問題:“閨蜜交個渣男，屢勸不止我想和她斷絕關係，為什麼有這種心裡？”

下面我為你分析了一些可能性供你參考一下！

1.先說你閨蜜吧！不顧家人的反對都要和一個自己都知道的渣男在一起。

說明什麼那個男士有魅力，要不然就是你閨蜜太看重感情了。

嘗試著和她在好好溝通一下！記住要從那個男的哪裡說起？說的委婉一點，想辦法制造一些對那位男士對她怎麼怎麼樣，先引起她的興趣慢慢的讓她走出來，但首先你必須要做到語氣不換不急的，把語言想的更加深入一些。

2.這個問題再說你的那種心裡！看著閨蜜往火坑裡跳，作為朋友不是應該阻難嗎？為什麼還會想打她，想和她斷絕關係這種心裡？

原因有一下幾點，供你參考:

a.可能你已經做到了心裡想到的那種地步，可她還是不聽所以才想到去打她

b.說明你對她已經慢慢產生了不可理喻的那種心裡

總結一下，還是儘可能的幫助你的閨蜜，送你一句話。

友遇不可求。

朋友在一個人的人生中還是站很大一方面地位的，當然我說的是真心朋友！

勸閨蜜和渣男分手她居然不聽，簡直是肺都要氣炸的節奏。

1.你盡了閨蜜的責任，規勸她分手還不聽你產生的想法可能就是:

她沒有把你的話聽進去，你覺得她還意識到自己交往的是“渣男”的嚴重性。所以你會有恨鐵不成鋼的心理，形成憤怒情緒。你之前為了讓她分手所作的努力都白費了，這是一種投入了成本卻得不到預期成果的挫敗感。典型的:“我這麼做都是為你好你怎麼就不聽呢！”

2.閨蜜是局中人，而你開了上帝視角。這就像你在看電視，你已經知道劇裡誰是反派。可是主角非要好死賴活和反派在一起，我們在劇外吃瓜吐槽主角沒腦子，被主角氣死。現實生活中也一樣。

3.你想透過這些行為“威脅”她。我和你這麼多年的閨蜜居然比不過一個渣男，要麼分手要麼絕交！閨蜜之間生氣、打人、絕交可以說是很嚴重了，你想透過這些嚴重的行為提醒她讓她意識到問題的嚴重性，對她產生威脅衡量二者的嚴重性。小時候被老爸老媽發現幹壞事之後不都是被警告“你以後再這樣就把你扔了╱屁股揍開花！”嘛。

看的就來你是關心則亂，真心不希望閨蜜受到傷害。但是不建議你硬生生讓她分手，不然以後可能會在你們之間形成疙瘩，讓她對渣男念念不忘，還會以為要不是你們他倆還會有好結果。

你可以嘗試和她瞭解渣男吸引她的地方，哪裡讓她喜歡。對他倆關係保持中立態度，透過一些文章、有親身經歷朋友對她進行旁敲側擊，找出渣男渣的實錘證據。但是要把握好一個度，不然被誤會故意拆散她們，那可不妙了。沒吃狐狸還惹一身騷。

等她明白了或者受點傷害分手後，你們的關係也不會受到影響。

《歡樂頌》裡面邱瑩瑩就是這樣。曲筱綃揭穿渣男真面目，居然被誤會故意勾引她男朋友，嗚呼哀哉！

emmmm.....是不是有種“我看不慣你，但又幹不掉你”的既視感？

覺得她愚蠢，你在一邊看著著急，但你又沒有個有效的辦法可以改變她（先消消氣，其實發火也是一種無能的表現，你要真有辦法解決還至於發火嗎？），所以你就只剩下氣不過，想罵她、甚至想打她了唄，難不成還能因為你也愛她男友，所以著急她怎麼還不分？

你非得試圖叫醒一個睡神，或者非要把一個弱智變成天才，這太難為你，也太難為她了。跟自己過不去也跟別人過不去，何必呢？

她男友是個渣男，最直接傷害的人就是她，她能不懂嗎？她只是控制不了自己的感情與情緒，自控力低！你不用跟她沒完沒了的講道理，那些什麼她男友如何渣云云的，她深受其害，比你都明白。本來她在男友那邊就受了罪，閨蜜又整天跟她發火、說教，她能好受都怪了。

