父母打擊孩子，會給孩子帶來以下影響：

第一、拒絕與父母分享，一旦孩子與父母分享受挫，那麼孩子就失去相與父母分享事情的慾望，會認為分享只是得到一系列的打擊，漸漸什麼都選擇不跟父母說，關上親子溝通的門，導致親子關係破裂。

第二、造成孩子自卑怯懦性格，因為孩子時刻生活在家長打擊中，潛意識的認為自己不夠好，得不到父母的肯定，是自己不值得，自己很差勁，一旦形成這種思想，當孩子在與外部的交際中，極度不自信，害怕與人溝通，唯唯諾諾，沒有自己的主管意見，為討好而討好，或者乾脆拒絕與人溝通。

第三、將父母的方式照搬過來，在跟別人接觸交流時，不斷重複父母的做法，打擊別人，甚至暴力相向。

我認識一個從小被父親打擊的孩子。她小時候數學考了一百分拿著試卷向自己的爸爸炫耀，結果她爸爸說：“這麼簡單的題，不考100分才怪。”她考上了縣裡最好的高中問爸爸要學費，他說：“女孩子讀書有啥用？還不如早點回來打工。”她上了大學又準備考一所211大學的研究生，他父親在過年的時候當著那麼多親戚朋友的面說：“還敢考XX大學呢？她能考上嗎？”總之，在她人生的每一次重要選擇的時候，她沒有聽到自己父親一句支援的話，反而都是被潑冷水。也正是這樣，反而激發了她努力向上的鬥志，就是要考個樣子讓你看看！當她畢業後找工作的時候，她沒有聽從父親的話，回家鄉，反而留在了更家更遠的上海。

從小被父母打擊的孩子，小的時候很在乎父母對自己的態度但是又很難猜透父母的心理，他們不知道父母是真的不愛他還是有意刺激他。能從打擊中採取正面迴應，像我那個朋友，受到家人的打擊不氣餒而是更努力地掙脫父母的影響，走的越來越遠。但是也有很多人就是因為家人的打擊，讓自己越來越不自信，甚至破罐子破摔，徹底放棄了自己。

試想，在小孩子的世界裡最重要的就是父母，父母的一言一行都是孩子學習的榜樣，也是孩子言行的動力。他們在沒有更大更遠的目標之前，就是單純的想讓父母高興從父母那裡得到肯定。但是就連這一點肯定就得不到的話，孩子的心灰意冷飽受打擊之後就是麻木不仁。缺少關愛和鼓勵的孩子，不僅沒有信心，反而自卑的懷疑人生。

1. 自信心不足：

自卑感很強，孩子看不到自己的優點，老是覺得自己不配得到幸福和好的東西。哪怕是碰到好的東西也覺得一定會要失去，患得患失。惶惶不可終日。

如果是相貌方面，孩子就會一直對相貌很不自信。

如果是能力方面，孩子就不會嘗試去學習了。

2. 膽子小：

不敢表達自己的真實意願。習慣於把真實的自我隱藏起來了。

因為原來表達自己意願時老被父母打擊。

3. 不願主動思考：

因為原來自己思考的結果老被人家打擊，乾脆不思考了，你說什麼就是什麼吧，省事了，還省得被打擊。

4. 性格消極被動:

不敢爭取屬於自己的東西。經常被人欺負也不敢表達。

關於被打擊中長大的的孩子，其實我們那一代都是這樣被打擊中長大的，華人典型的棍棒底下出孝子。最典型的名人案例就是網球冠軍李娜，在那個年代，教練都是打擊著孩子長大的。長達9年的訓練過程中，餘麗橋教練不是打就是罵，哪怕李娜得到網球全國冠軍，取得了再大的成就，也沒有一次表揚過李娜。這造成了李娜對自己的自信心嚴重不足，碰到國際大型比賽狀態相當不穩定。讓19歲就排名全國第1的李娜，在20歲時精神和身體雙重壓力下，就不得不做出退役的決定。如果不是後來孫教練的執意說服，國家網球隊的損失無以計算。

在一次慈善活動中李娜也曾向媒體提道：“在我的成長過程中，成績是在提高，但是心裡一直有陰影。餘教練不懂得表揚隊員，9年她沒有表揚過我一次，永遠在罵我。”

