可能你現在處於青春期末期吧，怎麼說呢，我覺得，父母是真的願意為孩子付出一切的，我父母和你父母也是蕾絲，他們也是經常無休無止的爭吵，從我記事起他們就不和，包括現在也是不和，經常吵架，甚至打架，但是遇到一些問題時，他們還是一致對外的，父母之間的矛盾、爭吵，並不是說明他們不愛自己的孩子。

我是中學之後就一直住校了，包括高中、大學也都不和父母在一個城市，現在一年回家也呆不幾天，他們現在至少是我回家時不會爭吵。

真的，當自己真正長大時，會覺得父母其實也是孩子，體諒父母，多和他們溝通交流，或者單獨請他們去個稍微高檔點的飯館，心平氣和的好好談一談。理解萬歲！

總之，百善孝為先！

首先對你的經歷表示認同，因為我能夠感同身受，給你個溫暖的抱抱。

我以前也一直對“父母願意為孩子付出一切”這句話表示不屑，因為我和我身邊有太多像你這樣的事了。

不過我比你好點的是他們在我很小的時候就分開了，所以我沒有關於他們太多吵架打架的記憶，我以前最討厭的就是回家，總希望自己快點長大，快點離開那個地方，我也在心裡發誓：以後我肯定不會讓我的孩子像我一樣沒有一個完整的家，給他（她）正常的生活和愛。

說真的，就是因為父母的原因導致我在性格和其它方面有些不夠好，從小都比較沉默寡言，也缺乏自信和安全感，也是後來長大自己才慢慢好起來。

雖然我們的父母沒有那麼理想，但是我們也不能把話說的太絕對了，畢竟還是有很多心甘情願為了孩子犧牲自己一切的父母，要怪就只能怪我們運氣不好了。

看你的描述你的父母現在還在一起，他們這種情況為什麼不分開呢，你應該勸勸他們，分開對大家都好，無論他們怎麼樣，希望我們自己都好好的，也願我們以後能成為一個合格的父母，不再讓我們的孩子和我們一樣就好。

父母真的願意為了孩子付出一切嗎？是的，我想大部分父母都是願意的，包括我自己。但是，哪樣的付出是孩子想要的，可能很多的父母都不清楚，我也是有了孩子做了母親後才漸漸懂得的。

比如我的父母，年幼時，他們也總是吵架，我有限的記憶裡有好幾次父母吵架我去找人來拉架。他們也會打架，然後媽媽回孃家，現在回憶起年幼的我還是戰戰兢兢的樣子。

後來媽媽生病，爸爸衣不解帶的在旁邊伺候，媽媽去世後，爸爸一個人拉扯我長大。有一次，我半開玩笑的問爸爸，我這麼小心眼是不是隨我媽呀？我爸馬上回答，你媽才不小心眼呢。

年輕時候的兩個人，相愛是一回事，能很好的溝通是一回事，能控制自己的情緒又是另一回事。有很多夫妻明明相愛卻因為溝通不善而離婚，也有因一方太過情緒化導致感情慢慢變淡。

但是對孩子，應該大多都是很愛的吧！在我媽媽去世後的二十年，爸爸做一切決定的出發點都是為我好，不是自以為是的或口頭上的為我好，而是真正的為我好。雖然記憶裡有他們吵架的畫面，但是毫不懷疑他們是愛我的。

在一切都向原生家庭找根源的現在，我覺得作為一個成年人，也有義務讓自己擺脫原生家庭的困擾。比如題主說的，拿刀逼著他們不要吵了，但是真的需要這樣嗎？是不是可以換一種想法，他們的確是我的父母，但是他們也是成年人，他們之間的事就讓他們自己解決，作為子女，我們要處理的只是跟父母之間的親子關係，而父母之間的夫妻關係，應該由他們自己處理。

如果父母跟我們抱怨對方如何如何了，也應該告訴她/他，那是你們的事，自己想辦法解決。

最近看到一句話，對父母最大的尊重，就是相信他們有能力處理自己的事。

別摻和，多盡孝，讓自己快速的成長起來，只有自己活明白了才能更好的為他人提供指引。

父母無休止的爭吵，這對孩子來說確實是一種災難。孩子心理上的陰影可能只有自己明白。不過，我對你說以下幾點。

第一，不是所有的家庭都那麼和諧美滿，原生家庭各有各的缺陷。夫妻的相處模式也會因人而異，他們吵吵鬧鬧，卻自始至終沒有分離，那麼這就是他們的相處模式，有一天他們不吵了，你反而會不適應。當然，也會有人覺得如此爭吵還不如分開，兩者帶給孩子的負面影響可能是相當的。你沒有結婚，所以箇中滋味不能理解得那麼透徹，以後便會慢慢體會到婚姻帶給我們的感受和改變。

