不要覺得和孩子坦白自己沒本事是多麼偉大的了。

什麼樣的父母是聰明的父母？

我陪你成長，卻未必要求你伺我到老。我的努力不全是為了你，而是我們在一起的日子，你覺得高興，我看著高興，就已經足夠。

我也是忽然想起這麼一段話。

前些日子，遇到林冰以及她的母親，突然覺得，父母就是孩子人生中的某一段軌道，一路高興的日子，才能一路歌。

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林冰是我的鄰居，少年時代，很瘦很瘦。那些年，她的教室在我們樓下，路過的時候，她總坐在第一排，隔著講臺，我一直覺得老師是不容易看到她的。

林冰的瘦除了天生，也因為她家實在過得辛苦。

他的父親是個環衛工人，母親在街道企業打工。收入其實大概可以預估的，90年代末，這樣的家庭，每個月的收入可能並沒有到1000元。三個人住在附近磚瓦砌成的小房子裡，最值錢的是一臺小電視機，一家三口常常窩在那張小餐桌上吃飯，吃完飯抹乾淨了，林冰就開始把書本攤開寫作業。

其實，只要沒有經濟和利益往來，沒有人會過於在意別人家的生活，孩子與孩子之間更不會。林冰經常會和我們去對面的小花園裡一起玩，然後一起去吃街頭的油炸食品。油炸食品或許並不那麼衛生，然而卻是我們童年的心頭好。

她可能沒有別人想象的那麼懂事，從來沒有諸如“我父母活得很辛苦，我要省吃儉用”這樣的話語，因為我們去買小零食，她也會跟著買。後來，她的母親和我的母親說，出門的時候，總會讓林冰帶著2元錢，不能讓她在別的孩子面前失去了原有的快樂和自由。

後來，林冰告訴我，她現在才發現自己的不懂事，或許那時的5毛錢，對於母親來說，可以買一碗上好的菜。林冰說，她知道自己小時候家裡條件並不是很好，回頭看，發現簡直是貧寒。

一個孩子能不能快樂，很大程度上是由家長是否活得高興決定的。沒有一個揹著千金重壓的孩子，可以不覺辛苦不覺累；沒有一個在怨聲載道中成長的孩子，可以覺得生活可以是美好的。和父母在一起的日子，是孩子最直接、也最直觀接觸世界的方式，而這些，或許在許多年後，依舊植根在她的心裡。

我一直覺得林冰的開朗來源於她的母親的堅韌。我小時候有晨練的習慣，早上五六點，看到她的母親沿街去一個個垃圾桶撿可樂瓶，等她醒來，她的母親就已經撿完了一圈，放在她家的後院裡，然後開始張羅著林冰的早餐。林冰的早餐並不差，和母親說說笑笑的，母親目送她出門後，開始騎著腳踏車去上班。

年少的時候，林冰成績並不好，她是從上初中的時候，突飛猛進的。

但我從來沒有看到她父母有任何情緒，考差了也沒有很難過，考得優異乃至後來考上了市區最好的高中，也沒有表現出特別的高興，因為聽他們一起吃飯傳出的笑聲，從七八歲開始一直到二十多歲。

這些年，我看過太多這樣的父母。他們總是喜歡把孩子作為自己一生的心血和一生的努力的歸結點。他們總是認為，自己那麼努力，就是為了孩子。他們的幸福和不幸福都寄託在自己的孩子身上。他們總是重複著這樣一些話：

1.我每天起早摸黑地幹，還不是為了你。

2.我省吃儉用，還不是為了讓你過上好日子。

3.你看我好久沒有買新衣服了，我過得那麼苦，你如果不成才，你還有臉嗎？

其實，孩子的內心很強大，但也很敏感。

我想起很多年前，在醫院裡看病，前面排著的小姑娘。她的母親一直在斥責她，為什麼把眼睛搞近視了？小姑娘很委屈，一直哭。她的母親也哭：你怎麼把眼睛搞近視了，我這麼辛辛苦苦地把你養大，你還讓我給你配眼鏡，你知不知道，都是錢吶。一邊說，還一邊推自己的女兒。

小姑娘被自己的母親說著，哭著跑了。

生和養從來是需要付出代價的，除非你一開始就選擇不讓她降臨這個世界。量變到質變，總是潛移默化。終有一天，她會覺得自己沒有達到你的期望，而對自己有所失望。

我問過林冰，父母有罵過你嗎？林冰說，當然有。比如某一次摔碎了家裡的碗，比如有一年去河邊玩，把家裡唯一的木桶掉進了河裡，木桶順著河水流走了。

難得碰到，那天，和她一起吃飯，說起年少橋頭那個最好吃的油炸攤，說起花園裡永遠捉不到的蝴蝶還是會高興而好笑。

林冰說，她覺得她一生最好的事，是遇到了一對好的父母。他們知己苦，卻不讓孩子知他們的苦。她所有無憂無慮的年少時光都是父母給的。

是，後來，林冰他們的小房子拆了，他們拿了賠的錢，去租了一個小房子。林冰大學畢業後，進了一家外貿公司，收入很高，第二年就付了首付，給家裡買了房子。

而我常常想起，她的母親，總是穿著乾淨而陳舊的衣服，很早去撿瓶子，又很早回家給女兒做飯。她的臉上從來沒有那麼多情緒，洋溢著淡淡的知足和隨遇而安。而她的父親也是那麼平和，哪怕每天回家汗流浹背乃至臉色通紅，依然平和得沒有一點脾氣。你可以覺得他們身上有一種對生活的自我要求和對孩子最深也最無私的愛護。