餘教練的嚴厲是李娜一輩子的惡夢。她的心理素質一直不是很好，不是很自信，也是因為餘教練的原因。這樣的回憶成了李娜心中的一個結，始終揮之不去。

餘麗橋的嚴厲和從不表揚，讓我想到了初中時的數學老師，小升初全校唯一一個考上重點初中的我，從上初中後，我的數學就是一落千仗，再也沒有翻身的機會。我和我的同學們在多少年後都是在惡夢中還能夠夢到這位老師。可見這位老師的嚴厲是影響了多少人的人生。我們那時和李娜少時那樣，都還不懂事，老師的過於嚴厲讓我們戰戰兢兢。

總之父母一定要注意不要打擊孩子，要多鼓勵孩子，希望每個孩子都能夠健康快樂的成長。你覺得呢？

為什麼我們就不能好好和孩子說話？那是因為我們就是被指責長大的，當我們當了父母，自然就會沿用這套模式。很多父母不懂得什麼是尊重，或是覺得小孩子不需要尊重。

我曾經看見幾個家長聚在一起，當著孩子的面指責貶低自己的孩子，壓根不顧及孩子的顏面和尊嚴。我覺得很詫異，到底是什麼樣的心理讓他們這樣無視孩子的存在，肆無忌憚地指責，為什麼不能回到家中，坐下來和溫言暖語地和孩子好好聊聊呢？也許在他們看來，孩子達不到父母的標準就是錯，孩子的錯都是自己造成的，與父母的教育不當無關。

教育專家尹建莉說：壞脾氣的人讓家庭生活經常充滿火藥味，讓孩子的心理總是充滿負面情緒，積澱越來越多的負能量，成年後，習慣以傷害性的方式表達分歧，尤其容易衝著配偶和孩子嚷嚷，甚至動手，因為這兩者離自己最近，對自己威脅最小——於是我們看到，壞脾氣代代相傳，老子火氣大，兒子脾氣就差，到了孫子也不怎麼樣——家族輪迴鏈條就這樣形成！

一是孩子的自尊心受挫，你的潑冷水行為讓孩子感覺自己不夠好，不夠優秀。他不再會和你分享他的一切，不論是好的還是壞的，他會把他封鎖。

二是孩子以後不再會有與人交流及與人分享的意願，從而導致了孩子與人相處的能力受阻。

三是他會照搬過來，也聽不進去別人的聲音，甚至是非常高興的事情，他都不會感興趣，他會變成一個冷漠的人。

父母打擊孩子，會影響到孩子的心理健康度和未來的生活幸福指數。

父母打擊孩子，首先影響的是孩子的心理健康。孩子第一個反應就是父母是不是不愛我呢，因為父母是孩子的庇護所，當孩子這樣想的時候，孩子就會出現消極的反應，進而影響到孩子的生活和學習。

父母打擊孩子，孩子在一個沒有Sunny溫暖的環境里長大，將來也會以這樣的方式面對自己的生活，從而影響到自己的生活幸福指數。

相反地，從小受到父母恰當鼓勵的孩子，心理健康，就算不出人頭地，生活也是幸福的。

我覺得吧，父母打擊孩子，會對親子關係，孩子的性格和人際關係產生一定的影響。具體分析如下：

站在一部分父母的立場，可能認為，對孩子一定的打擊教育，會減少孩子過分的驕傲自滿和浮誇情緒，有利於讓孩子虛心的進行學習，是一種用心良苦的教育。但長期經受父母打擊的孩子，心裡會比較脆弱，疏離，自卑，不自信，缺乏安全感，比較難建立親密關係。

小梨的父母總喜歡拿小梨的缺點和失誤進行打擊教育，美其名曰提醒小梨注意自己的不足的地方，以便更好的進行調整。即使小梨表現不錯，但也從來沒有在父母的面前得到過表揚和肯定，有的是各種打擊和責備。這給小梨的感受是自己並不優秀，父母不太喜歡自己。這也導致了小梨和父母關係的疏離和陌生。小梨不敢跟父母撒嬌，也無法從父母那裡得到家庭的溫暖。

另外，在父母不斷的提醒自己各種不足時，讓小梨感到自己怎麼做都不對，怎麼做都做不好……洩氣，自卑，無能和無力感增強。在父母不斷強化自己的不足時，小梨慢慢的相信自己是無能，無用的，成功對於自己還是比較遙遠的……或者是怎麼做離成功還是有距離的。

