如果回到生孩子那天，我什麼也不想說或者對自己說我好“崇拜”自己。為什麼說崇拜呢？因為我和其他產婦沒什麼區別，還生產時去醫院生產，唯一不同的是，別人可能是老公，親戚，家人一同陪著去，而我卻是自己開車去醫院檢查，然後回家拿住院用品再開車回來住院，等待生產。由於自身對麻藥的不適應，從手術檯吐到回病房，到最後床單都是綠色。那種痛苦，比破腹產還難受。而今天的我，想對當年的自己說：親愛的，你有勇氣經歷了十月懷胎，迎來了這個獨一無二的寶貝。孩子很乖巧，不哭鬧不鬧夜不折騰我，當寶貝五個月時第一次住院時，我經歷了刻骨銘心的痛，原來，為人母的我，看著孩子因為不舒服痛哭時，當媽的我心都碎了！！下決心好好當媽好好照顧孩子。孩子給我帶來了希望，帶來了快樂！現在孩子慢慢長大了，我也在家長課堂上學會了很多。回想生孩子那天，感覺自己完成了一個女人一生應該完成的事情，懷胎十月，一朝分娩，做好母親，不斷學習，與孩子一起成長！

能回到生孩子那一天甚至是回到孕期，我會告訴自己不要抱大寶了！還有別省錢在醫院要個vip產房！很多人都說肚子那麼大了老抱孩子會壓迫到肚子裡的孩子，我每次總會笑笑的說沒事！我不想因為有了二寶就疏遠大寶，生產的前一天當時肚子痛去內檢，醫生說宮口已經開了兩指多要立即住院，由於是二胎隨時都有可能生！可在醫院痛了兩天兩夜只是開的三指！能回到當天的話我一定會告訴自己別省錢！在醫院要個vip產房，產房和待產室一起的，家人還可以陪產！在陣痛時好想老公在身邊！想到當時自己一個人在待產室捱了三個多小時的陣痛，才被推進產房人工破水生的孩子，現在想到那種痛還是好怕好怕！

這注定是異常特別的一天，這一天我正式和她見面了，這個在我肚子裡住了39周+的美好小生命。我們共同經歷了「過五關斬六將」＆「步步驚心」的無數次產檢，經歷了持續折磨人的陣痛，經歷了痛到銘心刻骨的第二產程，在聽到她的哭聲和關於她的一串數字時，我大舒一口氣，體驗到了從未有過的踏實感和成就感。在看到躺在我身旁，使勁兒嘬奶的這個小小人兒時，我小心翼翼不敢亂動，生怕一不小心給碰壞了。在她睜開眼睛望向我的那一瞬間，感覺整個世界都靜止了，一眼相望，一生所愛。我想對自己說，這一切，無怨無悔，超值。

回想起那天，貌似是很滑稽，那天肚子疼的特別的難受，只是預產期提前了怎麼都沒想到是要生了，到了醫院醫生說我開了六個骨縫了再不快點來就該在家裡生了。

我肚子疼的特別特別難受，醫生說忍忍就好了，女人都是這麼過來的，當時我心裡特生氣，靠，什麼態度啊，你生孩子的時候不疼啊。

隨著陣痛，孩子呱呱墜地，聽著那響亮的哭聲，我成了一個真正的媽媽，心裡的激動難以言表。看著那小小的生命，我想告訴自己要努力好好的活著，為這個小生命撐起一片晴天，在未來的日子裡為他保駕護航，大手牽著小手，一路前行，跌倒了別怕，至少我的生命裡多了一個你，現在我努力為你，長大後你替媽媽遮風擋雨。

