不是說婆婆不好，而是她們的價值觀不同，生活方式不同。筷子總有碰碗的時候，誰都有看不慣，只要把話都說開，沒什麼婆媳不好相處的，吵就吵，吵完過後，和好如初，就像最好的朋友一樣，畢竟她是你老公的媽媽，你的婆婆，沒必要鬧那麼僵，也不要去評價你婆婆怎麼樣，愛屋及烏吧！即使不管你婆婆多麼不可理喻，大不了分開過就是了

現在先說都是誰在參與評論？大多數是年輕人，而大多數當爺爺、當奶奶、當姥爺和姥姥的都不大參與討論。所以，網上評論其實並沒有準確體現各個年齡段人的感受和意見。60年代的當父母的其實很好了，既沒有過去老年人對年輕人那麼高的要求，且體諒現在年輕人競爭壓力和經濟壓力大、生活和工作節奏快，所以，大多數都給予子女多方面的、有些還是全力以赴的幫助。因此，年輕人要知足，要懷感恩之心。

現在城市中大部分婆婆還是好的，能顧大面跟媳婦和平共處。但也有個別的婆婆對小兩口婚後的生活幹涉過多。例如在生孩子問題上重男輕女，為了要個男孩逼著懷孕媳婦打胎，生了女孩擺臉色給媳婦不伺候月子等，都造成了小夫妻之間的矛盾，婆媳關係也隨之惡化，遇到沒主見的老公因此還造成了夫妻的離異。

因為在婚姻關係裡，媳婦本身處於弱勢地位，她所面臨的是來自整個男方家庭的欺壓，而她們所依靠的男人，卻正是傷她最深的人，她訴說不幸，並不是為把家務曬給別人當笑話，而是，在現實中，她無處可訴，無助，痛苦

當你提到這樣的問題的時候 有沒有想過 姑娘家嫁到男方家的時候是一個人 她要面對的是男方的整個家族 爾男方的整個家族多少雙眼睛在看著這個姑娘 她捨棄自己的父母兄妹來到這個自己喜歡的男人身邊 本以為會幸福快樂的過完一生 突然有一天發現 自己的思想好像錯了 她在自己家的時候是爸媽的掌上明珠 到了這裡大家都說那她當親閨女對待 她以為自己還可以在家裡一樣 卻沒有想到 因為做飯並不是很好 婆婆說自己沒用 親戚說自己不是賢妻 而自己以為很愛自己的男人也低下頭讓她忍忍就過去了 開始她對自己說 我愛他 我忍 可是時間長了 大家便肆無忌憚的指責她 這不對 那不好 她很疑惑 難道他們沒有自己的生活嗎 難道我不是和自己喜歡的男人生活嗎 好像和自己生活的是這幫旁觀者 而這是 自己喜歡自己愛的這個男人也變了 也開始指責自己 可是他想過沒有 自己又回什麼呀 所以她變了 當別人指責自己的時候 她會反擊 當老公說讓自己忍忍的時候 她沒有說話 只是一個巴掌 我忍 我打完你 讓你忍 你會嗎 隨後 爆發了 她不在做大眾口中的賢妻良母 她知道了一個道理 人善被人欺 馬善被人騎 所以 不是所以人開始都是壞心思 而是被逼的 當累計到一段時間後 在善良的人都會被逼的爆發 你有初一 我變有十五 不是我好欺負 而是我給大家面子 當你不要這個面子的時候 那大家就都不要臉了 就是這個 道理 懂了嗎

這是個人性問題。性本惡，比如小孩子做壞事不用教，但是做好事卻要引導。這也就是我們為什麼要教育孩子。

因為性本惡，就有人善被人欺，馬善被人騎的古語。換到家庭也是這樣。

好婆婆就通常遇到惡媳婦。好媳婦就常常遇見惡婆婆。

如果兒子過分孝順，甚至有點愚孝，婆婆關係肯定不好。這種婆婆性格很強勢，兒子結婚後難想得開，很難跟別的女人分享兒子。

如果兒子不孝順，婆媳關係也不好。婆婆教育出無良的兒子，兒媳婦會好到哪裡去呢？

要想破解這個千古難題，首先要改變的是那些有兒子的母親，也就是準婆婆以及婆婆。要把兒子教育成獨立有擔當善良的人。婆婆自己也要獨立，不要過度依賴和慘和兒子媳婦的事情。就可以減少婆媳矛盾。

聰明的婆婆在兒子跟媳婦有矛盾的時候會批評自己的兒子。聰明的兒子在婆媳有矛盾的時候會兩邊化解。

但事實呢？兒子與媳婦有矛盾的時候，大多數（當然也有少數不這樣）婆婆不管對錯都偏袒自己的兒子，看到兒子佔上風都得意洋洋，看到兒子吃虧都挽袖上前!