我曾經聽到一個母親這樣說，不要隨便向孩子訴苦，因為你會發現，你無意間的訴苦，會讓孩子形成無形的壓力，而你永遠不知道，這樣的壓力會扮演怎樣的角色。

聰明的父母，不會向孩子訴苦。因為他們知道，既然她解不了你的苦，你要何必讓她也一起苦。孩子的時光裡，有屬於她的一切，而在涇渭分明的世界裡，你負責你的努力和她的成長，她也負責她的努力和她的成長，就已經足夠了。

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能這麼跟孩子說的父母肯定是遇到堵心的事了。

但是也得分情況，一種是父母本身情況不好，沒有更多的能力幫助孩子：比如供不起讀書，上不起興趣班，畢竟現在的社會攀比之風嚴重，小夥伴都去跳舞了，彈琴了，你家啥也沒報這種情況。如果孩子也成人了，那可能說的就是沒法搭關係搞工作給你，沒法買房買車幫你娶媳婦這種意思了吧，現在這個有點畸形的社會，這些都是父母的憂慮。還有一種情況就是父母有很強物質能力的，但是沒時間教導孩子，孩子叛逆了，走歪了，這種時候也會說這種自己沒本事的話。但是這種父母其實最後還是有能力幫孩子鋪路的，不知道您家是那種情況呢？不管是哪種，都多幫父母分擔一下，大家都不容易！

自古至今兩代人都有代溝，這是成長時代決定的思想意識。智慧評估認為：不要試圖想盡辦法溝通平衡，靠相互理解做為期待也許還可以。現實中父母做的那層鋪奠，需要忍受兒女的踐踏，生他（她）養他（她）長大，甚至一直還要父母滿足他（她），期間的矛盾一點點積累成一種不好調和。過去時代，三綱五常，君君臣臣，父父子子之傳統文化強制，孝道禮儀約束，資訊傳播沒有如今廣泛，才有傳統文化被幾代人崇拜並有效，才不至於發現很突出的矛盾。而如今受時代改變，資訊爆炸，各種文化傳播影響，懂與非懂成長過程的孩子們，可以利用各種根據支援自己的年輕氣盛之為，此時父母如果對孩子訴說自己沒本事，我覺的也是孩子面前無奈的表白，按理說，做為父母不求有功但也無罪過，那怎麼擺脫現實矛盾？只能說自己無能，讓孩子自悟到所有的結果都是自己的付出回報。父母先期告老斷其依賴，直到有一天孩子真心懂感恩就明白父母之真意了。人若求福報必有感恩心！

謝謝邀請，我覺得父母要看說是在哪個地方沒本事，沒本事賺錢，但他在培養小孩方面有本事，或者說在交際方面，什麼叫沒本事，承認沒本事也是一種本事，我覺得只要是小孩子能接受，看自己家庭的相處模式！我覺得有道理！他說自己沒本事這是對小孩的愧疚，證明還是一個有責任心的人

精神的強大才是孩子一生最大的財富，父母是孩子的引路人，培養孩子謙遜的人生態度，可以在未來的驚濤駭浪中躲避風險。

我個人認為這並不是。作為父母，在孩子的心目中爸爸媽媽是自己的偶像，看上去爸爸媽媽好厲害，什麼都行。當然父母也需要示弱的時候，這樣可以鍛鍊孩子處理事情和自我成長，孩子會覺得我也是有用的，我也是被需要的。

可是，這跟痛苦地跟孩子說父母無能是完全不一樣的概念，要是經常痛苦地跟孩子說父母無能 久而久之，孩子會看不起父母 因為他內心已經形成一種觀念，那就是父母很差勁，什麼都不行。說不定會導致孩子有自卑的心理 他會想 我怎麼會有這樣的父母？我的父母都只是這樣，我能好到哪裡去？這樣會不會太糟糕了呢？

我不認為父母向孩子訴苦是本事。但能與孩子談自己的內心感受本身是一個不錯的舉動。個人認為這是平等、尊重或是啟發、激勵孩子的方法。

但是父母與孩子表達哪些感受和想法值得研究。你究竟想向孩子傳遞什麼資訊和能量，更值得思考。

父母對講自己過往的痛苦經歷，告訴孩子雖人生不易但一定要堅持不懈努。而絕不是滲透現實殘酷，無能為力的甘願沉淪。

遇到困難挫折你就認慫，你想告訴孩子什麼呢？告訴孩子我不行了以後就靠你了，還是沒本事的人永遠沒希望了？

智慧的父母在與孩子的談話中，一定會給予一些向上的積極的啟發。父母有責任向下一代傳承正能量的家風。

向孩子傳遞世間百業出勤奮，人生道路當自強的價值觀。好父母好家風好傳承永遠是激勵孩子成長的核心力量。

有道理，我教育孩子就這樣，我是農民一輩子沒能耐，你要好好學習，爭取考上一個好的大學，他聽了我的話，他真如願上好大學了。