我告訴自己要努力做一個好媽媽，為了孩子不管風雨都要咬緊牙關，義無反顧前行！

如果回到剛生孩子的那一天，你會想要和自己說什麼？

孩子是剖腹產的，因為自己害怕，害怕生的時候會很疼，害怕他臍帶繞頸，害怕……

總之就是莫名地恐懼，擔心自己不能當個好媽媽。

所以明知順產對孩子更好，還是選擇了剖腹產。

當時感覺孩子沒有受過產道擠壓，會對孩子有影響，一直覺得很抱歉。

現在，如果能夠回到孩子剛出生的的那一天，我會想對自己說。

無論剖還是順，這都是當下我能做的最好選擇，媽媽就算不完美，只要真心真意地愛孩子就好了，不要害怕。

手術的時候沒感到疼，就是覺得好像有個風箱在不停地往外抽水，大約過了半個小時，主任問我想要個男孩還是女孩啊？

其實我本來是想到最後才開大獎的，但還是沒忍住，提前問了。

所以那時候我已經知道答案了，所以說男孩。

主任說，恭喜你啊！然後主任把兒子拿到我面前給我看。

他小手小腳伸著，開始大哭，我當時一點兒也不緊張，也沒想太多。

因為聽他們聊天的時候情緒比較輕鬆，主任說，這個小傢伙挺厲害的，估計是他哭聲比較大吧。

放在秤上稱了，六斤六兩。兒子，你要不要這麼標準啊！然後就看他被打了個小包擱在那邊，我努力的伸著頭看他，他不哭了，估計是剛剛在睡覺的時候突然被這麼多人叫醒很不舒服，這時候打了個包，又暖和點了，就又在睡。

再接著他就被抱出去了，不知道被抱到哪兒去。

手術進行得很快很順利，刀口也被縫好了。

孩子先被抱走了，我也被拖到了一個地方掛著水等著，是看我有沒其他反應。

我不知道這時候我丈夫在外面都急瘋了，因為兒子先出去了，但一直沒見我，又看到有醫生在找病人家屬談話，他害怕我出了什麼事。

我覺得在那兒躺了很久，一直到下肢稍稍能有感覺，才又被推回到病房。我從電梯裡出來的時候，第一眼看到我爸，然後是我丈夫，我丈夫的爸爸。

一下子被這麼多人圍著很不習慣。病房裡沒有床位，我加床在等著。這時候大約已經快中午了，因為一直在流血，所以床上用了一塊皮墊子鋪著。

我不知道其他人當時各自是什麼心情，但我感覺我挺平靜的，對於剛剛出生的兒子也沒什麼感覺。

現在我的孩子已經三週歲零一個月了，她正在適應幼兒園的生活。三年的時間，彈指一揮間。

如果回到剛生孩子的那一天，我要對自己說：

生產的陣痛，是黎明之前的黑暗。見到自己的小女兒的那種心情，是百般滋味都無法言說，一分感動，一分感慨。這麼一個小人兒，就是我的孩子了。

我一定請一個好月嫂來照顧我們兩個。這樣，媽媽就不必在月子裡為你洗小毛巾而造成手指關節痛，不必因為月子裡給你洗澡，而弄傷自己。只有媽媽的身體健康，才能更好的照顧你，更好的陪伴你，走得更遠。

在未來的每一天，我都要好好照顧你，讓你的人生充滿愛充滿快樂。媽媽不需要你有多大的成就，你只要開心快樂。能夠自己養活自己，做好吃的飯菜，一生不為生計而奔波發愁，做一個可愛的女子。

如果有再次選擇的機會，也許我還會毫不猶豫的選擇在家的陪伴。給孩子最好的禮物就是給她最好的愛。在我這裡，最好的愛，就是高質量的陪伴。

讓我依然能夠見證你的許多第一次：笑，翻身，趴，走路，叫爸爸媽媽。

因為，我們是以分離為目的的愛。當孩子蹣跚學步，越跑越遠，他們漸漸的就不再需要我們圍繞在身邊了。

龍應臺在《目送》中提到：我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

我有兩個可愛的女兒，大寶馬上3歲了，小寶才7個月，我生兩個寶貝都是順產的，一切都還算順利。

其實我是一個特別怕痛的人，之前沒有寶寶時，去醫院抽血化驗或者打針時都會哇哇大叫，有時還會哭出眼淚啦！我老公為此經常笑話我。回想生倆寶時的情形彷彿還歷歷在目，沒想到那麼怕痛愛撒嬌的我，在生大寶時就連線生的醫生都誇我勇敢，真的是為母則強啊！

