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1 # 沐沐莉
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2 # 搞笑我們是認真的2020
分享一個真實案例
吃飯的時候，媳婦看我嘴唇比較幹，就說我，你看你嘴唇乾巴的，你看我，哪塊誰都多！
關鍵我丈母孃在旁邊，我恨不得找個地洞鑽進去！
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3 # A嘍囉哥
1. 一人上班時老是放響屁，同事忍不住說他："你能不能不出聲啊？" 然後便看見他坐在那抖個不停。同事奇怪的問他在幹什麼，他答："我不出聲，現在已經調成振動的了！！！"
2.
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4 # 大聖歸來3
捧腹包笑段子一：一幫老頭和老太太去上老年大學，一天集體忘記寫作業了。校長大怒，讓他們集體罰站，然後請來一位道士，又是畫幅又是燒紙的，老人們好奇的問道：這是幹啥啊？校長憤怒的道：哼，幹啥？請家長唄！
捧腹包笑段子二：一哥們牙疼，去看醫生，醫生說要動手術。哥們說：以前沒做過手術，有點緊張。醫生說：不用緊張，我也是第一次做手術。這時，旁邊的護士說：麻藥是打在嘴裡還是打在嘴外？醫生說：還是打腿上吧，免得一會他跑嘍！
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5 # 檸檬凱
都敗吵吵聽我說兩句
不管你是企業的名流還是黑幫的老大
吃完的東西都別給我往地上扔
掃地阿姨是我媽！
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6 # 戰術潮玩
2.我叛逆期的表妹真的太猛了 我大舅問：你大冬天穿短裙不冷嗎 我表妹回：你大冬天禿頂不冷嗎 全家人： ……
3. 有個人想給自己孩子取名張三，最後取了張思睿
4. 有個雲南朋友吃野生菌中毒了、覺得自己是一杯奶昔，去醫院的路上司機一加速就緊張兮兮，我的蓋子呢？緊緊按住自己的頭頂，慢一點，我要灑了！
5. “你買的什麼書？”
“程式設計。”
“C++還是Java”
“沈從文”
6. 一個非主流打架死了，他父親趕來說：作孽啊，讓我一個白髮人送紅橙黃綠青藍紫發人
7. 你聽過最孤獨的話是什麼？
同學，作業就剩你沒交了。
8. 校長說去年大掃除是高一的同學，今年輪到高二了
9. 初中的時候剛帶隱形眼鏡，回到家給奶奶說戴隱形眼鏡了。奶奶問我什麼是隱形眼鏡，我用小鑷子夾起來給奶奶看，奶奶說：還真是隱形的呢。奶奶走出屋後我發現，沒夾起來！！！
10. 長的胖都不敢圍紅色圍巾，要不然很像QQ
11.“我要當上海賊王！”
“.......上海警察很厲害的。”
12. 孩子問媽媽：“為什麼蠟燭火苗一竄一竄的” 媽媽說：“因為這是精神小火 ”
13.“我做錯了什麼要來到這個學校”“你做錯了題”
14. 打雷了，別的小女孩都趴在哥哥的懷裡說嚶嚶，打雷好可怕，只有你趴在陽臺上喊：驚雷 這通天修為天塌地陷紫晶錘
15. 喜歡是藏不住的，即使躲在衣櫃裡，還是會被她老公發現。
16.有一天，小鴨對小雞表白：“小雞，我愛你。” 小雞：“你duck不必。”