這種對自己消極的自我評價和定位，也會間接的影響到小梨的為人處事。自卑，不自信，低情緒價值，使得小梨不敢做出任何的決斷。與人交往喜歡尋求“中庸”之道，喜歡拿“隨便”“還行”等中性詞來發表看法，誰也不想得罪，哪邊都不站，從而保護自己在別人中的“好人”印象。在人際關係中更多的是討好或疏離，比較難以建立親密的人際關係，真正的朋友並不是很多。

父母的打擊教育，讓小梨的內心深處始終存在缺失，從而讓小梨對自己產生錯誤的判斷，引發出自卑，敏感等不好的性格特點，並影響到小梨的人際交往和與他人的親疏關係。

不好的教養習慣讓孩子產生不好的行為和性格特點，積極向上的教養至少更容易產生良好習慣的孩子，希望父母對孩子更多的賞識和鼓勵，而不是打擊和責難。

父母打擊孩子會造成孩子不自信、自卑，沒有安全感，不管做什麼都對自己沒信心，覺得自己做不好，對孩子未來的一生都會有很大的影響；讓孩子沒有安全感，最親近最信任的父母都不信任自己老是打擊自己；等自己獨立後最想做的事就是遠離父母遠離這個沒有溫暖的家；沒有主見，做事習慣聽從別人的意見，耐挫能力和抗打擊能力也比較差。

認真傾聽不僅是要搞清楚對方的意思，同時也是一種禮貌。

所以，父母要做好表率。做孩子面前和他人面前學會傾聽。

尊重孩子，尊重他人。

當孩子有高興的事和父母講，或者是孩子有不高興的事和父母講，

作為父母都要認真的傾聽。

2、孩子有高興的事，父母仔細聽了，就要進行分析。

第一，父母要為孩子的高興而高興。和孩子一起享受這種高興。

第二，要做孩子的敘述中，找到潛在的問題所在。

如果自己的孩子做處理事情過程中存在不足之處，

就要像孩子提出來，告訴他下次做得更完美。

如果發現孩子因為這件高興的事，

變得驕傲自滿，甚至自大，

父母就要像辦法矯正孩子這種心理。

3、總之，父母批評孩子，澆了涼水，不是壞事，

但是澆了涼水後，要及時向孩子指出不足之處，

讓孩子打心理接受這種批評，

這樣孩子就會不斷進步。

這還用說嗎？肯定是壞處比好處多啊。

也許有些父母認為，打擊孩子，是激勵的方式，會讓孩子更加上進。其實不然。孩子被打擊久了，很多心理問題出現。

1.否定自己，以為自己做什麼事都不行。更加懷疑自己。就惡性迴圈，更加沒有興趣努力下去。

2.完全沒自信。做事總是感覺做不好，不敢去爭取，就算有機會擺在眼前，也很容易退縮，從而錯過很多好機會。

3.自卑，內向。應該會慢慢變得自卑，內向，不喜歡與他人交流。

4.心理承受能力好一點的，更加奮發圖強，但是有一天他成功了，也會一直記著你的打擊。你們的感情不會太親密。

5.錯過許多本來應該擁有的親密時光，孩子度過呢不快樂的童年，少年時代。

……

還有很多看不見的影響。

所以，表揚鼓勵，總是比打擊要好得多。但是，也不是說打擊全無好處。比如有時候孩子拿第一課，得獎了，過於自滿了，過於膨脹了，就要適當打擊一下，拉回他的過於驕傲之心。

當孩子拿著考了九十幾分的試卷回家，興高采烈地想要和父母分享她的快樂，結果父母不顧孩子的感受，不屑的說“這算什麼？你以為考得蠻好，別人都考一百分，也值得高興？”一盆冷水澆下來，孩子的心都涼了，會大大的打擊孩子的自信心，覺得自己不管多努力都不如別人家的孩子。父母應該多鼓勵孩子，孩子才會自信自強。