回想懷大寶6個月時，有天吃過早餐後，我突然拉肚子，一會就跑了5次廁所，當時真的嚇的不輕，生怕大寶在肚子裡有什麼不適。後來去醫院開了點藥就好了，但我心裡一直有點陰影，生怕吃的止瀉藥對大寶有不好的影響！直到大寶出生後，看到她聰明可愛，我這顆懸著的心才落下，大寶再過50天就滿3週歲了。

小寶是今年2月27日出生的，整個產程比姐姐快了5個小時，特別是進行到第二產程時陣痛的很厲害。醫生看我那麼痛苦建議我打無痛分娩針，但我拒絕了，在我的堅持和努力下小寶順利出生了。當聽到小寶的第一哭聲時，高興的淚水止不住留出來了。

現在我就在家帶倆寶貝，雖然整天和屎尿屁打交道，但我很開心。可以在孩子們需要我陪伴的時候陪伴在她們身邊，見證她們成長的點點滴滴。

如果回到倆寶貝出生的那天，我最想和自己說:豆豆媽，你好勇敢！

距我榮升媽媽這個稱號，已經過去四年零幾天了。

如果能重回那一天，我會告訴我自己：

1：你不能再當一個任性少女了，該睡覺的時候睡覺，該鍛鍊身體的時候就要鍛鍊身體。因為除了要保護好自己，你還要保護好自己的寶寶。

2：媽媽是一份新的職業，新進職場要有新的覺悟。作為一個新人，要多學習多積累經驗。抱怨什麼的，是沒有用的，除了讓自己徒增煩惱沒有任何益處。

3：孩子不是你一個人的孩子，讓他的爸爸參與到教育中來。不要讓他缺失於這種親子關係之中。孩子是你的孩子，不要去抱怨孩子給你帶來多少煩惱，多少痛苦。他給你帶來多少痛苦就會給你帶來多少歡樂甚至更多。也不要去抱怨公婆或者父母沒有給你帶孩子，幫忙帶是福分，不幫忙帶也情有可原。有付出才有收穫，在養育孩子方面也是一樣。

4：提升自己，不要過於放縱自己。不管你接下來是要帶孩子還是復出工作，你都要努力提升自己。不要將孩子作為你不努力不上進的理由。孩子不是你的一切，總有一天他會離開你，有自己的生活。而你也肯定有自己的生活。

加油吧！孩子生下來了，你也別妄想再把他塞回肚子裡。好好珍惜在一起的時光，如果可以，用文字、用照片記錄你們在一起的歲月。不管是歡樂、煩惱、喜悅還是憂愁，那些都會變成你一生中再也回不去的美好的回憶。

如果能回到剛生孩子的那一天，我想對自己的媽媽：媽媽，您辛苦了！在生孩子的前一天，我自己開車帶著我的媽媽搬到新家，上樓梯的時候，年邁的媽媽腿腳不好，像螃蟹一樣橫行上到五樓。當天晚上她發燒，牙疼，嘴唇不停流血。讓她去醫院看看也不去。第二天，家人把我送去醫院，手術後回到病房，媽媽和老公一人抱著我的一條腿揉搓，幫我緩解麻藥的不適。那一天，我被新生兒的到來興奮不已，沒顧得上媽媽的痛苦，但那天，她是那麼開心，讓我們忽視了她的疼痛。後來，老公說，在手術室門口，孩子被抱出來後，他和我媽媽守到最後，媽媽滿臉的焦心，看著真讓人心疼。

1、轉眼間女兒已經是10歲的小學生了，十年又好像做了一場夢一般。十年前的自己，至今想想竟然有點模糊。懵裡懵懂的，時光會讓一個小嬰兒成長為一個少年。時光也讓我從一個稀裡糊塗進入母親的角色，也讓我從稀裡糊塗中成長覺醒成為一個自強自立的母親。

