尹建莉曾經談到，和婆婆維持友好關係的最好方法不是整天待在一起，而是保持恰當的距離，如果雙方都喜歡對方介入自己的生活，彼此妥協，這是最理想的，如果雙方都看對方不順眼，各過各的日子才是最好的。

記得大學畢業剛工作的時候，有一次週末休假，同事問我週末幹嘛？我說回我家。

同事直接回了我一句，那是你爸媽家？

我爸媽家就是我家啊！我答。

同事又說了一句，你已經是個成年人了，爸媽家是爸媽家，不是你的家。

後來我仔細一想，好像真的是這樣。

成年如此，結婚後更是如此，一旦結婚，雙方父母就是“別人家的人”了。

在結婚前，我曾經一度認為，我老公的媽媽對我很好，甚至有時候比我媽媽對我還好。我也曾經憧憬著，以後有了孩子，接我老公的父母來，一家人開開心心的相處。

但是事實告訴我，好像真的沒有同住一個屋簷下的緣分。

前陣子同學帶孩子來我家住了一晚，她對我講，她覺得我跟我老公挺辛苦的，倆人每天孩子睡了之後，還要各自在自己書房忙到深夜。

其實要問我自己的感受，我沒有覺得很辛苦，反而挺開心的，因為勞心和勞體之間，我選擇後者，理由很簡單，為了自由。

也許正是因為從婚姻一開始，都是靠我們自己，於是這家裡的一針一線、一磚一瓦，我們一家三口都格外珍惜。

如果一方面抱怨，另一方面又離不開人家的人力、物力、財力等，在我看來，略顯不厚道。

能用嘴碎來形容，估計婆媳關係沒多好。

建議是保持距離，各自過生活。

面對強勢，可以溫和而堅定的表明自己的立場和觀點。

而對於嘴碎，婆婆終究是婆婆，不能像對待自己媽媽一樣，什麼心事都可以分享，日常生活禮貌客氣就可以了。

不讓參與生活和尊敬、孝敬父母並不衝突。

我跟我老公之間有一個默契就是，不要求對方要一定對自己的父母如何。養育之恩，是要自己去報答的，而不是要求自己的伴侶。

婆婆特別強勢，控制慾強，還特別懶，什麼都不幹，別人幹她在後面挑剌，對自己特別自信，覺得是自己拯救了銀河系！我是保持距離，該花錢花錢，但是不和她多說話多來事，但是也不讓老公為難，因為他特別不容易，太難了，有個這樣的媽媽也是他沒法選擇的！婆婆把閨女家的生活搞得一踏糊塗，在離婚的邊緣，不讓閨女的婆婆來住，嫌棄人家婆婆（是聾啞人，老太太自己一人），但是婆婆從來沒有認為她自己錯了，因為她說自己不會錯，她走的橋比我們走的路多！總之是各種作！但我知道二句話說的特別好：天道輪迴，蒼天饒過誰！出來混總是要還的！

1.強勢是有掌控欲，嘴碎是為了改變，是想達到掌控的手段；

2.一般這種型別的人，屬於粗放型。一般會有兩種極端：刀子嘴豆腐心型、膽大心細型；

3.碎嘴，要是言語不是特別苛責的話，應該屬於刀子嘴豆腐心型的，以柔克剛是最好的方式，嘴甜一些，手勤快一些，買些東西哄一鬨就可以搞定了，適合智取；

4.膽大心細型就屬於領導型的了，會比較難纏，很可能是軟硬不吃，她的目的很明確，是為了讓你屈服，就像狼群裡的狼王一樣。所以要麼你屈服，要麼你擊敗她。最好的處理方式是再組個自己的狼窩，自己當王（分開住），如果不能分開，那你就要讓她知道你的底線。這樣的是改變不了的，所以只能有適當的妥協；

5：介於兩者之間的，一般用柔就好，把她當成自己的親媽，適當地把自己的一些私密的事情出賣給她，換取足夠的信任，肯定都沒問題；

6.這樣性格的人，可以轉換個角度，把她當成閨蜜處也是一種方式。

太難了，生活了20年，痛苦20年，以後還得繼續，隨時都在罵人，挑剔家裡任何一人，皇母娘娘一個。就算蠢事也覺得自己偉大，撿垃圾覺得自己顧家，塞得房子都沒空間了，市場買堆菜，吃不了天天爛了往外丟，煮飯菜一次煮幾天的，我們不吃了罵我們讓她吃剩的。我做飯她從不吃（親戚都說做得好。留也不吃，不上桌子。給她買衣服啥的不穿還被罵，女兒19歲了，不讓她洗衣服但一定洗還邊洗邊罵，兒子4歲了非要餵飯，老師說要自己吃連老師都罵！天天都罵，在詛咒我們。就算對她有點感激都被她的刀子嘴收回去了。現在就是給她每月零用錢和生費的關係。想孝順都孝順不起來。

把她當空氣，做你自己想做的事，她說什麼讓她說，聽不聽就是你的事了，時間久了她會發現她說什麼都是自說自話，我就是這樣做的