知名作家三毛說:“愛情，如果不落實到穿衣、吃飯、數錢、睡覺這些實實在在的生活裡去，是不容易天長地久的。”

然而，在朝夕相處的日常中、在柴米油鹽的瑣碎中，伴侶之間難免磕磕碰碰、發生衝突。

無論是在戀愛時，還是婚姻中，親密、支援令人安心，指責和爭執則使人緊張、沮喪。有人在衝突中漸漸失去熱情，有人為了避免衝突慢慢關上心門。

有句話說，即使最幸福的婚姻，一生中也有100次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法。也就是說，好的伴侶關係不是沒有衝突和矛盾，而是就算在爭吵和不滿中，彼此仍在溝通、仍有迴應。

生活中，我們都不喜歡與至親至愛的人發生衝突，衝突令我們精神緊張，心裡難過。長期處於衝突中，還會影響我們的身體健康，降低免疫力。

父母之間激烈的衝突也往往會對孩子帶來各種不良影響，例如孩子會變得不安或好動、攻擊、不信任、人際疏離等。

在和伴侶相處的時光中，如果衝突不能絕對消除，我們要如何避免衝突對感情的破壞，並增進了解呢？

首先，請大家花3分鐘時間，寫下來或想一想以下幾個小問題:

伴侶最要好的三個朋友的名字；

伴侶兒時的一個夢想；

伴侶最近一次壓力事件；

伴侶最愛吃的兩種食物；

伴侶今早出門穿什麼衣服？有沒有化妝？

在肌膚相親時，伴侶最喜歡的一件事/一種感覺是？

不知道在想這些問題時你想到了什麼？這些問題對你來說是很容易還是很困難？其實，問題的答案是什麼不重要，重要的是它們可以幫助我們理解，伴侶相處的秘訣也是“功在平時”。

也就是，無論是在戀愛中還是婚姻中，如果想要面對衝突、解決衝突，平時點滴的相處、相互的瞭解與支援非常重要。

很多時候，我們會期待獲得一些立杆見影、現成的方法、技巧，幾大點、怎麼做這樣，或靈丹妙藥，在衝突前服下，就像喝酒前吃點保肝藥，然後就可以讓感情順遂、和諧。

但冷靜理智地想，感情的事並不會這麼容易，因為我們不得不承認，我們身而為人的情感和需求本身就是非常複雜微妙的，也是變動不居的，此一刻是這樣，彼一刻是那樣，沒法像處理一個物品那樣簡單直接。

要不然就不會出現：他連名牌包也送了，大餐也吃了，為什麼我還是覺得不親近？又或者，她把孩子照顧得很好，家也打理得井井有條，但我還是不滿足，想吵架之類的情形。

同理另一半、積極傾聽另一半，這的確是一件很好的事情，但是現實生活中，當發生衝突時，卻很難做到、很難實現，

所以，如果大家在衝突時沒能做到同理另一半、傾聽另一半，也不需要自責，也不需要害怕說是自己搞砸了。

所以這裡想分享的“聽見心聲”，是在承認絕大多數伴侶就是會有衝突、會有矛盾的前提下，除了讓關係變壞、變冷，我們還可能有哪些選擇，有什麼別的可能性。

01

關於衝突的迷思1：爭輸贏VS合作共贏

首先，我們在親密關係中遇到衝突、爭吵時，最常出現的迷思，最常掉入的陷阱，就是爭輸贏、爭高下。

就是吵著吵著，有沒有做家務、錢怎麼花、孩子到底怎麼教育好，已經不重要了，我一定要贏過你，我一定製服你變成主要目標。

這一方面是有普遍意義的心理現象有關，在別人對我們表達不滿或批評時，我們很容易有所防衛，甚至攻擊。

另外，這也和我們社會近幾十年的發展、教育現狀、價值觀都有關係。

我們社會的主流價值觀非常強調競爭，強調個人成就，很強調獨立，這在學業、事業上當然可以促進一個人力爭上游、勇往直前，但這樣的價值觀侵入到親密關係或家庭、友誼中，卻可能讓人們互不相讓、衝突不斷。

有人際或親密關係議題的來訪者，往往身上都帶有一些類似的家庭教育理念或者個人特質，比如某位來訪者是獨生子女，從小爸媽只和她談成績，很少談感受，這樣的孩子讀了研，或出國，要小組一起做專案、做功課時，和別人合作起來就特別困難，因為背後的價值觀是衝突的，這位來訪者可能想要突顯自己，時刻擔心自己的分數受影響，但小組合作的價值觀是大家各盡所能，取長補短，相互配合，共同取得好的分數。