2、如果時光回到剛生孩子那一天，我想我應該再慢慢的享受下初為人母的興奮與激動，再慢慢享受下和寶寶日夜相守的短暫時光。再告訴自己，開始做媽媽了，要用心去學習，要改掉自己的壞脾氣，要耐心的對待寶寶。要對寶貝的成長負責，再困難的生活和工作，也要想辦法去克服，一定要把寶貝帶在身邊，不能讓寶寶留守老家，留給奶奶爺爺……

3、還想對自己說，從今天起，我已經是別人的母親，將心比心，對待父母不能再任性了。不能讓父母再為我操心，操勞了。要多去關心體諒父母的不易和難處。對待父母的愛不能再習慣性的覺得理所當然了。要珍惜父母健在的寶貴時光。

初為人母，完成了人生第一次蛻變，蛻變不僅僅是表面上的，更重要的是內心世界的蛻變！

想想那一天對於孩子的期待，這是最純粹的愛。

生孩子的那一天，我們對於孩子的要求是那麼簡單。“只願她平平安安，身體健康的來到這個世界上就好”。

後來，孩子慢慢長大，我們又給予了她太多的希翼。小區裡的大媽們閒談著不自覺就開始比較，誰家孩子吃的多，誰家孩子長得高"；

從上了幼兒園，又開始希望孩子在別的小朋友面前出類拔萃表現好，聽話懂事；

到上學，希望孩子學習成績好，遵守紀律，有特長，能給自己長臉；

找工作的時候，希望孩子工作體面工資高，好讓自己在親戚朋友的面前有驕傲的資本；

孩子要結婚了，又要開始攀比對方的家庭條件，好讓自己在街坊鄰居的眼裡“高人一等”……

而這一切，給了孩子太多的壓力，其中有多少是為了滿足我們自己，而不是從孩子本身來考慮的呢？

所以，如果回到生孩子的那一天，除了要給自己一個擁抱，還要告訴自己說，請記住今天這個時刻，你對孩子的真正期待。

希望他平安健康，快樂成長，幸福一生，

現在的我孩子六歲了，這個問題想哭了我！曾經無數次如果可以再回到生孩子的那一天，我一定會改變很多自己不成熟的想法，因為現在的我真的特別後悔，這些年做為母親的無知和不合格！

孩子現在出現的種種問題是我無論怎麼樣都無法彌補的，如果真的能回到那一天，我一定會告訴自己，無論有多難，心裡要堅強，照顧好自己的同時，好好照顧孩子，好好陪伴他，讓他得到該有的關愛和安全感，讓他開心，快樂，健康的成長每一天！

做父母的，總想給孩子更好的，但是，好的東西都需要金錢才能辦到，所以，很多父母，在生完孩子的時候，出了月子，想著和老公並肩作戰，給孩子一個更好的未來和環境，而殘忍的忽略了陪伴孩子的重要！我也是其中一位！現在想來，真是大錯特錯，孩子需要父母的陪伴正是年幼的這幾年，父母如果錯過，以後用多少錢也彌補不回來！

如果真能回到生孩子的那一天，我會對自己說，無論多難，一定要把陪伴孩子放在首要，用良好的心態去陪伴他的同時，再做點力所能及的事情

首先，祝賀你成為了一個母親，然後好想對你說，親愛的，成為一個母親，你準備好了嗎？

這個小小的生命是你拼著老命帶到這個世界上的，所以，請好好愛他，千萬千萬，不要把對老公的氣撒在他的身上，這對他不公平。

而對於老公，那個只是貢獻了一顆精子的男人，不要指望他給能幫你扛起多少的風雨，你得清醒地知道，其實這後來，那麼多的風雨，全是這個男人給你帶來的。所以，千萬千萬，照顧好自己，照顧好自己的孩子，不要每天淚流洗面，不要把自己的壞情緒感染到孩子，讓孩子跟著害怕跟著不安。

