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1 # 使用者7962524823221
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2 # 我家均哥
兩個人在一起是相互理解、包容的相信對方也是相信自己,兩個人一起相互鼓勵對方。
每個人都有自己的缺點 不可能什麼都能做到對方想要的樣子。生活就是兩個人一起相互奮鬥才能有自己想要的生活。雖然生活中我們有很多不容易的事情,但是,只要相互相承的,絕對會有美好的明天。
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3 # 山裡人的月亮
前提:愛!
如果有愛,一切問題都可以解決,將不和諧變成和諧,將不美好,變成美好。其實有些事情的發生,除了情感,還有生理層面的問題,可以嘗試去做一個生理檢查,做到排除生理因素。其次,就是心理方面的問題,可以去做心理諮詢,做一個測試,建議夫妻雙方同時參與。有愛一切都會好起來!
前提:愛!
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4 # 蒸情物語
我認為不能過一輩子。因為人的一生很漫長,雙方在一起如果不協調,那就會常常吵架,覺得不開心不幸福,也會給下一代一種難受的氛圍。在過去傳統的年代,很多人為了下一代委屈求全,在21世紀的今天,隨著觀念的開放,大家已經比較看的開了,所以在更加自我的當下,湊合過會越來越少。
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5 # 衣之閣
兩個人,沒有很好的默契關係,在一起只會勉強,如果都不願意為對方改變,那麼就不要勉強,兩個人難受一輩子,何必呢?
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6 # 學友紫氣東來
夫妻之間的最大問題都佔了,大多數離婚不都是因為這兩大方面嗎,你要想過一輩子那你就忽略自己,以她為中心,看你全方位的求全是否能協調幸福,如果這樣改變自己也改變不了關係和睦,那過不了一輩子,過到啥時候過不下去了自然結體了。
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7 # 只愛老鼠的貓
理想的夫妻生活是彼此恩愛,彼此理解,幸福美滿。但現實的骨感與理想的豐滿著實是天壤之別。
生活離不開柴米油鹽醋的瑣碎,離不開家長理短的乏味,夫妻在一起久了,婚前的卿卿我我已不在。
有人說,婚姻也需要經營。當兩個人的婚姻不再是盈盈嫋嫋的時候,它已步入所謂的“磨合期”。所謂磨合,就如兩個齒輪,也許在不經意間就會咬合在一起,使機器運轉不得,而磨合好了就不會出現這樣的問題。
今年的新型肺炎讓我們一家人在一起的時間頗多,孩子的家長群裡也熱鬧的不得了,談論飲食,也談論起家庭。不同的家庭,不同的氛圍,但似乎都在磕磕碰碰中過活著,繼續著……
夫妻在一起是否幸福,是否和諧,那是需要兩個人共同努力的,一個巴掌拍不響,一個人的幸福太寂寞。有些人就是這樣,陪伴著不和諧的另一半,因為生活已讓那個人成為自己生活的一部分了,不捨棄,不離開。
既然選擇,就不離不棄!面向太陽☀,你就是最燦爛的那個!
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8 # 謝汶青
能也不能。這句話說出來,很多人會覺得我說的是廢話。我為什麼這樣說呢?那是因為我見過這樣的夫妻生活在一起幾十年也過了一輩子的。
但是,同樣我也是見過這樣的夫妻在一起過了不足幾個月的。
1.60.70十年代的夫妻這樣的生活真的有過一輩子的。我的身邊這樣的夫妻過了大半輩子,還準備繼續過下去的很多,但是,這些人有一個共同的特點就是他們幾乎都出生在60.70年代。
還有一個共同的特徵就是特別的懷舊,衣服,傢俱,自己平時經常用的東西即便已經壞了,也是不願意扔的。
他們選擇的方式大多是修修補補,有的人是因為經濟不好,但也有經濟已經很好的。這個在我認為是一種習慣。
我的一個同事出生於60年代,他和我們在聊天中說道,他在結婚第三天就發現自己的老婆不是自己要找的那種型別。
過了幾十年,不協調,不幸福,沒有任何共同語言,兩個人幾乎不交流,但是他們也是不會離婚的。
在他認為這個女人僅僅就是他兒子的母親,是他孩子的媽。
他們沒有離婚卻像離婚一樣的過著,平時他自己做飯自己吃,衣服自己買自己洗,吃完自己出去鍛鍊身體。
每天活的像一個人生活,他們小區的一些認識他但是不熟的人會問他,是不是一個人生活著。
他只是笑一笑,也不解釋,也不辯論。我問過他,既然過的如此的不幸福,不協調,你有沒有想過離婚?
