謝邀，沒想到平臺會邀請我回答這樣的問題，又喚起了曾經的回憶。我沒有經歷過喪偶，但是我是單親家庭，父親在我上大學的時候因病離我而去，這麼多年來，我經歷了家裡巨大的變化，也見證了母親從一個家庭主婦成為一個能夠獨擋一面的女人的過程，那種辛酸無語言表，但是足夠偉大。

喪偶對一個家庭，對於本人都是一種巨大的打擊，就好像生活沒有了依靠，人生沒有了目標，不知道自己該何去何從，彷彿一切都要從零開始，甚至於從負數開始。悲觀的人會認為這就是命，從而渾渾噩噩，而樂觀的人會把這些看做是一種磨練，調整心態，繼續面對。

如果一個人打心裡就把獨自生活看做是在堅持著生活，湊合著生活，這樣只會越活越累，因為你還沒有真正的接受現實。現實是你必須一個人面對，你的親戚朋友可以給你鼓勵，給你支援，但是最重要的還是個人心態。

如果你決定了要一個人繼續生活，那就接受現實，努力活出自己想要的樣子。如果你不敢寂寞，需要更多的陪伴，那就選擇另外一個人繼續接下來的生活。我覺得這些是選擇問題，而不是堅持的問題。如果你不甘寂寞，又何必一個人苦苦堅持呢？

跟隨自己的內心，確定自己想要的是什麼，然後再去堅持，最後祝題主可以擁有自己想要的生活和幸福！

看到“喪偶式婚姻”這個詞，我想到之前關於此還有個廣為流傳的笑話。

“一個男人得意洋洋地在網上發帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅遊，可自己做飯，懷孕自己去做體檢，自己帶小孩，你們敢在她面前自稱女漢子？

有網友冷冷地回覆：在我們村一般管她叫寡婦。”我只想說：網友說得好！

之前網上還有一句話“要麼給我錢，要麼給我愛，要麼，給我滾”。一點兒沒錯。

我們說，現在是個壞的時代，因為網路上語言暴力太嚴重，誤會逼良家婦女的大有人在；而反言之，現在也是一個好的時代，因為網路，所以很多人不再那樣為所欲為，很多事，網友可以給出不同的建議，一方有難，八方支援。

而說回到“喪偶式婚姻”，我們要不要堅持，還能堅持多久？

先說說我爸我媽吧。

小的時候我在爺爺奶奶身邊長大，父母那個時候還年輕，忙著吵架，忙著鬧離婚。母親經營飯店，奶奶照顧我，父親吃喝玩樂。放在今天，也就是大家口中的“喪偶式婚姻”。也許是父母有過這樣的經歷，所以我對此有更多的理解。

而如今的情況是，父親在外努力工作，賺錢養家，母親閒來無事做個輕鬆的工作，顧家長裡短。父親在家從不幹活，但是偶爾誇一誇母親，母親樂在其中，也習慣了這樣的生活。我想說的，並不是“逆來順受”這個詞，而是“各司其職”。

總而言之，事實是，我媽堅持了，堅持了很久很久，堅持到我爸慢慢成熟，堅持到兩個人磨合成最合適的樣子。一輩子太難了，作為旁觀者，我看得到二人的妥協與努力，我想我也看得到他們白頭偕老，也許這就是婚姻。

客觀的來談論這個問題吧。對於“喪偶式婚姻”，我們要不要堅持，還能堅持多久？

我只能說，因人而異。女人不要半分都容不得，也不要一味容忍。

這個時代，是男女平等的時代；這個時代，男女壓力都很大。難得成為夫妻，兩人本該相互理解，相互包容，不是嗎？

之前我寫過一篇文章，提到由於男女心理年齡的差異，好的女人是男人的一所學校。但是，當學校已經盡力了，學生還是不思進取，毫無長進的話，那就該強制退學了。

賺錢養家是個很難的工作，家務活，帶孩子以及顧家長裡短也並不輕鬆。我知道很多種生活方式，比如男女家裡外面都分擔，或者男主外女主內，又或者女主外男主內，兩個人的生活，要兩個人商量才好。

