夫妻間爭爭吵吵，做丈夫的總是冷處理，不懂低頭，為什麼？

首先你得檢查自已有什麼地方做到不對，傷害了他，或許你們倆三觀不同，道不同不相為謀，或許你太嘮叨他厭倦了，不採你，冷處理，隨你折騰吧！

女人和男人在性格是有點區別，男人辦大事不計小故，女人仔細入微，一點點小事濤濤不休，起初還和你聊天，長此之往他厭倦了，懶得理你了，如果是大事你處理不當，他肯定與你爭辨，你說是這個理嗎！

沒有根本性原則性的問題，你改變一下角度，換一種溫柔的口氣，試試看，或許是枯木逢春，旱遇幹淋！煥發青春的活力！

別以冷製冷，留一些空間

一部分人有這樣的方式解決，以冷製冷，就是他對你冷淡，你需要比他更加冷淡，這樣處理很容易激化矛盾，一點也改變不了，兩個人的關係只會越來僵硬，忘記當初的感覺，忘了彼此的承諾和誓言，相互折磨。

有這種方法報復他，成為了一種較量，只會把事情弄得很糟糕，要學會遠離這種冷暴力的氛圍，給彼此一點空間，不要在他眼前出現，出現了矛盾，需要冷靜的處理，才能看清自己的內心。他對你用冷暴力你就不要一直圍著轉。不然會出現錯覺，讓他把你吃得死死，掌控你，他就會更自信。



勇敢面對冷暴力

冷暴力就是一種心理戰術，兩個人在一起久了，他的脾氣和性格，你都很清楚，有些男人喜歡用冷暴力，對待自己喜歡的女人，無非就是握著你的軟肋，他才有把握。

如果你不按男人的思路來，反道而行，勇敢面對冷暴力，在精神方面來摧毀，這應該就是應對方法。男人用冷暴力，你別去猜來猜去，而是直面自己的心，習慣性的冷落你，別在委屈自己去求和，你想他收斂，而他卻一點都沒有改變，當你累了就會放下這段感情。

這是結婚後，夫妻必須跨過的一道坎。相互不溝通，總是拿冷戰懲罰對方，或讓對方低頭。婚姻是要需要雙方經營的。

很多夫妻結婚以後，都會遇到題主所面臨的問題，從愛情的激烈，到婚姻的平淡，這種落差讓你們雙方都感到不適應。

在一起久了之後，總是會有不少的磕磕絆絆的事情發生，有時候可能會因為一些小事情就發生一些爭吵，但是吵過之後好好的溝通就沒有什麼事情了。

夫妻間不想溝通，經常冷戰說明兩個人都性格太強，固執己見，總認為那是自己的對，對方的錯。

再一個就是愛面子，其實說白了，不懂得愛，也許愛對方，可不知道如何去表達。

每個人都知道冷戰不好，也明知道那會給原本明亮的婚姻關係播種黑暗陰森的種子，卻無一例外每個家庭都在反覆經歷觸犯，最終讓本充滿期待的婚姻生活因為明知故犯而烏雲密佈，電閃雷鳴，永遠沒有安寧之日。

題主這段婚姻，到底還要不要繼續？要繼續的話，就應該好好的，審視夫妻之間關係到底怎麼了？冷戰，那是最愚蠢的事情。題主你這不是變相逼迫對方提出離婚嗎？你可以主動積極跟他溝通。

也許在題主的觀念裡，男人認錯，主動跟你道歉和好，是天經地義的。沒錯，在兩個人談戀愛期間是這樣的。

現在你們是夫妻，如果不想婚姻破裂。就應該拿出女人的智慧，撒撒嬌，讓自己處於弱者，有什麼問題假裝多請教他，多鼓勵他，讓他感覺自己是個男人。

你用女性的智慧，也可以變相的征服他。還有，每天臨睡前兩個人愉快的聊天半小時，不要小看這半小時，對夫妻間真的很重要。

整天兩個人都以自我為中心，都想讓對方付出，從不去換位思考，不懂得理解包容。一定要溝通，只有這樣對方才能知道該怎麼做，而不是讓對方自己去理解，改正。

婚姻是需要兩個人用心去經營的，不是隨心所欲任其發展。溝通，換位思考，女人：不要用女人的頭腦去感受男人，男女思維是有差異的。男人：同樣也不要用你直男的思維去感受女人，請你們一定要換位思考，一起去面對婚姻中的，柴米油鹽醬醋茶。共同把平淡的婚姻轉變成為親情。