婆媳關係為什麼好不了?就是當兒媳婦成為婆婆的時候忘記自己曾經是個兒媳婦。所以基本就沒有好婆婆和好媳婦。現在罵婆婆不好的人，也許她們的婆婆是不好。但是到她們成為婆婆的時候，她們也是外甥點燈__照舊。

這也跟中國傳統有關。重男輕女。生了兒子的女人，大多數都會覺得自己的B都很了不起!少部分智慧善良的女人除外。

所以婆媳關係永遠是難題。

其實說到底，都是因為沒有血緣關係，同時又沒有界限感。

兩個沒有血緣關係的人住在一起，很平常的小事，在對方看來也是大事。

比如婆婆嘮叨，或者強勢，什麼都想管。如果是管自己女兒，女兒雖然很煩，但是自己親媽啊，也不會說什麼。但是在媳婦看來就不一樣了，你沒有生過我養過我，憑什麼對我管東管西？媳婦肯定心裡不爽，就覺得婆婆多事兒，不體諒自己。

反過來也一樣，自己女兒說媽幾句，甚至跟媽吵一架，當媽的氣一陣子，還是會覺得女兒最好，甚至吵架的時候都會想著女兒出門安不安全。但是，如果媳婦說婆婆幾句，哪怕口氣稍微重一點，婆婆心裡就會覺得不舒服，就會想我辛辛苦苦幫兒子買房，你憑什麼說我？更不會在生氣的時候關心媳婦的安危。

而且，細節是會出賣人的，婆婆無論對待兒子還是女兒，肯定處處都很關心，有意無意間都會體現在小細節裡。比如巴不得好東西都給女兒，兒子媳婦吵架巴不得兒子佔上風，怕自己兒子女兒吃虧。哪怕明面上不說，但是一個眼神一句話，都能體現出來。媳婦看到自然心裡不舒服，自然覺得婆婆不好，不把自己當家人。反過來也是一樣，媳婦的很多小細節，也都會顯示自己更愛孃家人。

以上都是人之常情，如果大家都剋制一下，就算有小摩擦，也不會有大的矛盾，也不會出現不共戴天的仇恨。

但是，人性是很複雜的，不是每一個人都善良而理智。所以更多的時候，我們看到的是婆婆在明面上就表現出不在乎媳婦，甚至到處說媳婦壞話，恨不得打壓媳婦，讓她乖乖聽話。媳婦肯定不樂意，於是兩方矛盾愈演愈烈，到最後，都互相吐槽，覺得對方壞得透頂。

所以說，沒有血緣關係，又沒有感情的兩個人，住在一起就是災難，一定會有各種各樣的矛盾產生。而恰恰中國的婆婆習慣了和兒子一起住，中國的兒子和媳婦們也習慣了有孩子讓老人幫忙帶，於是雙方失去界限，不得不糾纏在一起。只要在一起，就會有各種各樣的矛盾。

所以才說，這是歷史問題，只要居住方式不改變，這個問題會一直延續下去，世世代代相傳。

互相尊重，互相包容。然後各自過自己的日子，千萬別在不需要的時候互相摻合。有空閒時間和餘錢了，能幫就幫幫，畢竟年輕人要經歷成家立業和生養教育這一切。別和過去比，時代在改變，不能我們過了苦日子，就得年輕人也過一遍。過不久我自己也要當婆婆了，我不知道未來兒媳會什麼樣，但我知道我自己是什麼樣，我爭取做到嚴於利己寬以待人，絕不算計，也不會拿自己的標準強加給他們。不管兒媳怎麼樣，只要小兩口恩恩愛愛，我就心滿意足了。也許我太理想化了，但如果真的付出真心也換不來，我也有心理準備，我有退休金，不會給他們添負擔，將來可以去養老院養老。我的侄兒和外甥女，都是我父母，我哥我姐和我共同參與帶大的，他們現在都長大了，因為不在一個地區，再加上工作忙，很少聯絡了，有時候我愛人會說，看你以前對他們多好，心都給他們了，結果都忘記你了。可我認為挺好的，我對他們好，他們也給我帶來歡樂，現在他們有自己的空間，我不會是他們的負擔，我很高興。我也幫著我愛人的兄弟帶大孩子，送來的時候剛出生兩個月，雖然帶孩子很辛苦，但我認為他們給我送來了天使。後來孩子長大他們接回去了，我哭了好幾天，特別想念，時間是最好的良藥，慢慢的這種情緒就好了，知道孩子和她親生父母一起過得很好，我也很高興。將來對我兒媳婦，如果她需要，我也會幫著帶孩子，會把她當親生女兒一樣對待。我始終記得我母親的話：吃虧是福。何況是一家人。總的來說，什麼事情拎清了，就對了。