對於未來的親密關係的設想，這位來訪者以比較受挫的心情說想獨身。這裡沒有貶低獨身的意思，如果一個人擁有可以和別人親密的能力而自願選擇獨身，那無可厚非，但如果一個人是因為很難和別人相處而選擇獨身，是有些可惜的。

生活中，如果兩位家庭條件都特別好的獨生子女伴侶，他們認為各自離開對方都可能生活得好，發生矛盾要怎麼辦？

如果他們從小被培養的價值觀就是自己很重要、別人不重要，那麼兩個人都需要在觀念上要做些調整，才有可能減少衝突、改善關係；如果他們的價值觀本身信奉大家是需要相互幫忙、彼此共享的，那麼發生衝突也並不可怕。

在電影《無問西東》裡，陳鵬對於王敏佳的愛，令我們感動，就是那種愛裡，不計輸贏，沒有勝負，在看似為對方的付出和犧牲中，也有對自己愛情夢想的成全。

至少可以彼此提醒，發生爭執時，儘可能往就事論事、解決問題的方向去，而非在兩個人的戰場上決勝負。

02

關於衝突的迷思2：都是你/我的錯VS關係迴圈

關於衝突，還有一個非常常見的情形或感受就是

伴侶很容易陷入相互指責或自責，指責對方：都怪你，都是你不對，都是你的錯，要不是你晚上回來太晚，要不是你太愛亂花錢，我們也就不會爭吵；

又或者有人會偷偷自責：都是我不好，要是我再溫柔些、再性感些、再有錢些，可能就不會再吵吵吵了。

這一點和上一點爭輸贏高下不會截然分開，站在自己的立場上，多半會有“我對你錯”的主觀感受，但放在關係裡，其實沒法分出誰對誰錯。

我們每個人都不是獨自一人進入到親密關係中的，從某種程度上來說，是帶著自己整個家族的過往進入的。所謂的兩個人的結合，背後是兩家人的結合。

比如當一個男生說了一句：“你最近好像胖了點？”如果他的女朋友或太太從小生長在媽媽一直會誇孩子“胖乎乎真可愛”的環境裡，大概此時會微微一笑說：“我最近吃得比較多”，或者調皮反問一句：“那你喜歡嗎？”

但如果女方從小被家人灌輸“胖了好醜”、“千萬不能長胖”，成長的過程被要求要節食、注意體形，那麼男方隨口一句話可能就會激起女方內心深處的挫敗感和自卑心理，進而發生爭吵。

再比如，當太太對先生說：“我們要是再多點錢就好了！”如果先生是成長在一個不大以金錢評判個人價值、樂活和諧的家庭中，可能先生會說：“我們沒有很多錢也可以過得好”，或者，“我們可以更努力去掙。”

但如果先生從小成長在因為貧困而倍受欺壓的環境，或者擁有“沒錢可恥”的價值觀，也許太太的一句感嘆就會令先生倍感威脅和否定，怒而回擊。

可見，衝突的發生不見得是對方說錯話或做錯事，更可能是自己內心的一些需求沒得到滿足，一些痛點被觸碰到了。

從系統觀的角度，一對伴侶、一個家庭，都不只是兩個人或幾個人的組合，而是一個成員彼此相互影響的系統。

很多男性愛喝酒或不做家務，在有些家庭中，他們成為被太太嫌棄的物件，而在有些家庭中，這樣的特質並不太影響感情。

同樣的，太太愛計較或太控制，在有些家庭中，成為被先生責怪的靶子，在有些家庭中，卻無傷大雅。

伴侶關係中的因和果不是“你（我）錯了，所以我們關係變糟了”這樣線性、單向的關係，而是相互迴圈、彼此影響。

伴侶一方說的話、做的事，是對另一半說的某些話、做的某些事的迴應，同時也刺激另一半接下來的言行。

舉例來說，丈夫的退縮冷淡是對妻子的挑剔嘮叨所做的反應，而妻子的挑剔嘮叨則是迴應丈夫的退縮冷淡，如此迴圈往復，變成妻子越來越挑剔、丈夫越來越冷淡的惡性迴圈。

“一個巴掌拍不響”，丈夫和妻子都對沖突負有責任，而只要丈夫和妻子任何一方願意主動說一句軟話、多理解對方多一點，惡性迴圈就有被打破的希望和可能。

如果伴侶掉入到兩個人爭輸贏高下或是非對錯的圈套中，無論道理多麼對，無論兩個人怎麼用力，都不會有好結果。

如果伴侶能夠看到同一件事情中兩個人的感受本來就可能很不相同，而且兩個人會相互影響，也就容易看見自己的責任和力量。接下來我們來繼續瞭解伴侶如何可以在衝突中保有理性、增進了解。