17. 去找地方吃午餐朋友正巧尿急，然後他看到一家有廁所，就大步走了進去，在眾多食客中指著廁所說了句：“這有廁所，咱在這吃”。
18. 奶奶年紀大了，給她看我手機裡的相片，告訴她用手指頭一劃就可以看下一張，咱沒必要每次都沾一次唾沫劃。
19.老師在講臺上：“為什麼我一說話就有聲音！！！”
20.剛剛我在陽臺抽菸 我抽一半 風抽一半 我沒有跟風計較 可能風也有煩惱吧 可事後我越想越氣 越想越氣 於是我抽起風來
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7 # 非常笑客
女的知道男的喜歡她非常久了，一天女問：傻小子，你喜歡我那麼久了，怎麼不追我呢？男：覺得沒可能。女：你不追怎麼知道不可能。男一聽感覺有戲，於是天天在她面前獻殷勤。一段時間以後男的向她表白，不料竟被拒絕了，他憤悶的問她為什麼？她卻冷冷的說：我就是用實際行動告訴你什麼叫不可能！
妻子想讓老公早回家，於是規定：晚於11點回家就鎖門。第一週奏效，第二週老公又晚歸，老婆按制度把門鎖了，於是老公幹脆不回家了。老婆鬱悶，後經高人指點，修改規定：23點前不回家，我就開著門睡覺。老公從此準時回家。
想起我同桌，有次挺對不起他的，那次上課我來晚了，進班看見這貨在擦黑板，老師又不在，我上去把他褲子脫了，又來了一腳，我在那哈哈大笑，我永遠忘不了最後一排做的班主任校長還有來聽課幾個老師的眼光。
現在的父母為了增加孩子記憶力，會買藍莓、深海魚、菠菜、全麥麵包、燕麥….給孩子吃。以前可沒那麼麻煩，爸媽只需要給兩巴掌，我們就會永遠記得了
宿舍有一室友，每次週末都能一覺睡到下午。我那天問他，有什麼力量能讓你這麼能睡？他回我：我每次醒來都會在心裡問自己兩個問題，你有錢嗎？還有幾塊錢？通常這樣一下子就能激勵到自己，然後為了省下一頓飯錢而勇敢地繼續睡下去！
前幾天把車停在賓館門前去超市買東西，等出來的時候，一輛寶馬擋住我的車，貼得很緊！我看車上有挪車電話，就打了過去，是一男的接的，我叫他挪下車，他說是他媳婦開的，還問我停哪了？我說賓館門前。他反問：“賓館門前？哪個賓館？” 我如實說後才反應過來，完了，我闖禍了！趕緊把旁邊的電動車挪開，趕緊開溜……
我們村裡一富豪得了癌症，醫生說他最多能活3個月。富豪很難過，問醫生是否有好的治療辦法。醫生沉吟了一會兒說:“把你的勞斯萊斯賣了，買一輛破舊的腳踏車；把你市中心的大別墅賣了，到郊區買一套破房子；和你現在的老婆離婚，找個女酒鬼結婚……“聽到此話，富翁急切的問道：“那我就能多活幾年啦？”醫生淡淡地說:“不能，但你可以體會度日如年的感覺。
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8 # 八戒笑一笑
1.老婆：老公，都說男人能把女人追到手，是因為抓住了女人的弱點。那我問你，你當初把我追到手，是抓住了我的啥弱點了呀？老公：老婆，我當初追你的時候，哪裡是抓你的弱點呀？老婆：那你是抓的啥？老公：實事求是的說，我抓的可都是你的優點呀?老婆：我的啥優點？老公：咱們班就數你最胖，體重最大。騎腳踏車全班沒有誰能帶的動你的。老婆：尼瑪，這哪裡是優點呀？老公：怎麼不是優點？沒人能帶的動你，就沒人敢追求你，這不就是優點嗎？老婆：......