你如果真拿她當朋友，建議的話說到了就夠了，她自控力差，你可以經常約她出去，多佔用她的個人時間，幫她轉移注意力，讓她沒空陪男友，也沒空想她男友的事兒，甚至可以看機會給她重新介紹個男友，讓她將眼光放開點，心思活點。當然，如果你不願意這麼麻煩也可以直接建議她父母這麼做。

假設她就是不肯分，一味地執著，那路也是她自己選的，將來是不是跳火坑，她也怨不得別人，只是到那時候你如果還是她的閨蜜，可以去安慰她，多陪陪她，如果是好閨蜜，這些才是你該做的。

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親者痛。因為你已經把她當成了你的親人，你無法接受這個渣男會給她帶來的傷害。你害怕看到她受傷後的樣子，你會心痛。所以你內心選擇逃離。

我有一個好兄弟，當時認識了一個女生，而那個女生社交關係很亂。我也勸了很多次，奈何他是個情種，已經陷進去無法自拔。我也有過和你一樣的想法，但我實在不忍心。

相信你是想幫助她擺脫這種渣男，你做的沒錯，如果能打醒她，那也值了，怕的是執迷不悟。作為朋友，你已經盡上了責任，她既然不捨那就是她的事了，以後出現什麼問題跟你也沒關係，你也不用自責，一切都跟她說清楚，不要因為她交了一個渣男，影響了你就不好了。

我是站在旁觀者的角度來看待這個問題，有時候人會被感情衝昏頭腦的，可以跟她斷絕關係，都可以跟她講清楚，但是還是希望你不斷的來鞭策她，我相信總有一天她會被點醒，如果一個渣男好下去，可能名聲就會越來越不好，將來走上什麼樣的道路也是未知數。

所以，能夠勸早日迷途知返，走到正道上來，這是你義不容辭的責任，關係可以斷絕，但是不要放棄她，如果她最親的人都放棄她，那她可能就會自暴自棄下去，永遠也不會回頭。

我就說這麼多，希望可以幫助到你。

有道則合，無道則分

說明你們對某些事出現了分岐，短暫的分離是為了長久的存在

雖有萬里山隔阻兩地遙

不需見面心中也知曉

如果真是渣男 說明你閨蜜沒有原則 無底線 甚至會為渣男做出一些不可理喻的事 進而傷害到她身邊的人 所以遠離她不為是一個明智的選擇

她的這種情況就是所謂的“當局者迷，旁觀者清”。

很多時候愛情就是這個樣子。

作為朋友，相信你肯定是希望幫助她。

一個真的陷入愛情的人是很難因為旁人的一個勸告而去改變的，現在的她成為這個樣子不是她所希望的，而是人的心理到達一個特殊狀況的時候的正常反應。

其實，換做是你，也可能出現這樣的狀況。當然，現在的你可能認為你不會，但請你相信：很多你覺得不可思議的事情，僅僅是因為你沒有經歷過。

所以，也不要太過去責怪她，她現在也算是身不由己，就像中毒了一樣。等她真正走出來了，她會意識到自己的錯誤，她會知道你的好。

我相信你提出這個問題的時候，最大的願望還是希望她能走出來。所以，我試著分析一下她現在的狀況。

首先，解鈴還須繫鈴人。

她所遇到的問題她內心其實比誰都清楚。能不能放棄不在於旁人如何勸說，道理她都懂。

最關鍵的問題是，她還沒有死心，她被傷的還不夠深。可能這句話很殘酷，但事實如此，有些事情或許真的要經歷絕望之後才能清醒。

她目前的情況是：

1、幻想他會改變

她對他還抱有希望，幻想著他會改變。所以她會毫無底線地一再原諒他。

2、被花言巧語迷惑

當她苦口婆心的勸告他，或者大吵大鬧的責怪他時，他會用很多花言巧語去保證、去發誓，等等一系列的行動會讓她心軟。這就是一個單純的女生遇到一個老練的渣男時經常發生的事情。

3、不甘心

當一個人付出很多很多時，是不願意放棄之前的努力的。為他做了一切，卻最終要放棄，是誰都不甘心。

4、她捨不得他給的愛

很多時候捨不得的東西，是因為這樣東西有其不可替代地方。比如說，她在他這裡感受到了從來沒有享受過的疼愛，那麼就會產生依賴感，會捨不得。這種女生很大的機率，是家人在生活中對她缺乏關愛。

