這個很正非常

教育還是是個大問題

還是說服教育為主

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在孩子的成長過程中，都會有調皮搗蛋犯錯的時候，大多時候孩子犯錯，都是孩子不知道一些錯誤行為所帶來的後果，犯了錯誤只後，爸爸媽媽的做法，卻會影響孩子一生。

有的爸爸媽媽覺得孩子小不懂事，長大了就知道，沒有去懲罰教育孩子，孩子就失去了改正的機會，可能胡走向歧途，有時候懲罰就顯得尤為重要。

但是，懲罰並不是打和罵，有效的懲罰既是溫柔的教育，也是最深入心底的教訓。

懲罰，並不是為了讓孩子怕你

在我還小的時候，我們鄰居家的孩子，經常被打。我總能聽到他媽嚴厲的呵斥著：看你下次還敢不敢，看你還長不長腦子”打屁股聲中夾雜著孩子的苦苦求饒“再也不敢了，再也不敢了”。這樣的畫面一直維持到上初中吧。我想，我們這一代很多也都是在捱打中長大的，因為爸媽認為：打和罵是讓孩子改正錯誤行為最直接的方式。

是的，打罵教育，一定是見效最快的，但未必是最有用的。因為這種靠外在控制的方式，會讓孩子產生怕的想法，怕自己父母凶神惡煞的樣子，怕打在身上的皮肉之苦，這種方式只會加重孩子的生理和心理創傷。

所以，在懲罰孩子前，我們首先要明白懲罰的目的。為什麼要懲罰？為了讓孩子體驗犯錯的後果，進行自我反思，進而減少或消除不良行為發生的次數。所以，懲罰不是簡單的暴力手段，也不是粗暴地打罵方式，它雖然是一個負面的詞，但最終目的是讓孩子朝著正面的積極的方向去發展。

懲罰有多種方式，而我們要說的當然是科學的懲罰，下次孩子做錯事，媽媽們應根據孩子的不同年齡和不同情景加選擇運用，可千萬別隻會大吼大叫哦。

肢體語言的暗示，比如皺眉頭，搖頭。

帶孩子出門吃飯，孩子拿著筷子勺子敲打餐具，聲音有些刺耳，這時候我會叫喊他們的名字，認真的盯著他們並搖頭，這樣的暗示孩子們就明白：我不可以這樣做。

口頭警告和批評，提醒“事不過三”

有限時間的隔離，讓孩子學會冷靜

比如，孩子發脾氣扔玩具，這時候他就需要“暫時冷落”，但是，“暫時冷落”並非真的冷落孩子，而是讓他自己學會冷靜。一般三分鐘後，媽媽可以去抱抱孩子，告訴他哪裡做得不對，這時候大多數的孩子也能意識到自己的錯誤，記得再親吻下孩子哦

自然承擔後果法，為自己的行為負責

因為和孩子自身“利益”有關，所以我覺得實施起來其實也是最最有效的。比如減少買玩具的數量；取消某種娛樂活動如看電影、逛公園等。

講個我家的例子，哥哥平時吃飯有點小墨跡，吃一會拉著弟弟聊聊天，然後又嚷著要喝水，喝完水也會中途去看書，我明確告訴他如果這周都不能在半小時內吃完飯，週末的電影和期盼了很久的冰淇淋就會取消。結果就是，他沒有做到，而我也沒有帶他去看電影。雖然，他很失望，但他並沒有大哭大鬧，我又告訴他這周如果好好表現，你還是可以得到這些，果然，這周他成功達標，並且告訴我：媽媽，我以後都會好好吃飯的。