03

伴侶關係中的“四大殺手”

約翰·高特曼是美國華盛頓大學心理系的榮譽教授，也是婚姻與家庭治療領域的大師，實務豐富、著作等身，他的專長是透過科學性的觀察，分析婚姻關係及穩定度。

他的團隊為研究婚姻與愛情的本質，曾對700對夫妻進行長達十數年的追蹤。其中最出名的是研究是“西雅圖愛情實驗室”，那是高特曼教授帶領研究團隊在西雅圖華盛頓大學的一座小公寓裡進行的實驗。

研究以科學的程式觀察了50對志願者夫妻白天的互動情形，全程錄影，並在拌嘴或爭吵時以心電動態監測器測量他們的生理變化及情緒浮動，再加上深度訪談，史無前例地呈現出每對夫妻口語互動、表情、肢體語言及吵架模式。

綜合這些研究結果，高特曼發現當夫妻進入實驗室後的5分鐘，就可以預測他們未來是會長相廝守還是分手，準確率平均達91%。

高特曼教授發現，夫妻爭吵、互發脾氣不是感情破裂的原因，而“怎麼吵架”則是預測婚姻是否幸福的線索。

在夫妻的互動中，有幾種負面溝通如果放任不管，經常發生會對婚姻有致命破壞力，它們被稱為“婚姻滅亡四騎士”，也就是“婚姻殺手”，分別是：批評、防衛、輕蔑、放棄溝通。四因素一般依序出現，先由批評開始。

其中，輕蔑是離婚或情感名存實亡的最強預測因素，其他三因素在穩定快樂的婚姻中也會出現，但頻率較少，而且可以修復。不屑的眼神、鼻腔的輕哼，以及自己比伴侶高明的姿態，諷刺、挖苦、嘲笑、恐嚇、貶低、侮辱等都是在向伴侶傳達輕蔑，也是在將關係推向破裂。

由此可見，伴侶是在為孩子教育、婆媳關係爭吵，還是為金錢財產、雞毛蒜皮煩，並不十分重要，誰的觀點更正確也不是重點，重點是，伴侶在用什麼方式溝通及表達不滿。

如果伴侶是用你說一句、我接一句的方式爭吵，吵的事情再大，對關係的破壞也不會太大；如果伴侶是用指責、貶低、輕蔑的方式吵，可能刷碗、掃地的小事都能令關係破裂。

04

一起創造親密儀式與意義

伴侶關係和合作夥伴、哥們兒、閨蜜不同，伴侶可能會有婚姻關係，可能會養兒育女、分擔家務與親熱做愛。除此之外，伴侶在長期、親密的互動中還會影響彼此內在的精神面貌。

當兩個人越能找到共同的意義時，兩人的關係會越深刻。

比如，養成非正式的家庭慣例或儀式，增進大家的情感交流。

我的一位朋友的家裡就這幾年形成一個很好玩的家庭慣例，就是出外郊遊時，一家三口會穿各種搞怪的親子裝拍照，比如，她們去雲南電影《芳華》的外景地旅遊時，事先買好了一家三口的軍裝、軍帽，專門帶去拍攝家庭照；

另一位朋友，和先生幾乎每年都會去杭州旅遊一次，那是他們倆戀愛時相互表白的城市，後來孩子出生後長大一些，也會帶孩子去；還有一位朋友會常常和男朋友去不同的城市參加他們共同喜歡的搖滾音樂節。