第二，現在你也長大了，如果不願意聽，可以選擇出門散心。或者大團圓氣氛和諧的時候跟父母交流一下思想和感受。讓他們有所收斂。儘量剋制不要在孩子面前爭吵。希望他們懂你們的無奈和無辜。

第三，現在已為人父母的我，可以肯定的告訴你，除了一小部分人，大多數的父母都是愛子女，願意為孩子獻出一切，乃至生命。是，我承認，網路的發達會經常有一些偏激殘忍的父母傷害孩子，但是，這畢竟是少數。在你埋怨他們的時候，也希望你能多想想他們的好，他們的關係是他們的私事，但不能因為他們的不和諧就否定他們對我們的愛，這不公平。

你的人生你可以自己把握。如果能透過個人經歷和意識擺脫父母的不良影響，樹立正確健康的人生觀，價值觀，那最好不過。當然祝福你能擁有和諧美滿的婚姻，讓下一代更好地成長。

多數父母可以做到這樣，但有的個別的特別自私的父母是做不到的，處處想到的都是自己，我婆婆就是這樣，她生的孩子就是為了討債的，只要她在世一天，她兒子就是欠她的，該要的要，不該要的還是要，她除了生了老公，出生後都是外婆養大的，現在無論做錯了什麼事，在家在外款嚼舌頭只要老公說她一句，她就大哭大叫“你是誰生的？生下來就能賺錢的”招來好多人，你說丟人不？不清楚的以為兒子不孝順惹老人生氣了，沒辦法呀只能任由她作死。

順其自然吧。家家有本難唸的經。吵架這種事你若是太煩就離開，眼不見心不煩。

我家也會吵。後來我就保持沉默了。父母是願意為孩子付出的。但同樣這種付出也是希望你能夠回報的。畢竟生養你是義務，也是責任。但作為子女也有義務和責任。都是相互的。為什麼要糾結一定要為孩子全身心付出呢。每個人都有自己的獨立生活呀。假如真的全意付出，說不定你還會覺得束縛呢。

很多事情不必過分糾結。或者試著和他們溝通，把你的想法告訴他們，也瞭解他們的想法。

沒有全是順風順水的生活，多點理解吧。

這個世上願意為了孩子付出一切的父母不少，不配為人父母的也絕不在少數。人生來並不完美，父母也如此。一些父母在養育孩子跌跌撞撞的過程中因為對孩子的愛而不斷完善自己的心智，將孩子看做美滿人生最重要的組成部分；也有一些父母對生活和周遭家人充滿怨氣，把互相傷害等成一種相處方式。題主的父母大約屬於後者。

這幾年網上不少文章都在反思“原生家庭”對一個人一生的影響，毫無疑問，在父母爭吵聲中長大的孩子要麼繼承了父母的暴戾以吵鬧謾罵對待周圍的人，要麼由於極深的成長創傷走向了自己成長環境的反面。能夠從糟糕的成長體驗中走出來，將原生家庭的傷害作為一面鏡子，不斷提醒自己不要將錯誤延續，也許是題主這樣的孩子能做到的最佳選擇。幸運的是：你和哥哥都即將成年了，開始逐漸具備把握自己生活、創造未來幸福的能力。父母會逐漸年老，吵鬧持續不斷繼續升級也罷，偃旗息鼓相安無事也罷，孩子能做的事情並不多。當你年幼無法選擇成長環境要終日面對內心的恐懼時，你只能選擇隱忍；當你成年仍要面對父母爭吵時，你可以選擇眼不見心不煩。這個世上會有父母為了孩子甘願改變自己，很可惜你的父母不是這種人。面對現實吧！對自己好一點，不要過多捲入父母的矛盾，等到他們偃旗息鼓休戰時，如果向你示好想得到美滿家庭的天倫之樂，也不要滿懷怨氣地拒絕和秋後算賬。請記住：你對別人好並不是因為這個人有多好，而是因為你想做一個善待他人的好人。

親媽：留英雙碩士，傳媒經濟學博士在讀，高校媒體專業教師，致力於在養育孩子的過程中發現更好的自己。