26歲，如我年華。

我曾以為自己會渾渾噩噩的過完一生，就像一生不知何時新的開始。

26歲，有一種感覺和恐慌，越長大越害怕，越來越害怕時間被荒廢，越來越擔心自己老了還沒有一點體面的日子。

曾經在知乎看到一篇題材，最害怕的是什麼，你知道嗎，第一次心理想了半天也不知道答案？回來往下一直瀏覽直到看見了一個字“窮”。彷彿擊透了心靈，直達靈魂。

26歲，多麼美好的年齡，如我年華。在小小的偏遠地區上班，旱澇報收，畢業與野雞大學，在校學習也並不優秀，中等勉強，也就是所說的被大學狠狠的上了，沒有來得及就深陷囫圇之中。上班時間久了，慢慢被小城鎮周邊環境的安逸潛移默化，受周邊環境的同花著，一直在一個小圈子裡，羨慕著大圈子的人，最後到大城市去都會由衷的感覺不自在不舒適了。那一年23，我心彷徨。

在工作上，每天覺得做著無謂的工作，千篇一律，覺得薪水頗低，大概如每個剛出校門的所想，眼高手低揮霍浪費成了一時與生活抗爭的手段，雖然那麼不堪一擊。慢慢的被時間和環境所改變，心無鬥志，整體的抽菸喝酒，玩笑風聲，成了如此低階趣味的人，知道有一天，彷彿冥冥之中有一股力量叫醒了那個裝睡的人，因為他不想和“有的人”一樣——他們30歲就已經死去了，只是等到80歲才埋。

真正讓我找到方向的感覺，正是生存的現狀，正視慘淡的自己，是因為他讓我懂得了生命就是場漸行漸遠的旅行，從一開始就註定要對此說道別—我的父親。也只有在那麼一刻我理解了當年課本上的一片“背影”，如山般偉大，如海一般浩瀚，哪有什麼歲月靜好，真的有人替你負背前行。

有時候不知道去哪裡，並不重要，停下來的思考，短暫的駐足，或許能夠找到心中的答案。

從那時開始懂得了三件事：

1.身體才是革命的本錢。從那時候開始就開始了戒菸，戒酒（酒已經喝的少了），堅持鍛鍊身體（有氧無氧運動，跑步，打球），每天按照固定時間休息，保證每天一日三餐…好多人都問你受什麼刺激了？怎麼了你？打什麼雞血了？其實還是老樣子，只是接受了最真實的自己，努力改變現狀。

2.時間就是年輕的本錢。跟年長的朋友和長輩一起聊天吃飯時候，他們總會忍不住感慨，歲月如梭。聽聽他們的故事，有當了一輩子廚師、有的以前是工人後來買斷退休差點朝不保夕、有的以前仕途恆達後來也如“凡人”一般，靠山山會倒，靠樹樹會跑，不論何種職業，失去核心競爭力的時候或許就是離開的那一刻。離開學校的那一刻沒有帶走和學到那應改得到的果實，來到現實的鬥角場上忙著去贏，但終歸手無寸鐵，所以用時間去“折騰”，在30歲以前都不要去害怕。

3.孝敬長輩要趁早。都說早栽樹早乘涼，形容我們的上一輩人也如此，望子成龍猶如每個父母心中的最高成就，我也不求飛黃，但願一生平安，及時盡孝。

多出去走走看看，去學習去深造，把知識和技能轉化成一種能力，可以輸出的時候信手拈來。願此生不被辜負，共勉！

這種問題真的不好回答，每個人的內心想法和追求不一樣，有的喜歡安逸，有的喜歡奔波。最怕的就是你這種的介於兩者之間。我也是13年本科畢業，比你幸運的是我保研了，在研究生期間我拼命努力，拿了所有研究生能拿的獎學金，發了一堆論文和專利，出去兼職家教，班裡班長和研辦助理。畢業以後找了一個大家認為不錯的國企，然後我發現一身力氣使不出來，想做事情不知道怎麼做，也處於一種迷茫的狀態，又沒有那個魄力捨棄現在的工作。無奈，只能利用閒暇的時間去學英語（很有必要），去坐公務員題（鍛鍊思維能力），也在積極鍛鍊身體。現在這個社會咱們年輕人心普遍浮躁，也勸兄弟你靜下來充實自己。

至於考研不考研，要看你自己。研究生可以混三年事事無成。也可以努力三年，拿到豐碩的科研成果，那樣你的路就寬了。

對90後說說這個話題：

首先說兩句話：

1，機會總是屬於有準備的人

（其實，機會無所不在，只是“屬於誰”的問題）

2，失敗者都是心高手低，成功者都是以實力說話，做好每一件事。

其次，要弄清楚自己是什麼人：

1，你是否有爹可拼（富二代？）；

2，你情商高還是智商高？（情商高者應選擇和人打交道的職業，比如管理、推銷、培訓等；智商高者可選擇研究，工匠，碼農，技術等）

3，職業沒有高低貴賤（哈哈），但確實行行出狀元！當下，90%的人都想一夜暴富，但他們必須、必定、註定只能是窮屌絲。

最後說很重要的一點：

每個人的興趣愛好是有限的，而且是不可培養的！（一個不喜歡音樂的人，怎麼培養也沒用）。所以，切切切切不可把自己的興趣愛好當職業！估計很多人一聽會立即跳起來反對這個說法，對此，我只須說一句話：職業扼殺愛好。SO，有一份能做下去的，不膩煩到無法忍受的職業就很不錯了！！！好好保護自己的興趣愛好！記住這個公式——“一份能接受的工作+一些興趣愛好=一個快樂的人”。