2.一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧！”他說：“你們對同行應該打個折吧？”老闆說：“原來你也是開餐廳的？”。他說：“不是，我是搶錢的。”
3.一對情侶去吃牛肉麵，面上了上面有兩塊大肉片，然後女的就加了一塊到自己碗裡。 正常男的都會對女朋友說：你想吃都給你。結果那男的邊把肉往碗裡戳邊說：快，快躲進去，她馬上又要來了。
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9 # 泉晶讀書
火車上與旁邊熱情的阿姨聊天，說我像極了她的侄女。
我問：“真的嗎？那她結婚了嗎？”
阿姨一愣：“結了，為啥這麼問？”
我說：“沒事，就是想確定一下，我這種長相能不能嫁得出去。”
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10 # 腹有詩書氣自華ZHYIKO
1.小美最近交了男朋友，所以最近每天都回來的很晚，甚至有時候還不回來，小美麻麻有些擔心了，對小美說“女孩子要學會保護自己，一定要各種防護”小美說“知道了，沒您想的那樣”小美媽媽也沒在說什麼只是不經意間弱弱的說了一句“廁所最近為啥總是堵”嘿嘿嘿嘿
2.小明給兒子網購了一個綠色的帽子，也不知咋想的還寄到了公司，小明還拿出來給同事們炫耀，老闆看到了:“可以啊你兒子這麼小，你就已經打好你兒媳婦的主意了”嘿嘿嘿嘿
3.上學那會住校，廁所都是那種沒有門聯排的那種，燈還是那種時亮時不亮的那種，晚上肚子疼要拉稀，夾著屁股就來到廁所，廁所燈又不靈光了，摸著黑找到個坑位褲子一脫，還沒完全蹲下屎就噴出來了，這時身後傳來了慘無人道的吼叫，接著一隻手從後邊拖住了我的臀部，壓制著憤怒說道“有人！”
4.上午女同事給了單身狗小明一包話梅，小明捨不得吃，放在兜裡，晚上團建，給小明話梅的那個女同事喝多了，小明把話梅拿出來給她吃讓她解酒，女同事邊吃話梅邊問小明”你咋還隨身帶著話梅，我知道一些女孩子好隨身帶一些話梅”小明道“女神多忘事，不是你今天上班給我的那包話梅麼”女同事聽完立刻就把剛送入嘴的一個話梅吐了出來，說“我去這話梅都過期一年多了”嘿;-)嘿嘿嘿
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11 # 趣人生知
1.不要凡事都為自己找藉口，別一便秘就怪地心沒引力。
2.逃課是一個人的歡樂，上課是一群人的孤獨。
3.沒長一張蘿莉的臉不要緊，可是你敢不敢有顆爺們的心。
4.你要是鮮花，以後牛都不敢拉屎了。
5.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，出路沒有。
6.每當看見有人裝逼我總會默默低下頭，不是我素質好，是我在找磚頭。
7.幸好追你的時候你重，跑不動。
8.一天有這麼多時間，能不能空出一秒來想我一下。
9.女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態。
10.你長得吧，怎麼說呢。畫素比較低。
11.不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶。
12.有時候肥也是一種美，起碼我肥而不膩。
13.春天來了，綠意盎然，他也來了，一身綠裝!md，連帽子也是綠色的!
14.願幸福像狗皮膏藥粘你不掉，好運像狗屎被你經常踩到，快樂像蒼蠅嗡嗡圍你繞，財富像垃圾你隨便撿到，意外像老鼠總讓你尖叫。
15.我沒有想到一個人竟然如此的純真，而且是很傻很天真哦!
16.網上買了個剃鬚刀，鬍子沒刮完手抖麻了
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12 # 70後大爺
有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，於是走進街角的一家火鍋店，想借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然後東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障維修，請勿使用。” 我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼裡啪啦.....好爽！
結束後，我下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎麼一下自就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了.....
