因為她心裡不平衡，看你過得好心裡很不爽。總想她吃過的苦你再吃一遍，她受過的累再受一遍。這種人只愛自己 卻打著愛的旗號讓別人不好過

我想，你想表達的或許是“已所不欲，勿施於人”吧！？你希望每個女人都可以將心比心，學著換位思考。

過去的日子不好過，所以那個時候的女人大多是靠著自己的雙手和自己的勤勞熬過來的。初為別人媳婦的婆婆，也是在慢慢摸索中成長的，所以那個時候的婆婆就養成了許多與我們現在的媳婦不同的生活態度和追求。他們可能真的就看不慣我們小年輕的生活方式，但是他們不願意我們走彎路，所以她眼中的為了我們好，為了讓我們更快的成長，自然而然的就會給我們的生活一些指指點點，這在我們眼中就成了她的多管閒事，她們對我們的指指點點和苛刻。

多年媳婦熬成婆，可是設身處地的為對方想想，很多沒必要的婆媳關係也就解決了。

婆婆最後依靠的，往往是年輕時她看不上的那個媳婦。婆媳之間，更應該超越親人。婆婆對媳婦應該超越自己對兒子和女兒的愛，媳婦對婆婆，也應該超過自己對母親的愛……

將心比心總是說起來容易，真正做到卻很難。

婆婆當兒媳婦時受了很多氣可能是她沒能遇到一個好婆婆，也可能她本身就不是一個好兒媳。

曾經被苛刻的對待或許讓婆婆心靈扭曲，覺得身為婆婆就該趾高氣昂，所以當她成了婆婆就照葫蘆畫瓢，把自己的不幸加註在兒媳身上，想以此寬慰自己。

若她本身就不是一個好兒媳，現在又是一個惡婆婆，說明她從頭至尾從沒發現錯誤的源頭是自己，她活在自己的世界裡，以自己的準則對人對事。

能把自己過去的遭遇告訴兒媳，起碼證明她的苛刻有情可原，她也是個可憐人，如果真心善待她或許能感化她甚至改變她，只是不知道兒媳是不是有勇氣去嘗試。

婆婆對兒媳苛刻或許是她自身的問題，也可能是兒媳的確做得不好，恨鐵不成鋼只能採取凌厲的手段。

遇到苛刻的婆婆，兒媳不妨先反省下自己的言行，如果婆婆的要求言之有理應該努力讓自己揚長避短，如果婆婆是在無理取鬧，動之以情曉之以理人遠比抱怨記恨婆婆來得好。

婆婆再不好，她也養大了自己的老公，如果她真的一無是處，近朱者赤近墨者黑被他帶大的兒子應該也不會出類拔萃。既然她的兒子能打動你，她的母親自然也不會是一個十惡不善的惡人，只要她骨子裡還有一點良善，你的真心就有機會打動她，在沒有嘗試之前先不要去否定她，給彼此一點互相理解獨自反省的時間吧。

影響婆媳關係的關鍵人物不一定是婆婆與兒媳婦，反而是那個為人子為人夫的男人，有一個擅於調節婆媳關係的老公遠比自己孤軍奮戰好得多。

透過老公，你可以更加了解婆婆，然後按照她的喜好去改變自己。

透過老公，婆婆也能知道你的孝心與付出，可以冰釋很多誤會。

別讓老公成為婆媳關係的局外人，一個是他的母親，一個是他的老婆，讓兩個愛他的女人和睦相處他有責任首當其衝。

苛刻的婆婆未必就是惡婆婆，受氣的媳婦也未必沒有一點錯，人心都是肉長的，只要讓對方看到你的真心，自然就會得到應有的尊重與善待。

我們總是喜歡抱怨別人卻不懂得反思自己，說到底婆婆和兒媳都是女人，在彼此身上都能看到自己的影子，為了共同珍愛的那個男人，女人何苦為難女人。

感謝邀請，個人認為是兩個原因，一、個人的綜合素質，綜合素質高的人會互位思考會衡量事情的利益弊端，所以一個婆婆對媳婦的態度跟綜合素質也有很大關係。二、有“媳婦熬成婆”的念頭 ，總覺得自己終於熬出來了，也要好好的“享受”一下被人伺候的感覺，變相的說就跟婆婆自己是女的但還是重男輕女差不多一個概念

