為什麼連聽歌都會感到窒息” 下面有人回覆：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”

"男生會什麼技能，可以讓女生眼前一亮？""電焊，別說一亮，亮瞎都沒問題"

朋友結婚時，他媳婦帶來一個小瓶子，說以後的日子，每惹她哭一次， 就往瓶子裡滴一滴水，等哪天，瓶子滿了，心也一定死了，會毫不猶豫地離開他。 3年過去了，前幾天他偷偷給那瓶子灌進兩大勺水，被媳婦發現，打了一頓。

走到衚衕裡聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下！”我抬頭應了一聲：“幹嗎！”然後就被潑了一臉水。樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，活該！”

初中一男同學正在上廁所，正好碰見一名男老師進來，正是他的代課老師，他心想，我是打招呼還是不打呢？猶豫了半會兒，說了一句老師：您吃飯了嗎？只見老師頓了一下，說了一句，沒吃！

在QQ閱讀裡看到的這些笑話，覺得挺搞笑分享給大家。

1.‍‍‍‍跟老婆吵架好幾天了，今天去丈母孃家接老婆和女兒回家。我發現一路上女兒一路上低著頭不願意說話，我以為我們生氣讓女兒難過了。就問女兒：“寶貝怎麼了？怎麼不願意看爸爸？”女兒低著頭道：“媽媽說像你這種男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了。”‍‍‍‍

2.兒子在超市把他媽媽的裙子掀起來了，爸爸生氣的把他拉到一旁，問：“你這樣做對麼?”，他搖搖頭，“那應該怎麼做?”他還是搖搖頭，爸爸更生氣了：“爸爸教你多少次了，你應該去掀其他阿姨的裙子。”

3.‍‍‍‍‍‍和女友去參加別人的婚禮。巧得是，和我前女友坐到了一桌。剛坐下，兩任女友對視一眼，就都低下頭一個勁兒的喝酒，搞得我一頭霧水。後面我才知道，前女友拼命喝是不想看到我們在她面前秀恩愛。而現任喝是因為，接下來揍我的時候不會手軟！我做錯什麼了？‍‍‍‍‍‍

4.回家路上，我看見一帥哥推著一輛新日電動車，樣子怪怪的。我感到好奇就問他：“你的電動車沒電了嗎？”帥哥：“有啊，新買的怎麼會沒電。”我又問：“是不會騎嗎？”帥哥：“不是。”我：“那你怎麼推著它？”帥哥：“剛才賣車的老闆說，好好愛惜，可以多騎幾年，我為了多騎幾年，只好推著回家了！”‍‍‍‍

5.‍‍‍‍在街上等朋友，累了，路邊坐下休息，雙手抱膝。不久有一年輕男在我面前扔下一塊錢，我怒瞪著他，而後他又扔下一張10元錢，邊走邊說：“這年頭，要錢的還這麼拽。”我去，哥哪點長得像乞兒？你給我回來，保證不打死你，給那麼點錢。‍‍‍‍

6.老王的老婆懷孕，喜出望外,大辦宴席慶祝。鄰居老陳，最近練首新歌想在鄰居面前露一手，對老王說：這個大喜的日子，我想獻歌一首為大家助興!”老李，你太客氣了，那我們洗耳恭聽。”“我種下一顆種子，終於長出了果實，今天是個偉大日子…啪啪啪，三個大嘴巴子"給老子滾!"

7.無聊玩微信，一陌生美女加我，第二天就約我見面，我打扮一番，在地鐵口附近見了面，沒有頭像漂亮，見面就要去旁邊酒樓，我說換一家，她執意不肯，心想：尼瑪，不會遇到酒託了吧。她點了四個菜，一瓶紅酒。剛好有電話來，我去旁邊接電話，順便問服務員多少錢，一算970元，尼瑪，我又加了兩個貴點的菜，溜出了酒店，撒腿就跑。。。

8.坐火車回家，旁邊是一靦腆的美女，於是我熱心搭訕道：“你好，你哪個大學的?”“哦，你好，我是某某醫科大學的。” 哈哈，成功搭訕!於是附和道：“哇，原來你是白衣天使啊，那我以後看病就去找你嘍。”“我是法醫……”美女回道。。

9.婚禮上，氣氛正高。臺上的主持人問新郎：有沒有計劃讓新娘給你生個兒子?新郎：有。又問新郎：有沒有那實力?新郎：有。再問：有沒有信心?答：有。最後問了一個有沒有經驗?新郎：有。頓時各種表情齊聚。。

10.老師在講臺上講課，我在下面聽歌。怕老師下來看見，於是想叫同桌幫我把風，我拍拍同桌的肩膀，然後指指我戴了耳機的耳朵，指指老師，再指了指嘴巴。意思我在聽歌老師走下來了，叫一下我。我同桌若有所思的點點頭，然後大聲說：老師，我同桌在聽歌，叫你講課聲音小一點。 當時我就瘋了。