於是我走近吧檯，並且問道：“有人嗎？怎麼都沒人了？”
此時，只見一個男服務生從吧檯下面鑽了出來，並且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在，算你運氣好。”
我汗啊。
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13 # 搞笑三江合集
1.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
2.老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裡脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？
3.一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”
那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”
主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”
那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”
主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”
4.一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：”集滿三個，送司機簽名照一張！”
5.有一個漂亮小姐，上公交車後從包裡拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！
6.今天出差，昨天向老闆預支了幾千，昨夜被老婆發現了，早上老婆起的賊早。結果上班後發現錢包裡的錢沒了，馬上就火了，家賊難防啊，馬上打電話給老婆，問個清楚：老婆，我錢包裡的錢，昨晚是不是怕冷就跑你包包裡去了？
7.去食堂打飯，見著一個叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，這是什麼菜啊？”隔著透明窗戶，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音迴應道：“臘雞！你要嗎？！ ”
8.剛才路過公園，看到兩個老爺子在下象棋，於是我就上去湊了個熱鬧。雖然我不懂象棋，但看到倆老爺子的攻防轉換，我就知道這棋沒那麼簡單，倆人絕對都是高手，敬佩之情油然而生，嘴裡不由自主的發出“臥槽”倆字。只見一個大爺手裡舉著一個馬，抬頭看了看我：“小姑娘你會不會下棋？還臥槽，我這馬還沒過河呢，臥的哪門子槽？”
9.期中考試，女兒的數學成績退了一大步，老婆急壞了，聯絡了一個補習班。補習班要求補課的學生自備學習用具，課本、資料、作業本必須全部帶齊。早餐後，我送女兒去補課，我問女兒：東西都準備好了嗎？女兒拍拍書包：準備好了。我隨口又問了句：都準備了些什麼？女兒說：餅乾、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。
10.有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。一天，他對上幼兒園的女兒說：“我發現你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？”女兒不假思索地說：“可是，我發現你媽媽比我媽媽還老哇！”
11.陪老婆逛街，突然下起了小雨。老婆說她走不動了又沒帶傘?，剛好她朋友在前邊一家女裝店裡上班，去避雨順便還能看看她朋友。雖然我對她的提議不怎麼感冒，但還是硬著頭皮跟著她?去了！特麼的，我信她個鬼…避一場雨2000大洋就這麼沒了？
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14 # 小輝看綜娛
沸水鍋裡煮螃蟹－－看你橫行到幾時
瘋姑娘講笑話－－嘻嘻哈哈
請狼來做客－－活得不耐煩
瘸子靠著瞎子走－－取長補短
染坊的常客－－好色之徒
汽車壞了方向盤－－橫衝直撞
請小姨子做伴－－不安好心眼
窮寡婦趕集——要人沒人，要錢沒錢
耗子掉水缸——時髦（溼毛）
韓湘子吹笛——不同凡響
轎花了看戲---------窮開心
轎花了打算盤------------窮算
小母牛月經-----------血牛筆
做夢娶西施——胡思亂想
做夢討老婆——想偏心了
做夢跳井——虛驚一場；一場虛驚
做夢招駙馬——想偏心了
做泥人的手藝——躡（捏）手躡（捏）腳
做燒餅的賣湯圓——多面手
做知縣的丟了印——糊塗官
做磚的模，插刀的鞘——框框套套
砸禍賣鐵——豁出去了
芭蕉結果——一條心
變戲法的亮手帕——不藏不掖
變戲法的拿塊布——掩掩蓋蓋
寶玉和湘雲哭賈母——各有各的眼淚
苞谷稈裡的蟲——專(鑽)心
苞谷面做元霄——難捏合
婊子送客——虛情假意
癟了的嗩吶——看你怎麼吹
被窩裡喂虎——害人又害己
被窩裡放屁——能文(聞)能武(捂)
被窩裡放屁——獨吞
被單蒙桌子——作為(包圍)很大
袍子改汗衫——有餘
病床上摘牡丹——臨死還貪花
病重不吃藥——等死
剝蔥搗蒜——乾的小事
剝皮的樹——不長
剝了皮的蛤蟆———心不死
剝開墨魚皮了肚——一副黑心腸
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15 # 建稽行視
1、女孩睡醒玩手機，收到男孩發來一條資訊
我要去跟我喜歡的人表白了!
女孩的心猛的一痛，回了條資訊:去吧，祝你好運!
男孩回了句:但是我沒有勇氣，說不來，怕被打!
女孩:沒事的，我相信你!此時女孩已經傷心的流淚了。男孩:我已經到她家門口了，不敢敲門!
女孩擦了擦眼淚:不用怕，你是個好人，會有好報的!
男孩:那你來開下門吧，我在你家門口! 0.女孩趕緊跑去開門，看到他的那一刻傷心的淚水變成了感動。
男孩拿出手裡那束玫瑰花說:你哥在家嗎?我喜歡他好久了!
2、結婚後，我第二天就去找媒婆。質問她：“你特麼之前是不是說那娘們有旺夫相來著？”媒婆：對啊，難道不是嗎？我：是個屁，她今天一起床就開始吼我，頤指氣使的。媒婆：這就對了，我說的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一樣吠你，沒說錯啊。我：......