個性比較喜歡愛玩鬧，以前跟老闆出去開會，到最後總是我拉著一桌領導在喝交杯酒，我老闆也很無奈的，他說等我過幾年會變的，還是應該正經一點兒。

內心也期待自己變正經一點兒，正襟危坐，成熟一些。

年初某一次跟朋友打王者榮耀，被個爛射手氣炸了，他專門掛機罵我們。完了自己發了一個朋友圈，感觸下自己的不滿意，很矯情的寫詩，大學發qq空間無病呻吟那一套，很多人點贊，我領導打電話給我，問我是不是對工作不滿意，他誤以為我是因為工作發的朋友圈。他一個勁兒的追問，我就乾脆找個理由混了，我說最近有個訂單，客戶非要欠款，但流程走不完，要飛單了，心裡有點不開心而已。

第二天領導就幫我把合同審完了，直批，我自己都嚇一跳，還能這樣操作。

26歲跟20歲也是差不多，沒怎麼變成熟。

26歲是一個蠻有意思的狀態，願意的話，真自由啊。

我20歲對生活的期待，就是過自己現在的生活，自由、踏實。但隨著身邊的人成家、生子，乾女兒都要上幼兒園了，也隱隱有點擔心，會不會跟高中的學業一樣，當前十分不在乎，等以後後悔又晚了。可實在是沒有合適的機會，總覺得自己不適合婚姻。回家，一路上一定會被各種鄰居追問，“給我們把奶奶帶回來了沒呀”——我輩分高，這種打聽感情問題的提問還蠻可愛的，但重複的次數多了，也惱人。

我講給我媽聽，她呵呵一笑，“你這算什麼，每次回來才呆幾天，我每天都要被人問娶兒媳婦了沒”。平常只顧自己，偶爾被她催幾句還翻臉，其實她被人催的次數勝於我N倍。

在家跟她聊天，吃幾個烤土豆，她陪我喝一點小酒。

我一直好奇她怎麼會嫁給我爸的，真是眼瞎了嗎。我媽仔細解釋，原先也是有一個人的，某次吃酒，在一場婚宴上，被人看見了。後來他請人介紹，上家裡來玩，我媽說：“這還不是一見鍾情”。可後來還是姻緣沒到，兩個人吵吵架，一拍兩散了。後來被人介紹認識了我爸，她是家裡老大，我爸這邊交通位置好，我爺爺又是極受尊敬的人，中途我媽不想跟我爸好了，可外婆外公不許，硬勸下了，結果一生不幸。我跟她平心交流，我說自己目前到了跟她一樣的境地，除非遇到想結婚的人，否則再晚也不著急，讓家裡別逼我，否則跟她一樣的下場，匆匆結婚，毀掉一生。

我媽白眼一翻，“誰催過你了，只是讓你遇到合適的人了可以相處了試試”。

剛工作的時候，也覺得西裝革履、成熟穩重才是大將之風，但自己工作總有點死不正經的模樣，當初跳槽的時候獵頭介紹我跟人事吃飯，我專門提了自己不接受上班穿正裝，害同事到今天還在笑我。

自己工作是兩種狀態，認真+懶散，自己是做銷售的，業績是核心，跑客戶、做業績，我是極其認真的，幾乎沒有一絲懶散；但其他時間，總是漫不經心，我領導批評我不上進，我打心底裡對職位沒多大追求，我總覺得做目前的工作只是為了賺錢，只是擅長，並非我最大的興趣。錢攢夠了，就不幹了。

以前的團隊，行業內有點奇葩，培訓很傳統，還是師父、徒弟的稱謂。自己也不適應，我總讓他們叫我“老大”就好了，但跟我時間長一點兒的人，儘管沒在一起共事了，偶爾聚會，非常正經的喊我“師父”，他們自己幾個，師兄、師弟的喊，還蠻有感情的。我主要做華中區的繼電器，我有個徒弟做PLC的，還有個在人民賣電氣元件，互相介紹客戶，也一起做訂單，會比其他同行合作要多一份信任，是自己人的感覺。

26歲，感覺20歲後面幾年的付出，今年都能慢慢看見收穫了。

我以前學英語，我媽說我是在學校的時候捱打都不學，畢業了非整這些亂七八糟的，今年我在知乎發起了一場學英語的Live，我向我媽炫耀，賺的錢比她喂兩頭豬要划算呢。

以前跑的客戶多，現在靠著以前的客戶群，訂單越做越大，業績越來越好，人卻越來越輕鬆了，以前認識的採購、技術，現在也都發展起來了，業內都是熟人，生意還蠻好做的，薪酬自然也變好了。

在知乎認識了一個電工，我幫他買過一次三菱的FX2N的PLC，都停產了，但我給他找的渠道是代工廠貼牌的，跟正品一模一樣，他非常滿意，後來介紹了一個停車庫的訂單，我賣了我們公司最難賣的IP67接近感測器。

成熟穩重的大將之風只怕我是無緣了，依然保持我原來的目標：努力成為工控行業最有文藝氣息的銷售吧。

網路生活佔很大一部分比重了，但跟線下生活，儘量分開一些。

不拒絕在網上認識到好朋友延續到線下。

26歲，對自己的生活挺滿意的，但也有擔憂，但自己滿意的地方都一步一步努力得到的，穩；擔憂的地方是一點一點想清楚的，不慫。對未來倒是新生了許多想法，一個一個去實現，挺期待的，馬上就27了。

勤能補拙，這是我26歲的我最喜歡的一個道理，它親切實在，具有說服力。