其實沒有所謂最好笑的笑話，任何一個笑話要看看笑話的人的心態。我主要有以下2點理解

1.一個人若是心情好，可能不是那麼好笑的笑話，她/他也會覺得這個笑話是多麼的好笑。

若是一個人心情糟糕，也許眾人都覺得很好笑的笑話，她/他也覺得這個笑話也就一般，一點都不好笑。

2.莎士比亞(Shakespeare)說過:“一千個讀者眼中就會有一千個哈姆雷特”

每個人的理解是不同的，根據笑話文字涉及的背景，文字深度，受眾接受到的資訊都是不一樣的，所以，笑話對不同的人得到的效果是不一樣的。

分享幾個自認為還比較好笑的笑話，希望你能笑起來。

①　早上和老婆吵架了，中午回家的時候還在想，她是不是還在生氣，是不是想冷戰。到家時她不在，開啟門看到眼前的場景我眼淚流了下來，多賢惠的女人，早上還亂糟糟的家被她收拾的乾乾淨淨，連一件傢俱電器也沒給我留。。。

②　打牌輸了100回家，老婆一頓數落。正巧小舅子老婆也在，就勸我，說：姐夫別鬱悶，我姐說幾句也不算過分，前幾天聽說有個人也因為打牌就因為輸了20，他老婆都沒讓他回家，大冷天在樓道里坐一宿。我聽完當時就急了，說:那個也是我！

③　剛才在停車場看一男的開個超跑停車，怎麼也停不進去。我迅速把車停好要過去幫忙 ，他死活不同意。我說，你剛也看見了，我的停車技術了，肯定不能給你颳了。 他乾脆把窗戶搖上了。如今的社會啊， 人與人的互信程度為什麼就這麼低啊！ 我憤怒的上車走了，給我氣的，車鏈子都蹬掉了。

④　一日KTV唱歌回來，老公喝醉了， 聽說醉後都會說實話，於是問道：“ 以後有錢了幹嘛？” 老公：“ 要娶五個老婆！” 我怒了：“ 為什麼不學韋小寶娶七個回來？” 老公恍惚道：“ 太累，我需要雙休！”

⑤　去銀行不犯法，用菜刀不犯法，帶頭套也不犯法，為啥我帶著頭套拿著菜刀去銀行就把我抓了呢！這個社會我不懂啊。

⑥　在一輛人滿為患的公交車上. 一男一女緊貼車門,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉猥瑣,女的標準OL的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多...)

女: 嗯,他這禮拜都在外地.

男: 那今晚可以耍了?

女: 你想咋個耍嘛?

男: 老樣子撒,我開房間

女: 切,你開房我才不來呢,要麼我開

男: 好撒,你開,我進來整死你

女: 以為我好欺負說,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒

男: 你再兇我也只能陪你1個鐘頭,晚上我還要陪我女朋友

女: 喊她一起來耍撒

男: 她只會鬥地主,不會打麻將.... (全部暴走）

【還是喝酒有意思】朋友，聽哥一句勸，放下酒杯，走出酒局，讀幾本自己喜歡的書吧。白天去Sunny裡走走，騎騎腳踏車，爬爬山。天黑了約上幾個好友喝喝茶，聊聊天，隨便做些什麼 一天下來，你就會發現，還是喝酒有意思。

【兔子去了還能回來嗎】說獅子、老虎、狼、狐狸、兔子打算一起野炊，經過商量決定，獅子帶柴火，老虎帶鍋，狼帶碗筷，狐狸帶調料，兔子最小，什麼不用帶，只管來就行了。 兔子非常感動，心想四位大哥真照顧自己，野炊什麼也不用帶。

【嘴饞不嘴饞 藉口找的好啊】簡直不敢相信，我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細胞，當我在寒風中凍成狗的時候，它們竟然一個個都裝作完全不懂的樣子，絲毫不願意燃燒自己來給我取暖，心好涼啊，不說了，我要先去吃個炸雞，溫暖一下冰涼的內心。

【養了20多年的豬丟了】弟弟自從有了女朋友，家都不回來住了，丈母孃天天給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。氣的老媽仰天長嘆：“白菜拱沒拱著不知道，反正養了20多年的豬這次肯定是丟了。

【金毛成精了】家裡的金毛是條老狗，都快成精了。剛剛我和老婆吵架，它竟然叼來棒球棍扔在我倆中間，還用爪子擺了擺方向，讓手柄的那頭朝著我老婆。你說氣人不？這條狗還能不能要了。

有個朋友來幫我收割稻穀，去到的時候就將禾桶放在田埂上，那邊這個叫他過來喝口水，隔著禾桶，他只好跨進禾桶過去，當時禾桶有一邊是懸空的，他跨進去的時候剛好站在懸空那邊，一下子連人帶禾桶反轉過來將他蓋在下田，引起人們鬨堂大笑。