親愛的，如果和老公的感情已經走到了盡頭，請不要想著為了孩子去維持一段婚姻，不要以為你的犧牲，就能夠讓孩子快樂、幸福。其實孩子長大以後，未必會感謝你！他甚至會怨你、恨你，為什麼把他帶到這個世上，卻不能夠給他一個寧靜幸福的家。所以，親愛的，時刻做好當一個當身媽媽的準備，沒有男人，你也能夠撐起孩子的一片天。

親愛的，孩子成長的路上，總會遇到許許多多的小挫折，不管再難再苦，也不要輕易放棄，你可以不堅強，在孩子面前哭泣，但你哭過，一定要笑著告訴孩子，你為什麼哭，不要讓他替你擔驚受怕。

親愛的，不要指望孩子一定會成龍會成鳳，孩子健康快樂，能夠懂得感恩，甚至比什麼都好！

記得那一天早上還下著雪，下午天就晴了。

懷孕本身是一件美好的事情。但其間又夾雜著喜悅和擔心種種心情。聽人說，要想寶貝長的好看，就要看一切美好的事物。要想寶貝聰明又健康，就要吃紅棗核桃桂圓等等益智補腦的食物……

記得到了五六個月時，天天睡不成覺。感覺好辛苦，同時也開心。因為寶貝會和我逗了。一下子，左邊肚皮起一個包兒，我剛用手摸一下就平了。這時右邊又起一個包兒，摸一下又平了。想休息時，就放會兒輕柔的音樂，寶貝就會很安靜……

就這樣，經歷了各種檢查，終於迎來了要見到她的那天。早在懷孕時，就聽人說順產對小孩好。只困臍帶繞脖，又沒經驗，醫生建議剖宮產。帶著痛並快樂的心情走上了手術檯……

一切順利。看到粉粉嫩嫩的寶貝時，我激動的流下了眼淚。一切都值了。進產房時，天下著雪。她出生了，天也奇蹟般的晴了。我也長長的出了一口氣，好輕鬆。我終於擁有了一個貼心的小棉襖。值，值，值……

我做媽媽的過程說起來有些驚險，7年前我很榮幸地做了媽媽，結婚後我們沒有想好要孩子，我對生孩子有著莫大的恐懼，我怕疼，很怕！在結婚的第四年我懷孕了，當時的妊娠反應很強烈，後來身體出血，去了醫院做B超，醫生說子宮充血，孩子長勢不好，讓我考慮做流產，不知道為什麼，聽了這個訊息，我的心痛到了極點，我堅持要這個孩子，心裡也沒底，抱著老公痛哭，老公的勸說只是讓我更加傷心，最後我們商量把孩子留下來，但醫院隨訪，有任何不測，就做流產，接下來的幾個月，吃保胎藥，每天感受著小生命帶給我身體的變化，每天幾乎在煎熬中度過，但是卻無比地期待做媽媽的那份喜悅！幻想著孩子出生的第一聲啼哭，孩子牙牙學語時叫我第一聲媽媽，在第四個月的時候，我的妊娠反應終於好了，B超時孩子也正常了，我的壓力沒有了，能吃能睡，小生命在我的身體裡漸漸長大，我每天和它對話。我感覺自己好幸福，因為再有幾個月就有個小生命來到這個世界了，過去所有的恐懼，擔憂都凝聚在做媽媽的期待中.....2010年8月的一天，終於，這一天來到了！在經歷了十幾個小時的劇痛後，迎來了一個寶貝，現在想起，似乎就發生在昨天，那麼近，那麼親切！孩子很健康，7.8斤！什麼劇痛，折磨，都沒有了，唯有這個小生命，和我在一起……好多事情當你真正去面對的時候，你是很勇敢，很堅強的！我們要教會孩子任何事情都有他的兩面性，也許你的一次懼怕將失去的是一個生命，而我的堅持使我們有緣成為一家人，成為母子，我們永遠都是相親想愛的一家人！