5、接受不了分手的後果

那樣愛著的一個人，真的願意放手嗎？分手後該怎麼辦？會有多痛苦？這輩子還有希望嗎？這是很多人都害怕的事情。所以很多人選擇了逃避。寧願拖著，也不願意去面對。

歸根結底，他所做的一切還沒到能夠把她打醒的程度，還在她的承受範圍之內。

所以，她捨不得、放不下。

建議：

1、多給她點關心，當家人、朋友對她的關愛增加時，她的心就不會只寄託在一個男人身上。反而當所有人都在責怪她時，卻是把她往他身上推。

2、少提起她們兩個人之間感情的事情，給她冷靜的空間，冷靜下來她更能夠清醒地看待自己的感情。而當她主動找你傾訴的時候也不要開口就指責，更多的客觀分析、更多的讓她自己判斷。當她慢慢冷靜下來之後是能夠感受到對方的缺點的。

這就是一個此消彼長的過程，家人朋友的關愛在增加，而男朋友的缺點在放大。

當家人朋友給她的愛更多時，她能感受到，也能更加願意接受你們的觀點。

而對於他的所作所為，總有一天她會忍受不了，最終，她是能夠做出正確的選擇的。

言論進步的標誌大概就是每個人都可以定義標準了，渣男的內涵是什麼？估計每個人的答案各不相同，不負責、亂花錢、吃碗裡望鍋裡、人品差、自私、玩弄感情等等。可是我們在評價旁人的時候，是否有想過，自己身上是否也有這樣的問題，區別在於看到別人的更多，而分析自己的較少。

人無完人，金無足赤，這個道理，世人皆懂，至少目前我不知道渣這個詞明確的定義是什麼？拿著一個模糊的概念去評價別人，這本身就是不公平。作為一個成年人，你的閨蜜她有自己選擇的權利，從感情和友誼的角度，結合自身的看法給她一些建議是可以的，但代替別人做主顯然就越位了。

幸福或者悲傷在結果尚不明晰的情況下，任何人都沒有先見之明，說到這裡並不是說提問之人力勸閨蜜不正確，而是你自己要擺正確自己的位置。試換身份，自己遇到事情時，旁人給出的建議我們又合盤接受了多少，道理是相通的。

我們常說當局者迷，旁觀者清，對於感情來說，或許這條適用也或許不適用，要尊重別人的選擇，畢竟這不是違法亂紀的事情。從你自己的角度出發，盡力了就應該適可而止，她幸福你祝福，她不幸福你安慰，每個人都要交了學費後才能認清事實，這是人生道路上有時不一定就能規避掉的風險。

另外，規勸別人也要講究方法，文字的概念遠不如事實來的更為清晰。如果你真認為對方是渣，那何不花點心思把證據直接放到你的閨蜜面前，這樣的方式可比你苦口婆心要來得更為直接。

這些如果你都做了，也證實你的描述是正確的，你閨蜜依然我行我素，那麼，我勸你把你閨蜜的身份降到普通朋友就好了，因為你們之間的認知不在同一個層次。

一，你是真心為閨密好，她能交到你這麼一個熱心善良正直的閨密，很榮幸！

二，但是你的閨蜜，她不是你。她現在正處於熱戀之中，儘管這段戀情不被你們看好，包括她的父母和你在內都把這個男人稱為“渣男”。更令人可氣的是“閨密也知道男朋友渣，但是放不下。我勸她不回嘴，就和我說捨不得。”這就好比（僅在於外人看上去）明明看著是狗屎，卻還要往上踩。所以你氣的要打她，甚至想跟她斷絕關係。你這種想法和心理完全正常可以理解。

三，先消消氣，聽我說一個真實故事，或許能夠有所啟示。這個女孩是這樣訴說的：“你說我傻不傻？那天我又答應跟他在一起了，就這樣好了不到一星期，他又開始暴露了他的真面目，又打了我好幾次，你說這樣的男人，我能相信他嗎？”聽到這裡，是不是都以為這個女孩離開了這個男人？其實不然，分開之後這個女孩照樣想著這個男人。她身上的傷不敢讓她父母看到，後來他父母還是知道了，很生氣堅決反對他們繼續來往。可是當這個男人打來電話，不住口的道歉認錯……她心軟了回去了，開門的一霎那，男人跪在她面前請求原諒……，兩人含淚又抱在一起……