婆媳關係已經是現在人們生活中必須要面對的問題，特別是剛結婚的新人們，首先都要面對這樣的關係，開明的婆婆，會讓兒媳婦感激，兒子欣慰，也會讓他們的家庭合合美美的。而專制的婆婆們，會讓兒媳婦感到壓抑，兒子為難，從而爆發家庭戰爭。所以，如果您是婆婆的話，為了您的兒子小家庭的和睦，站在兒媳婦的角度想一想，體諒一下，讓他們的小日子越過越好。而作為兒媳婦，為了你的愛人和孩子，也要體諒老人家的不易。而作為兒子，婆婆與媳婦的調節劑，更要從中起到更好的調節作用，不偏袒維護他們任何一方，做一個講道理，明事理的人。

自古以來，婆媳矛盾就一直存在。不管婆婆當媳婦期間是否受氣過，因為畢竟是兩代人，有代溝的，其實兒女跟自己的父母也會對一件事情存在不同的看法的，只是那是自己的父母，說什麼都無所謂，而當被婆婆說是就會心裡不舒服。

生活環境不同，你說話的方式習慣了，當跟婆婆說話時用與自己父母說話時語氣一樣是，婆婆會聽不慣的，所以分歧意見又會出現，而婆婆會拿自己的媳婦當女兒似的指示，媳婦就不會太樂意，看不慣，為什麼讓我做呢，你自己不會做嘛，而在自己家雖然發牢騷但不會太往心裡去。

婆婆與媳婦是有一個男人連線起來的，原來婆婆一個人擁有兒子，但有了媳婦就要跟別人分享了，而且對自己兒子的關心，會怕媳婦不善待兒子，於是會有一些婆婆劍走偏鋒，用一些辦法“考驗”媳婦是不是賢惠，而大部分媳婦又不會甘心情願的受氣，所以矛盾就出現了。

都要面子，婆婆作為長輩，可能有時候會倚老賣老，即使有些事情是她做錯了，也不會主動認錯，而媳婦呢會講道理，以理服人，但是這些對於自己一家的婆婆就不會太奏效了，所以婆婆會認為媳婦不懂事，不敬老，而媳婦會認為婆婆不明事理，不講道理，所以矛盾會出現。而且一旦出現矛盾，就會積壓在心裡，而且越積越多，都不懂得透過溝通去解除矛盾，於是越走越遠。

作為媳婦，做好自己，大度寬容不要放在心上，儘量不要和婆婆住一起，偶爾逢年過節回家看看保持距離感

這種婆婆小家子氣呢，從年輕記仇到老，估計你想改變她是不可能的，那就少接觸，少共處。分開單過，你過好你的一家，老公孝順你不攔著就行，遇到重要節日，拿東西回去看看，不喜歡了，連飯也可以不吃嘛。這樣她倆人不見面矛盾就少了。

透過婚後對我婆婆的瞭解，我們之間之所以會有婆媳之間這些問題，和她的原生家庭以及她婚後經歷過得婆媳生活有著很大的關係。

婆婆在一個重男輕女的家庭出生，從小就不被重視，所以存在感特別低，不愛與人交際，強烈缺乏安全感，對所有任何事物都缺乏信任，就連自己她都不信任。和公公結婚以後，遇到了瞧不上自己貧困家庭的婆婆，三天兩頭的找麻煩，自己又年輕，本著尊重老人的態度而一再忍讓，只不過這樣換來的平和生活卻經不起一點波瀾。

現在的她如今也做了婆婆，卻做的很矛盾，她企圖給我們空間讓我們自己長大，不參與我們的生活，但是卻什麼事情都要管上一管，就算我們假裝聽不見，她也會一直說，她總以為自己很大度不與我們年輕人一般見識，但是每次都會和我們吵鬧，而且不管對錯，只要我們和她吵了就是我們不孝順，她就會想起她這一輩子所有的不容易，無關事態的對錯，以自我為中心，根本聽不進去別人說的是對的還是為她好的話。

有一次吵起來她教育我說，我做得不對，我不應該和她吵，因為她是老人，她是婆婆，她就算有錯我也要包容和體諒，因為她就是這麼過來的，當初老公的奶奶那樣對她，她也沒有像我這樣和老人吵架，我很不解，我說“我不是你，而你也不是奶奶”，從那個是開始，我覺得婆婆真的很可憐，沒有在一個良好的家庭氛圍成長，也沒有遇到一個把她像女兒一樣疼愛的婆婆，她只是憑著自己的本能摸索著在這個社會，這個環境生存的方法，她妄圖讓我按照她的方法來面對我們之間的關係，好換來這個家庭的和睦，因為她也是第一次做婆婆，她的榜樣只有她的婆婆，所以才讓她有了今天的做法。

但是我已經有了婆媳相處的老師，那就是我的奶奶和我的媽媽，媽媽是家裡的老么，姥姥姥爺雖然重男輕女，但是媽媽是最小的孩子，所以得到了全家的愛，奶奶沒念過書，卻是一個慈祥的人，她善待每一個孩子，因為除了她和爺爺，家裡其他人都是孩子。

