首先，我認為這婆婆做的不對，當你兒子的面說二媳不好，那不就是當面打自己兒子的臉嗎？不就是間接說自己兒子眼光差嗎？這就是體現兒子高情商的時候了。兒子應該努力勸解母親，首先服軟替媳婦道歉，先讓母親消氣。等她心情平復後，再就具體的事情客觀的解釋，委婉又不失體面的指出母親的不足之處，然後替媳婦做出保證，以後絕對不會做出這些錯誤，跟媳婦二人以後更加倍孝敬母親。

在我看來這就是很常見的婆媳矛盾，只要婆婆看著兒媳婦順眼那是看哪哪是寶，反之就恨不得冷眼相待，冷嘲熱諷，這時候身為兒子的就是非常關鍵了，既要讓母親適當接受兒媳婦的缺點，又要讓媳婦的缺點慢慢改進，老好人兒子就要挺身而出了，先要跟母親解釋兒媳婦的問題，能把問題轉移到自己身上的就儘量轉移，(說一些她這樣做都是為了我好啊，什麼的，這種話很重要），當母親的會有多少嫌棄自己兒子的呢！還要多以兒媳婦的角度多誇誇婆婆，誰不喜歡聽讚美自己的話呢！在母親這邊的問題基本上可以解決了。然後在跟自己媳婦說老媽有多喜歡這個兒媳婦，但有些地方還需要改進，這時候媳婦也很容易接受，慢慢改進，試想：誰不想讓自己的婆婆多喜歡自己一點呢!

聰明的丈夫不要拿話敷衍，敷衍解決不了問題，一定要跟婆婆講明白，媳婦好不好都是一家人，都得接受。

我剛結婚時，也是如此，老公不在家時，婆婆就開始說我這裡不對，那裡不行。

老公回來後，就把老公叫到屋裡，嘀嘀咕咕，然後老公就反過頭說我，以後要怎樣怎樣。

一開始我總是老實聽話，使勁滿足人家的要求，沒想到是越做越錯，做的事沒有人家能相中的。

你不會買菜，買的菜不合格；你做的菜不可口，人家不愛吃，戳也不戳；你洗的衣服不乾淨，拿去重洗。

我忽然發現，在他家我就是個廢物，話不懂說，事不會做。

而丈夫只管做他的孝子，他媽說的話，就是真理。

在懷孕三個月時，我想甩手離婚，人家又不稀罕我，我為什麼要待在這樣的人家。

但是還算老公及時醒悟，在我提出離婚時，覺察到自己的偏頗。

然後婆婆再挑毛病，老公就讓我不要理睬，等他回來再說。

回來後婆婆就開始跟他訴苦，老公一概都應下。打那後，飯老公做，衣服老公洗，婆婆氣得不得了。

老兩口直接罵到我臉上，不做飯，不洗衣服，要你有什麼用？

“別跟我吵吵，讓你兒子跟我離婚就行”

撂下這句話，我扭頭就走，這個家要是沒有一個能體諒自己的人，有什麼可留戀的。

當然老公沒跟我離婚，從此在公婆眼裡我就是敵人。

公婆眼裡她們兒女樣樣都好，別人的媳婦個個孝順，我無計可施。

老公總是勸我，老人有點糊塗，有事他擔著，我不跟他們生氣就行。

公婆要是有什麼難聽的話，他就痛快的聽著，也不反嘴。

我覺得聰明的丈夫一開始就不要一起住，如果沒辦法一起住也要把事攤開說，媳婦不是外人，別橫豎看不順眼，找人毛病。

能說話大概就這些，對不對的勿噴，人無完人，誰也別隻挑別人不是，不看自己毛病。

婆媳之間，互不相讓，各說各的理，誰也不饒誰，總是讓男人處在戰爭的夾縫中，幫誰不幫誰，顧此又失彼，實在是令人頭疼的問題，婆婆背後說媳婦這不成，那不是，如何如何，這是家庭生活中很普遍的問題，作為兒子，因為從小生活在母親身邊，對母親的品性和習慣都熟悉，背後說媳婦的話，正確以否，不難判斷，開導母親，換位思考，理解媳婦的難處。作為丈夫，應該關愛妻子，體貼愛人，引導妻子尊重父母，孝敬公婆，同心協力，共享親情，這樣，才有利於家庭和睦，更好的追求人生幸福。