《同床一夢》丈夫是一個花心大蘿蔔，每天都在外面鬼混，妻子吵也吵過，打也打過，一氣之下也找了個情夫。一天夜裡夫妻正在床上睡覺，妻子夢中驚叫一聲:“快跑！他回來了。"丈夫意為睡在情婦家裡，抱著衣服，撒腿就跑。

聽我講幾則短笑話吧！

1、聽說手機放枕頭邊上有輻射，嚇得我趕緊把枕頭扔了，太特麼嚇人了！

2、女：我們分手吧！

男：為什麼呀？BB，你又怎麼了？

女：你指甲蓋上的月牙太少，可能活不長，我們分手吧！

3、網戀的00後情侶分手理由。

女：我們分手吧！

男：為什麼？？？

女：因為你是QQ會員，我不是，配不上你！

4、00後高中情侶分手理由。

女：我考了275分。

男：什麼？多少分？

女：275分啊

男：你只考了這麼點？！

女：（委屈）對啊

男：分手吧！

分享一個看到的，特別搞笑，吃飯，喝水的同學請先把嘴裡的活停停，又想拉肚子的同學可以一邊上廁所一邊看。

這是一個長圖，我轉來的。在一開始看的時候感覺非常之搞笑，笑得肚子疼，後來一次是上廁所看的，笑得在隔壁上廁所的朋友都聽不下去了，說你至於嗎，上個廁所這麼高興，你是憋了多長時間了，我說在看笑話，他說發給他，我發過去之後兩個人一起笑，根本停不下來。外面有等的人還以為我倆神經了呢，也不敢敲門了。

要說現在中國網際網路發展迅速，連老大爺，都這麼明白，還能用的恰到好處！

路過小區門口看兩個老大爺正在下象棋。 一個老大爺突然急眼了：“老張，你是不是老眼昏花了？看好了，你剛才拿我的車吃我的兵！！” 另一個微微一笑：“不不不，這不是你的車，這是共享單車！”

現代社會無線網已經基本普及，你要說去哪沒有無線網，人流量都少，手機都少，但是有wifi地方也要小心套路啊

在西餐廳吃牛排，問大堂經理wifi密碼是多少？ 大堂經理說：“LYP82NLF。” 我說：“好難記。” 大堂經理笑著說：“來一瓶82年拉菲，好記！” 我一邊念：“來一瓶82年拉菲。”一邊輸入密碼，剛輸完，服務員問：“能打開了嗎？” 我說：“能開啟。”只聽嘭的一聲，服務員笑著說：“您的82年拉菲，3萬3千元，已替您打開了，謝謝！”

有一個人去拔牙，去了又怕疼，醫生說聽說喝醉了酒就不怕疼了，你試試吧。醫生給他喝了一杯酒，沒成想這人瞪著眼珠子說了一句；我看誰還敢拔我的牙！

1，小時候看電影或看大戲，方圓幾十裡的村民都會趕夜路趕來看戲看電影，一臺戲或一場電影少說也大幾千人觀看，現場秩序最難維持，特別是好多流裡流氣的男人，趁機把會場搞亂，男男女女一會擁向前，一會擁向後，這些男人趁機揩哪些大姑娘小媳婦油，掐擰扣的這些女人們媽呀媽呀亂叫，摳死我，掐死我，三個小時的演出大概要鬧五六次，叫的全場轟堂大笑，接下來再惡性迴圈。

2，在青海黃河上游工地，有一個假回回非要跟我們一起吃肉喝酒，再三拒絕他仍然賴著不走，沒得法只得請他參與，他答應給我們講一個笑話了事。這假回回邊吃肉喝酒邊講故事，說他十三歲與人打了一隻石羊，殺了羊後別人勸了他喝了半碗石羊血，他雖小渾身燥熱發燒，人發癲發狂，最難受的是他哪小東西撅上天，沒得法走路抓到，晚上在黃河裡浸泡了一晚上火才消退，我們大笑他有沒有小玩意在編故事，這個假回回講的這笑話，笑的我們開懷大飲，競多飲了兩斤酒也不醉。

公交車上一個媽媽抱著一個嬰兒在餵奶，一個老大爺站在旁邊，嬰兒在媽媽懷裡哭鬧不肯吃，於是媽媽就說：‘寶寶乖啊，你再不吃就給爺爺吃了’。過了一會兒，這個老大爺說話了：‘他到底吃不吃啊，我都坐過幾站了！

聽過最有意思的笑話只有一個

有一次X來中國談生意，剛下飛機就踩到了狗屎，Y脫口而出“臥槽”，X就不解問“臥槽是什麼意思”。Y靈機一動“是歡迎的意思”。X第二次來中國談生意又踩到狗屎了，Y“哎呦臥槽”X又問“哎呦臥槽是什麼意思”Y“是熱烈歡迎的意思”。第三次Y去美國找X還沒下飛機就看到X帶著一群保鏢跟啦啦隊似的在哪裡“臥槽臥槽哎呦臥槽……”