男人通常來說比較自負，喜歡自以為是，行動目的性較強，獨立性較強，厭惡被別人所左右（男人需要自我價值感）。對於別人的意見建議和暗示，不喜歡盲目的接受，喜歡仔細的去做取捨。因此，男人顯得固執武斷。題主明白否？女人的鼓勵，尤其是心愛女人的鼓勵，夠提升男人的自我價值，男人也會為了證明自己自我價值感而不斷努力。題主明白鼓勵對男人有多重要了吧？

夫妻冷戰一定是有原因的，只要不想離婚的冷戰，都是可以解決的。解決冷戰方式只有一種，低頭服軟認錯，會認錯的人，夫妻關係都不錯。

拉著對方的手說“老公，我錯了！”

老婆，對不起，就原諒我吧。

這是最優雅也具有殺傷力的解決夫妻冷戰的方法，一遍不行說10遍，10遍不行，說100遍。

夫妻間爭爭吵吵，做丈夫的總是冷處理，不懂低頭，為什麼？

結婚5年，應該是過了婚姻的蜜月期，走在磨合期趨向穩定期的過程裡。我想每一對夫妻在這個階段都會有一些小分歧和小爭吵，因為就像世界上沒有兩片完全一樣的樹葉一樣，也沒有兩個人是完全一樣的，也沒有兩個人的想法是完全一樣的，同樣處理問題的方式也不盡相同。

先說說自我覺察和溝通。

在這個互動中，你聽到了什麼、看到了什麼？對於你聽到看到的，你賦予了那些意義？對於你所賦予的意義你的感受是什麼？對於這些感受你又產生了怎樣的感受？你的那些防禦機制被啟動？在做出評論時你又有哪些信念規條？試著去探索一下你和先生行為背後的語言，然後去做一致性溝通。這也是薩提亞模式的冰山理論，透過對同時體驗的行為、應對、感受、觀點、期待和渴望，解開冰山的秘密，看到真正的自我。

再聊聊衝突。

衝突在每個家庭關係裡都會存在，一般來說不外乎幾種情況：

一是觀點的差異，畢竟我們成長於兩個家庭，所受的教育，價值觀都不一樣，對待同一件事情看法也不同，而在衝突中，關係裡的每個人都想證明自己是對的，對方是錯的。

二是逃避責任。當事情發生後，夫妻雙方的第一反應往往是先去找出誰做錯了，誰是無辜的，誰該為這件事情負責，這就會導致衝突的發生。

三是安全感匱乏。對於一個家庭來說沒有或缺乏安全感往往是導致家庭衝突的重要原因。在夫妻關係中，如果他們堅信彼此都會不離不棄，無論怎樣的衝突都會帶著愛去解決。如果安全感不足，可能對方無意的一句話都會碰觸到另一方的安全高壓線。

那面對衝突，應該怎樣處理呢？

常用的方式也有四種，爭吵，妥協，逃避，解決問題。爭吵結婚無論誰輸誰贏，家庭和諧都會受到傷害；妥協看似解決問題，其實是一種"雙輸”，彼此都會產生一些委屈和不滿；逃避，看起來夫妻關係是和諧的，內心的隔閡卻越來越大，因為不溝通，不解決，壓抑的情緒會越來越多；一個比較好的家庭面對衝突常常拿出解決方案來解決，而這個方案是帶有強大理性的，往往會忽略心理需求，而家不是一個只用理性來說話的地方。

以上四種方式都會給關係帶來一定的衝突，那我們能不能將衝突轉化為資源呢？衝突只能給婚姻帶來負面的資源嗎？有沒有方法可以讓衝突成為婚姻的粘和劑呢？讓婚姻裡的兩個人在衝突裡相互支撐、相互學習、相互滋養然後彼此成長，如果你願意可以試試下邊的方法：

意識到親密關係裡的“我們”是一個共同體，而不是兩個單獨的個體。親密關係裡有三個系統，我，你，我們。衝突的發生有人受到傷害，家庭就會被減分，而我們要覺察的是婚姻裡是我們的共同成長而不是你我的此消彼長。

學會將人和事進行區分。衝突發生的時候，最怕事情個人一起否定。和諧的家庭要學會人和事分開，對事不對人。帶著愛去解決問題，而不是帶著情緒發洩。

彼此相互學習。試著去了解對方的世界，產生更多的共同話題，帶著愛去做，關係自然會更親密。

自我檢視和自我提升。我們自身的性格，決定著我們在人際關係裡有著怎樣的表現，親密關係因為不去偽裝，更真實。這正好是我們監視自己的機會。親密關係是修煉自己最好的地方，解決爆露的問題就是自我提升。

