婆媳關係確實是自古以來都存在的家庭矛盾主宰體，有婆媳的地方，就有婆媳矛盾在！

在解決婆媳難題上，老公的處理方式固然重要，但不是唯一的解決途徑，如果我和婆婆只是看老公的面子停戰，那只是暫時熄火，並不能從根本上解決問題！

在解決這個問題上，大家都是主人公，都是主角，都應該有自己的擔當和胸懷，這個家才能有愛，有溫度！

作為媳婦，不要奢望婆婆像親媽一樣對自己愛的那麼認真，那麼細心，沒有朝夕相處的前20年相伴，怎麼可能相濡以沫，如果想讓婆婆像親媽一樣愛自己，就要拿出自己貼心的小棉襖給婆婆穿上。

作為婆婆，不要奢望媳婦像女兒一樣是自己的小棉襖，畢竟你沒有懷胎十月，20年如一日的養她，愛她，如果你想讓她做自己的小棉襖，就要拿出自己對待小棉襖的愛。

大家都設身處地的現在對方角度想一想，其實婆媳矛盾沒有那麼深，原來我們也可以是相親相愛的一家人！

不是，少說多做，我家婆婆很強勢，適當示弱，討好她，很受用，我婆婆兩個兒子，我們是老大，結婚十五年了，沒有分家，一家九口人，相處還不錯，家是講愛的地方，不是講理的地方，

你好

在我看來，老公在婆媳關係是否融洽中的作用是相當大的。

作為一個嫁過來別人家庭的人，如果老公對自己足夠上心，一定會處理好婆媳關係的。

舉個例子，因為婆婆說你起床晚，睡到中午，你們有點摩擦了。在你面前，他可能會說:咱媽說媳婦你又賢惠又漂亮，早餐不吃的話對胃不好，所以才說睡到中午不好，要不咱以後早點起來做豐盛的早餐一家人好好吃。在他媽媽面前，他可能會說:媽，我媳婦她因為昨晚工作忙到凌晨，所以週末就睡晚一點了，她知道您也是關心她不吃早餐對身體不好，我會好好說她的了，以後啊，我們都會早睡早起。

這樣一來，這個中間人就起了作用了，不但解決了誤會，還潤滑了關係。

所以啊，婆媳關係融洽的潤滑劑最佳為老公！

從古至今，婆媳關係，都是一道難題，能把婆媳關係，搞好的，少之又少。

家家都有難唸的經，最難唸的就是婆媳經，理不清，道不明，誰說誰有理。

婆媳關係，處理得好，是家庭之幸；婆媳關係，處理得不好，就會搞得雞犬不寧，家人離心。

當媳婦，婆婆住到了一起，兩個人沒有一點的血緣關係，也沒有一點感情基礎，卻有著同一個目標，為一個男人轉。

對於婆婆來說，是辛辛苦苦養大的兒子，不捨得放；對於媳婦來說，是要一起陪伴到老的夫君，不想聽婆婆的埋怨。

婆媳關係，很難相處融洽，主要因素是彼此的私心，互不相讓，都想成為當家做主的人。婆婆想管媳婦，言聽計從；媳婦敢說婆婆，思想不合。

兒子娶了媳婦之後，做婆婆的如果能放手，過自己的生活，不去幹預兒子媳婦的小家庭，婆媳關係，也就不會那麼的難容。

如果媳婦，能夠意識到婆婆是長輩，有不對的地方，也能委婉地對婆婆說，而不是用對著幹的態度去說教。

感情都是相互的，婆婆態度好一點，媳婦也能體會到；媳婦孝敬一點，婆婆也能感受到。

作為婆婆，兒子已經娶了媳婦，就要學會放手，不能過於干預他們的生活，更不能歧視自己的媳婦，眼裡只有兒子。

聰明的婆婆就知道，媳婦進了自家門，疼愛媳婦就疼愛兒子，小兩口要是吵嘴，幫理不幫親，這樣媳婦感激，兒子也不會為難，心裡是開心。

“娶了媳婦忘了娘”，這是很多做婆婆最常抱怨的一句話，為了避免婆媳矛盾，娶了媳婦就要分家，兒子媳婦搬出父母的家，是避免婆媳關係矛盾的最好方式。

婆媳沒住在一切，減少了婆媳矛盾，同時，也讓婆婆覺得不被需要，心裡才會生出怨言，以前被兒子需要，可以管束，家裡熱熱鬧鬧，如今兒子媳婦帶搬出去了，家裡冷冷清清，才會激發了他們的負面情緒，說出難聽的話。