話說回來，“喪偶式婚姻”的產生，兩個人必定都有過錯。只會抱怨不去想解決辦法，只能讓問題變得更糟糕。

婚姻本來就不容易，而家更是個不講道理的地方，互相的容忍和理解是免不了的，溝通也是必不可少的一環，如果在兩個人都不理解婚姻的解決辦法和相處方式的時候就成立一個家庭，那麼對雙方本身的家庭和新成立的家庭都是極不負責任的。

生活很艱難，兩個人的生活是為了減輕艱難而存在，如果“喪偶式婚姻”讓彼此更加勞累，方法用盡卻毫無改變，是否該堅持下去，那就要看女方的忍耐力了......

文末，我還是希望，“東西壞了該去想怎麼修補，而不是更換”，婚姻不易，且行且珍惜。

喪偶式婚姻，說的就是雖然有配偶，但卻只是一種身份，沒有實質的存在，雖然結婚了，卻好像一個喪偶的人，特別是在家庭生活中，根本無法看到另一角色的存在，喪偶式婚姻，對於承擔責任的一方，是很不公平的…

還記得那段時間，孩子感冒生病後，發展成了肺炎，那段時間是孩子生病，愛人很忙，這邊是孩子天天跑醫院，那邊公司還派他出差，完全沒時間照顧孩子，孩子先是得肺炎，再是腸胃炎，然後又是肺炎，整整一個月的時間，差不多有20天都在醫院，每天早上起來搶號，然後上半天班，下午抱孩子去醫院輸液，到了醫院，很多人，哪裡都要排隊，就診排，拿藥排，輸液排，取針排，甚至有時運氣黴，輸液還沒位置，自己帶凳子，自己帶衣架叉子，還要抱著孩子……輸完液再回家，差不多也是晚上十點左右了，因為孩子小，打的是頭皮針，孩子很乖，輸液扎針都不哭，也許是沒力氣了，也許是身體不舒服，大部分時間都在昏睡……孩子生病，大人的心情很差，每天和他奶奶兩個人就這樣往往返於醫院，才開始還好，時間久了，婆媳矛盾就出來了，婆媽怪我沒照顧好孩子，晚上沒跟孩子蓋好被子，所以孩子才糟此大罪…喊讓孩子跟她睡，還不幹…反正各種埋怨…孩子爸也在不明事理的情況下，跟他媽一個調子……說真心的，那段時間心情很糟，沒人理解我，沒人支援我，好像這一切都是我造成的…我也不知道那段時間我是怎麼過來的，說真心的，短短的一個月，至少有一百次的離婚念頭，我覺得日子真的沒必要過了，嫁了人，沒有找到依靠，反而給自己添堵，…要上班，要照顧孩子，還要忍受他們一家人的各種冷言冷臉，要不是孩子，可能真放棄了……

後面他忙完了，孩子也好了，為這事，在某一天終於一切都爆發了，當時的想法就是必須要把自己的心裡話說出來，說出來後，我也沒想後果，大不了就是離婚吧，所以我把這段時間的所有委屈全部發洩出來了……要不是他自己承認了錯誤，估計現在就真的一個人過了……這段時間，不想回首，說真的，心裡面一段不願回首的經歷，無論怎樣，有條件，一定不要讓自己的婚姻成為喪偶式婚姻，這種苦真的是苦不堪言……

喪偶式的婚姻能堅持多久？這是一個不好說的事情，也是一個不好決定的事情，有的人自己的丈夫或者是妻子去世以後。始終痴情的苦手，不願意再找物件了。他們有的是對自己丈夫或者是妻子的眷戀。有的是擔心自己成了家以後，孩子們會不會跟繼父或者是進相處的不好，影響她們生活的質量，所以說，有一些人在自己的愛人去世以後一般也不會去找。可是如果有想找的那些人，一般也都會等，等到自己的去世的妻子或者是丈夫。過了百天或者是三年以後才會找的。這樣找老伴兒或者是找自己喜歡的人才可以讓人接受的。