就這種情況，就這種痴情男女的現實，局外人你能看明白嗎？！

男女互生情愫在一起，被男人呵護，那種心理感受是不同於父母的寵愛，是完全超出父母寵愛的那種情感，前所未有主宰魂魄。尤其是女子從未經歷過那種如夢如幻，肌膚之親強大誘惑。

你的閨密現正處於局中人，重色輕友便在情理之中，她能聽信你的話嗎？古今中外，女子和男人私奔，就是父母打斷她腿也攔不了她那顆心（此話也是一個女孩對我親口說過的），類似這樣的事屢見不鮮，無需再談。

四，男人不壞，女人不愛。不撞南牆不回頭，不到黃河不死心。世間這樣的事例比比皆是，不經一事，不長一智。你閨密人生之路走到這裡，必有這一劫。所謂的“渣男”，那便是“周瑜打黃蓋，一個願打一個願挨”。解鈴還是繫鈴人，別人幫不了這個忙。讓閨蜜自己品味，你不用操那麼多心了，她是成年人，該知道如何保護自己，還不至於到了戀愛出人命那個份上吧。

首先說明你心地善良，擔心閨蜜受到傷害，真心的關心閨蜜，看到閨蜜情迷渣男而“恨鐵不成鋼”，心疼，著急，糾結不知所措，最後想甩手一走了之不再操心。

我們一起從心理動機來分析，作為閨蜜的好朋友的你是個控制慾比較強的人。

控制慾比較強的人常常在生活或工作中體現出，所有的人事都要求圍著自己轉，以自我為中心。

此類人與人相處，時時強加自己意志給TA人，因為自己會很確定只有自己是對的，別人必須得服從自己的要求和命令，個人主觀意志超級強，極少容TA人辯駁，如有不同意見會認為與自己對者幹，心裡非常不爽。

所以，此類人情緒易爆，口不擇言，常衝動說出極端的有可能會導致關係走進死角的“惡毒”話語。嘴上很強硬，內在其實沒有表面“狠”，但是因為喜歡一意孤行而使得事情常很少有轉圜餘地終致自己有無力感放棄去要求別人。

同時，此類人在人際交往中，對於人與人之間的“界限”也很模糊，邊界感的不足使得自己時常會越過邊界去幹涉人，事，其會很享受“操控”一切盡在手中的感覺，這種方式這種感覺會讓其很有存在感和成就感。

這類人最深的心理動機是其從小得到的愛，照顧比較少，家裡人對其批評，挑剔，否定包括打罵，懲罰都會比較多，長大後會透過體現出自己的“大姐”式關愛來關愛別人，實際是為了滿足其內在那個期待被認可的“內在小孩”。

閨女交了個渣男，你勸不聽，做為朋友，你已盡心了，至於她聽不聽是她的問題。熱戀中的男女智商為零，在她眼裡，男方的缺點也是優點。這必須有個過程，只有她在男方三番五次的傷害中，除非她自己心死了。才能走回頭路，否則一切白搭。

你的閨蜜交了個“渣男”，你又屢勸不止，現在似乎逼得你想和你的閨蜜斷絕朋友關係，為什麼有這種心理？是因為你現在太情緒化了，感性的認識完全壓制了你理性的認識，而這個所謂的“渣男”也只是你的認識，而非你閨蜜的理解，你現在所有的認識和理解，以及你的做法都是欠缺的。

你認為閨蜜交的這個男朋友是個"渣男"，而你的閨蜜又捨不得這個“渣男”，這就等於說明你的閨蜜不認為她的男朋友是個“渣男”，咱們作為閨蜜關係，你也說了不過就是朋友關係，閨蜜的男朋友又不是你前男友，你又能瞭解多少，又因為什麼，你可以斷定閨蜜的男朋友就是“渣男”。

你所有認定閨蜜的男朋友就是“渣男”的因素，不過就是你的閨蜜與你分享了他們部分情感或交往的事情，你應該能夠理解，在於你與閨蜜之間的分享中的事情都是他們情感和交往當中的表象，閨蜜和男朋友相互之間的真實體驗，你並不知道，你也不可能知道。