多少好好先生，是個好丈夫，在婆婆眼裡，卻是個白眼狼；多少婆婆眼裡的孝子，在離去的媳婦眼裡，是負心漢。

其實娶了媳婦的兒子，就不再是曾經的兒子，他有了自己的媳婦，就建立了自己的另一個小家庭，就不能像以前一樣任性。

如果做婆婆的總是把兒子拽在手心裡來疼，看不見媳婦的好，三天兩頭還要來次婆媳吃醋的戲碼，夫妻關係早晚要一拍兩散。

媳婦委屈，抱怨婆婆不好；婆婆委屈，抱怨媳婦不孝順。

兒子是個孝子，看不得母親不開心，有很愛自己的媳婦，看不得媳婦這般的委屈，自己夾在中間，成了一塊夾心餅，左右為難。

避免婆媳關係，幫離父母的家庭，是一個很好的方式，畢竟要過一輩子的人，是自己的媳婦，而不是父母。

只有一些不開明的父母，才會想不通，覺得自己一手辛辛苦苦把兒子拉扯大，結婚之後，就好像被媳婦拐走了。

會覺得是媳婦搶走了自己的兒子，又會覺得是兒子娶了媳婦忘了娘。

婆媳關係，自古就難解，媳婦有媳婦的理，婆婆有婆婆的理，唯有婆媳分開住，才能更好的相敬如賓。

婆媳關係不是家庭的難題，最好的解決者真不是老公，而是婆媳本人。就看婆婆和媳婦怎麼想的，婆婆和媳婦關係要處理好，有以下建議：1，最好不要住在一起，距離產生美，一週住一二天或是一月住幾天。

2，婆婆媳婦都要明事理，要換位思考，理解尊重對方，不斤斤計較。

3，遇到矛盾要冷靜，要開誠佈公商量解決，要心平氣和有話說到桌面上。

4，要捨得付出，在家務上，物質上等懂得付出。以心換心，人心都是肉長的，你敬我一尺，我敬你一仗!

5，特別是做為婆婆不要為兒子護短，要多體諒媳婦的不容易。當然做媳婦的也要多體諒婆婆的不易。

6，多為兒子或為老公考慮，別讓他左右為難。做到這幾點，婆媳問題就不是問題了。

必須是他，舍他其誰，在媽媽那裡他可以暢所欲言，說了很重的話，哪怕很糟糕的情緒因為親子血緣關係母子之間也能很快消除誤會和不快。而媳婦不一樣，有些話說出口可能會被曲解意思，婆媳本就是萬年來由開始強烈的對等關係而慢慢磨合。夫妻之間可以坦誠相見，有什麼問題可以客觀的去溝通和吐槽，但是這些話肯定不可以原話傳出，不然本來就緊張的婆媳關係會死的更快，而一個高情商的老公在中間互相打磨，左右逢源，雖然不能說可以婆媳親如母女，那也最起碼相安無事是沒問題的，所以，老公們，兒子們，站在中間，你的位置找好了嗎？

婆媳矛盾是千古難題，連孔子都說，唯女子難為養也。所以，婆媳問題是家庭難題。

這個難題丟給老公去解決，也是很難的。作為局外人，老公要介入到婆媳之間，兩邊都不討好，兩邊都難討好，最後可能落得一個兩面都不是。很多男人會去逃避這個問題，就比如問你 老婆和老媽掉河裡了，你先救誰？ 這是必死的題，無解。

所以，老公不是最主要的解題人，關鍵其實還是婆媳雙方的情商和智商，考慮問題是否從大局出發。

大道理我就不說了，大家可以看看其他人的回答，理論方法一堆，可以按方子抓藥。

我就拿自家的婆媳矛盾來說事。僅供參考。

結婚後，生了孩子，婆媳住一塊有個照顧。我老婆想自己帶，事實上也是我老婆在帶，我媽輔助。按我媽的說法，不照顧說不過去，以後被媳婦唸叨的。媳婦的脾氣大，固執，獨立。在一起久了磕磕碰碰，總嫌棄老人的一些生活習慣，生活方式一會覺得菜做的不好吃，一會覺得她做的菜我爸媽不喜歡吃。你說你喜歡吃咖哩雞，我們全家怎麼會喜歡這個味？你喜歡榴蓮，我們怎麼會喜歡榴蓮？諸如此類的事很多。老人嘛，思想跟不上年輕人。但我可以負責任的說我父母對我老婆真的好，處處為我老婆著想，受了氣和委屈都藏著不告訴我。怕我生氣。

後來越加過分了，直接甩臉色發脾氣。父母都做得戰戰兢兢，就怕哪裡惹她生氣。包括我也謙讓，大多時候順著她的意思來。有一次實在忍不住了，在孩子教育上有了分歧，她平時打罵要求孩子高，孩子一見她發火就全身打抖。我看不下去，爭執起來，最後動手了。也沒打她，就是把她掀翻在沙發裡，防止她傷人。

我保證，我沒打，事後我自己手什麼的被抓傷了。

這一次之後，夫妻和睦，相互都知道對方的脾氣和底線，對老人孝順了，對孩子和氣了。我很滿意。