我想說:寶貝，我們一起加油！我們比自己想像的更有力量！我們一起做更好的自己！2017.9.26

生孩子的那一天，四個多月前（5月17日）我剛經歷。當時自己心裡一直唸叨的是：是不是傻，自己找罪受！一點做媽媽的喜悅都沒有，因為太痛苦了！所以看到這個具有畫面感的問題，第一反應就是我不想回到生孩子那一天，因為那是怎樣糾結、恐懼、慌亂、無助和疼痛的一天啊！不想重新再來一回！真的重來，我肯定哭著對自己說：辛苦了，一定要好好愛自己！ 清楚記得四個月前生二寶的畫面。妊娠不到37周，刀口突然變薄，醫生建議住院保到滿37周，雖然還差兩天的時間就滿37周，可是我真的無法平靜地呆在醫院裡，因為七歲的老大還在家裡呢，雖有舅舅舅媽看著，但是從小跟慣我的她讓我在醫院寢食難安。吃飯、喘息、睡覺、作業……我都放不下心。那種躺不下、睡不著（兩晚上沒合上眼）、吃不下的感覺真的不想再來一遍。當時就想著趕緊卸貨，我還得早點回去照顧我閨女呢！可是，更痛苦的在後面，37周+0，二寶就要實施剖腹產手術和我見面了，因為腰間盤突出做了全麻，進手術室那一刻我就後悔了，真後悔了，所有的疼和無助都得自己面對，平時打個針我都怕的！沒辦法，硬著頭皮上吧。冰冷的手術室，我看見有個醫生在打著哆嗦記錄著什麼，我則全裸著躺在手術檯上又被潑了幾盆冰冷的水，後面我就不知道了。等我醒來，口中一直覺得有痰，一咳嗽傷口疼，不咳嗽憋的上不來氣，就這樣持續了兩天，連醫生的按肚子我都“無力反抗”，朋友們來看都無法開口，真的長這麼大第一次覺得生不如死！後面的第一次下地，下樓，上樓，月子裡的疼痛，失眠……都不想再回憶了，也不想來第二遍了。 此刻看著大寶陪二寶吹口琴玩耍的場面，覺得四個月前的經歷恍如隔世！腹部的硬邦邦的疤痕還有直不起來的腰時刻提醒著我：懂得愛自己才能分享兒女成長的點點滴滴！

如果能回到孩子剛出生的那一天，我一定要對自己說：

去媽媽家做月子，去媽媽家做月子，去媽媽家做月子。重要的事情說三遍！！！

當我得知隆起的肚子裡懷的是我的兒子時，從醫院出來，感覺滿樹的桃花都開了。

我好想要一個男孩，在夢裡依稀見過一個穿藍衣圓臉戴太陽帽的小男孩，現在這個願望就快要實現，心裡陣陣的竊喜，同時也有隱隱的不安。

當得知是個兒子的時候，我丈夫的父母開始蠢蠢欲動，他們給孩子想各種奇怪的名字，當然我是一個都不會採用的，但不免得還是令人心情煩燥。

但其實這一切只是個序幕，一切真相還都掩蓋在孩子沒出生的假象裡，表面上的一團和氣，因為還沒生，所以我還能偷著回家吃點兒我媽給我做的飯。

孕期的一切都順利地進行，直到最後一次B超，胎盤成熟度也只有三度減。

我丈夫的父母在預產期的那個月來了，平時產檢我都一個人去的，後來我丈夫的母親跟著我去，很搞笑地走路要攙著我，很作也很不習慣。然後吃飯也開始不習慣，我不能回家吃我媽給我做的蔬菜，而是吃他們帶來的各種蘿蔔絲餡的餃子、包子。