我今天穿的衣服款式是前面短後面長，剛好配我的傘裙，又不會漏肉。我婆婆就一頓胡說八道，怎麼怎麼難看，現在的人衣服也不會做了，說我這樣穿是怎麼怎麼，還說得很噁心，我好好的心情就被她給攪了！我回了她一句，都穿你身上這種衣服就好看了，就沒有理她，了，這是我們今天第一次見面就這樣了，所以婆媳關係搞得好才怪。以後我當婆婆絕不這樣多嘴，

做婆婆的能上網吐槽媳婦的比較少 尤其開個帖 回個博 能上網吐槽媳婦的大多在婆婆圈的一類微信群或者私聊 另外年級大的雖然會在小區鄰居那邊吐槽媳婦 但是畢竟有那種家醜不可外揚的那種感覺 畢竟老是說不好 自己兒子也沒臉 而做媳婦的則不是 婆婆越壞自己能得到越多同情 釋放越多壓力 所以吐槽的甚至放大婆媳關係的就越多 話說說自己老公壞話的都不少所以現在網上只有惡婆婆沒有惡媳婦 … 我木有婆婆但是我想我如果有也肯定相處不好 畢竟說實話本來就是個陌生人突然要加入生活中而且比重很重 和自己老公老媽老爸平時都有摩擦何況本是陌生人！我還有三個月要生了 很糾結 不想生兒子…怕做婆婆…為小孩夫妻做多了會被嫌棄管的多 不做給錢又會被嫌棄甩手掌櫃…照顧嫌煩不照顧被嫌懶……真的從婆婆角度來說也很難…但是生女兒又擔心到了婆家各種不喜歡各種會被欺負 所以最後一次看婆媳關係的東西決定遮蔽…哎 說到底都是自私兩個字不懂得互相體諒

因為媳婦初進一家門，都是弱者。公公婆婆一條心就不用說了，老公能一碗水端平的就不錯了，所以有幾個媳婦會主動去挑釁。就比如剛到一個企業工作，別說領導，就是老員工也惹不起。只有婆婆挑媳婦的毛病的，有幾個會去調婆婆毛病。本來初到一個新家庭就各種不適應，有了孩子新媽媽什麼都不懂，婆婆再不幫忙，各種挑毛病，自然媳婦的怨言就會很大。當然，也不排除很多婆婆壓根不會上網。但是我相信，主動去找婆婆麻煩的絕對是少數。婆婆說媳婦不幫帶孩子就不給養老，幫帶孩子又嫌帶的不好。有沒有想過媳婦要上班就沒法帶孩子，不上班又說讓她兒子一個人花錢養。媳婦本來就沒義務伺候公婆，現在公婆多付出點，將來媳婦也不能說不管，這只是等價交換好不好。現在婆婆又說即使幫媳婦帶孩子，媳婦也不給養老，不如去養老院，這想法更可笑。自己親生兒女要是都覺得指不上，指著沒有什麼關係的外人。要是有自理能力的其實去不去養老院都沒什麼，沒有自理能力的很多養老院都不收，收也是那種自己家開的，對你啥樣自己腦補吧

那是因為婆婆先在都小區裡和親戚面前說媳婦不好，媳婦比較文明一點，上網過過嘴癮，反正誰也不認識誰，總比婆婆都是在認識的環境裡說壞話的好，當然問題的關鍵還是中間的兒子有問題，不是偏心就是和稀泥，長此以往矛盾越來越深，現在媽寶男太多也是關鍵，當然也有許多媳婦不好的，嬌生慣養的獨生女都比較自我，公主病也不輕，整體看我覺得還是女強男弱造成的，兒子和老公的角色都沒做好。