如果你的孩子也有他喜歡的一些事情，一旦有了不好的行為，你也可以剝奪這個特權。但是，一定要慎重，不要一次剝奪太多，時間過長。

除了方法，懲罰的原則也一樣重要

立即執行

犯錯了的孩子，如果你想讓他體驗後果，最好就在那一刻執行，因為那一刻孩子的記憶是最好的，隔了一段時間的懲罰就很容易使孩子好了傷疤忘了痛。

要求一致

最忌諱的就是今天一個標準，明天又一個標準，這樣很難達到好的效果。對孩子的要求，無論什麼時候，都要保持一致，懲罰要有同樣的原因和使用同樣的方式。

不翻舊賬

不要因為孩子這次的錯誤而把過去的所有錯事重新數落一遍，這樣會讓孩子反感，覺得自己只要犯了錯誤，就永遠無法擺脫，既然擺不脫，改又有何用。

不貼標籤

告訴孩子犯了什麼樣的錯誤，幫助他分析犯錯誤的原因和後果，千萬不要給孩子下結論，貼標籤。比如說孩子，“你就是太懶了，每次都收拾不好”、“就知道哭，這件事你就沒做好過”這樣很容易使孩子誤會，我就是這樣的人，我怎麼都做不好。

當孩子犯錯時，不同的責備方式，會給孩子帶來不同的影響，造成的結果也大相徑庭。

孩子永遠是充滿著童真和好奇的，他們喜歡大膽探索，對不明白的事物和事情總是愛“打破沙鍋問到底”，更加喜歡自己動手實踐。這樣一來，孩子的無知和無畏很可能會犯下一些成人眼中的錯誤，更甚者會導致自己或他人受到傷害。此時，父母處理孩子錯誤的方法，也就是常說的責備，運用不同，便會給孩子帶來不同的影響。

場景：媽媽很辛苦的給宸宸捉來了幾隻小蝌蚪，養在盆裡，讓宸宸觀察和玩耍。可等她下班回到家，蝌蚪全都死了。問宸宸，她說：我想知道蝌蚪是怎樣游泳，怎樣吃東西的，後來想看看蝌蚪能不能住在水裡，就把它們全都拿了出來，放在外面。結果，蝌蚪全都死掉了。

在聽了宸宸的解釋後，媽媽會怎麼做呢？

做法一：媽媽聽明白原因之後，責備宸宸的做法失當，教育宸宸以後不許這樣，否則再也不給她養（抓）小動物。

結果：過了幾日，媽媽帶宸宸去公園看金魚和蝌蚪時，聽見宸宸悄悄地告訴旁邊的小夥伴：“它們離開水就會死的，媽媽說不讓我這麼做。不過，媽媽不在家的時候，我會把它們都弄出來放在地上玩，然後再放回去水裡。這樣，媽媽就不會罵我了。”

分析：與其以“不可以這樣做”、“不行”等消極的，否定的詞句來責備孩子，倒不如改用“該怎麼做”、“這樣做好不好”等積極的，肯定的句子，給他明確的行動指示，還比較具有效果。這樣教育孩子，孩子也會慢慢懂得應該注意的事項，同時也能體會出如何行動才是正確的。像宸宸這樣，對蝌蚪的生存方式及習性充滿好奇，媽媽不應直接否決她，更應讓她明白“生命可貴”的道理。而一味的禁止孩子做他喜歡和覺得有趣的事，很容易造成孩子的逆反心理。

做法二：媽媽聽明白原因之後，詢問宸宸的“實驗結果”，向她解釋蝌蚪的生理構造和生存方式、習性，教育宸宸如何對小動物進行探索實驗，而又不會傷害到小動物的方法。

結果：之後，媽媽又給宸宸弄來了小鴨子、小兔子，宸宸每天都告訴媽媽自己對它們做了些什麼樣的探索實驗，又知道了哪些動物的習性，明天又要對它們做什麼實驗，而小動物們至今還是宸宸家的一員。

分析：這種方法當然是最好的，它不但解釋了宸宸的好奇，更引起了她對生物更大的興趣。同時，也讓她明白了“生命可貴”的道理，如何對小動物進行實驗，而又不會傷害到它，很可能成為她的下個探索目標。

也許，許多父母會說：“我也知道這樣最好，但當時氣急敗壞，誰能這麼平靜地向她講解？就算能平靜得下來，可又哪有這麼多的時間和耐心向她解釋？！其他的事都不用做了嗎？”