奶奶會教媽媽做飯，但是卻總會做好飯菜等媽媽吃；奶奶會和媽媽嘮家長裡短，我也會在旁邊聽，但是卻從來不會說誰的壞話；奶奶也會生氣，但是媽媽會馬上來哄她；奶奶疼媽媽，因為她是爸爸的老婆，愛屋及烏，媽媽也愛奶奶，因為她是爸爸的媽媽，也因為奶奶把媽媽當做了自己的傻女兒一樣對待。家庭的磕磕絆絆都會有，但是卻因為都愛著同一個人而有了不同的生活氛圍和環境。

媽媽有一天也會做婆婆，但是媽媽說她不會學奶奶那樣，因為人不同，生活的時期和環境也不一樣，但是最重要的還是一個字，愛。

人活到了這個年齡，許多東西都是無法挽回和改變的，所以就有了通情達理的婆婆，也有了蠻不講理的婆婆，不要妄圖去改變，因為那樣只會給自己徒增煩惱，不管和還是不和，都請保持著愛的距離吧。

明知道自己受過的苦為啥要讓媳婦再受一遍，讓我們就婆媳關係來聊聊

1.不懂換位思考

兩個沒有血緣關係的女人，因為愛著同一個男人才生活在一起，自然不會體諒對方的不容易，一點點小事情就可能引發戰火，特別是在對待孩子教育的這個問題上，更加容易產生分歧，隨著時間慢慢的過去，大家都看彼此不順眼矛盾會升級到雙方都互不相讓，關係只會越來越緊張。

2.心裡落差大

婆婆覺得兒媳婦搶走她的兒子。在結婚之後，兒媳婦要取代婆婆在兒子心中的地位，所以心裡難免會有落差，總覺得自己的兒子對兒媳婦太好了，而且看著自己的兒子每天工作那麼累，回來還要聽兒媳婦的，幹這幹那，所以就婆婆看兒媳婦自然也會越來越不順眼

3.三觀問題

由於生活習慣以及觀念不同，生活中的一點小事因意見不同都會引發婆媳之間的矛盾。再加年齡的代溝，這邊婆婆會覺得媳婦做事沒分寸，行為乖張，尤其是很多婆婆會覺得兒媳婦過於浪費，不會過日子，在持家的問題上，兩個人一旦溝通得不好，就得火星撞地球，打響婆媳戰爭了。