3、上大一那會有個室友巨懶無比，衣服可以泡在盆裡一兩個月不洗的那種，有一天我們宿舍開火鍋，每人帶了點素材，那貨帶了點蘑菇，吃完之後大家問他哪兒買的也沒見他出去，他說看到盆裡褲頭上長了幾個就順便摘了點，我記得那晚我們整個宿舍都難以入睡。
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16 # 小顧陌ovo
1.今天出差，昨天向老闆預支了幾千，昨夜被老婆發現了，早上老婆起的賊早。結果上班後發現錢包裡的錢沒了，馬上就火了，家賊難防啊，馬上打電話給老婆，問個清楚：老婆，我錢包裡的錢，昨晚是不是怕冷就跑你包包裡去了？
2.去食堂打飯，見著一個叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，這是什麼菜啊？”隔著透明窗戶，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音迴應道：“臘雞！你要嗎？！ ”
3.剛才路過公園，看到兩個老爺子在下象棋，於是我就上去湊了個熱鬧。雖然我不懂象棋，但看到倆老爺子的攻防轉換，我就知道這棋沒那麼簡單，倆人絕對都是高手，敬佩之情油然而生，嘴裡不由自主的發出“臥槽”倆字。只見一個大爺手裡舉著一個馬，抬頭看了看我：“小姑娘你會不會下棋？還臥槽，我這馬還沒過河呢，臥的哪門子槽？”
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17 # 天天偷笑
那我分享一些幽默段子
1.我從小就長得黑，有一次家裡著火了，消防叔叔趕到的時候我拼命的往門外跑， 然後聽見一個人說 “這孩子都燒焦了還跑那麼快~
2.有個男同學在空間裡發了個動態，這世上所有事都可以用兩句話應對～關我屁事？關你屁事？？？ 回覆：我上了你女朋友～～～
3.“這二十萬你拿去交學費。”聽到Quattroporte不容拒絕的語氣，她急紅了臉：“啊不可以！我雖然家裡窮，但是也不能要你的錢！”“沒關係，當我借給你好了，等你有錢再還我。”“啊……可是我沒錢……”“那就賣身吧，嗯？”Quattroporte挑起她的下巴邪魅一笑。她不禁沉醉，羞赧點了點頭。然後Quattroporte就把她送到了東北挖人參。
4.今天我一個朋友向他暗戀很久的一個漂亮妹子表白。他捧著鮮花單膝跪地，對那妹子說道：“小敏，你知道嗎？我愛你，你嫁給我好嗎？”那女孩遲疑了一會，回道：“你等我一會，我先去問問我班主任行嗎？”我朋友疑惑地問道：“是咱倆要結婚，和你班主任有啥關係呢？再說了，你這都畢業已經五六年了吧！怎麼和你班主任扯上關係？”那女孩來了句：“因為我班主任是生物老師，我是想問問他：人和猴能不能結合？最終生出來的孩子會不會像猴一樣？這些我都得問清楚才行！”
5.女友和小區的幾個大媽混的關係可好了，經常聊天跳舞，有時候還一起吃飯。我笑她說，人家都是和小媳婦關係好，你這和大媽關係好，你這提前進去老年社會了？女友瞪了我一眼，沒搭理我。直到有一天女友出差一個星期，等她回來，這幫大媽紛紛向她彙報我的情況。那一刻，突然感覺到深深的不詳和恐懼。
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18 # C羅君
1.老公：老婆，你看我這手。
老婆：怎麼啦？
老公：手頭有點緊。
老婆：老公，你看我這大腿。
老公不明白
老婆：毛都沒有！
2.我和朋友去樓下飯店吃火鍋，等服務員上齊了菜和火鍋，朋友指著滾燙的火鍋對服務員說“我要是把手放進這鍋裡，你家老闆給免單麼？”服務員說“不行！”朋友說：“那你還不給我拿筷子來！”
3.有一次我和朋友開車去旅遊，我開的是一輛老爺車，朋友開的一輛越野車，我就告訴他，你開慢點，我車追不上你的車，等到了目的地，朋友比我早到了一個小時，我氣沖沖過去問他：“不是讓你開慢點嗎？你還開的那麼快。”朋友委屈的說：“我都沒踩油門，就是把鞋放在油門上了。”我…………
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19 # 天天喜羊羊搞笑
1.有一天，皮卡丘去找傑尼龜借錢，然後道上就遇到了傑尼龜的媽媽，誤以為那就是傑尼龜，就上前問“噢，我親愛的傑尼，你能借點錢給我嗎？”傑尼媽媽說到：“我，傑尼，媽（我借你ma）”
2·女：敢不敢玩正話反說?