父母的打擊會毀了孩子。第一，孩子的自信來自父母。孩子最初的社會關係和社會認同來源於父母。父母的鼓勵是孩子自信的源泉。同時，在所有的讚美中，只有父母的讚美不會使孩子變得驕傲自滿。第二，父母的打擊影響親子關係。哪怕是普通朋友之間，也不敢一見面就訓斥對方。但父母卻往往會在各種大事小事訓斥孩子，並打著“為你好”的旗號。這其實也是人的劣根性的表現。因為我們潛意識裡明白，如果對朋友這樣惡言相向，朋友會離開我們； 而父母對年幼的孩子口出惡言，孩子不敢離去。然而，在孩子成年，當他能自力更生後，他可能會傷心地離開，斷絕親子關係。這是對親子關係的重大打擊。第三，孩子可能無法與任何人建立親密關係。當孩子無法從父母那裡得到愛的滋養時，他並不知道人和人之間正常的親密關係、相互信任感是怎樣建立和鞏固的。所以，當孩子與其他人來往時，要麼充滿猜疑和警惕，要麼掏心掏肺，很多人承受不了這樣的交往方式，就會選擇離開。尤其在戀愛關係中，他或她可能無法與戀人建立平等、共存共榮的正常情感關係。所以，他或她可能無法走入婚姻，或婚姻不幸福，並將這種病態的情感模式帶給下一代。為了擺脫這樣的惡性迴圈，父母最好有自我反省意識，自己有健康的心理，並培養出心理健康的孩子。

孩子興致勃勃地要跟家長說，家長一盆冷水下來，孩子與家長溝通的興致沒了，親子之間的心理距離越來遠，家長想要走進孩子的內心，變得越來越難。

父母的打擊行為，給孩子帶來的影響有以下幾種：

1.缺乏溝通的主動性和自信

2.在打擊下變成父母口中被描述的型別：比如，就你這樣的還想考大學？

3.在打擊下反彈，變成不服輸，非要做出個樣子

4.無論哪種，和家長的關係都會受影響，而且是無一例外地隔閡

貶低能夠摧毀孩子的自尊心和自信心，讓孩子的精神世界枯萎畸形。

欣賞能夠讓孩子長成參天大樹。

2010年，比爾.蓋茨的父親出版了一本書，書名是《蓋茨是這樣培養的》，講述的是他如何教育比爾.蓋茨的。

比爾·蓋茨年幼的時候，家人覺得他看起來呆滯、不善交際、行動遲緩。有一天，比爾從半地下室的房間裡看著外面發呆，他的媽媽問他：“你在那裡幹什麼？”

很少回答這類問題的比爾突然回答道：“媽媽，我在思考。你們難道不思考嗎？”這句話引發了老蓋茨先生寫作這本書的願望。

在《蓋茨是這樣培養的》書中，老蓋茨說，作為父母，不管你對孩子做什麼，就是不能貶低孩子，而是應該發現孩子的長處和優點，欣賞孩子，鼓勵孩子。

貶低孩子，能夠摧毀孩子的自尊心和自信心。

人性的本質是渴望被人欣賞，被人認可。孩子尤其需要被欣賞。

欣賞能夠讓孩子長成參天大樹，貶低能讓孩子枯萎畸形。

作為父母，毀掉孩子最有效的方法是什麼呢？

就是貶低孩子。

常見父母貶低孩子的方法總結如下：

1.總是告訴孩子做什麼都不行，沒人欣賞他。

比說總是說孩子，你學習不行，才藝不行，長相不行，又不善交友，除了整天玩手機打遊戲，還會什麼?你總是好吃懶做，粗心馬虎，讓父母操碎了心。

2.經常拿別人家的孩子跟他比，去刺激自己的孩子，潛意識地暗示孩子，你比別人差，你什麼都不如別人，你一無是處。

父母經常掛在嘴邊的話是：“你看誰誰家的孩子，這次成績又是第一，從來不玩遊戲，從不讓父母操心，你再看看你。”這種話最能貶低孩子，摧毀孩子的自信心和自尊心。3.家長總是對孩子說，為了孩子，自己犧牲了許多。

這樣做，不僅沒法激發孩子的鬥志，讓孩子努力學習，反而容易使孩子產生罪惡感，讓孩子變得自暴自棄。有些父母會說，自從有了孩子，連電影都沒再看過，為了孩子，操碎了心，都累出病了，為了輔導孩子作業，血壓都升高不少。如果不是因為照顧孩子，自己的事業早就成功了。

4.總是以家長的身份，用命令的口吻要求孩子做事。

當孩子不聽時，就拿“我是你爸爸，我還能害了你？我這麼要求你，都是為了好。”這句話去壓孩子。如果孩子沒做好，還會說一些諷刺、挖苦的話，如“連這點小事都做不好，以後長大了你還能做什麼？”