4.老公調和

由於老公情商低，不懂去調和婆媳矛盾，甚至會激化矛盾

這真應該算一個國民話題。

我認為可能分以下3種情況。

婆媳之間是兩代人，年齡上相差20多歲，有一個跨度為20幾年的代溝。

不管是哪個時代的婆媳都是差不多10幾20年的年齡差距，也就是有10幾20年左右的文化、價值觀差異。

在婆婆的那個價值觀體系裡自己是正確的，在兒媳的價值觀體系裡自己也是正確的。但是婆婆和兒媳的價值觀體系又不一樣，就存在了隔閡與相互的不滿。

在現實生活中許多婆媳關係比較好的家庭的婆婆一般比較懂年輕人，不會陳腐，對新事物的接收能力強，對新思想新價值觀的接受程度也比較大。

因此，想要婆媳關係融洽就需要彼此理解對方，彼此學習著跨越20年的鴻溝去體諒對方。

就像不為人父母就體會不了為人父母的心情一樣。

不當婆婆就明白不了婆婆的心情一樣。

自己是兒媳的時候，由於沒有做婆婆的經歷，只能體會自己的不容易。而體會不了婆婆的苦或者婆婆的良苦用心。

可隨著年齡的增長，慢慢發現婆婆的不容易，發現婆婆作為過來人許多事情是對的，是比年輕的自己有經驗的。

而不知不覺有如此體會時，自己已經是婆婆的角色了。

那就會像自己當年的婆婆一樣嚴格地要求兒媳。希望兒媳少走彎路，可是兒媳還年輕不理解婆婆作為過來人的苦。

兩人之間就產生了不愉快。

這種情況，其實也挺想勸勸這樣想的婆婆們的。不想讓晚輩走彎路的心其實挺好。但真的是有許多彎路不親自走一遍永遠都不會懂的。

適當的讓年輕人走一走彎路才能成長得更好更穩。作為長輩適時地守護在一邊就挺好。

而作為兒媳的也應該多站在婆婆的角度考慮一下，學習學習婆婆作為過來人的智慧與經驗。自己少走彎路的同時與婆婆相處愉快。

這世上難免有許多人是永遠站在自己的角度去想問題的。

你可以說那是自私、也可以說是眼界的侷限性。

兒媳變成了婆婆只是身份的轉變，卻沒有使得她的眼界變更寬廣。

在自己是兒媳時只能想到作為兒媳的苦楚與不易。而當自己成為婆婆，也只能看到作為婆婆的自己的操勞與艱辛。

這種不會換位思考的人，在身份轉換時也只是把自己的思考搬了一個軀殼，看到的仍然是自己的利益。

這時如果兒媳也是一個以自我為中心的人，那可想而知會擦出什麼樣的“火花”。

不管是以上三種裡的哪一種，其根源還是要婆婆與兒媳都能換位思考，相互體諒。

婆婆、兒媳都是在為家庭好的，既然大家的目標一致，為什麼不能相互尊重相互商量著共同努力呢！

這個不能一概而論！

主要看是在什麼角度去看。

如果只是從兒媳婦對兒子的各方面苛刻，這只是作為母親的一種心態。婆婆希望兒媳婦能像一個母親的角色去照顧自己的兒子，因為那是作為母親的一種愛護！他希望以後有人會像她一樣的照顧自己兒子！(雖然有點過分，因為夫妻是相互扶持的；但可以在面子上做好給婆婆看，私下兒子多關心妻子，保持家庭的和睦)

另外就是受思想觀念所累的，婆婆認為兒媳進了家門就得的聽婆婆的，一切按照她經歷過的來！

自古以來婆媳關係就一直是不斷的話題；主要是人的本性所在。婆婆認為經驗豐富而忍不住對各種年輕思想及做法指劃(婆婆的控制慾)，但年輕兒媳和兒子組織新家庭新生活有自己想法做法(兒媳婦想要的獨立性)；這樣就會婆婆之前生活規矩產生矛盾！這就是婆媳之間的“控制慾”和“獨立性”之間產生的衝突矛盾！

個人見解

小學二三年級就問過這問題。都說多年的媳婦熬成婆，為什麼熬成了婆的媳婦同樣對待她的媳婦。後來才明白，這就是文化價值觀念，她認為這天經地義。就像以前重男輕女，很多女性包括母親祖母一點不比男性差。近些年好很多了。

時代在變化，人的心境也在不斷變化，一代人隨著一代人的出生，所經歷的生活都不太一樣，所以好多觀念也不太一樣，如今的社會，觀念不一樣，就很難融洽的相處，現在大多數好像都不願意跟自己婆婆住一起，但是更多的還是需要我們年輕人的謙讓，多尊重老人，老人雖然說話可能不中聽但是也是為了一個家庭好。所以互相多多理解，多講道理，我相信婆婆也不是那麼兇惡之人吧

因為覺得現在自己也是婆婆了，也該拿出當年婆婆的樣子，這就好比人的成長過程中，一有事情和問題，腦子裡出具的解決方法首先參照的就是原生家庭和周圍熟悉的人是如何做的。再次，本身婆媳矛盾就容易觸發可相互抵抗。最後，不是所有的婆婆都能換位思考，大多數人都是人本位思考，維護的是自身利益。婆婆從媳婦熬過來不假，但那些年已經過去了，婆婆不再是承受者，曾經的磨難苛責已成煙雲。總之，今天對媳婦苛責苛刻都不用自己承受，，兒媳婦又不是自己生自己養。要求起來肯定不管那麼多了。。。。

這個問題很艱鉅啊！

多年的媳婦熬成婆，她不得耍一下威風嗎！

婆婆那個年代就是那樣的，沒辦法，只能忍氣吞聲。熬到自己做婆婆了，在出出氣。可沒想到世道變了。

現在的媳婦可不比從前了，婆婆想耍威風沒地方耍了，看見自己的兒子對媳婦那個體貼溫柔好，看見就覺得自己越來越委屈，想想自己當年就更委屈。

所以婆婆看不上媳婦是從古自今都沒變過。只是隱藏起來了。沒辦法啊！誰叫自己生了一個不孝兒的，有了媳婦就忘了娘。哈哈

所以婚後不和婆家同住，是現代女性的首選。必須分開，以保太平。

我是60後，婆婆沒給我看過一天孩子，兒子一歲半就被送幼兒園了。

我對兒媳婦兒不是把我受的罪，累強加給兒媳，而是和兒媳相處的很好，他們上班我退休在家做飯。

我和兒媳說，我當初受過的罪，不會讓你再去受，我當初吃過的苦不會讓你再嘗試。相反，我沒有享受過的加倍讓你享受，我做到了。

我就一個兒子，兒媳進門了就是閨女。我也可以自豪地說，我現在兒女雙全了