男：來
女：留下我
男：我下流
女：孤僻的我
男：我的屁股
女：希臘我去過
男：過去我拉稀
3.為了能當上富二代，我每天都躺在床上，盼著我爸能富起來；
4.老師：你們真的以為有錢人很快樂嗎？
學生：他們的快樂你根本想象不到
老師：你只看到別人在表面上活得風光得意
學生：你卻不知道別人在背後也過得風生水起
老師：童話裡的灰姑娘雖然窮
學生：但是她很漂亮
老師：還要你們夠努力，醜小鴨也能變成白天鵝
學生：不是因為她有多努力，而是她的父母都是白天鵝
老師：人生就像一杯白開水
學生：咕嘟咕嘟咕嘟，一輩子就完了
5.男：你覺得你長得醜嗎？
女：我覺得我長得不醜，有時候我問電風扇我長得醜嗎，它能搖一晚上頭。
男：你別聽它的，它是吹的。
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20 # 城市中的小王
大家好，我是趣味笑星，我認為會讓人捧腹大笑的段子還是很多的，段子與生活息息相關，古話說：小笑話，大道理。段子即使笑話。
一 段子為什麼讓人捧腹大笑因為段子裡面的內容，透過你的想象讓文字變成畫面，畫面裡面的情景達到了你的笑點，人的神經有好多,笑是神經線和心理加起來形成的。
1、段子情節簡單而巧妙，往往出人意料，具有給人奇妙感覺的特點。笑話的結果不按套路出牌會在你的意料之外，是超越你現有的思維模式的一種靈感，在原有思維模式中突破！也可以說給人帶來的是一種驚喜！當你以慣性思維思考的時候它會突然帶動你扭轉思維，讓你進入到一個未知的領域。這種未知讓你感覺到新生的喜悅，也可以說是獲得重生的喜悅。
2、當你以慣性思維思考的時候它會突然帶動你扭轉思維，讓你進入到一個未知的領域。這種未知讓你感覺到新生的喜悅，也可以說是獲得重生的喜悅。但新生領域一旦被固化，我們的思維便沒有新鮮感和創造力，對你的神經也就沒有了刺激，段子屬於被動的帶動思維突破，所以快樂也會很短暫！當我們能主動的突破自己的固定思維模式的時候，我們就具備了創造力，這種創造力就是一切事物的開始，它的方式就是以破即為立，以立即為破！就好像我們搭積木一樣，擺好的房子，只有推倒以後我們才能搭建新的東西，如果不捨得推倒原有的你就無法組合成新的！也就不會體驗到新的東西給我們帶來的重生和喜悅！所以製造段子的人要比聽笑話的人快樂會更多更持久一些！
二 有怎樣的段子會讓人捧腹大笑1、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”老公立即介面：“只要你願意，我是願意還有個人睡在這裡。”老婆說：“恩，你只要不吃醋，我當然願意了。”
2、一次大學英語課，我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什麼翻譯來著，結果悲劇的點到了他。他站起來之後，慌忙的問我老師讓我幹什麼。我隨口回了句，老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了!全班安靜了一下，頓時有沸騰了…
3、甲：昨晚你妻子大吵大鬧了?乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!
4、超市裡人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務檯認領。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”
5、有一天，公雞掉進了水裡，大聲呼救，正在河裡戲水的鴨子立刻遊向它，大喊：“快把你的手給我。”公雞說：“不行，這樣會拉掉我漂亮的羽毛的，我是鐵公雞一毛不拔。”就這樣公雞最終淹死在河裡。
6、女兒見媽媽塗口紅，問：“媽媽，你為什麼要塗口紅呀?”媽媽聽後說：“塗上口紅漂亮!”女兒聽後思考了一下說：“爸爸那麼醜，怎麼不給他塗點呢?”