這些只有你的閨蜜和她的男朋友，在相互交往當中有了充分的情感體驗才能夠得到的一種感受，而這種感受包括父母在內的其他任何人，當然也包括你這個閨蜜，不可能感知到這種兩個戀人之間的感受。

比如，就住在你家對門的小兩口，關上門以後你知道門裡面都發生了什麼事情？如果你與這小兩口之間鄰里關係處的比較好，可能你會從他們口中知道他們家庭中的一些事情，但那些未必是真的，都是你聽說的，更何況你聽到的這些是真是假，根本你就無法去論證。

同樣你的閨蜜和她的男朋友之間的事情，你也只是聽你閨蜜跟你說一些事情，尤其是當你閨蜜心情不好的時候，閨蜜自然就會有一些傾向性的言論體現出來，男朋友這裡做的不好，那也做的不好等等，這都是戀人之間所出現問題，而表達出來的一種形式，太正常不過了，但是你不要忘了，當一個人表述的時候，同時也帶有自身的偏袒性。

咱們就只當你閨蜜的男朋友，就是個“渣男”，而你的閨蜜願意接受這個“渣男”，這完全可以說明你的閨蜜對這個渣男完全有依戀性，你的閨蜜是認同這一點的，更何況，不論是愛也好，喜歡也好，這只是兩個名詞，而最大的因素是你的閨蜜感覺良好，如果能夠感覺出來的東西，那麼就是真實的東西。

對於閨蜜之間的相互交往，不論你們關係多麼親密，一個好的閨蜜尤其是聰明的閨蜜或聰明的朋友不會去幹涉其他人的情感問題的，正如社會上所流傳的那句話一樣，一個閨蜜交了男朋友，你告訴另外一個閨蜜，所有他與這男朋友戀愛中的秘密，其實都不是秘密，而真正的秘密不可能告訴你，閨蜜也是如此。

閨蜜之間由於長時間的在一起，必然形成一種同性的情感，相互依戀，當然這種情感是在正常的範圍之內，但是讓人說不清和道不明的情感，將你與閨蜜之間，必然有一種微妙的相連，誰不像與異性之間的那種情感刺激而熱烈，但也是難捨難分的。

閨蜜的心理反應一般是，在一方減少了情感之間的連結，與另外異性在一起生活的時候，都會有一種情感的痛處，這種痛處，在自己已經有異性朋友的前提下，會好的很多，如果在自己沒有異性朋友的情況下，而閨蜜有了異性朋友，情感似乎成為一種打擊性的爆發就會出現。

雖然不會有失戀的那種痛苦期，但同樣會出現情感的失落而產生的痛苦，自然情緒就會存在不穩定和不確定的，甚至是不理智的狀態下釋放，當然這要看閨蜜之間的情感程度而決定的產生痛苦的程度，但是情感的突變必然會造成情緒上的巨大波動。

你的心態是有控制慾吧。誰來確定人家是渣男呢？不合你或大眾就是嗎？其實渣不渣只有與他有關係的人才感受得到。而且當事人在沉迷中永遠不會聽別人的不同意見，你只需把你意見表述就行啦。閨蜜、交友都有底線，不能因為意見與你相左就斷絕關係，除非你不懂珍惜，朋友可做是陪伴、傾聽而不是控制。

你有這種想法是很正常的，城門失火殃及池魚這是其一，近墨者黑這是其二，可能你動之以情 曉之以理、努力到無能為力、拼搏到感動自己、針鋒相對寸土不讓與她據理力爭，她仍然我行我素、屢教不改、依然故我。俗話說：男人不壞女人不愛，很多男人是敢說出來不敢做出來，很多女人是不想說出來卻敢做出來，可能是渣男用三寸不爛之舌、甜言蜜語、威脅利誘哄騙了你的閨蜜，她已經深陷其中不能自拔、當局者迷、心悅誠服、五體投地、甘拜下風了，你就隨緣吧，人說改變自己是神，想改變別人是神經病，你已經盡力而為問心無愧就好了，沒必要失去一個好閨蜜，日久見人心，時間是最好的良藥，正如布魯諾被燒死前在羅馬百花廣場的講話：“未來世界會理解我知道我的價值！”他是人類永遠的真正英雄！！！