另外，具體的或抽象的象徵物對於深刻的關係也十分重要。兩個人一起買的紀念物、家庭傳說等都是深層聯結伴侶關係的象徵物，

再比如，在動畫片《尋夢環遊記》中，音樂和吉他就是一個家族中非常重要的象徵物，連結了幾代人的深情，也鼓舞了一個孩子的夢想。

親密關係和其他我們想要擁有的能力或財富一樣，需要時間、精力、心力的投入。

高特曼教授追蹤有去過愛情實驗室的夫妻，想知道婚姻持續改善的夫妻與沒有持續改善的夫妻有何差別，非常驚訝地發現，

婚姻持續改善的夫妻平均每週只會另外花5小時經營婚姻，雖然每對夫妻花這5小時的方式各不同，但還是看得出有一些明顯的模式，稱為“神奇五小時”。

彼此道別：確認兩人早上道別之前，已經知道彼此當天的一項行程，例如和上司吃飯、預約看病或打電話給家人

時間：每天2分鐘*5個工作日

合計：10分鐘

回到家：下班回家後和伴侶有一場減壓的談話

時間：每天20分鐘*5天

合計：1小時40分鐘

表達愛和讚美：每天會向另一半表達真摯情意與讚美

時間：每天5分鐘*7天

合計：35分鐘

培養感情：兩人在一起時，親吻、擁抱或撫摸。睡前道晚安或親吻對方。

時間：每天5分鐘*7天

合計：35分鐘

時間：每週1次，每次2小時

合計：2小時

總時間：5小時！

這當然不是說，按照一套即定的時間表來完成任務就能達成良好的伴侶關係，而是如果你覺得親密的關係也是像事業、財富一樣重要的話，不妨把家庭時光和其他重要工作、計劃的時間同樣提前規劃、安排到每週、每月、每年的行事例當中。在這樣的時間裡，伴侶一起解決問題、滋養彼此。

伴侶關係的兩大要務是經營友誼和處理衝突，處理衝突離不開平時伴侶間友情的建立與維護。

最後，還記得我們在一開始回答的小問題嗎？你和伴侶之間有哪些地方是彼此已經熟知的？有哪些還想要進一步探索？

如果能在平時不起眼的點滴中不斷增進了解及彼此的友誼，也就更能在怒火中燒或冷若冰霜的“戰時”有效地處理衝突，所謂“手中有糧，心中不荒。”而有效地處理衝突，又能帶領伴侶進入更深一層的親密感。

親密將我們救贖於孤獨與自私。以上分享了這麼多的觀念、方法或技巧，不難發現其中的一個核心是：

不管發生小摩擦還是大沖突，伴侶始終有一個“在一起”的信念。

有這樣的信念，就會激發出各種創意，面對衝突和矛盾就不再是苦哈哈的事，也可能是好玩和有成就感的事情。

不妨和您的伴侶一起嘗試多多積聚友誼，發揮創意解決衝突吧！

夫妻，世界上最親密的一種關係，縱使有著愛情和愛情的結晶做潤滑劑，在平平淡淡的生活中，也難免有發生衝突的時候！

發生衝突並不可怕，試問有哪對夫妻不吵架？可怕的是由衝突發展到互相傷害，那這樣的婚姻過著還有什麼意思呢？那麼我來談一下夫妻發生衝突應該如何解決。

第一點 得理要饒人。女人是比較感性的的動物，心思又比較細膩，導致在某些問題上愛較真兒，愛鑽牛角尖兒。如果夫妻吵架，妻子站在理上，那可以想象大部分女人都會爭個臉紅脖子粗，大有男方不舉白旗投降不罷休的架勢。其實，夫妻間很少有為天大的事情爭吵的，無非是些柴米油鹽醬醋茶或者家長裡短的小事兒，這些你即使吵贏了又如何？有獎金嗎？恐怕大部分只能落得一個母老虎的雅號吧？值得嗎？有理讓三分，表明了自己的態度，給老公個臺階下，夫妻床頭吵架床尾和，何必弄得自己氣大傷身呢？

第二點 認錯要及時。夫妻間發生衝突以後，不管是丈夫還是妻子，都要從自身找原因，也不要管對方是不是有錯，先主動承認自己哪裡做的不夠好，如果確實是自己單方面的錯誤，更要拿出十二分的歉意來徵得對方的原諒！現在的社會，男人還是比較知道疼老婆的，所以即使老婆有錯，一般先低頭的也是男人。但我不這麼認為，我也和老公吵過架，剛結婚的時候沒少為了雞毛蒜皮的小事兒亂髮脾氣，但發過火就後悔，尤其是老公不跟我計較的時候更是覺得自己很惡劣！我通常都會抱抱老公，跟他說我錯了，而且保證絕不再犯！當然，他從來沒信過！但畢竟我知道認錯，而不是一味地耍任性。不能讓一方總是讓步，讓步的太遠他是會離開你的！

第三點 愛要大聲說出來。所謂小吵怡情，大吵傷身。偶爾吵吵鬧鬧很正常，但過火了可是會在雙方心裡留下疙瘩的。所以和好以後，一定要向對方表達你的愛意，可以送點小禮物什麼的，附上比較煽情的小卡片，告訴對方你還愛她。讓她或他在以後的日子裡只記得你們的美好，而不是三不五時的翻舊賬。