他很肯定的告訴我說他沒有想過。原因是他的兒子需要一個親生的母親,他不想讓自己的兒子過的不幸福,沒有溫暖的家。
因為在他認為,他的老婆雖然對他不是很好,但是絕對對自己的兒子是好的。
例如:她購買的快遞,出差時給母親打電話說,這個快遞不要拆,將來是要退的,但是沒有給父親說,
父親不知道,收了快遞拆開後就放在洗衣機裡面洗,母親看到了也是不給父親說的。原因是他們兩個人在沒有人的時候是不說話的。
她父母在老家,假如她過節的時候要打電話問候的話,是必須要打兩個電話的,因為父母不說話。
她的父母只有在外人和陌生人在的時候才說話,平時吃飯假如家裡沒有外人,都是不在一個桌子上坐的。
但是,當她提議讓父母離婚的時候,父母卻是不願意離的,而且還意見一致死後要葬在一起。
現實生活中,這樣不協調,不幸福然後過一輩子的夫妻真的是很多的。有的人是對生活,對婚姻要求太低,
而有的人則不是,僅僅覺得離婚丟人,覺得他們需要按照他們心目中,準確說是大多數人眼中的那種結婚不離婚的生活方式去生活。
在他們的認知中,他們更多考慮的是自己在別人眼中的形象,而不是自己的真實感受。
2.80年代以後的有,但真的不多。出生在80年代之後的人,可不是這樣認為的,這一批人出生的時候,是中國大量出產獨生子女的時候。
也就是這一批人中的很多人,都是獨生子女,獨生子女因為少的緣故,很多父母那都是傾其所有去愛的那種。
他們根本就不知道什麼叫苦生活,很多人也是沒有經歷過挫折的。這一批人一直生活在父母身邊幾十年,
過的是小皇帝,小公主的生活,結婚後,自行組織了一個家,很多人連最基本的生活都是無法維持的。
在和父母,原生家人的相處中,他們都是那個被保護,被呵護,被容忍的人,他們在和別人在一起相處的過程中,
一般習慣性的不會容忍別人。因為一直處於接受保護,容忍的狀態,突然間變換一個位置,一般人是不會習慣的,
甚至嚴重的端直是接受不了的。
結婚後的兩個人大多都是這樣的:在相處的過程中,一個不能容忍一個,一個不讓一個,受了一點的氣,吃了一點的虧,
就如同天塌下來了,吵著吵著就離了。
我身邊有這樣的同事,結婚的時候 ,父母給準備的婚房我還去過,不管是裝修還是家裡傢俱的佈置,都是一流的,
結婚時的排場也是很大的,可是,結婚不到兩年時間,就分手快樂了。原因有很多,最大的原因就是無法互相容忍。
那誰來付出呢?
沒有人付出,家裡的衛生一團亂麻,沒有人幹家務,沒有人做飯,沒有人洗衣,吵架了有矛盾了,
誰也是不能的。
那好,拜拜,一別兩寬。
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你所說的不協調與不幸福,到底是指哪一方面呢?如果是大的方面的話,只能靠自己去包容去忍讓,有句話說得好,要麼忍,要麼滾;如果是小的方面可以自己提升自己的能量和能力去解決這個問題,這個是一個長時間的過程,要做好充分的心理準備。那其實這個夫妻關係的達成,首先是你們達成的時候是為什麼組成是哪一個認識的?假如說是有中間人或者是親戚父母介紹的,那應該會穩妥一點,你可以向他們去求助,這個沒關係的,大家都是過這樣的夫妻生活,都是能夠理解的,當然要注意自己的一個方式和措辭;那你如果你們是自己談的話,這個過程主要還是靠雙方的一個協調,大體來說雙方都應該是均衡的,如果你是一個很不自在的一方,你是不是哪些地方享受哪些便宜,然後從其他方面補給對方,個人覺得,像股票一樣,短期內會有一個高低,但長久來看大體是均衡的。
你所說的這個不協調和不幸福,是不是說情緒價值上,那情緒價值的缺失,他是不是有從其他方面不給你呢,這個需要好好想一想哦。