我來寫幾個搞笑的笑話吧。

在新婚之夜。男人問。你和幾個男的好過？新娘一直沒有回答，默默的坐著。丈夫想，準是生氣了。一個小時過去了，他又對新娘子說，好了，你生我的氣嗎？女的說，沒有呀，我還在數呢，到底談了多少個呢！

專家看湖邊兩隻烏龜一動不動，就問村民，它們在幹嘛呢？在打賭呢，村民說，專家不明白，動都不動，賭什麼呢？賭裝死。專家說，可是殼上有圖畫那隻已經死了呀，這時，一直突然說話，真的是，死了也不吭聲，另一隻突然說，啥逼，專家的話，你也相信？你輸了

廣寒宮的門壞了，玉皇大帝請人重修，日本人說，3千就修好，美華人跳出來，6千就行,最好華人說，這個需要9千，你三千，我三千，最後三千給日本人，叫他幹，最後華人，成功

再次感謝你。特別感謝耐心看完的人！大家幸福吧，幸福吧！

1.盲女人舀了一勺湯，嚐了嚐，滿意地笑了.盲女人舀了一勺湯，嚐了嚐，滿意地笑了.猛女舀了一勺湯，嚐到了滿意的笑聲.猛女舀了一勺湯，嚐到了滿意的笑聲.盲人舀了一勺湯，品嚐了滿意的笑.

2.要說一定能聽懂和孩子的話，弟弟把我媽媽新買的化妝品砸了200多個，我媽媽那個煤氣，甚至責罵的弟弟也可以按列印部分。即可從workspace頁面中移除物件。結果我隨口說的話等於掉了500多個棒棒糖。嘿，現在不能停止哭泣。即可從workspace頁面中移除物件。即可從workspace頁面中移除物件。

3.我賣保險，我有女同事，一次給投保人簽發保險單.乘電梯，3名混合青年，電梯故障，把他們困在這裡30分鐘，女同事在這裡哭著說：媽媽，那個3個妓女，只在一起看了30分鐘，就打了房東.

4.新婚不久，妻子沒有做家務，有一天休班反覆無常地在家琢磨餃子，趕快收拾完，你不傻的眼睛嗎？跑去樓下診所買注射器注射鹽水，智商300目呢？

5.女朋友：我們以後生三個孩子吧。男朋友：唉，兩個人就夠了。女朋友：三！男朋友：不行，兩個！女朋友：我說三個就三個！男朋友：生了第二個孩子後，我會結紮的！女朋友：好，希望你同樣愛第三個孩子！

6.男女朋友一起去購物吧，女朋友：哎呀，腳痠了。男朋友很緊張：怎麼了？踩到檸檬了嗎？

7.一個女人上山向主人請教，我懷孕了，不見肚子，心裡越來越大。主人說，你的孩子是無谷性的。兵馬沒有先去糧草。

8.我說：“哥哥，你怎麼了？天氣這麼冷，怎麼洗冷水澡？”哥哥：“家裡還有兩箱感冒藥。不吃的話就過期了。”

9.今天回家的路上看到一隻鳥，受了傷，在地上拼命奔跑！鳥屬於藍天，怎麼能折得這麼小的翅膀？所以我拿起它，用力扔向天空！希望你能再飛一次！嘿！好心辦壞事！跌倒而死。即可從workspace頁面中移除物件。即可從workspace頁面中移除物件。結果鄰居王爺用棍子趕了我兩條街，嘴裡又有憤怒的髒話，小兔子，我今天不打你了！喂，你這小崽子！

11.我學了礦渣，考試之一。試卷陷進去了，一把也沒寫，前輩遞給我一張滿是答案的紙條。馬上抄寫。考試結束後對前輩說：“為什麼給我答案？“回答：”你的試卷沒寫完。我看起來不舒服。

12.今天去會議室閒聊部門，我到的時候已經有人來了，七八八八。坐下來發現少帶了一份資料，就起身回辦公室。這時不知怎麼的，一下子忍不住發出了放屁聲。從會議室出來的時候，我聽到領導在裡面說：“這傢伙，進來放屁後就走了。”

13.一個男人去找醫生說：“我最近放屁了。”很無聊，但很臭。哦，放了一個，好聞的醫生我.哦，又加了一個，這最終是.哦，又加了兩個.醫生，我到底怎麼了？”醫生說：“首先，我可以說你是聾子。”

14.所謂的“船要結婚了。”.指著女朋友的肚子對父母說：“爸爸、媽媽，我們結婚吧.”

15.去澡堂感覺水不熱，老闆：“老闆，水為什麼不熱？”老闆的聲音悠揚地傳來：“灰太厚了，影響了末梢神經吧？”

16.小時候總是有人對我說：“現在長得很帥。幾年後會好起來的。”十幾年過去了，我好久沒打開了，但是想開啟。

17.自然界最大的動物是什麼？回答：“斑馬！)。即可從workspace頁面中移除物件。即可從workspace頁面中移除物件。怎麼了？因為斑馬的英文名字是：

18.Z-Bra！什麼是強迫症？10個手指9個聲音。另一個生與死沒有響，嗯，到了骨科。

19.一個男人問禪師：“主人，我很愛女朋友。有優點，但也有讓我難以忍受的缺點。有什麼方法可以讓我們既沒有優點又沒有缺點呢？”傑克遜說：“方法很簡單。但是如果你想讓我教你，就找一張只有正面沒有背面的紙。”男人冥想後下去，馬上回來交給線(31103010)，線(31103010)立即跪下：師父！

20.去朋友家玩，他妹妹開門，我克萊夫問：姐姐，哥哥去哪兒了？我沒再說了，她卻無意中雙手臂胸的位置。即可從workspace頁面中移除物件。即可從workspace頁面中移除物件。然後門關上，聽她憤怒的叫喊：哥哥！

21.同事新買了一輛車，正在豪邁地開車回家。爺爺攔住他說：“年輕人，這輛車耗油100公里，太棒了！”我回頭一看，腳踏車後座上還剩下不到1升5升的花生油。

22.下午上物理課的時候，老師問電流是否更大或更小，全班就像菜園一樣吵鬧起來！大！小！小！大！大！最後兩行學生突然抬頭喊道：開啟

2、礦泉水愛上了泡麵，鼓起勇氣向她表白，卻被拒絕了。礦泉水問：為什麼？泡麵不屑地說：切，就你，一點熱乎勁都沒有，還想泡我？

3、丈夫：“如果不是我大把大把地掙錢，哪會有這個家啊！”妻子：“如果不是我大把大把地花錢，你照樣也沒有這個家。”

4、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”

5、有一對特別喜歡互掐的夫妻，又一次，妻子：“你簡直是世界上最大的傻瓜。”夫：“我承認，不然怎麼能和你結婚呢。”

6、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

7、考場是一老奶奶監考，她慎重地說：孩子們不要著急呀，急啥呢，等一會做完了沒事幹，可不讓提前交卷呀！

8、男友不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠端試探。“親愛的，今天我彩票中了五百萬，你答應嫁給我嗎？”“當然了，你誰呀？”