看看婆婆是不是經常這樣，如果經常這樣男人就要維護自己的媳婦，不然媳婦會心寒，家庭早晚會大爆炸，維護媳婦久了自己母親也會控制自己的行為

婆媳關係真的千古難題，一言難盡，婆婆說自己苦，對孩子們掏心掏肺，付出一輩子還不領情，媳婦覺得自己做牛做馬，還被排外，兩個人都是滿滿的委屈。

也可能都說得有道理，畢竟每個人的角度和立場不同，都只看到了自己的辛苦，無法理解對方的處境，所以矛盾頻出。

任何兩個人相處都可能有摩擦，但為什麼其他關係都能輕鬆化解，或者處理得當，而婆媳關係這麼難。

沒幾個人能避開這個坑，其實除了和婆媳關係是被動組成有關，也和中間的男人息息相關。

聽到讀者不滿婆媳關係最多的一句就是，老公說，我媽那麼好，怎麼可能這樣對你？

這一句簡單的話總結了很多婆媳關係的可怕之處，其實兩個人有矛盾很正常，大不了說清楚，過幾天就行。

可多數婆媳又不能當面對質，因為當面就容易吵架，既然不能說清楚，那就只能都不說，如果是這樣，也可以，無非是大家儘量避免有交集。

但偏偏兩人中間夾了一個男人，既然不好正面交鋒，於是找中間人訴苦，既然都有委屈，那肯定都有不對的地方。

婆婆對兒子說媳婦不好的時候，男人都信了，好一點的順口和媳婦說一句，不了了之，不好的轉身就去數落媳婦。

輪到媳婦和老公說婆婆的不好，男人一臉不信，我和我媽幾十年了，她不是你說的這樣的人啊，她那麼好，你肯定是瞎說。

久而久之，因為有兒子撐腰，婆婆越來越囂張，媳婦越來越委屈，覺得你們是一家人，我反正是外人。

曾經聽過這樣一句話，婆婆對兒媳婦好不好，只有兒媳婦自己知道，兒媳婦對婆婆好不好，整個村子都知道，想想有點真實又無奈。

一般孃家都對自己女兒大加讚賞，而婆家都對媳婦萬般挑剔，前者在缺點中找尋優點並放大，後者在優點中找缺點並放大。

其實放眼稍微和諧的婆媳關係，媳婦會誇，而婆婆知道閉嘴，簡單的邏輯關係世人都懂，能做好的卻沒幾個。

而且媳婦說婆婆不好，老公第一個不信，旁人也不信。

《雙面膠》裡就是如此，在兒子面前一副好心腸，挑撥離間，男人無論什麼時候都覺得母親是對的，只有媳婦最不安好心。”

婆婆兩面派的做法，在兒子面前是不會的。

男人因為和母親相處多年，覺得母親都是好的，確實母親對孩子哪裡有什麼二心，所以男人認為母親正確可以理解。

但是妻子是你選擇，既然選擇她，對於她的人品各方面也都應該相信，相信她不是母親口中無理取鬧，蠻不講理的人。

這時候就需要男人有智慧了，既然手心手背都是肉，那怎麼處理，要麼公平，要麼兩邊打馬虎眼。

公平也有利於樹立威信，當你就事論事的時候，雙方頂多當時不開心，但最後還是心服口服，時間長了，也就不瞎攪和了，關係也就容易很多。

要麼兩邊說好話，在母親面前多說媳婦的好，媳婦面前說婆婆平時也想對她好，同時理解媳婦，自然而然，雙方會慢慢學會理解對方。

兩個都不會做，對於母親的一切“盲孝”，那麼這樣的婚姻註定是不幸的，男人長大成人，心裡上還依賴母親，事事彙報，事事聽從，只會導致天平失衡，最終徹底崩塌。

所以婆媳關係有時候並不是那麼可怕和糟糕，她們只是眾多關係中的一種，摩擦不愉快其實都不可避免，關鍵看兩人如何處理，看中間的男人如何處理。

處理得當，家庭和睦，一味偏心，家庭難和。