當然，這也是有可能的。所以責備孩子時，父母親最好能先別動怒，但也不能太溫柔或面帶微笑地責罵他，因為這些都是不具任何效果的。而且處罰一定要公正無私，若不公平，反而會導致孩子心理不平衡。

其次，就是不要嘮叨不休地責怪他。太長的說教，對孩子而言，反而會忘了為什麼被罵，若對年齡稍大的孩子而言，則會當作耳邊風，根本不把你說的話當一回事。結果父母嘀咕老半天，全然不具效果。

最後，適當的不理會孩子，也是一種非常具有效果的處罰方法。因為孩子是強烈需要父母親的愛的！若是他跟父母親說話，得不到反應或要求父母親幫他做事情而沒得到迴應的話，是相當痛苦難耐的。但也不能長時間的不理睬孩子，這樣不但給孩子帶來恐懼感，更會讓他覺得人太冷漠，會影響他的將來，所以應該要避免。而當孩子的問題長時間得不到解決，也會磨滅他的興趣和耐心的。

犯的什麼錯題主沒說太清楚呢。

建議看看一本書叫0到8歲兒童教育，家長遇到問題，最好能找到一些系統的理論和經過研究和實踐的方法去幫助自己，每個家庭每個孩子的情況不一樣。別人的案例或許只能參考，還是要挖掘事情背後的原因，孩子為什麼會總是犯錯，什麼樣的心理原因？為什麼總是說不聽？家長有沒有把問題說透說明白？有沒有給孩子足夠的關注，平時不關注，犯了錯就亂懲罰一氣，對孩子不公平，也會傷害孩子自尊心。

正確的處理問題。書裡的一些意見是：

1、及時制止孩子的錯誤行為，比如搶別的孩子的玩具。那就把玩具還給對方孩子，把孩子拉到一邊，告訴他不可以搶玩具，如果這樣做就不能和對方孩子玩了。因為對方不喜歡這樣的行為。並且讓孩子與對方分開一段時間，讓孩子感受到與朋友分開自己玩的懲罰。

第二，問一下自己孩子的心理，為什麼搶玩具，很喜歡？從來沒玩過？覺得玩具太有趣了，想立刻玩？幫助孩子分析這些問題，並引導他找到解決問題的方法

第三，家長有沒有給予孩子足夠的關注和陪伴還有理解？家長最好還是問問自己，不要把一切問題歸因孩子。每個問題兒童背後都有個問題家庭幾乎是定理。

我也有個5歲的小孩，也經常調皮的讓人火冒三丈。我把我的經驗說來給大家聽聽吧。

5歲的哥哥跟4歲弟弟，家裡經常亂糟糟，如下圖，有個寶寶的家裡基本是這樣。這不知道的還以為是進賊了呢，其實每天只要放學在家基本都是這樣。婆婆經常說不能那麼亂糟糟的，但是沒辦法，我只要求他們在睡覺前自己整理好，並不生氣，如果每天都計較這些，我得多累，會有多大的火氣呢。所以，只要是不違背原則安全的情況下，我不會管太多，他們愛怎麼玩，怎麼玩，母子三都自由，樂的輕鬆。

真正犯了錯誤，得懲罰了，我也不含糊。我的兩個小孩從小就比較聽得進道理，所以很多時候我都是動之以情 曉之以理。遇到他們胡攪蠻纏無理取鬧的時候，我也採取非常手段。

首先讓他知道不可以這麼做，做了以後的後果。他如果不聽，繼續胡鬧，那我就請他到一個安靜且沒有人的房間冷靜一下，等到想通了再來好好談談。如果沒想好還要繼續哭鬧，那就不好意思了，我們大人該幹嘛就幹嘛去。很多次以後，現在基本都不用讓他去反省了，因為道理他都懂了，知道什麼可以做，什麼做了是什麼後果，會讓他去面壁思過。所以5歲的哥哥也是特別感性和懂得照顧弟弟，重要的是哥哥也可以引導弟弟正確的行為。