我相信每對夫妻都是希望相伴一生的！也衷心的祝願天下夫妻都能恩愛白頭，幸福一生！

夫妻之間吵架引衝突？怎麼辦？

夫妻間的相處，小事裝糊塗，大事心中明。夫妻是一輩子的事，是很溫馨，很幸福的事，每天都會有小幸福，會覺得有你什麼都不重要，彼此信任，是最重要的。如果我說的你們沒有，就表白你們快要離婚了，雖然說得難聽，但事實就是這樣。夫妻之間難免會有矛盾，這是很正常的事，沒有矛盾的夫妻那不叫夫妻，關鍵是這些事會不會影響你們說夫妻感情。如果會，那麼你就應該找一個合適的方式來解決，當然正處在矛盾的時候，解釋基本上是不會接受的，往往會引起衝突，打鬥，更會引發雙方父母到場，引發大家的爭吵。弄得雙方老人都下不了臺。

"百年修得同船渡，千年休得共枕眠"。有矛盾千萬不要做傷害夫妻感情的事，要留給對方一點時間和空間，不要管得太死，畢竟誰都有朋友。要放鬆心態，夫妻之間沒有解決不了的矛盾，任何事說明白都可以解決的。有時候善意的謊言也是可以的，但是不要過於多，真愛才能到永遠。

每對夫妻都有自己的相處模式，大多數都不是兩個人剛開始在一起就非常的合拍，每對夫妻都需要慢慢的磨合才能摸索出自己的相處之道。

我問過好多夫妻，大多數的從剛結婚就開始吵架，有持續一個月的，也有持續半年的，還有兩口子半夜不睡覺坐在一起談心的，也有發簡訊能發幾萬字協商的。但這些都是兩個人在一起琢磨自己的相處之道，只要最後能找到怎麼解決的辦法，畢竟婚前沒有一起生活過，而以後兩個人要長期生活在一起的。

我跟我老公剛結婚的時候也是每天各種吵架，哪怕談戀愛的時候各種甜蜜，但是結婚後還是會有好多地方需要磨合，也是會各種吵架。

那時我們剛結婚旅行回來忘記是因為什麼吵架了，吵完我們互相不說話，晚上我老公跟朋友出去喝酒了，我一個人在家，想過反鎖了門不讓他進來，也想過關了電話讓他找不到，最後我都沒有做，不想讓擾民，也不想把矛盾繼續擴大。但是我給自己的原則就是不能出去，不能回孃家，只要還想繼續過下去就不能讓孃家人知道我們的每一次吵架。

可是半夜他回來的時候竟然沒有進臥室，而是睡了沙發，當時一下就點燃了我的火氣，非常想出去把他叫起來好好掰扯掰扯，但是一想他喝了酒也說不出個所以然，我就強行忍下來等到第二天。

第二天我專門找了個時間跟他坐下來開始談，我們約法三章，必須遵守。

第一：可以吵架，吵架的時候兩個人關住門吵，不讓父母參與；

第二：吵完架後不能出門，不能睡沙發，就算再生氣也得雙方都在床上，哪怕兩個人背對背靠床邊；

第三：如果在外面吵架，吵完架也必須回家，不能離家出走，直到這件事情最後解決了。

到現在我們結婚七年了，基本上一年吵架一隻手也能數的過來，但是雙方都一直遵守這個原則。

大概我們的約法三章對大多數人不是很完善，那是因為我的性格是好多時候吵完架我睡一覺就會忘了，晚上吵完架後早上我就忘了我們吵過架了，我就會先跟他說話了，所以看起來大多時候是我妥協了。有時候我早上還生氣的時候，他也會找話題跟我說話，因為畢竟以前我也經常妥協的啊，但是我可沒有告訴他那時候是我忘記了。

如果你們實在記性好的話，我建議不妨在約法三章里加上一條“妥協輪流制”，這樣也大概能解決夫妻之間的小打小鬧，也可以順便把自己的底線加上，這樣正常好好過日子的夫妻就可以減少夫妻間的衝突。

有句話叫“難得糊塗”，夫妻間不用太較真，講道理是對外人的，不是對愛人的，把每次對方的無理取鬧當成是對方向自己撒嬌，就會有不一樣的感覺。

以上純屬個人觀點，不喜勿噴！