守寡是婚姻，顧名思義就是婚姻裡的寡婦，男人是缺席的，不在家的，或者是人在家，但是不作為的，這樣的婚姻對女人來說傷害是最大的，因為婚姻本來就是合夥的，一方缺席，另一方顯然是堅持不了多久的！

在我看來，與其問守寡式婚姻還可以堅持多久，不如想想怎麼來改善這種關係，想想做什麼事情可以對目前的現狀有幫助，兩個人坐下來好好的溝通一次，去面對你們的問題，到底問題出在了哪裡？在這段婚姻裡是你的需求沒有得到滿足？還是他的需求沒有得到滿足呢？你們彼此的需求是什麼？你們願意調整自己嗎？

開誠佈公的告訴對方，你想要的婚姻狀態，真誠的表達自己的需求，通常來說出現守寡式婚姻，說明你們的婚姻已經出現了問題，所以解決婚姻中最根本的問題，才能解決守寡式婚姻。

某種程度上，守寡式婚姻比大吵大鬧的婚姻更讓人絕望，因為即使吵鬧，也是以關係為前提的，而守寡式的婚姻，夫妻之間的關係名存實亡，明明有老公，可他的眼神從不看向你，不被看見是一件非常痛苦的事，我就在你面前，你卻看不見我。

與守寡式婚姻緊密相隨的，通常還有喪偶式育兒，女人婚後被老人孩子柴米油鹽的家務事纏身，身不由己的同時，往往還有一些讓家庭瑣事把時間填滿，以忽略老公對自己不聞不問這一婚姻現狀的逃避心理，為了孩子，為了面子，女人通常都選擇了忍。

然而那受傷的感受是真真切切存在的，與其在絕望中掰著手指頭數還能堅持多久，不如試著先愛自己，你先看見自己，別人才有可能看見你。

給幾個小建議：1、經濟要獨立；2、不斷學習提升自己；3、適當社交提升自己的人格魅力。

首先我們要知道，婚姻不僅僅是簡單的同居，更多的是責任。有的婚姻，表面上看是完整的，實際上已經名存實亡，這個就是我們常說的“守寡式”婚姻。

然而“守寡式”婚姻也有很多不同的情況。比如：有一方有了外遇，但又由於各種原因不能離婚，就維持著表面的婚姻關係。還有就是兩人都有了外遇，也是因為各種各樣的原因不能分開，只好各找各的樂子，表面上看是一片祥和。還有一種情況，就是雙方都沒有外遇，但是彼此之間卻找不到了共同語言，又沒有勇氣分手，同在一個屋簷下卻形同陌路，就是最熟悉的陌生人。

“守寡式”婚姻無論是什麼原因，對於家庭都是一種莫大的傷害。尤其是在生理上的需求無法得到滿足時，長時間下來，就容易患上各種疾病，有一位專家就曾經說過適度的性生活，對人的身體有很大好處，而且性生活有規律的人更健康長壽。而且，“守寡式”婚姻對人的精神也有很大的傷害。特別是被遺棄的一方，既要顧及面子，又要獨自承受漫漫孤獨，時間久了，有可能患上抑鬱症。“守寡式”婚姻最不好的地方就是對於對孩子的傷害。因為孩子是敏感的，父母和諧不和諧，孩子心如明鏡。在貌合神離的缺乏溝通和理解的家庭中長大的孩子更自卑，更叛逆，有些人一輩子都不能擺脫家庭的陰影，會在自己的婚姻關係中重蹈覆轍。

所以說，如果你是守寡式婚姻，就沒有必要再堅持下去了，兩個人根本就沒有什麼感情了，與其互相耽誤，不如趁早放手。守寡式婚姻，還不如單身。繼續堅持下去，也只不過是守住婚姻的空殼罷了，你們覺得呢？