5.當眾讓孩子出醜。

當著老師、同學的面，去貶低孩子，責罵孩子，甚至動手教訓孩子，讓孩子在同學面前無地自容，失去尊嚴。這很容易讓孩子害怕面對同學、朋友，產生社交恐懼心裡。

以上這些，希望做父母的，千萬不要去做、去說。對孩子說話，請一定要三思而後說。父母要從內心出發，學會發現孩子身上的閃光點，發現孩子的興趣愛好和特長，培養孩子的優點，欣賞孩子，鼓勵孩子。

幫助孩子建立強大的自尊心和自信心，相信只要堅持不懈的努力，總可以做成。

家長們總是打著愛的幌子逼迫孩子學這學那，卻很少會鼓勵一下，在他們眼裡，孩子再優秀也是沒努力，如果努力努力還能更優秀；在他們心裡，孩子永遠是孩子，只能他律，不能自律，必須打壓著才能進步。

他們永遠只相信，棍棒底下才能出孝子。正如易中天說，中國式教育，教育的目標是望子成龍，標準是成王敗寇，方法是死記硬背，手段是不斷施壓！

鄰居家的小女孩，今年上初一，面容姣好，從小學舞蹈的她氣質與同齡人與眾不同，在外人眼裡，她很優秀，會唱會跳，善於溝通，很有領導能力，也很有自己的想法，但是她媽媽每天都在指責她，嫌她學習不好，寫字不好看，腦子不好學不會數學，心術不正，每天的口頭禪就是，你能不能用點心搞搞學習？跳舞能讓你考上好高中，好大學？還報了各種補習班，每天就看孩子在不停地學習，學習，學習……

我最驚訝的是，一次社群聚會，那個小女孩穿了一身很漂亮的連衣裙，她媽媽在大庭廣眾之下忽然開始厲聲呵斥她：“你為什麼要穿這身裙子？你光知道穿衣打扮，你浪給誰看？”

很難想象，這樣惡毒的近乎詛咒的話竟然出自一個母親之口，物件是自己的女兒，而這樣的教育方法，居然有很多家長認為她母親家教嚴，而那位媽媽也樂於得意洋洋地分享自己的經驗。

這種家長非常常見，其實她們根本不是教育，她們更注重施展自己的權威，而這種權威展示往往是致命性的。

孩子往往沒有自我定位能力，需要透過成人權威人物的評價來確定自我表現，而父母、老師一味地把孩子與別人家的孩子進行比較，毫無根據地誇讚他人，指責孩子，嚴重損害了孩子的自尊心，讓孩子產生“我不行”的“自我否定意識，更重要的是，很容易讓孩子對於“什麼是正確”的概念模糊，今天誇別的孩子穿著樸素是對的，明天誇別的孩子打扮得體是對的，孩子本來沒有對錯概念，這樣只能讓她在成長中更加迷茫。

越對孩子壓制,孩子越易形成奴性氣質,做什麼事都唯唯諾諾，沒信心做好就越做不好，陷入一個惡性迴圈中無法自拔。

這裡是我的公號：霍老爺（ddz_233）為你留了位置，不來看看嗎？

最新一期綜藝《我家那閨女》，傅園慧談到了父母對她的教養方式。

傅園慧爸媽從小讓她自由生長，做自己喜歡做的事或者想要做的事，並且還常常告訴她：“你是最棒的，你是最好的，你就是天才。”

這三句話深深地印在了傅園慧的腦海中，並且成為了她失意時最重要的支撐。

“這話聽起來很傻，但是每當遇到困難的時候，別人不相信你的時候，或者別人攻擊你的時候，這三句話卻成為最重要的力量源泉。”傅園慧在節目中坦言道。

傅爸爸想不到平時自己的教育會給傅園慧帶來這麼大的影響。

他還回憶起當初傅園慧進入省隊的時候，有些大孩子跟他說：“傅園慧爸爸，你們家傅園慧在游泳隊真是個天才！”大家說完都覺得很好笑。

很多父母在聽到別人這樣的“誇獎”，都會覺得有點不太好意思，或者謙虛地說：“沒有沒有！”

傅爸爸卻很認真地對他們說：“我們家小傅就是個天才。”

這樣簡單的一句話，表明了父親對女兒的認可，也深知女兒在背後付出了多少努力與汗水。

“你是最棒的，你是最好的，你就是天才！”