這個問題我覺得就有問題，是做過調查嗎，都說媳婦說婆婆不好，只是網路年輕人用的多，當然抱怨也是在網上抱怨抱怨。現實中可能婆婆都是跟別人抱怨兒媳婦呢～

我覺得沒有說百分百不好的人，婆媳之間有問題的大多數都有溝通障礙，各種習慣不一樣，或者看不慣對方的一些習慣，又沒有良好的溝通，時間久了就矛盾了；

我婆婆就特別愛叨叨，我就只能聽著忍著，我媽的話我可以頂嘴幾句，我媽心裡也不會有什麼，但是婆婆你要是頂嘴那就是導火索啊，倆人都是互相的你看不慣她，她照樣看不慣你；

舉個例子：我剛生完孩子白天晚上都是我自己帶，我媽陪我幾天，後來我媽上班去了，婆婆就在我屋睡了兩晚上怕我一個人帶孩子忙不過來，第三天的時候我就跟婆婆說：不用來這邊睡了，折騰的你晚上也睡不好，晚上的時候我自己就可以；當時婆婆明顯不高興了，等週末老公回來，我跟老公說不讓媽過來睡了，我老公跟我說：我婆婆說是我攆她～這不就是溝通問題嗎！好心辦壞事

我的想法是晚上孩子醒了就餵奶換尿布，哭了抱著哄哄，折騰倆人不如折騰一個人，婆婆年紀又大白天還得做飯，我就想著讓我婆婆晚上能睡個安穩覺。我婆婆不是這麼想的～怎麼想的我就不知道了，反正她跟她兒子告狀了～

矛盾不是一天兩天形成的，婆媳之間還是保持相敬如賓的好

兒孫自有兒孫福，莫為兒孫作馬牛。當今婆媳關係惡化的一個很重要的原因是：婆婆對自己兒子照顧的太周到，讓兒子媳婦缺少了自己的私人空間。知趣的公公婆婆應該搬離單獨生活，讓各自擁有自己的私人生活。各自自由自在，井水不範河水，節假日聚聚餐，有困難的時候互相照應一下就好了。追究誰對誰錯完全沒有意義，遠香近臭，一定不要在一起生活。

拜託。說的不是主要婆婆真有多不好。人家說的只是矛盾的一個點。。我不排除個別婆婆媳婦還真是奇葩。。但主要說的還是在一起住。生活習慣不一樣。過得憋屈。。說出那來吧不好只是在吐槽。不是她們不懂感恩。而是真的有些習慣不合

做媳婦的不要想著讓婆婆幫你，你嫁到別人家是一個人，想幫你，你不說都幫你，不想幫你，你說了會害了自己。一家子都會攻擊你，女人要學著自己長大，嫁人了就是大人了，不要想和老公一樣，那是他的家，家人都會包容他，不會包容你！

我感覺我現在都要崩潰，無處說理。結婚時婆婆要老公瞞著借債，現在好不容易還清。孩子出生時情況不好花了很多錢，老公外婆去世我們也出錢，好不容易現在喘口氣，老公奶奶車禍手術我們又要出錢，生氣吧！人家說你不孝順，不生氣吧！憋著難受，孩子都五歲了，還是一無所有！

嗯，你看看現在的電視劇裡，哪個不是說婆婆盛世凌人的，也不怪姑娘們，嫁人前都看了這種家庭劇，結了婚還不還得小心翼翼，就怕被婆婆和老公一起給甩了，當然現在這種樣子的離婚率也蠻高的，原因都是喜歡看虛的，不喜歡真實的，所以一切都會鬧掰，婆婆別委屈，你確定你看到兒媳不會洗衣做飯不會吐槽幾句？你的媳婦決定了你和你兒子看人的眼光，所以人生的主動權還是在自己手裡比較好，該幹嘛幹嘛，小兩口子怎麼過他們自己的事情，別參和，一切讓你兒子受累去，你養好自己的，估計下一代的當婆婆會想明白的，那些理所當然的女孩子也要想明白，要想婆婆公公貼錢，他們就有權利參與你們，不然誰家的錢大水來的。另外，兒媳的工資就不要打主意了，不然你兒子出的錢會更多，看人還是選品德最好。