7、教堂裡，一個小男孩在祈禱：“上帝呀!我只有一個小小的心願，請把首都移到紐約吧 !”一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩：“小朋友，你為什麼祈禱要把首都移到紐約?”小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”
三 我們能從段子上悟出什麼道理1、充分溝通，是提高執行力的有效前提，對於很多人來說，他的價值不在於自身，而在於和什麼人為伍，身為管理層，要有自己的原則，不要輕易讓他人替你做決定，運用逆向思維，往往能得到更好的應對策略，想解決問題，往往要觸碰到相關方的實際利益。
2、有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。就像把試卷上答美國首都是紐約的男孩一樣。
3、我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。在超市走散兒童的家長這種做法是很讓人擔憂的。
4、善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。上面段子裡買新床的夫婦，在又寬又大的床面前展現的是對生活的嘗試也是對家庭的承諾。他們的幽默對話也促成了對彼此的應該忠誠的心而奮鬥。
回覆列表
1、一老婆和老公吵架鬧離婚，老公說：“孩子歸我養！ ”老婆說：“孩子歸我養，你以為孩子是你的呀。”這下真得離婚了！
2、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，當老公游到我這裡我就喂他吃東西反覆幾次，老公說，別餵我了，我不吃，我問他吃夠了嘛？他說：“不是，我遊一圈就喂一口，我覺得這樣特像海洋館裡訓海豚！ ”
3、剛剛老公問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統一價58。老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結果他說：老婆，你賺了。你那麼大的臉58元，他們小臉也58……
4、女：“你以前有女朋友嗎?”男：“有，和高富帥跑了!”女：“……”男：“那你以前有男朋嗎?”女：“沒有，我怕找到後，他會和白富美奔了!”
5、晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊？！我跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進去！ ”
老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧！！ ”
6、老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。老公：那麼我應該怎麼做才能令你接受呢？老婆：起碼買件200元的。老公：我怎麼敢一下侮辱你兩次呢？
7、和老婆在路上走，看到各種養眼的妹子，忍不住多看幾眼，二貨老婆不高興了，來一句：“怎麼地，山珍海味吃多了，想嚐嚐大白菜的味道？”我華麗的的來一句：“你搞錯了，是大白菜吃多了，想嚐嚐山珍海味”結果被一頓暴撓。。。
8、家有一個上網看電視劇的老婆，天天霸佔電腦。今天一氣之下，我把螢幕顯示調成旋轉90度，然後上班去了。回來竟然看見她把液晶螢幕橫放著看了一個下午。這智商、這執著，真讓人無語了。
9、昨晚奇葩老婆忽然對我說：“皇上，臣妾有一事相求！ ”“但說無妨。”“懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了！ ”
10、一隻漂亮的純種狗來到我們的後門廊並以此為家了。老公寫了一則啟事，打算貼到社群的“失物招領”欄裡。他是這樣寫的：“小狗，雄性，近九個月大，無項圈，很友善，發現於石橋路。”我擔心這樣透露太多的細節會給那些昧著良心要狗的人以可乘之機，於是在我的堅持下，老公就重新寫了啟事。他是這樣寫的：“猜猜我撿到了什麼？”
11、老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。。。老公：說重點。老婆：3000。
12、瘦夫從體重計上下來，問胖妻：“如果我再瘦點你會不會更愛我？”胖妻不假思索的回答：“當然會啊！ ”瘦夫又問：“如果是你瘦下來了呢？”胖妻思考了一下說：“那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥。”那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。
13、吃飯的時候，老婆教導兒子：“以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”
我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！ ”老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經常說！ ”
14、一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服。。。她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三，於是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事後只說了一句話：“哼，和我比花錢？”
15、二貨老公早上說：“老婆，我腸胃不太好，最近老拉風。”說著放了個屁，“你看，又拉了一個”