這三句話聽起來很簡單，說起來也不難，但有多少家長，從來都沒有對孩子說過這樣一句肯定的話，反而經常挫敗他們的信心。

在《少年說》裡面，有個女生溫同學對她媽媽吶喊，媽媽一直都喜歡將她和表姐進行對比，溫同學也知道表姐很厲害，參加競賽還獲獎，但是她也很努力，每天起早摸黑地學習，為什麼媽媽就是看不到她的努力？為什麼媽媽就不能誇誇她呢？

說到最後，她說：“你從來就沒有誇過我，你今天能誇誇我嗎？”

她希望媽媽也能看到她的長處，說說她的優點。

結果媽她媽想了幾秒，說出了活潑可愛、勇敢等比較寬泛的詞。溫同學聽了之後，讓媽媽再說幾個優點，媽媽卻說不出來，最後還是節目主持人出來搭救了，緩解了現場尷尬。

“別人家的孩子”應該是孩子最討厭的一個詞，無論什麼時候，父母都愛拿著別人家的孩子跟自己對比。孩子若是心態好，還能激發動力，向別人學習。如果孩子心態不好，父母的總是對比，最後孩子會覺得自己真的一無是處，喪失信心。

不少家長總是看到別家小孩的優點，而忽視了自家孩子的長處，用自家孩子的短處跟別家孩子的長處進行對比，讓孩子多向別人學習。

雖說父母這樣做的初衷是為了鼓勵孩子像優秀的人學習，但有時候，這不是一種鼓勵，而是一種挫敗孩子信心的做法。

這一期《少年說》，溫同學的媽媽最後在孩子的述說中以及主持人的幫助下，認識到自己的不足，並且向孩子保證以後會多看看孩子的優點，誇獎孩子。

而另一期《少年說》的袁同學就沒有這麼幸運了。

袁同學的媽媽也是經常將孩子和孩子的學霸女閨蜜進行對比，誇的從來都是學霸女閨蜜，無論袁同學做了什麼努力，媽媽好像都看不到，從來沒有誇過袁同學一句。

母親聽完孩子的控訴後，解釋說：“我知道我一直都在打擊你，我認為如果你的性格不打擊，你就會有點飄。”

袁同學聽完媽媽解釋後，她哭著說：“我說過我不適合激將法，你們老是在打擊她，讓我感覺自己一定是很差，為什麼你們從來不改變呢？”

最後媽媽還是很硬朗地認為自己的方法是對的，這樣做也是為了孩子好，孩子的訴求最終也沒有得到解決。

臺灣知名親子教育專家陳孜虹老師在《有愛好好說》中指出：

當聽到父母那些最令人討厭的否定語時，80%的孩子會憤怒的反抗，心生仇恨；34%的孩子會變得意志消沉，不願開口說話；只有24%的孩子會感到後悔，開始自我反省；4%的孩子會沒有感覺，什麼都不想，也不知道自己為什麼被責罵。

並不是一味地打擊才能推動著孩子前進。有研究表明，正確的反饋更能調動孩子的積極性，並能讓他們直面自己所犯的錯誤，甚至正確的誇獎方式可以引導孩子們努力學習，變得更堅強。

“我這樣做是為你好。”這是從小到大，我們聽得最多的一句話。

這種“好”有時候並不是愛，而是一種束縛。

家長在為孩子好的時候，能不能換位思考一下，想想自己的這種愛，孩子是否接受？如果孩子不接受，能否換一種孩子可以接受的方式？

就如《少年說》裡面的兩個媽媽，都認為讓自己的孩子多跟別人優秀的孩子學習是一種激勵，所以總在自家孩子面前誇獎別人家的孩子。但是兩位女生都表明了自己不喜歡這種鼓勵，媽媽的這種鼓勵方式只會讓自己覺得自己很差。

家長與其用一種孩子不願意或是讓他們覺得反感的方式，不如順應孩子的成長特點，選擇一種適合孩子的教育方式，這或許更能取得事半功倍的效果。

家長不要只用放大鏡看孩子的缺點，也要學會用放大鏡看待孩子的優點。

美國心理學家卡羅爾·德韋克教授認為，家長對要對孩子積極投入的過程進行表揚，包括他們的努力與策略，他們的專注、堅持與進步，這些更能塑造孩子的韌性，有助於培養孩子的成長型思維。

當發現孩子取得進步了，家長應該給予肯定與表揚，對孩子說一聲：“你真棒！”