坐月子的時候，就更別提了。

本來想出了月子，就痛痛快快地大哭一場，把所有的委屈和不滿都發洩出來。

本來想等兒子斷了奶，就好好地放自己一天假，吃自己想吃的，玩自己想玩的，哪怕就只是在家睡上一天也好。

但這些都沒有實現，因為根本沒時間，連吃個飯衝個涼的時間都要拼命地去擠。

好在，孩子健康長大了，這比什麼都好。

總之，如果在生孩子之前跟婆婆的關係不算好，那千萬不要讓婆婆伺候月子，這真的是過來人的肺腑之言啊！

我只想對當時的自己說一句話：女子本弱，為母則剛！既然選擇了做母親，你只能選擇自強不息！

生孩子的時候躺在產床上，心裡要麼覺得婆婆和媽媽照顧不周，要麼覺得老公完全可以提前請假回來……總之心裡除了埋怨就是委屈，卻完全沒有一點承擔和堅強。坐月子的時候，產後抑鬱讓我天天流淚，落下了受風的毛病，導致現在身體不太好。身體不好直接導致對孩子的照顧，自己都照顧不好，肯定會委屈孩子。沒能將孩子照顧得更好，完全是我這個當母親的失誤！

如果當時我堅強一點，把所有的痛都當成是自己理所應當要承受的，就不會有那麼多負面情緒，對自己的身體和對孩子的身體，都是有非常大益處的。不過，亡羊補牢還是好的，所以現在我帶孩子遇到再大的痛和委屈，都不會埋怨誰，怪罪誰，不因為什麼，只因為孩子是我自願生下來的，我是一名母親，母親最基本的一點就是自強不息。

女子本弱，為母則剛！切記！切記！

孩子快出生時，被醫院告知，孩子臍帶繞頸三圈，建義剖腹產，可是我因為怕開刀，同意試引產，結果半夜痛的要命，上了產房，沒了力氣，也生不出來，最後我想睡覺了，（當時的感覺就是想睡覺了）後來醫生給了吸我氧氣，我才慢慢有了力氣，也清醒了，好不容易把孩子生下來了，她的第一個動作不是哭，而是在哪吸手指，吧吧作想，把醫生都樂壞了，提起雙腳，在小屁屁打了一下，哇哇的哭了起來，這時的我好累，好冷（當時的季節是夏天）全程我都沒有叫過一聲，如果能回來以前，我會對自己說，可樂，你真勇敢！

如果回到生孩子的那一天，我會說：生孩子沒什麼可怕的，真正可怕的是生孩子以後的漲奶，那比生孩子疼多了。孩子出生一定要馬上讓孩子吃奶，越早越好！越早越好！

我生孩子以前，也曾向身邊的媽媽們取經，瞭解了各種注意事項，需要做什麼，需要注意什麼，大家給了我很多實用的建議，但唯獨沒有人提這件事——漲奶的風險。

所以，如果我回到當初生孩子時的情境，我一定會對自己千叮萬囑：讓孩子一出生就開始吸吮乳汁。

千萬不要對此掉以輕心，想想看，現在的通乳師如此吃香，足見遇到這個問題的新媽媽絕對不在少數，尤其是產後的第一天和第二天，一定要多按摩胸部，如果發現乳房中有效硬塊，一定要想法辦把它弄散，將問題扼殺在初期的時候。

該怎麼做呢？

首選是讓娃娃吸。吸吮這種娃娃出生後的自帶技能，簡直就是對付漲奶的頭號殺器，這是一個對雙方都好的選擇，媽媽的問題解決了，娃娃也得到了滿足，皆大歡喜。

如果娃娃不給力，才不得不用上第二招，按摩。用溫熱的毛巾在胸部按摩，將硬塊揉散，但這還不夠，一定要記得，把多餘的乳汁擠出來。敲黑板！這一步非常重要！

如果用熱毛巾敷了，但是沒有將多餘的乳汁排出來，這隻會導致乳房漲得更厲害。熱毛巾敷乳房，雖然有助於硬塊散開，但同時也會促進血液迴圈，讓乳汁分泌加快，若是不將乳汁及時排出，後果會更可怕。

哎，如果當初能有人對我這樣諄諄告誡，我也不至於在生孩子後的第三天遭那一場漲奶之痛了。