期待和諧的親密關係需要兩個人的共同經營。改變不是指出他的問題，試著用前邊的冰山理論走到他的世界裡去跟他一起發現問題，然後教會他怎麼發現問題。改變可以經由愛自然的發生。

我們可以先把自己的愛給出去，然後再接受。我們可以保留著我們的期待，只是換一種方式去完成，那就是以他願意的方式去做。

最初那個呼喚“你若懂我，該有多好”的人，不過是個躲在角落裡索取的人。與其這樣，不如走到Sunny裡去，做個付出者，照亮角落裡的人，那麼你就是全世界最富有的人。

祝福你和你愛的他都能在衝突裡看到自己，在愛裡成長，收穫幸福喜悅。

"夫妻間的爭爭吵吵，做丈夫的總是冷處理，不懂低頭"?我對夫妻間的"爭吵"與"冷戰"有親身體驗，也有不同"經歷"，更有"対牛彈琴"的味覺。現在我們可以根據這對年輕夫妻的"男冷女熱"進行交流:

這個小男人為什麼會經常性地"死於非命"，"不懂世事"呢？特別對自己的妻子親密的愛人不能"讓步"或"安慰"呢？尤其是為一些小事情或毫無疑義的"瑣碎塊",糾纏不清，爭吵不斷。問題的癥結所在是"互不相讓",我等你來"謙讓"。因為我總認為"自己是對的"。你一個"七尺男人"為什麼讀不懂自己的妻子呢！錯，女人走不進自己男人的"內心"，使這個男人很憋屈，很糾結，很無情，很抓狂。所以，女人的溫柔體貼和寬容大度是男人的暢談舒心，笑容滿面。"甲乙"雙方是互動作用，"男弱女強"心理不平衡，夫妻關係是"你瞭解我"，"我懂得"你的笑容。

兩個人過日子，要懂得珍惜和尊重對待，相互的關愛和照顧，相互的包容和理解，如果有一個人做到了這些，一個人付出所有和全部的話，另一個人他一直在指責對方抱怨對方，一直在過份的傷害對方，一直沒有改變自己的錯誤和缺點，所以他們一直都會吵架不休，作為一個家庭他們的婚姻生活就是累和苦，不幸福嚴重的就會導致婚姻破裂，那個人就是因為太固執了。作為一個國家美國的特郎普就是太固執了，就這個疫情問題給美華人民帶來了一場大的災難。

七十五歲的蓋瑞·隆伯建議：改變場景有助於你們溝通爭執。不管問題是什麼，我發現，離開家裡，到外頭討論那些你們似乎無法對付的問題會比較好。找個適合談事情的地方，可能是公園、餐廳或任何地方。我們必要時都會這麼做。我不知道為什麼那比較有用，但就是有用。

七十三歲的萊迪雅·麥基恩建議夫妻在生氣時都後退一步，不要在盛怒之下爭論。以下是她的創意做法：每對夫妻都必須找個辦法在互相咆哮前讓自己消氣。你必須試著冷靜。在你冷靜的過程中，你可以盡情地對動物、植物或其他無生命的東西吼叫，他們不管怎樣都不會回嘴。這對我們相當有效。

秘訣三：注意挑釁。

班·桑託雷裡和妻子杜絕了一種他們覺得危險的講話方式：我們約定好不要彼此挑釁，而這真的很有幫助。挑釁會惡化成非常棘手的問題，所以我們決定停止。

秘訣四：讓你的伴侶暢所欲言。

馬克·敏頓和布蘭達·敏頓現年都已七十二歲，兩人有一個技巧，確保雙方的話都被聽進去了：一方先發言五分鐘，或十分鐘——你們雙方同意就好。在那段期間，說話的人可以暢所欲言，另一方則只能聽，聽完要重複對方的話，直到對方認可說：“沒錯，我就是這樣說的。”然後雙方主客易位。這能緩和交火的情況。

誰都是家裡的寶貝，憑什麼他是男人就得先向你低頭？雖然按常理說男人該大度些，哄哄你，可是他沒有義務一定要讓你的，夫妻在一起生活，就象是合夥做生意，家庭是你們共同的，所以作為女人你也有一份責任，共同去維護好你們的小巢。